Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! В последнее время я не могу найти источник силы и энергии, все время чувствую себя уставшей, разбитой. Год назад родила первого ребёнка, сейчас воспитываю его одна, муж в армии, вернётся зимой. Но если реалистично смотреть на вещи, его возвращение мало повлияет на мою рутину, т.к. он выйдет на работу, а она у него разъездного характера. У ребёнка вроде бы есть режим: спим, кушаем, играем, гуляем и прочие ритуалы закреплены. Но мне почему-то это не облегчает быт. После ночного сна чувствую себя как при температуре 37,5, хотя ребёнок просыпается только 1-3 раза. Утром из-за этого не могу себя раскачать и жду первого дневного сна, чтобы просто оклиматься и хоть пару минут полежать на едина с собой. После начинается забег: сварить покушать, убраться, погладить, стирка, прогулка, уход за ребенком и так до второго сна, а затем до ночного ритуала засыпания. Если вдуматься, то дела не сложные, и их мне проще переделать, чем просто поиграть с ребенком. Сын меня очень выматывает, не могу с ним расслабиться. В последнее время ещё и виню себя, что плохая мама, недостаточно уделяю внимания, что сын меня не любит, не тянется ко мне, я для него как мебель. Когда приезжают бабушки (они все очень далеко от нас живут) с ними он более веселый, тянется к ним сам, ему интересно. Моя мама говорит, что не сталкивалась с таким, ей всегда были хлопоты с маленькими в радость. Свекровь тоже считает, что я сама виновата в этой ситуации, у неё и сейчас сил и энергии больше, чем у меня молодой. На этой почве, пока были няньки в гостях, прошла обследование, чтобы убедиться нет ли воспаления или типо того. По анализам все как в учебнике, и гормоны в норме, и эндокринная система, по неврологии есть зажимы в спине, но поскольку я ношу ребёнка на руках, это ожидаемо. Иными словами, в моей жизни все не так плохо, но ощущаю я себя при этом ужасно, в том числе на физическом уровне. Что делать? В каком направление двигаться?
Здравствуйте, Екатерина! Самостоятельно воспитывая ребенка, с редкой помощью бабушек, вы исчерпали свои ресурсы, чувствуете себя круглосуточно разбитой и уставшей, нет сил на постоянные игры и развивашки. Хочется убежать помыть посуду, пропылесосить или погладить.., да что угодно лишь бы побыть некоторое время одной, не в контакте с ребенком. А если вы практикуете совместную работу по дому, то этот быт становится разнообразием среди однотипных игр и ритуалов. Позвольте поддержать вас! Вы сейчас вступили в материнскую роль, которая, к сожалению, не предполагает отдыха ближайшие лет 20.
Родительство – это тяжелая работа, к которой, как ни читай специальную литературу, как ни слушай знакомых, но подготовиться невозможно. А уж эти бабушкины комментарии про их эффективность и супергеройские способности без усталости, когда они воспитывали нас.. ну точно не прибавят сил и не поддержат. Спасибо им, что они приезжают и помогают, но вам важно понять, что с вами ВСЕ НОРМЛЬНО. Абсолютно. Уставать – нормально, не хотеть играть круглосуточно со своим любимым ребенком – нормально, вы же человек, а не робот. Помимо того, что ваша жизнь полностью поменялась, вы еще и не имеете полноценной возможности восстановить свои силы. Сложно принять этот постоянный быт, сложно принять, что теперь каждый свой шаг нужно согласовывать с ребенком или бабушками, или нянями. И, как бы мне ни хотелось, но далее не последует какой-то волшебный совет, как все это изменить.
Есть такое понятие, как «эмоциональное выгорание», причины его могут быть разные, но очень распространено это в родительстве, когда нет времени на себя, на отдых, на восполнение своих ресурсов, когда постоянно несешь ответственность за кого-то кроме себя. И тут не так-то просто восстановить свои силы. Родительство нельзя поставить на паузу, даже если есть супер-вовлеченные бабушки/дедушки или няни. Можно отдыхать неделями, вернуться к детям и устать за час. Я, конечно, напишу некоторые рекомендации касательно распределения нагрузки, делегирования и т.п., но, увы, будучи родителем нужно понять, что вы будете уставать 24/7 до тех пор, пока ваши дети не станут самостоятельными. Все попытки уделить себе время будут лишь снижать нагрузку, но она будет быстро возвращаться назад. Единственное, что тут нужно понять для себя – это временно, скоро (или не очень) они вырастут и вы сможете выдохнуть.
Примите для себя, что вы очень устали. Признайте это и не стесняйтесь озвучивать бабушкам, мужу, подругам. Но, чтобы совсем не уйти в депрессию и уныние, замечайте в вашей с ребенком жизни позитивный моменты – вот сегодня мне было весело с ним гулять, сегодня мы классно вместе провели время, поиграли в конструктор, порисовали и т.п. (и здорово проговаривать это ребенку, ближе к 3 годам вы заметите, что он начнет также подмечать, когда он классно провел время). Это нужно, чтобы поддерживать баланс внутри себя – что материнство не равно все время один негатив и усталость.
Научитесь замечать свою усталость на начальном этапе. Когда ее можно остановить, а не доводить до хронических болезней, депрессии. Не нужно быть жертвой своей усталости, не нужно превозмогая боль и слезы идти мыть посуду и стирать белье, не нужно гнаться за идеальными матерями в историях ваших бабушек, или в социальных сетях. Позволяйте себе ничего не делать. Не мыть посуду весь день, не ходить гулять с ребенком, не играть в развивашки. Отойдите от планки идеального материнства ради собственного психического благополучия. Наверняка, вы слышали фразу, что 15-20 минут телевизора не так вредны для ребенка, как нервная и уставшая мать. Выделите два раза в день с утра и вечером, например, когда вы будете включать ребенку на 10-15 минут телевизор, а сами в этот момент выпейте кофе и съешьте шоколадку (можно включить ребенку как говорят животные, в интернете много таких видео, смотрите, чтобы в выбранном видео не было быстрой и яркой смены картинки, чтобы звук был плавным, медленным). Можно чаще ходить гулять, некоторым мамам на прогулке легче проводить время с ребенком, потому что разнообразнее виды деятельности совместной. Время быстрее между снами так проходит. Гуляйте с ребенком в соседние дворы, покатайтесь на трамвае, автобусе по району. В общем подумайте, как вы можете разнообразить совместное время, чтобы не сидеть целыми днями дома или у себя во дворе.
На будущее, когда ребенок станет постарше, возьмите за привычку проговаривать свои чувства в случае, когда устали и не можете уделить время. Например, «я понимаю, что ты хочешь сейчас провести время вместе и для меня это очень ценно, но сейчас я очень устала, давай мы поступим так… (я сейчас почитаю, попью кофе одна, послушаю музыку в наушниках и т.п. и потом мы..)». Составьте для себя список бесполезных занятий, которые вас расслабляют (именно бесполезных, не нужно занимать свое время всегда чем-то полезным, дайте мозгу отдохнуть). Например, раскраски по номерам, слушать музыку, прогулка в одиночестве и т.п. Чтобы такая возможность появилась, рассматривайте варианты с няней/подругой под вашим присмотром или в любом другом месте, главное, чтобы вас никто не беспокоил во время вашего отдыха. И для того, чтобы решиться на такой шаг (допустим страшно оставлять ребенка с кем-то или жалко денег на няню), ответьте себе на два вопроса «Как мой отказ от такой помощи поможет мне?», «Какие плюсы от того, что я решусь на это?».
Если вы понимаете, что все эти варианты внутри отвергаются и вы продолжаете через силу быть матерью, то есть психика бессознательно блокирует все решения проблемы, как бы возвращая опять в роль жертвы, то стоит обратиться за помощью к психологу, психотерапевту, ибо самостоятельно сломать эти барьеры почти невозможно. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, где в формате диалога с психологом вы можете это обсудить.
Быть родителем сложно. Вы не плохая мать, если хотите уехать ото всех в Тайгу на месяцок, а то и на пять. Вы любите своего ребенка, и вы о нем заботитесь – пока это все на что хватает ваших ресурсов. Приготовьтесь к тому, что еще не скоро вы будете свободно распоряжаться своим временем и восполнять свои силы в полном объеме.
Екатерина, вы отличная мать (у вас даже есть режим и ритуалы!), но ребенок видит вас каждый день, да и какого проявления любви от него вы ожидаете в 1 год? Вы сами сказали, что бабушек он видит редко, отсюда и такая реакция на них. Дайте ему немного подрасти и тогда ближе к 3 годам он сможет проявлять свои нежные чувства к вам – обнимашками, словами (для этого хорошо бы показывать это на своем примере – целовать и обнимать, говорить, как любите, какой он/она ласковый/ая, какой/ая веселый/ая и т.п.).
Вы не одна. С вами миллионы матерей, который плачут в подушку от усталости, которые включают мультики, где-то могут прикрикнуть, которые покупают готовую еду, у которых нет сил ни на что. С вами все нормально. И с ними все нормально. Этого в родительстве не отменить. Главное уметь давать себе отдых для того, чтобы немного выдохнуть (и через час опять устать))).
В любой момент вы можете позвонить нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно) или написать на сайте, если почувствуете это необходимым. Не стесняйтесь и не бойтесь делиться со специалистами вашей усталостью и ощущением никогда не проходящей разбитости. Вас всегда выслушают и окажут поддержку.
С уважением, консультант службы.
мы с родителями не умеем разговаривать друг с другом, мы никогда на не можем найти компромисс
Здравствуйте, Мила!
В ваших отношениях с родителями есть трудности - Вы пишете, что вам никогда не удаётся находить компромисс.
Мила, это важно, что Вы осознаёте наличие проблемы и ищете возможность её решения. При вашем общем желании можно действительно постараться и научиться вести диалог конструктивно, находить точки соприкосновения.
Прежде всего попробуйте обсудить с родителями имеющиеся сложности - выразите свои переживания и мысли, настройтесь услышать их точку зрения.
Иногда важно принять ситуацию и понять, что не всегда и не во всём можно достичь согласия, ведь каждый человек уникален - имеет свои ценности, убеждения. Но находить компромиссы и с уважением относиться к мнениям другого можно и при наличии разных точек зрения на какие-то вопросы.
Если Вы понимаете, что общение с родителями вызывает напряжение, а конфликты лишь усугубляются, рекомендую обратиться к психологу в очном формате. Специалист поможет разобраться в сложной ситуации найти пути улучшить отношения с родителями.
С уважением, Ольга
Здравствуйте, меня беспокоит тема питания. На протяжении нескольких лет я переедаю, из-за чего не могу добиться цели - похудеть. До желаемого веса осталось сбросить немного, но из-за стресса (это может быть и отсутствие эмоции, и большое количество негативных) и ограничений я употребляю больше пищи (особенно сладкое), чем нужно. После чего возникает чувство вины и желание отработать съеденное высокой физической нагрузкой. Я машинально делю продукты на полезные и вредные, не могу распознать, не переборщила ли я, например, с углеводами. Подсчет калорий и постоянное чтение того, что содержится в продукте - вводит меня в еще один стресс. Поэтому я начинаю запрещать себе многие продукты. А потом снова срываюсь, после - отрабатываю спортом. Либо заменяю на что-то, но в итоге срываюсь и все-таки съедаю то, что хотелось, еще и в большом размере. И даже от маленькой конфеты мне кажется, что я много набрала. Я сбросила 20 кг, по имт у меня вес в норме, но в зеркале я не вижу себя худой и часто испытываю недовольство по отношению к себе или даже ненависть. Вечером испытываю вину, потому что кажется, что я с чем-то точно переборщила. Овощи и фрукты ем каждый день, стараюсь разбавить рацион разными продуктами, но постоянно кажется, что я делаю что-то не так, даже когда не переедаю.
Хотелось бы очень знать, как не допускать переедание? Что делать, когда хочется переесть? Как быть, когда случился срыв и во время него не получается остановиться? Что делать, когда за неделю до месячных и во время них хочется больше есть? У меня снова чувство вины возникает. Как не переедать в празники?
Дыхательные упражнения, йога, музыка, увлечения или разговор с близкими мне не помогают. Родители не видят в этом какой-то проблемы и обесценивают. Из-за чего еще хуже. Друзья поддерживают, но тема веса для меня очень была больной, только сейчас я начала делиться с ними чувствами и мыслями. И мне очень трудно оказать себе поддержку и помощь в подобных ситуациях, я начинаю избегать разговора с собой и решение проблем. Может, это из-за низкой самооценки, но вечное похудение мне надоело, хочется нормально питаться и иметь здоровое тело.
Дело еще может быть в том, что я учусь дистанционно и все время нахожусь дома, где нет общения и обычной социальной жизни, но из-за небезопасной обстановки в городе я вынуждена почти никуда не выходить и не получать эмоции(
Спасибо 🙏
Здравствуйте, Ксения!
Вы столкнулись с темой, которая вас беспокоит, и теперь ищете решение, пробуете различные способы, разговариваете с близкими, это очень зрелый и верный способ решения беспокоящих ситуаций.
Давайте посмотрим на ситуацию немного с другой стороны: возможно, вы сталкивались с людьми, которые очевидно имеют проблемы с лишним весом, но при этом абсолютно не беспокоятся об этом и действительно счастливы? Так же есть обратный вариант, когда люди, обладающие здоровой, спортивной фигурой постоянно видят несовершенства в ней и страдают из-за этого.
Мы так устроены, что все наши сомнения и тревоги, уверенность и счастье берутся только изнутри, и только там можно найти принятие себя.
Именно принятие себя целиком (не только внешности, но и внутренних качеств, поведения, эмоций и т.д.) дают возможность нам личностно расти и преодолевать дальнейшие трудности в том числе в восприятии себя, и в пищевом поведении. Это может быть непросто, но однозначно необходимо.
Что касается непосредственно питания: часто как раз таки жесткие ограничения в питании провоцируют компульсивное переедание, срывы, а далее – чувство вины и стресс. Попробуйте вместо жестких конкретизированных правил питания следовать общим, более мягким - перестать анализировать состав и калорийность, отойти от жестких запретов. Перейти к общим принципам здорового питания, таких как: больше овощей и фруктов, регулярные приемы пищи, избегание очевидно вредных продуктов, а так же здоровый сон. Если отойти от нынешней схемы питания сразу тяжело, можно делать это постепенно.
Так же рекомендую завести дневник, в котором можно будет описывать свои мысли, эмоции, как положительные, так и отрицательные, и соотносить их с пищевым поведением, это позволит лучше понять себя и осознать истинные причины срывов.
Друзья действительно могут оказать хорошую поддержку, но если по каким-то причинам у вас не будет возможности или желания поделиться мыслями и чувствами с ними - можете обратиться на телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 - наши специалисты всегда готовы выслушать вас и поддержать.
Кроме того рекомендую обратиться в очном формате к психологу, диетологу. Данный подход поможет наиболее эффективно разрешить вашу ситуацию.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, хотел бы у вас спросить, как называется такое состояние когда все серое в твоих глазах, у тебя проблемы с памятью и порой ты не можешь вспомнить то, что было вчера. Быстро всё забываешь, плохая концентрация и не хочется ничего делать кроме как „деградировать” лёжа на кровати и смотря ютуб в телефоне, переодично поигрывая в танки? Вроде бы хочу чем то заняться, но перед мною есть какой то барьер, который мешает развитию дальше.
Подскажите пожалуйста что это за состояние и как с ним справиться, буду вам очень благодарен.
Здравствуйте, Павел! Из вашего обращения с поняла, что вы хотели бы понять, как называется состояние, характеризующееся апатией, проблемами с памятью, отсутствием интереса к жизни и видением мира в сером цвете. Также вы бы хотели знать, как можно избавиться от данного состояния, чтобы жить активной жизнью и развиваться.
Человек - существо психофизиологическое, поэтому причины такого состояния могут быть физиологические и с психологические. Симптомы, описанные вами очень общие, и это может быть как депрессия, вызванная сильным или хроническим стрессом, так и восстановительный период после перенесенного заболевания covid-19, либо элементарно недостаток витаминов и микроэлементов в организме для осуществления нормальной деятельности.
Чтобы исключить физиологические факторы рекомендую вам обратиться к терапевту в поликлинике по месту жительства. Беспокоящие вас проблемы могут быть вызваны гормональными и другими физиологическими изменениями/процессами в организме. Терапевт назначит вам необходимые анализы и/или направит вас к нужным специалистам. Есть анализы, выявляющие дисбаланс аминокислот в организме, анализы на гормоны щитовидной железы, которые оказывают влияние на психологическое состояние человека, регулируют метаболизм, самочувствие, настроение. Анализы на аллергены, ритмы секреции мелатонина, изменения уровня глюкозы и инсулина, дефицит жирных кислот и так далее. Врач лучше объяснит вам в чем может быть причина.
Что касается психологической стороны – вы можете попробовать вести дневник проявления ваших эмоций, настроения. Он поможет ответить вам на вопросы: прослеживаются ли какие-то тенденции, закономерности в вашем настроении? Когда возникает апатия, в какое время суток, после чего? Когда снижается, когда увеличивается? Как часто это происходит? Вы сможете проанализировать ваш дневник и, возможно, найти причину.
Помимо этого, могу предложить вам еще несколько рекомендаций. Творчество и спорт позволяют взбодриться и набраться сил для преодоления трудностей. Также важно позаботиться о себе: соблюдать режим труда и отдыха, следить за питанием (организму очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, регулярно проводить время на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется плакать, помните, что это делать можно и нужно, так организм избавляется от напряжения).
В такие периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих. Подумайте, кому вы можете откровенно рассказать, что с вами происходит, кто просто выслушает вас и поддержит. Возможно, это может быть кто-то из родственников или друзей. Важно ощущать себя не одним в данной ситуации и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь.
Также рекомендую вам формат личных очных встреч с психологом. Так у вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием. Благодаря более длительному взаимодействию с вами специалист сможет оказать психологическую поддержку, направить вас на решение проблем.
Павел, если в какой-то момент почувствуете, что вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы (указан на сайте). Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.
С уважением, специалист психологической службы.
Мне 19 лет, за всю мою жизнь у меня ни разу не было парня. Вот моя история:
Так сложилось, что у меня есть одна подруга с которой я уже долго общаюсь и мы многое вместе прошли. Но, она живет далеко и видеться с ней часто у меня не получится. В институте, я больше общаюсь с парнями чем с девочками. В школе было также. Я думаю, это из за того, что в 13 лет меня подставила подруга, с которой я дружила года 3-4 и очень сильно любила ее (как человека), заботилась о ней и переживала. В тот период у меня сложилось представление что «женская дружба существует ровно до того момента, пока не начинается соперничество». Хотя моя выше упомянутая подруга никогда не относилась ко мне плохо. Возможно, потому что она старше меня на 4 года. Так вот, сейчас, когда уже пора заводить отношения, у меня это не получается сделать по той причине, что передо мной стена как будто стоит какая-то. Я вижу в парнях больше друзей, да, мне весело с ними, с девочками вообще общаться не могу. А когда у меня появится парень, общаться с другими парнями будет ну как будто не очень правильно. Но сидеть в одиночестве я тоже не хочу. Сейчас, за мной ухаживают мальчики, но вот что то меня держит от вступления в отношения. Возможно ли как то это проработать, найти причину? Болезненного опыта в отношениях не было, потому что их тупо не было)
Здравствуйте, Алиса!
Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!
Алиса, каждый человек в процессе своей жизни принимает ряд решений касательно своего будущего. Руководствуется ребенок в принятии таких решений различными факторами. И самый мощный из таких факторов – родительские послания, которые также называются предписаниями. Это то, что родители так или иначе сообщают своим детям. Причем сообщать они могут это не прямо, не словами, а своим поведением, выстраиванием различных ситуаций, своим отношением к ребенку. Это так называемый скрытый от сознания уровень взаимодействия. В дальнейшем человек, будучи уже взрослым выстраивает свою жизнь, бессознательно руководствуясь своими детскими решениями.
Мы с Вами понимаем, что не родители проживают нашу жизнь. Мы сами, став взрослыми, живем ее, принимая решения в ответ на их послания. Тогда и там эти решения помогали нам жить. Теперь мы выросли. Давайте разберемся, помогают ли детские решения нам во взрослой жизни. Быть может некоторые решения теперь не помогают, а мешают жить? Быть может пришло время некоторые решения поменять?
Всего существует 12 таких посланий-предписаний. На мой взгляд, Алиса, речь может идти о послании, которое называется «Не будь близкой».
Как же ребенок может принять такое послание? Например, если родители сами не умеют быть близкими, не говорят о своих чувствах, боятся раскрываться друг перед другом, недостаточно искренни друг с другом и с ребенком, или эмоционально холодны, то ребенок наверняка усвоит именно такую модель поведения. Ребенок в этом случае просто не будет знать, что другое взаимодействие в принципе возможно.
Также родители могут прямо говорить о том, что близость опасна. Например, отец может говорить своей дочери, что мужчины – не очень хорошие люди, и с ними нужно держать ухо востро. Если это будут просто слова, а сам отец и другие мужчины в семье будет демонстрировать при этом поведение примерного семьянина, то дочь вряд ли усвоит такое предписание. Скорее, она будет руководствоваться тем, что видит, а не тем, что слышит. А вот если отец и на уровне поведения подкрепляет свои слова, например, если в семье присутствует насилие, имеют место зависимости, то ребенок может принять решение не сближаться с мужчинами, т.к. это может быть опасным. Это же предписание отца может подкрепить и мама, демонстрируя, что она очень несчастна в браке и в семье.
Такое решение в жизни взрослого человека может проявляться в его бесконечном чувстве одиночества. Человек, принявший такое решение, будет иметь сложности в контакте с другими людьми. Он может быть и действительно одинок, не иметь семьи, друзей, а может иметь огромное количество контактов и внешне выглядеть успешным и востребованным, но все эти контакты будут поверхностны, а по-настоящему глубоких и близких отношений у такого человека, как правило, нет. И любые попытки или некоторая вероятность установления таких близких отношений будут вызывать у такого человека тревогу и желание убежать. Конечно же, у человека, принявшего такое решение, будут наблюдаться трудности с созданием своей собственной семьи. Он может даже создать семью, но в этой семье, возможно, будут формальные отношения, и никто из членов семьи не будет чувствовать удовлетворенности этими отношениями. И последствия такой неудовлетворенности могут быть самыми разнообразными.
Один из вариантов запрета «Не будь близкой» – сценарное послание «Не доверяй, «Не откровенничай с другими», Не доверяй никому, даже себе». Именно такое послание, как защитная реакция на перенесенную боль, может сформироваться у ребенка, пережившего, например, развод родителей. Во взрослых отношениях человека с установкой «Не доверяй» доминирует подозрительность к окружающим. Даже если окружение принимает человека таким, какой он есть, сценарное послание «Не пускай никого в свой внутренний мир» становится для него доминантой.
Причина такого послания может быть скрыта во внутреннем Ребенке кого-то из родителей, который опасается, что ребенок найдет для себя другие авторитеты и будет подчиняться им, удовлетворять их потребности.
Также родители могут отказывать ребенку в тактильном контакте и декларировать свое негативное отношение к этому:
– Ну что за телячьи нежности?!
– Что ты все время ко мне липнешь?!
Решение ребенка здесь может быть:
– Больше я не буду никому доверять, чтобы меня не бросили.
– Мне не нужна близость.
– Я не буду любить.
– Все проявления любви и нежности я буду держать при себе.
Следствия:
Подчиняясь детскому выводу о том, что мир опасен и кругом враги, носители решения «Не будь близким» будут стараться держать дистанцию в общении, контролировать все вокруг, ожидать предательства и подлости, подозревать и бояться открыться, довериться. Такие люди порой долго присматриваются к другим, пытаются уловить враждебные нотки в тоне собеседника, начинают защищаться, когда на них никто не нападает.
Они будут бояться влюбиться, так как считают, что это сделает их уязвимыми. Также может присутствовать страх физической близости, ведь они считают, что ими могут воспользоваться, а потом бросят.
В итоге ребенок принимает решение, что лучше никого не любить, не строить близких отношений, чтобы не испытывать боль, просить о помощи не стоит даже если она нужна, все женщины или мужчины предатели.
Уже взрослый человек с предписанием "не будь близким" внешне может выглядеть доброжелательным и открытым человеком, но внутри по отношению к партнеру по общению ощущает холод и отстраненность, эмоционально выключается из общения, строит отношения на расстоянии, не может перейти из одной стадии отношений в другую, выбирает недоступных партнеров, либо вообще остается один.
Человек, однако, нуждается в близости, и не удовлетворяя эту нужду, может находить себе различные ее подмены. Это могут быть как игровые, манипулятивные отношения, так и уход в работу, болезни, алкоголь или что-то другое.
Если то, что Вы прочитали откликается для Вас, Алиса, то важно найти те ситуации и моменты, когда, будучи ребенком, Вы приняли решение «Не быть близкой». Здесь главная задача – научиться договариваться со своим внутренним Ребенком, почаще прислушиваться к нему, понимать, что в данный момент ему нужно и как вывести его – себя из негативного эмоционального состояния. Это самый надежный путь убрать из своих предписаний частицу «НЕ» и дать свободу в советах доброму, спонтанному Ребенку. Тогда на смену сценарным запретам: «Не доверяй», «Не будь близким» придут конструктивные – «Живи, чувствуй, наслаждайся прекрасной жизнью». «Люби, Будь близкой. Доверяй».
Постепенно можно научиться проявлять свои чувства, доверять себе и другим людям, учиться просить, давать и принимать, быть искренней, любить и быть любимой. Это приведет к выстраиванию глубоких, близких отношений, и тогда одна из главных потребностей человека – потребность в контакте, в близости, станет удовлетворенной. И тогда серые краски одиночества сменяются теплыми, пастельными тонами многогранных, объемных, глубоких отношений.
Чтобы изменить это предписание надо осознать, что близость - это важная часть отношений и без доверия она невозможна. И да, отношения могут закончиться и это больно, но у взрослого человека достаточно ресурсов, чтобы с этим справиться и продолжить жить дальше, находя новые смыслы и новых партнеров. Важно разрешить себе любить и доверять.
Будьте близкой, Алиса!
С уважением,
Екатерина.
Здравствуйте . Меня зовут Татьяна , мне 38 лет. У меня проблемы с мужем. У нас большая разница в возрасте, ему 21. Он находится на СВО . У мужа происходят , как он говорит , гранаты в голове. Первый раз он просто ушел из дома , оставил мне записку , что нам просто не по пути . Вернулся. Второй раз ситуация повторилась , третий и так далее , с периодичностью от 2х недель до одного месяца , то есть раз в месяц он уходит в себя , что-то там себе надумывает , на контакт в этот период не идёт вообще. Когда находится на СВО просто периодически перестаёт общаться и все. Он меня попросил уволиться с работы , хотел , чтобы я была дома и просто отдыхала . Но я перестаю вывозить такие его вспышки в голове. Каждая эта вспышка тянет меня ко дну, я сижу в непонимании того , что делать ? Идти срочно искать работу или всё будет в порядке , он будет меня обеспечивать ? На работу пока не вижу смысла идти , так как он скоро придет в отпуск . Это когда-то закончится (вспышки его , ПТСР) или так и будет повторяться ? Загнала себя в какой-то угол со своими мыслями и не понимаю , как дальше жить. Женаты мы недавно , пока его не было , я всё по жизни делала сама и у меня всё получалось и было всё прекрасно. Все мои беседы с ним ни к чему не приводят , либо он говорит , что он го*но , так и сгниет один и никому не нужен , либо говорит , ты что , всё в порядке . А по факту ничего не в порядке . Я не могу понять , нужна я ему или нет ? не могу принять решение об уходе , не понимаю , как дальше жить и что делать .
Здравствуйте, Татьяна.
Вас беспокоит качество взаимоотношений с мужем. Исходя из Ваших слов, Ваш муж с некоторой периодичностью дистанцируется от Вас: перестаёт общаться с Вами либо уходит из дома. При этом у Вас отсутствует акая-либо определённость, как в сфере взаимоотношений, быта, совместного досуга, так и в сфере финансового обеспечения. Вас мучают тревога и сомнения. Вы чувствуете себя словно в западне, выход из которой страшнее, чем пребывание в самой ловушке.
Татьяна, хочу акцентировать Ваше внимание на том, что человек может изменить своё отношение к беспокоящей ситуации и научиться справляться с различными жизненными задачами. Для этого потребуется увидеть и осознать то, что раньше Вам давалось легко и просто, было «нормальным» и привычным в изменившихся условиях может становиться как горная вершина, которую хочется покорить. И для этого потребуется время, ресурсы и ежедневные шаги, для совершения которых важно прикладывать некоторые усилия. Так происходит внутренний рост и взросление. А ещё – сейчас и всегда Вы поступаете только так, как можете поступить в данный момент. И критиковать себя за свои метания и сомнения – это быстрый путь к страданиям и боли, отыгрыванию роли жертвы, чтобы получать выгоды от этой игры – осознаваемые или не очень.
Татьяна, находясь в подавленном состоянии, человеку бывает довольно сложно беспристрастно рассмотреть тревожащую его ситуацию, свои возможности, а также простроить жизненную перспективу. В такие моменты важно иметь возможность безопасно прожить накопленные эмоции и снизить интенсивность их влияния на Ваше внутреннее состояние. Для этого Вы можете начать самостоятельную работу с Вашими переживаниями, которая может привести Вас к новому видению сложившейся ситуации, к облегчению Ваших страданий, к экологичному отреагированию Ваших эмоций. Сделать это возможно различными способами. Расскажу Вам об упражнениях, которые могут принести довольно ощутимый результат при их регулярном выполнении:
– написание «автоматического» письма, способствует снижению интенсивности психоэмоционального напряжения и переключению внимания с актуальной ситуации и беспокоящих мыслей о ней. Для этого берёте чистые листы бумаги и ручку, и начинаете записывать на бумагу всё, что приходит Вам в голову – без критики и анализа. Просто фиксируете и всё. После этого разрываете исписанные листы и утилизируете любым доступным Вам способом.
– упражнение «рисование каракулей», помогает снизить интенсивность испытываемых эмоций и тревожных мыслей. Чтобы выполнить упражнение, Вы берете чистый лист бумаги и рисуете линии разной формы и размера – каракули, вкладывая в них силу ваших эмоций. Затем разрываете бумагу и утилизируете любым доступным Вам способом.
Татьяна, после проделанной внутренней работы Вы сможете в более спокойном состоянии разговаривать с мужем, чтобы обсудить видение сложившейся ситуации каждым из партнёров, поделиться своими переживаниями и сомнениями. И это может стать для Вас весомым поводом для записи на очную консультацию с семейным психологом. При личной встрече специалист поможет услышать аргументы и доводы каждой стороны и предложит действенные способы налаживания эффективной коммуникации между Вами и мужем. Подробно проанализировав Вашу ситуацию, специалист сможет помочь прояснить причины и последствия «вспышек» Вашего мужа и порекомендует дальнейшие шаги по разрешению Вашей актуальной ситуации.
Татьяна, при желании продолжить разбираться в беспокоящей Вас ситуации в бесплатном и конфиденциальном формате, Вы можете на нашем сайте открыть тему в рубрике «личный кабинет», где совместно со специалистом обсудить тревожащие Вас вопросы. Или в удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8 (495) 989-50-50, чтобы в режиме живого разговора рассмотреть важные для Вас темы
С уважением, Марина, консультант службы.
Здравствуйте. Мне 27 лет и у меня шизотипическое расстройство личности, к моему огромному сожалению. Проблема заключается в том, что я ни разу не работал. Были попытки 2 раза поработать курьером, в итоге я даже пары дней не поработал. Я долгое время был без таблеток, на данный момент принимаю их 2 месяца и терапия пока еще подбирается. Но, у меня уже есть улучшения. И вот просто понимаете, мне хочется выйти на работу и жить как обычные нормальные люди, работать, познакомиться с кем-то, найти друзей. Отношений у меня тоже никогда в жизни не было, только интернет отношения. Несколько раз девушки, которым я нравился предлагали мне встретится, но я эти встречи откладывал всегда на потом, в итоге так и ни с кем не было этих встреч и отношений. Мне просто хочется работу, отношений, друзей, самую обычную хорошую жизнь.Но, вот в чем суть.Я недавно был у своего врача и он мне сказал что у меня возможна ремиссия, но ее может быть. Типа возможна, но не сто процентов.И это меня полностью сломало, убило. Ибо я думал что сейчас я буду принимать терапию и все станет нормально, я пойду на работу, у меня появится желание знакомиться с новыми людьми когда почувствую себя нормально. Но врач сказал, что нет стопроцентной уверенности.И чего мне теперь делать? Я просто не согласен жить всю жизнь в четырех стенах на деньги родителей. Я не согласен. Я так не хочу и не буду. Помогите пожалуйста и скажите чего и как, что делать в моем случае. У меня кстати есть несколько подруг в интернете, у них диагнозы шизотипическое, шизоаффективное и у них все хорошо, у них и работа и отношения, живут как обычные люди и радуются жизни, да и сам по себе хорошие люди, ничем не отличаются от остальных здоровых людей. Как понять возможна ли ремиссия если у меня уже наступило улучшение? Если улучшение наступило, то это поднимает шансы на ремиссию? Или люди с моими диагнозами идут работать и заводят отношения без ремиссии, а просто в улучшении состояния? Ну, например, у меня останется какая-нибудь там тревога и подавленность в состоянии, но мне все равно выйти на работу в таком состоянии и потерпеть это, заводить знакомства или отношения?Меня это сломало, когда я был у врача и он мне сказал что ремиссия может быть НЕ сто процентов, полной уверенности в этом нет.Что дальше делать? Я не согласен быть таким, без работы, без отношений. Я хочу быть нормальным человеком. Причем, когда-то был, лет в 18-20. У меня были друзья в реальной жизни, я учился. Правда, я бросил учебу когда мое состояние ухудшилось, хотя оставался 1 курс.Что делать? Я очень волнуюсь и меня мой диагноз, его осознание просто сломало. Я не хочу так дальше, отсюда суицидальные мысли и даже планы. Возможно ли улучшение, ремиссия в моем случае?Я очень хочу выйти на работу и сейчас бы даже знакомился с кем-то чтобы найти себе друзей и девушку. Я ненавижу шизотипическое расстройство личности, вот честно. Но у меня уже есть заметное улучшение, и то, это пока минимальные дозы лекарств. Помогите пожалуйста, скажите что делать. Очень надеюсь на вас, заранее спасибо если ответите.
Здравствуйте, Дмитрий! Из вашего обращения я поняла, что у вас шизотипическое расстройство личности, вы проходите курс лечения и у вас уже есть улучшения. Однако, вы очень переживаете, что ремиссия не наступит, так как ваш психиатр сказал, что это бывает не на 100%. Вы бы хотели жить нормальной жизнью, как все, общаться с друзьями, работать и строить отношения с девушкой. Читая ваше обращением, я понимаю, что сейчас вам тревожно и тяжело.
Дмитрий, скорее всего вы и сами знаете, что основная ставка при лечении такого расстройства как ваше делается на психокоррекцию и психотерапию для улучшения именно социальных навыков, управления тревожностью. Действительно это может быть не быстро, но вы уже отмечаете улучшения, и это хорошо, попробуйте сконцентрироваться на данных положительных переменах. Пробуйте общаться, пробуйте работать, не оставляйте попытки. Так как вы уже проходите лечение у специалиста-психиатра, то вам стоит сказать ему о ваших переживаниях. Также я бы рекомендовала вам задуматься над тем, чтобы начать заниматься с психотерапевтом (или клиническим психологом). Специалисты, работающие в данном направлении, предоставят вам безопасное пространство, в котором вы сможете сформулировать запрос и начать с ним работать под чутким наблюдением.
Надеюсь ваш вопрос разрешиться в ближайшее время.
С уважением, консультант службы.
здравствуйте, меня зовут София мне 15 лет. я знаю что ваш ответ придёт мне не скоро, но я всё равно буду очень благодарна за него.
итак, я уже сдала экзамены. у меня тревожность большая, я жду результаты трёх экзаменов и сижу вся на иголках.
моё ужасное ментальное состояние подкрепляют ежедневные пьянки отца.
хорошо что он нас с мамой не трогает и не бьёт, а наоборот ещё потом извиняется. но дело не в этом.. он каждый день пьёт пиво, громко слушает музыку и звонит своим друзьям старым громко с ними общается. он ещё потом звонит своим коллегам друзьям и жалуется что моя мама его ругает за то что он пьёт и он на самом деле такой белый и пушистый и ни в чём не провинился.
мне очень страшно. то он до поздна играет в бильярд очень громко со своими бухими друзьями.
мне очень маму жаль которая терпит и терпит, пытается его всё время спать пьяного уложить.
я очень хочу рассказать об этой проблеме бабушке по папиной линии чтоб она хоть как-то на него повлияла, но проблема в том что у бабушки проблемы с сердцем..и если она узнает то ей однозначно станет плохо :((
я в безысходности.. хорошо что меня хоть подруга поддерживает, а я поддерживаю маму
у меня больше нет доверия к взрослым мужчинам и даже к собственному парню из-за этой ситуации..я не знаю как оно это связано но я боюсь теперь вновь весь мужской Пол..
Здравствуйте, София!
Очень сочувствую Вам, что В период тревожности от поучения результатов экзамена, Вам сложно найти спокойствие дома.
Пробовали ли Вы поговорить с родителями о Ваших тревогах и беспокойствах? Всегда можно попробовать достучаться до родителей. Донести свою точку зрения можно только в диалоге.
1. Поймите, для чего вам этот разговор
Для начала следует чётко сформулировать, чего Вы хотите добиться от беседы, что для Вас важно. Подготовьтесь: пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.
2. Выберите подходящее время
Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение и ни Вы, ни Ваши родители никуда не спешили.
3. Следите за «градусом» беседы
Во время разговора постарайтесь уйти от эмоций, говорите спокойно и размерена, давая возможность высказаться и родителям тоже. Не переходите на личности и не вспоминайте прошлые обиды, говорите только об актуальной теме. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Приходя домой и слыша крики или громкие разговоры, я чувствую ... мне становится...» и т.д.. Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.
Когда Вам становится страшно от ночных "переговоров" и Вам сложно совладать сосвоими эмоциями Вы можете воспользоваться техникой "Безопасное место". Она помогает снизить уровень тревоги, снять напряжение перед важным мероприятием, справиться с ощущением покинутости или отверженности, вернуть себя в ресурсное состояние.Закройте глаза и сконцентрируйтесь на дыхании, позвольте себе замедлиться.
Почувствуйте опору (спинку стула или кресла, поверхность кровати или пол под ногами) и доверьтесь ей.
Представьте себе место, в котором вам хорошо. Это может быть знакомое место или то, которое вы видели в фильме или на картинке, фантазия или воспоминание из детства.
Почувствуйте, как это место вас ждало, как оно вам радо. Оглядитесь вокруг: что вы видите? Что вы слышите? Может, в этом месте есть запахи? Возможно, что-то касается вашего тела, например легкий ветерок или соленые брызги.
Позвольте себе погрузиться глубже и расслабиться. Это место ваше. В нем есть все, что вам нужно. У него есть волшебное свойство: ничто и никто угрожающий вам не может туда проникнуть.
Вы можете дать этому месту название, что-то изменить в нем, чтобы вам стало комфортнее. Можете побыть в нем столько, сколько вам хочется. Это ваше место, и оно всегда вас будет ждать.
Когда будете готовы, можете постепенно возвращаться в здесь-и-сейчас. Пошевелить руками, ногами, открыть глаза.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! год назад познакомилась с парнем, с которым были встречи интимного характера, отношений официально не было, обязательств тоже. обсуждали эту тему с ним, он сказал, что не готов, но у меня спустя все это время выработалась привязанность к человеку, он очень мне приятен в общении, приятна тактильность, просто находиться рядом с человеком доставляет мне радость, поэтому несмотря на его отказ от отношений, я продолжала с ним видеться для близость, так как у меня есть чувства к нему и эмоции, которые не вызывал у меня ранее никто. был болезненный разрыв до этого парня, и спустя многое время я почувствовала опять влюбленность, даже сильнее, чем было до этого к кому-либо. и вот в последнюю нашу недавнюю встречу он сказал, что переезжает в другой город. у меня тоска от этой новости наслаивается на другую эмоцию - обиду, что он не хотел со мной строить отношений, и меня беспокоят мысли о том, что мы больше никогда не увидимся, мне трудно принять разрыв и факт того, что человек теперь никогда не появится и я не испытаю снова такие сильные чувства. еще я страдаю от чувства собственничества, от осознания, что он будет с другой меня начинают захватывать негативные эмоции. помогите справиться с этим состоянием. больше меня тревожит , что я его не увижу. мне постоянно грустно, морально тяжело, по ночам плачу, посещают в моменте навязчивые мысли о нем, которые вводят в тоску.
Здравствуйте, Дарья!
В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный.
Многие привязываются не так к самому партнёру, как к ощущениям близости. Сюда входит много компонентов: тактильные, эмоциональные и коммуникативные. Проблема любых подобных ощущений в том, что они приятны ровно в тот момент, когда они есть. Когда же их не становится, человек стремится их повторить.
После неудачного расставания всегда появляется фоновая тревога и навязчивые мысли. С ними нужно научиться правильно работать. Ни в коем случае нельзя пытаться их избегать. Как уже было описано выше, это приведёт лишь к их усилению в долгосрочной перспективе.
А что же можно сделать? Отличный способ – записать их в дневник. Это помогает не только облегчить свое эмоциональное состояние, но и более глубоко разобраться в причинах любовной зависимости. В частности, можно дать себе ответы на следующие вопросы:
• Насколько будет мучительной жизнь, если продолжить жить так, как сейчас?• Какие внутренние выгоды от любовной (тактильной) зависимости?
• Как бы вёл себя человек, который не испытывает любовной зависимости?Вопросы могут быть самыми разными. Строиться они должны исходя из вашей ситуации. Чем больше вопросов будет придумано, тем более глубокая будет проработка проблемы.
Ответы также надо расписать очень подробно. Потом же нужно перечитывать этот документ и дополнять его.В основе навязчивых мыслей лежат иррациональные убеждения. Ваша задача – заменить их на реалистичные.
Не бойтесь начать жить с чистого листа. Момент, когда по-старому уже не получится – идеальный, чтобы полностью обновить жизнь. Не нужно держаться за то, что было. Ведь его сейчас уже нет.Первое, что нужно сделать после расставания – это построить стратегию дальнейшей жизни. Кстати, это лучше начинать делать уже, когда становится очевидно, что расставание – это дело времени. Тогда кризис будет пережит значительно легче. Ведь уже есть чёткий план действий на случай невзаимности.
Находите только плюсы в разрыве. Нет в жизни сугубо чёрного и сугубо белого. Выйти из любовной зависимости можно, если после разрыва отношений начать, как можно раньше извлекать от этого плюсы. А их может быть целая куча:
• возможность найти действительно того человека, который подходит;• свобода и независимость;
• возможность больше времени уделять карьере;• время на встречи с друзьями.
Для каждого плюсы свои. Нужно просто найти их.Дарья, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.
молодой человек стал резко и параноидально искать доказательства моей измены. Чтение переписок, поиск на фото людей, которых нет, навязывание своей точки зренияя чувствую вину за то, что не совепшала. Единственная реакция на такое поведение с его стороны- агрессия. От этого он еще больше не верит мне. Мне кажется, что я гд-то оступилась, хотя знаю, что не делала ничего плохого. Он просит проверять менявместе соц.сети, мою галерею и телефоны людей, с которыми я общаюсь и к которым возникают подозренияЯ чувствую унижение, агрессию и тревогу... я чцвсвую себя грязной и неправильной. Я сплю суткам и бесконечно нахожусь в тревоге. Я не хочу идти на поводу у этого человека, потому что его методы унизительны. Может я чего-то не понимаю... может надо дейстоваать по-другому
Здравствуйте, Мария!
Из Вашего обращения поняла, что Вы заметили изменения в поведении своего молодого человека. Насколько поняла, поведенческие изменения проявляются в виде чрезмерного контроля и подозрений в измене. Из-за постоянных обвинения и подозрений Вы начали испытывать агрессию и тревогу, при этом Вас не покидает чувство вины, словно Вы и правда виноваты. Происходящее Вас угнетает, и Вам хочется это изменить.
Мария, позвольте Вас поддержать. Вам действительно приходится нелегко в отношениях, в которых к Вам проявляется такое отношение, когда стираются границы адекватного и гармоничного взаимодействия. Безусловно, любые отношения между людьми, будь они дружескими, романтические или родственными, имеют большую ценности для каждого человека. Но не стоит забывать про границы каждого из партнеров. Не смотря на то, что Вы являетесь парой, у каждого из Вас должно быть личное пространство, личные границы дозволенного. В этих отношениях молодой человек нарушает Ваше личное пространство и личные границы. Вследствие этого и возникает агрессия и тревога, как механизм защиты психики от угрозы. Чувство вины может возникать из-за того, что Ваш молодой человек ведет себя подобным образом, а Вы не можете никак повлиять и изменить его поведение.
Мария, в такой ситуации важно уметь отделять свои чувства и переживания от эмоциональных реакций партнера. Вы не ответственны за его чувства и не должны винить себя, если он недоволен. Вы несете ответственность только за свои собственные решения и поступки. Вы не отвечаете за чувства и поведение других людей. Постарайтесь поговорить с молодым человеком, чтобы избавиться от недопонимания. Скажите о том, что Вам неприятны и обидны некоторые его реакции. Постарайтесь не совершать резких и грубых высказываний, а наоборот, сделайте все возможное, чтобы партнер смог понять Вашу позицию в этой ситуации. Важно также услышать мнение собеседника, вероятно он тоже испытывает сложные чувства от происходящего.
Также стоит обратить внимание на уважение самой себя к себе. Развитие любви и уважения к себе может быть непростым и долгим процессом, но он стоит того, чтобы вернуть Вам силы и баланс, чтобы выстроить свои личные границы и не позволять их нарушать. Занимайтесь деятельностью, которая приносит Вам удовольствие, позаботьтесь о своем здоровье и благополучии. Возможно, Вы сможете найти ресурс в хобби, интересах или социальных связях. Важно научиться проявлять себя как независимую личность, готовую и способную справляться с жизненными трудностями.
Также, если Вы поймете, что отношения с молодым человеком могут нести физическую угрозу Вашей жизни и здоровью, то стоит подумать о том, чтобы обратиться в соответствующие органы и ограничить взаимодействие с этим человеком.
Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Подумайте, к кому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит?
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы