Вопросы психологу

Здравствуйте, Ярослав!

Насколько я поняла из вашего обращения, вы были в отношениях с девушкой, расстались с ней 2 года назад, но продолжали общаться уже не в качестве партнеров, а как друзья. Спустя 1 год после расставания с этой девушкой, вы были в близости с другой. Сейчас (спустя 2 года после расставания) ваша бывшая девушка рассказывает вам сон, в котором ей приснилось, что вы были близки с кем-то другим. После ее рассказа вы испытываете вину, муки совести и страх, что ваша бывшая девушка может пострадать от того, что вы расскажете ей правду.

Ярослав, если я правильно вас поняла, то близость с другой девушкой у вас была уже спустя довольно длительный срок после расставания. На тот момент вы были свободны, не связаны обязательствами и, по логике, могли устраивать свою личную жизнь так, как считали нужным. Я предлагаю вам поразмышлять, действительно ли ваше чувство вины имеет основание? Как, по-вашему, считается ли изменой близость с другим человеком спустя год после расставания?

Также, на мой взгляд, вы пока не имеете четко сформированного мнения по поводу этой истории. Постарайтесь поразмышлять и определить для себя, как вы относитесь к тому эпизоду с другой девушкой. Как вы относитесь к своей бывшей девушке, с которой расстались 2 года назад? Какие между вами отношения сейчас? Какие требования ваша бывшая девушка может предъявлять к вам сейчас (спустя 2 года после расставания), а какие вы к ней?

Хочу заметить, что вы не обязаны делиться с кем-либо обстоятельствами вашей личной жизни, даже если это друзья. Ваша личная жизнь может остаться при вас, если вы посчитаете это нужным.

Если у вас все же останется чувство вины перед бывшей девушкой, вы можете уменьшить ваши переживания с помощью упражнения. Напишите письмо себе от вашей бывшей девушки. В нем вы можете написать все то, что может высказать вам бывшая девушка в случае, если узнает о произошедшем. А затем напишите письмо от себя девушке. В нем расскажите, почему вы поступили таким образом. Объясните, как выглядит ситуация с вашей стороны. В письме вы можете написать, как вы переживаете по поводу произошедшего.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Саша!

Вы пишите, что столкнулись с определенным жизненным кризисом. Вы не хотите всю жизнь себя чувствовать так, как чувствуете сейчас. Вы понимаете, что именно не устраивает Вас в своих ощущениях на данный момент, и понимаете, что хотите по-другому.

Вопрос, а как именно Вы хотите себя чувствовать, ощущать, какой Вы хотите видеть себя в дальнейшем?

Очень важно ответить самой себе на данный вопрос, так как без ответа, не будет понимания, а что менять, с чем нужно работать.

Поэтому выделите для себя время, возьмите тетрадь и ручку. И очень подробно пропишите, а как Вы хотите. Какой Вы хотите себя видеть, как Вы себя хотите чувствовать, какой Вы хотите видеть свою дальнейшую жизнь.

Этот анализ поможет выделить определенные точки, с которыми уже можно пойти в работу. По тем болезненным моментам, которые Вы поднимаете в своем обращении, можно сделать вывод, что Вы настроены на большую и глубокую работу над своей личностью. Самооценка, исследование своего внутреннего мира, изучение гендерных ролей, поиск собственного жизненного пути, работа с травматичными событиями, подобное не привести к желаемому виду по щелчку пальцев. Здесь необходимо приложить свои силы и время.

Для того, чтобы работа с собой была более осознанной рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту по месту жительства для очной или онлайн консультации. Специалист поможет разобраться в своих чувствах и переживаниях, а также выстроить свою жизнь в том виде, в каком Вы ее видите.

Также, не бойтесь запрашивать поддержки у окружающих. Закрытые внутри чувства не перестают влиять на нас и могут усугубить внутреннее состояние. Подумайте, есть ли в Вашем окружении кто-то, с кем Вы можете поделиться своими переживаниями? С кем можно поделиться своими чувствами и страхами?

Если, понимаете, что на данный момент, такого человека нет, Вы можете позвонить на нашу Горячую линию (телефон указан на нашем сайте). Либо открыть Личный кабинет, в котором Вы будете общаться с психологом посредством переписки.

Саша, берегите и цените себя!

С уважением Светлана

Христина, здравствуйте!

На момент написания своего обращения вы находились в отчаянном состоянии, которое у вас периодически повторяется, поэтому вы хотите понять, как вы можете контролировать свои эмоции.

Христина, мне хочется поддержать вас и сказать, что ваши эмоции ни в коем случае не говорят о том, что вы какая-то ненормальная или больная. Наоборот, хорошо, что ваши накопившиеся эмоции выходят через слезы. Плачь, слезы – полезный продукт нашей психики и эмоций, который высвобождает томящиеся внутри нас переживания. Поэтому когда мы плачем, нам становится легче.

Тем не менее, исходя из текста вашего обращения, мне показалось, что порой вы находитесь в ситуации, когда слезы и плач уже не приносят облегчения, а наоборот в силу своей длительности заставляют вас переживать еще больше, что порой вызывает реакции злости и испуга у ваших близких. Почему же нередко случается так, что реакция плача сильно затягивается, принося дискомфорт вам и вашим близким? Возможно, порой у вас возникают ситуации, когда вам хочется заплакать, но вы не даете себе этого сделать. Таким образом, ваши эмоции не находят выхода и копятся, а когда уже совсем не остаётся сил сдерживать все эмоции в себе, вас прорывает. Как же помочь эмоциям выходить своевременно? Ведь бывают такие ситуации, когда хочется плакать, но почему-то слезы не идут, а копятся . Это не редкость. Могу дать по этому поводу несколько рекомендаций, что можно попробовать: 1) некоторым людям не комфортно плакать, когда кто-то может их увидеть, пусть даже случайно – можно организовать какое-то безопасное пространство, в котором вам было бы спокойно; 2) иногда требуется не только выделить пространство, но и создать атмосферу – грустная музыка, грустные фильмы, грустные воспоминания. Главное, чтобы вам было уютно, комфортно, вы чувствовали бы себя в безопасности; 3) Иногда нам не хватает того, чтобы нас пожалели, обняли, сказали пару теплых слов о том, что вы хорошо справляетесь, что делаете то, что можете, что стараетесь, что вы заслуживаете всего хорошего, теплого, нежного; иногда нам так не хватает того, чтобы нас погладили по голове заботливыми руками и сказали, что вы молодец несмотря ни на что. Это так. Вы правда молодец. Вы можете обнять саму себя, обнять свои плечи, размять их и сказать себе те слова, которых вам не хватает, пожалейте себя, если никто другой не может это сделать; 4) бывает так, что заплакать все равно не получается, тогда есть две особые рекомендации – специально стараться выдавить из себя слезы, представить, что вы плачете, поверить в то, что вы сейчас заплачете, или постарайтесь пойти от обратно – посмейтесь, как сумасшедшая, как бешенная, как ненормальная, громко посмейтесь, включите смешную комедию, видеоролики, картинки, в общем то, что заставит вас посмеяться от души. Так вы сможете почувствовать эмоции и они начнут выходить наружу.

Иное дело, когда плач сильно затягивается, не принося эмоционального облегчения. Тогда вы теряете контроль над собственным поведением. Вполне естественно, что в такой ситуации хочется прекратить свои страдания, перестать испытывать боль и прокручивать в своей голове всё плохое, что с вами происходило. Поэтому предлагаю вам, когда вы поймете, что вас снова уже довольно продолжительное время посещают мысли приводящие в отчаяние, попробовать не погрязать в этих беспокоящих мыслях, а использовать технику «5-4-3-2-1», которая позволяет избавиться от психологического дискомфорта и восстановить контроль над сознанием, путем переключения внимания. Проще говоря, данная техника помогает вернуться в реальность благодаря органам чувств – зрению, слуху, осязанию, обонянию и вкусу.

Вот, что нужно делать:

1. Посмотрите вокруг и отметьте ПЯТЬ предметов, которые вы видите в данный момент, назовите их.

2. Далее прислушайтесь к звукам и выделите ЧЕТЫРЕ из тех, что вы сейчас слышите.

3. Теперь обратите внимание на ТРИ осязательных ощущения. Это может быть что угодно: ваши ноги в ботинках, кольцо на пальце, шапка на голове, футболка на теле и т. д.

4. Затем очередь обоняния: почувствуйте или найдите ДВА запаха в пространстве, где вы находитесь.

5. Наконец, ощутите ОДИН вкус. Можно взять кусочек шоколада. Сфокусируйте внимание на том, какие вкусовые ощущения возникают, как меняется его текстура, его форма и плотность, как шоколад тает во рту.

Можно выполнять этапы достаточно быстро. Фокусирование внимания на органах чувств позволит сосредоточиться на настоящем, а подсчет предметов приостановит круговорот мыслей.

Так же, если вы понимаете, что нужно остановить  плач и успокоиться, тогда можете использовать технику «дыхание по квадрату»: медленно и спокойно сделайте глубокий вдох животом на 3-4 счета, далее задержите дыхание на 3-4 счета, затем медленно выдохните на 3-4 счета и снова задержите дыхание на 3-4 счета. Повторяйте так, пока не почувствуете, что состояние приходит в норму. Следите за тем, чтобы у вас не закружилась голова, если это случилось, прекратите выполнение упражнения. В дополнение можете закрыть глаза и представить перед собой квадрат. Когда дышите, представляйте движение по сторонам этого квадрата из одного угла в другой по часовой стрелке, согласно фазам дыхания. Старайтесь дышать именно животом. Чтобы проконтролировать себя, положить правую руку живот в районе пупка, а левую на грудь. Правая рука – контрольная, в ходе упражнения двигаться должна только она, левая рука должна быть неподвижна.

Христина, я дала вам некоторые рекомендации, с помощью которых вы можете регулировать своё состояние. Тем не менее, будет полезно, если вы найдете возможность посещения консультаций психолога, с которым вы сможете разобраться в причине возникающих у вас состояний. Помните, все меняется и ваша ситуация способна измениться. Только нужно себе немножко помочь. Вы уже сделали смелый шаг, вы поделились своими переживаниями со мной, то есть вы уже немного отдали от того эмоционального груза, который у вас есть. Желаю вам не останавливаться на этом пути. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Юлия, здравствуйте!

Вы пишите о непростой жизненной ситуации, в которой находитесь - в вашей семье заведены очень строгие порядки, из-за чего вы ощущаете на себе сильные ограничения. Вы испытываете страх и чувствуете настолько сильное давление, что вас стали посещать мысли о собственной смерти. Вы хотели бы справиться с таким давлением родителей, избавиться от этих страданий.

Юлия, вы действительно оказались в непростом положении: ваше представление о мире и представление ваших родителей о мире сильно различаются, из-за чего вы сталкиваетесь с различными ограничениями и несвободой. Мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Очень сложно что-то предпринимать, ведь вы находитесь в зависимом от родителей положении. Это больно и неприятно, когда родители не понимают и не принимают ваше отношение к миру, и бывает сложно справляться с этим ощущением несправедливости, отчаяния и обиды. На фоне такого чувства бессилия у вас возникают мысли о том, чтобы уйти из жизни, ведь это кажется самым простым способом избежать всех ваших страданий. Однако таким шагом вы не сможете разрешить эту ситуацию, не сможете проявить себя и прожить жизнь так, как вам бы хотелось, воплотить в жизнь свои мечты и сделать счастливым своё будущее, о котором вы пишете.

Важно понимать, что у вас неравное соотношение сил: родители имеют определенную власть и влияние на вас. И сейчас, возможно, вам стоит сохранить в себе те взгляды и ценности, которые вы приняли для себя, но не пытаться открыто выражать несогласие. С течением времени, когда у вас появится возможности выйти из узкого семейного круга, вы сможете начать выстраивать отношения по-другому.

Сейчас лучше направить свои внимание и устремления на то, что поможет вам почувствовать свою силу, ценность и значимость, а именно на свои мечты. Они могут являться ресурсом для вас, стимулом для того чтобы продолжать жить и стремиться к лучшему. Хотелось бы предложить вам направить фокус вашего внимания на исследование себя, своих возможностей и перспектив, на развитие себя как личности. Помните: вы есть у себя, вы и ваша жизнь значимы. Подумайте, есть ли у вас какое-либо увлечение, которое вам когда-то нравилось; или то, с чем вы хотели бы связать свою профессиональную жизнь? Может, сейчас самое время не пытаться изменить мировоззрение родителей, а уделять внимание себе и развитию себя в интересных вам сферах или увлечениях? Возможно, заглянув внутрь себя, попробовав что-то новое, вы сможете произвести переоценку прошлого опыта, вас посетят новые мысли, открытия, новые цели, которые в дальнейшем станут мостом от жизни под суровым контролем родителей к независимости от родителей и вашей самостоятельности.

А пока с родителями у вас напряженные отношения, налаживать контакт которыми вы не заинтересованы, постарайтесь не оставаться в этой ситуации совсем без поддержки. Подумайте, есть ли у вас подруги, или знакомые, с которыми вы поддерживаете общение? Может быть, вам стоит подлиться своими переживаниями с ними или поискать кого-то, кто оказался в похожей ситуации. Возможно, кто-то из близких может разделить ваши эмоции и мысли? В такой ситуации нахождение в понимающем кругу может быть действительно полезно потому, что вы будете чувствовать себя менее одиноко в этом мире. Подумайте о том, чтобы сформировать такое поддерживающее окружение для себя.

Если вдруг вы поймёте, что наступил момент, когда вам срочно нужна помощь и поддержка, но вам некому довериться, вы можете обратиться на номер Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно, круглосуточно).

Так же нельзя оставлять без внимания то, что вы волнуетесь, что вас могут избить. Юлия, помните, что вы имеете право на защиту себя и своего личного пространства, в ваших силах пользоваться этим правом. Если вдруг ситуация становится опасной для вашего физического и психического здоровья – вы можете обратиться в службы, которые окажут вам неотложную помощь в формате живого диалога, здесь и сейчас: Полиция - 102 или Единая служба спасения - 112.

Юлия, в рамках данного формата консультирования сложно дать объективную оценку вашего текущего состояния и задать уточняющие вопросы, поэтому рекомендую вам рассмотреть возможность обратиться за очной помощью психолога по месту проживания, либо к школьному психологу, если вы ещё учитесь в школе. Это позволит заручиться поддержкой и наметить дальнейший план действий, проведя со специалистом диагностику. Очень важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку.

Порой осознание своего пути приходит к нам в очень юном возрасте, но для его реализации необходимо подождать, укрепиться в своих взглядах и начать реализовываться, будучи уже более взрослым и самостоятельным человеком. Да, ожидание может утомлять и причинять дискомфорт, но, пройдя через это, вы получите возможность жить так, как хотели бы этого сами. Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Анна!

Вы пишите, что большую часть Вашей жизни Вы живете в состоянии хронического стресса, в ситуации непринятия себя, не чувствуя уверенности ни в сфере личных отношений, ни в учебной деятельности. В прошлом было несколько попыток ухода из жизни. Анна, позвольте Вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, внутри Вас много боли, которая не находит выхода и единственной способ, который Вы видите – это уйти от этой боли, чтобы ее не чувствовать. Сейчас Вам кажется это лучшим решением, но вместе мы можем найти другие способы реагирования.

Вы очень рано потеряли маму, в которой нуждаетесь до сих пор. Вы не пишите про то, что с ней произошло, жива или она в настоящий момент, ведь если это так, то можно предпринять попытку хотя бы заявить о том, что Вы в ней нуждаетесь. Если же она ушла безвозвратно, то, возможно, даже несмотря на прожитые годы, Ваше состояние может быть напрямую связано с застреванием на переживании утраты. С этим можно и нужно работать с психологом. Вы можете написать нам в раздел «Личный кабинет», где специалист может задать Вам уточняющие вопросы и, исходя из Ваших ответов, дать Вам поддержку, принятие и показать Вам другие стороны происходящего.

Вами движет абсолютно нормальное желание любить и быть любимой. Вы пишите, что мечтаете вернуться в детство и иметь маму. Как Вы чувствовали себя рядом с ней? Чего именно не хватает в отношениях с близкими людьми? Что было бы, если бы она сейчас была? Она бы Вас учила? Или заботилась? Или защищала? Есть ли кто-то в Вашем окружении, кому Вы можете доверить эту функцию? Это не обязательно должны быть родственники или семья. В сентябре Вы получаете аттестат. Планируете ли продолжить учебу или пойти работать? Новая деятельность может привнести в Вашу жизнь новых людей, а значит, могут появиться те, кому Вы сможете доверить свои переживания. Если Вы пойдете учиться, этим человеком может стать преподаватель, психолог учебного заведения, и это не потребует материальных вложений. Если пойдете работать, то появятся средства на себя.

Вы пишите, что у Вас есть семья, которая подшучивает над Вашими неудачами тогда, когда Вы ждете от них поддержки. Как Вы показываете им, что Вам нужна их помощь, сочувствие, участие? Бывает так, что мы думаем, что окружающие люди понимают, что с нами происходит, но не хотят помочь, а близкие на самом деле не понимают степень важности происходящего. Говорили ли Вы с ними прямо и открыто чего Вы от них ждете? Если нет, не умалчивайте свои потребности. В худшем случае, они поступят так, как привыкли, а с этой реакцией Вы уже сталкивались, а в лучшей, ситуация начнет меняться на пользу Вашим отношениям.

Сейчас Вы переживаете не только за себя, но и за котенка, которого приютили и о котором заботитесь, а значит, в Вас живет любовь и нежность, а потребность о ком-то заботиться дает Вам силы справляться с неудачами. Смерть – это безвозвратный конец не только плохого, но и хорошего, а Вы через неделю вступаете в период самостоятельности. Когда сложно увидеть внешнюю поддержку, необходимо искать союзника внутри себя. Что Вы любите делать? Что любите кушать? Какие предметы Вам даются легче? Кем хотите быть? Знакомство с собой настоящей, а не той, что должна соответствовать мнению окружающих, со своими силами и слабостями процесс не быстрый, но возможный. Дайте себе шанс на изменения.

Если в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, вы можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122 или обратиться к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 - обращения бесплатны, анонимны и доступны круглосуточно.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Злата! Вы переживаете о своем будущем, о поступлении в желаемое учреждение. Будущее воспринимается Вами негативно, Вы уже заранее предвкушаете негативный исход. Очень важно, что Вы приняли решение обратиться на наш сайт – это говорит о том, что Вы хотели бы справиться с неприятными переживаниями, обрести уверенность в будущем.

Шанс учиться в колледже у Вас определенно есть, и Вы готовы им воспользоваться – собираете необходимые документы, готовитесь их подавать. Это говорит о Вашей деятельной позиции. Но Вас пугает, что Вам не удастся поступить в это заведение, и Вы не видите будущего при таком развитии событий. Злата, хотелось бы отметить, что жизнь на этом не закончится, она будет продолжаться, и выбор дальнейшего пути находится в Ваших руках. Попробуйте заранее представить самый худший вариант развития событий, и подумайте, что бы Вы сделали в таком случае. В таких ситуациях полезно иметь «запасные планы» – они помогают обрести уверенность, опору, так возможно преодолеть чувство неопределенности. Например, такими «планами» могут быть: сдать внутренние экзамены в самом учебном заведении, дождаться второй волны зачисления, подать документы в несколько учреждений (возможно, даже в ВУЗ), взять перерыв для подготовки и самосовершенствования до следующего периода подачи документов, изучить другие варианты поступления, и другие.

Также хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что Вы несколько враждебно воспринимаете ситуацию и себя в ней. Возможно, Вам кажется, что ситуация неудачи с поступлением «поставит крест» на Вас, это будет позором. Злата, действительно ли все так катастрофично? Помните, «В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно, как ты поднимаешься». Помните, что жизненный путь не всегда линейный, и не всегда он может в точности соответствовать нашим планам. В этом и заключается его «изюминка», «интересность» - его можно приспосабливать к различным жизненным обстоятельствам; поэтому не бойтесь проявлять гибкость в отношении Вашего выбора. Нет правильного или неправильного пути, есть Ваше чувствование того, нравится ли он Вам или нет.

Оценочные суждения других также могут влиять на нашу самооценку, убеждения о нас самих. Злата, почему Вам кажется, что родители возненавидят Вас, если Вы не поступите в колледж? Почему Вы считаете, что Ваши мама и папа будут рады Вашей смерти? Действительно ли это так? Могу предположить, что Вы обижены на родных за строгое категоричное отношение к Вам. Но наверняка для них вместе с этим важно Ваше благополучие, они не были бы рады Вашей смерти. Вы можете обсудить с ними Вашу ситуацию, узнать их мнение. Не бойтесь попросить их о содействии Вам, заручиться их поддержкой (как материальной, так и моральной) при любых обстоятельствах.

Вы упомянули, что Вам было бы трудно работать с людьми, Вы замечаете у себя признаки социофобии. Злата, над этой проблемой важно и нужно работать, поскольку она может влиять и на Вашу жизнь, и на выбранную Вами специальность (ведь работа в медицинской сфере предполагает тесное взаимодействие с людьми). Что для Вас ценно в профессии мед.работника? Может ли эта ценность содержаться в профессии, не связанной с тесным взаимодействием с людьми? Если Вы захотите поработать с проблемой социофобии, Вы можете обратиться к психологу, чтобы специалист имел возможность сопровождать Вас в этом непростом пути, грамотно и системно помогая Вам формировать новые навыки. Ведь чтобы преодолеть эту проблему, важно выстраивать новый позитивный опыт взаимодействия с людьми, и важно это делать осознанно.

Дополнительно Вы можете создать тему в Личном кабинете, чтобы более подробно описать возникающие трудности и иметь возможность разрешить их в процессе беседы. Также можете позвонить на телефон горячей линии этой же службы (+7 (495) 989-50-50).

Осваивайте самих себя, развивайте свои черты и открывайте для себя новые, а также знакомьтесь с миром с разных сторон и пробуйте почувствовать свое отношение к разным явлениям. Развивайте и свою личность, формируйте отношение к миру и к самой себе, взаимодействуйте с миром всеми доступными Вам способами.

Желаю Вам успехов в Вашем жизненном пути. Помните, что Вы можете влиять на обстоятельства своей жизни. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Николай!

Апатия, отсутствие желания жить. Эти симптомы привели к появлению у Вас суицидальных мыслей. Вы понимаете, что Вам необходима профессиональная помощь. Поддерживаю Вас в этом. Безусловно, важно разобраться в причинах такого Вашего состояния. К сожалению, Вы ничего не написали о себе, не описали свою жизненную ситуацию. Поэтому прошу Вас позвонить на нашу Горячую линию (или другой доступный телефон доверия). Вы сможете детально обсудить свою ситуацию со специалистом и рассмотреть возможные варианты получения помощи. В очном формате помощь можно получить в психоневрологическом диспансере по месту жительства или обратившись к психотерапевту в поликлинике. 

Николай, надеюсь, Вы сделаете следующий шаг и получите профессиональную помощь. Не откладывайте свой визит к врачу, берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте Ангелина!

Сейчас у Вас в жизни эмоционально непростой период. Расставание с любимым человеком очень болезненный процесс, ведь вместе вы провели столько времени, были счастливые дни, были печальные дни, но главное то, что вы были друг у друга. Когда кто-то из пары принимает решение о расставании, процесс окончания отношений переживают оба. И он очень похож на процесс горевания. Ведь с отношениями тоже нужно попрощаться.

В этом процессе, к сожалению, не существует быстрого способа переживания и проживания расставания. Необходимо время, чтобы принять ситуацию такой, какой она случилась, прожить свои чувства и научиться жить заново.

Но можно выделить для себя опорные точки, благодаря которым этот процесс будет более осознанный.

1. Признание для себя, и принятие решения: «Все, дальше ничего не будет. Точка». Этот пункт непростой, но очень важный. Когда отношения разрывает партнер, а не мы сами, мы надеемся, что это неправда, или он передумает, или это просто ссора, или еще какие-либо причины, но отношения продолжатся, нужно просто подождать. Но чаще всего, продолжения не случается. Эти надежды и ожидание, что все изменится, отбирают очень много сил, а запоздалое понимание, что уже ничего не вернется назад, еще больше. Поэтому лучше сейчас принять собственное решение об окончании отношений и пойти в проживании дальше. Сюда же относятся мысли о том, что возможно Вы виноваты в расставании, не так поняли слова молодого человека. Да, возможно это так, но у молодого человека тоже был выбор, бороться за отношения и поговорить с Вами или согласиться на расставание. Он свой выбор сделал.

2. Чувства будут очень болезненные и от них убежать не получиться. Важно их прожить и отпустить. Хочется плакать, хочется забиться в угол, хочется лежать в кровати, никуда не выходить, значит так и поступайте: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется. Но, поставьте себе какую-то границу, дайте себе определенное время, столько, сколько может потребоваться, неделя, месяц, два месяца. Главное, чтобы было понимание, что это закончится, это состояние не на всю оставшуюся жизнь.

3. Также следует ограничить общение с бывшим партнером. Отношения завершились, а соответственно необходимо выстроить свою жизнь по новой, без этого человека. Но когда он сам, по каким-то причинам, из нашей жизни не уходит, значит нужно самостоятельно ограничить как общение с ним, так и убрать напоминающие факторы о нем.

4. Самый сложный пункт, но такой же необходимый, как и предыдущие. У вас были ожидания, связанные с этим человеком. У вас были планы на будущее, у вас были мечты, надежды. И все это в момент расставания рухнуло, рассыпалось. И с этим тоже необходимо попрощаться, поплакать по тому, что не случилось.

После того, как все переживания постепенно пройдут, необходимо начинать строить планы на будущее. Сделать ревизию своих ценностей, задать себе вопросы: чего я хочу лично для себя, что лично я, люблю, чем я хочу заниматься? Возможно, появится желание возобновить какие-то хобби или начать новые. Появятся новые жизненные идеи и желания.

Этот путь не быстрый, но необходимый. И на этом пути очень важно, чтобы нас поддерживали и просто были рядом. Подумайте, к кому Вы можете обратиться за поддержкой, родные, друзья, кому Вы можете доверить свои чувства?

Также, если Вам будет не хватать поддержки и помощи, Вы можете позвонить на нашу Горячую линию (телефон указан на нашем сайте). Либо открыть Личный кабинет, в котором Вы будете общаться с психологом посредством переписки.

Ангелина, берегите и цените себя!

С уважением Светлана

Здравствуйте, Женя!

Очень ценно то, что вы осознали ваши чувства и решили обратиться за помощью. Особенно хочется отметить вашу способность к самоанализу, стремление к внутренней работе. Эти качества могут быть очень полезны в решении вашей проблемы.

Женя, выбирая себе друга, партнера, компанию, мы обращаем свое внимание не на всех подряд, а на особый тип людей, привлекательный для нас. То есть, работая с вашей проблемой, важно обратить внимание на то, по каким критериям вы выбираете себе потенциальных друзей. Женя, предлагаю вам проанализировать, к каким людям вы тянетесь, по какому принципу вы выбираете себе друзей, что вам важно в людях. Почему вы хотите общаться именно с этими людьми, и что их может заинтересовать в вас? Иногда человек пытается выбирать в свой круг общения людей, не имеющих с ним ничего общего, но по каким-то критериям (не относящимся к важным при построении дружбы) привлекательных для него.

Какого-то универсального рецепта «Как научиться общаться с людьми» не существует. Многое зависит от вашего собеседника, от вас самой, от обстоятельств, в которых вы встретились. Однако вы можете выстраивать с людьми отношения, опираясь на интуицию и ваш личный опыт. Чтобы приобрести этот опыт, вам, очевидно, нужно продолжать общаться, знакомиться и искать общие темы для разговоров и т.д. Важно при этом анализировать, что у вас получилось в этот раз, а что в следующий раз лучше не делать.

Также я могу вам порекомендовать начать психотерапию в группе. Суть работы психотерапевтической группы состоит в том, что у участников группы есть возможность решать свои внутренние проблемы, непосредственно в тех условиях, в которых они обычно возникают – т.е. в условиях реального человеческого общения. В группе, где будут созданы безопасные условия, вы сможете попробовать новые формы поведения, понять, что с вами происходит в моменты общения, посмотреть на себя со стороны, получить обратную связь от участников группы, получить поддержку от них.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.