Вопросы
Добрый день, меня зовут Лиза, мне 21 год.
2,5 года я встречалась с молодым человеком на расстоянии (он из Самары, а я из Ростова). Мы познакомились на общем мероприятии и у нас завязалось общение. Мы поняли, что у нас много общего и решили продолжать поддерживать связь не смотря на то, что нас разделяют более тысячи километров.
Мы часто приезжали друг к другу, провстречались таким образом 2,5 года и вот я переехала к нему - закрыла все вопросы, касательно учебы, ушла со старой работы, оставила друзей и родных. Я переехала полгода назад.
У нас было много ссор и недопониманий, доходивших не просто до криков, а до нервных срывов с использованием успокоительных. Часто причиной был его вспыльчивый характер, ревность с обоих сторон и всякие мелочи, по типу: «Ты неуважительно посмотрела на мою маму!»
Я очень ревнивый человек, у меня боязно измены, которой меня наградили мои разведенные родители. Поэтому его общение с девушками всегда настораживало меня, но я всегда думала, что дело во мне, в моей голове и психологических проблемах.
Я узнала, как он в пошлой манере общается со своими подругами, как вечно говорит, что «заблокирует их, если меня это обижает», ссылается на дружеское общение из подростковой жизни и не более. Пока мы были на расстоянии, он даже говорил им, что расстался со мной, а когда переписывался с ними даже по рабочим моментам - мне не рассказывал, ведь «это могло бы меня расстроить». Я верила и пыталась измениться, чтобы не травмировать его своими загонами родом из детства.
Вчера он встретился со своим лучшим другом, можно сказать, членом семьи. Они выпили и пришли домой. Моему молодому человеку стало плохо и он пошел спать. Его лучший друг же сказал мне, что пока они были в кино, мой парень общался в пошлой манере со своими подругами, показывал ему их фотографии, говорил, что я для него «запасной вариант и не более». Также он говорил, что любую готов прямо сейчас здесь завалить в кровать и ко мне в Ростов он бы никогда не переехал, даже если бы я была беременна, потому что он не дурак, чтобы терять все из-за меня.
Услышав это, я взяла сумку и выбежала на улицу. Я позвонила его отцу, чтобы он подсказал, где я могу переночевать и все обдумать, так как было 3 часа ночи. Отец меня поддержал и привез к себе домой, а когда его мать меня увидела с сумкой, то закатила истерику.
Я рассказала, что произошло. Его мать начала говорить, что я во всем виновата, что я все придумала и мне нравится на самом деле его лучший друг, а не он, хотя это совершенно не так.
В это время мой молодой человек проснулся и начал мне названивать и написывать с угрозами, что я дура и чтобы собирала вещи и уезжала.
Затем он приехал, чтобы меня забрать, накричал на меня, угрожал и в итоге, когда мы все поговорили, ответил: «Всего, что рассказывал тебе мой лучший друг - не было. Это ты все придумала, я тебе не верю!»
Он забрал меня домой и лег спать. Теперь я сижу одна в комнате в дикой истерике и непонимании, что происходит.
Помогите мне советом или поддержкой, умоляю Вас! Я так больше не могу!Здравствуйте, Лиза!
С момента отправления вашего обращения прошло время, и я могу предположить, что произошедший конфликт уже неактуален. Но вы написали о том, что в ваших отношениях в целом непростая обстановка: у вас много конфликтов и недопониманий, которые часто развиваются до серьезных ссор.
В отношениях очень важно помнить, что, хотя вы и близки с вашим молодым человеком, все же вы два разных человека. Ни он, ни вы не можете знать наверняка, что происходит в мыслях у другого. Обсуждение проблем, возникающих в отношениях, обеспечивает возможность скорейшего их разрешения и достижение взаимопонимания.
Также конфликты — это неотъемлемая часть жизни, у всех людей они происходят. Важно развивать участия в конфликте как навык, тогда конфликты могут сделать отношения более открытыми, и при этом вы не навредите себе и близкому человеку.
Я не могу дать вам совет как поступить, чтобы все наладить. Это выходит за рамки компетенции психолога. А формат «вопрос психологу» не дают возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Чтобы полностью решить этот вопрос рекомендую обратиться к психологу для работы на регулярной основе.
В данном формате я могу рекомендовать внести в ваши с парнем взаимоотношения «формулу» ненасильственного общения. В начале она будет вызывать дискомфорт и пользоваться ею может быть неудобно. Но со временем она органично вписывается в коммуникацию.
В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Вы можете об этом договориться заранее. Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;
2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;
3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;
4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.
Негативная формулировка:
«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»
Позитивная формулировка:
«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься».
Данную технику придумал М. Розенберг и подробно описал ее в книге «Ненасильственное общение». Данная «формула» общения основана на эмпатии и бережном отношении как к себе, так и к собеседнику.
Также могу предложить статью, которая может быть вам полезна: Когда в отношениях сложно https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno
В отношениях важно всегда помнить о том, что ответственность за их развитие несут оба партнера. Вы можете менять себя, свое поведение, свои взгляды для того, чтобы ваши отношения развивались, однако вы не можете сделать это за другого. То же самое работает и в обратную сторону.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.