Здравствуйте, всю свою сознательную жизнь я чувствовал себя каким-то неправильным. Странная внешность, походка, манера речи, юмор. В 8 классе я подвергся травле от одноклассников, родители быстро заметили, что со мной что-то не так и я им все рассказал, поговорив с родителями мы быстро пришли к решению поменять школу, помню тогда отец мне сказал, что если я сейчас сбегу, то буду долго жалеть об этом и чувствовать себя ущербным, так и получилось. После перехода в новую школу по началу все было хорошо, в тот момент я подумал, что проблема была не во мне, а в моих прошлых одноклассниках, но спустя время все встало на свои места. Меня уже не травили, но и приятным отношения со сверстниками я назвать не могу, меня никто не воспринимал всерьез, если про кого-то и шутили, то про меня. Я не смог правильно поставить себя в новой компании, но поскольку школа была лучше с более приличным контингентом мне не травили, а просто посмеивались. Примерно в то время(8-9 класс) я потерял интерес к учебе, перестал выходить из дома, начал засиживаться за компьютером, растерял свои амбиции и мечты и начал заниматься сплошным самокопанием. Родители пытались мне помочь, но я закрылся от них, хамил и всячески показывал свое неуважение. В то время мне казалось, что родители просто пилят меня, потому что стесняются, что у них такой непутевый сын. Сейчас я понимаю как глупо с моей стороны было думать так, но в то время я искренне был убежден в своих мыслях. Пришло время 11 класса, ЕГЭ я не боялся мне было все равно, родители хотели, чтобы я поступил и видели, что у меня нет к этому никакого интереса, поэтому мы много сорились я постоянно им грубил, доводил маму до слез. Несмотря на то что я почти не готовился я сдал экзамены на 232 балла( я ходил в очень хорошую, платную школу). Пришло время поступать и снова все то же самое ругань, ссоры и плачущая мать. Я поступил, хоть и не хотел, поступил просто потому что все поступали и в армию не хотел, еще в то время мне казалось, что все мои проблемы из-за родителей, мол это они меня не так воспитали, они меня постоянно пилят и не хотят для меня счастья, а хотят хвастаться моими успехами коллегам на работе. Как я и думал после поступления интереса к учебе у меня не прибавилось, из-за своей замкнутости и чувства неполноценности товарищей среди одногруппников я не завел. Я почти не ходил на пары быстро набрал долгов и в итоге спустя 3 месяца перестал появляться в вузе. Я заперся в комнате в полном одиночестве, каждый раз выходя на улицу я паникую, испытываю тревожность и чувствую себя не в своей тарелке. Родителям я постоянно врал, что хожу на пары, что встал на учет в военкомате, что постоянно провожу время с друзьями, что я здоров и хорошо питаюсь. Чем больше я врал, тем хуже мне становилась, я чувствовал себя виноватым, уже не осталось и следа от моих убеждений о родителях, я понял, что они желают мне только лучшего, много работают, чтобы обеспечивать меня и двух моих братьев переживают за меня. Но сознаться во всем мне не хватало смелости. Вообще я всю жизнь всего боялся, а проблемы не решал, а бежал от них, всегда выбирал самый легкий путь на данный момент, даже понимая, что в будущем мне это аукнется, но из-за страха не мог поступить правильно и рационально. И так я сидел дома чуть больше год, чем больше я проводил время в одиночестве, тем хуже мне становилось. Я занимался постоянным самокопанием, начал злоупотреблять алкоголем, по утрам долго не могу встать с кровати, я даже не смотрю в телефон, ничего не читаю, просто лежу с закрытыми глазами и стараюсь уснуть(даже если до этого я проспал 12 часов), потому что когда я сплю мне не плохо. И вот недавно мама узнала, что я не встал на воинский учет в военкомате, не получил отсрочку и осенью меня призовут. Из-за того, что я не встал на воинский учет мне могут влепить административку и тогда моего отца скорее всего уволят и все чего он добивался всю свою жизнь будет разрушено из-за меня. Я лишил своих родителей счастливой пенсии, а своего младшего брата счастливого детства. Мне надо встать на воинский учет хотя бы сейчас, но я боюсь выходить на улицу. Даже сейчас понимая, что я могу разрушить жизнь своей семьи, единственных людей, которые любят меня я все равно боюсь, все равно бегу от проблем и от этого мне еще хуже. Я хочу умереть, чтобы не видеть разочарование в глазах родителей, чтобы не чувствовать себя виноватым, чтобы больше не боятся, чтобы больше не убегать. Я знаю, как решить свои проблемы, но я трус. Мне бы хотелось просто укрыться в бункере, чтобы про меня все забыли, чтобы меня никто не трогал, чтобы я больше никого не ранил и не поранился сам. Я бы давно убил себя, но я боюсь смерти. Я боюсь жить и боюсь умирать. Я пишу этого просто, чтобы выговориться, может быть мне полегчает. Лучше бы я не рождался, тогда мои родители были бы счастливее и им бы не пришлось бы горбатиться на работе. Я не хочу ранить свою семью своей смертью я уже научился делать петлю. В последнее время я плохо сплю, сон был моим единственным утешением. Когда ты спишь, ты не думаешь. Повторюсь я пишу это просто чтобы выговориться. Возможно мне полегчает. Мне кажется, что я портил жизнь всем с кем был близок. Я надеюсь, что когда я допишу это я лягу спать и не проснусь, надеюсь это будет несчастный случай может быть землетрясение, мб инсульт, инфаркт, мб в мой дом прилетит ракета я надеюсь что это будет мгновенно и я даже не успею подумать над этим. Спасибо, что выслушали мое нытье, не живите как я.