Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте!у меня уже несколько месяцев проблемы на работе из-за конфликта с моим непосредственным начальником,который относится ко мне предвзято.конфликт начался когда я уличил его в неправильном закрытии нормочасов.теперь он дает самую низкооплачиваемую работу,говорт,что уволит,морально давит,настраивает коллектив против меня.я хотел решить данную проблему с вышестоящим руководством,они мне посоветовали попытаться помирится с ним.для меня каждая рабочая смена как на войне,как мне быть перешагнуть через себя и работать помирившись с начальником или поискать другую работу?
Вы попали в сложную ситуацию. Конфликт с начальством всегда непросто разрешить.
Не вполне понятно, при каких обстоятельствах произошел инцидент. Вы написали, что уличили начальника в нарушении правил. Таким образом, Вы, возможно сами того не желая, стали инициатором конфликта. Можно сказать, что Вы одновременно были и правы и неправы в той ситуации. Правы в том смысле, что правильно оценили нормочасы, в отличие от начальника. Не правы, потому что, по всей видимости, не позаботились о том, чтобы дать возможность начальнику "сохранить лицо". Ваше поведение можно назвать ошибочным, учитывая тот факт, что по отношению к начальнику не следовало напрямую указывать на ошибку. Обычно, если начальник не прав, то указывая ему на это, следует позаботиться о соблюдении этических норм в отношениях между подчиненным и начальником. Именно невыполнение Вами норм взаимоотношений могло стать основной причиной конфликта.
Пока не ясно, возможно ли наладить отношения. Однако, вероятность положительного варианта развития событий все-таки существует.
Важно понять позицию Вашего руководителя: что именно он пытается дать Вам понять. Также вполне вероятно, что он мог бы пересмотреть свою позицию, если бы Вы позволили ему понять Вас. Попробуйте обосновать Ваш поступок и принести извинения за некорректно выраженное несогласие. В этом случае у Вашего руководителя появится шанс изменить свой взгляд на конфликтную ситуацию, и тогда он может перестать оказывать на Вас давление. Хотя обещать полностью благополучного завершения конфликта пока нельзя.
Чтобы продумать то, что Вы могли бы обсудить с руководителем, подготовиться к переговорам, Вам может потребоваться консультация. Предлагаем Вам обратиться в нашу службу по телефону +7(495)626-37-07.
С уважением, Ольга Стратий
Здравствуйте у меня вот какая проблема я не могу сконцентрировать внимание на всём что я бы не делал при общение при учёбе и просто на работе из за этого у меня возникает куча проблем раздражительность нервозность пассивное состояние что мне делать помогите пожалуйста советом как мне быть зарание спасибо
Во-первых, необходимо понять, что всегда, когда мы хотим сосредоточиться, этому противостоит естественное желание отвлечься.
Во-вторых, для занятий необходимо создать максимально благоприятные условия. Например, достаточная тишина в комнате, удаление отвлекающих объектов, подобрать оптимальное время для занятий (утром или вечером) и т.д.
В-третьих, не стоит откладывать занятия на последний день. Лучше заниматься, немного, но часто. Например, один час в день, в течение недели, вместо, нескольких часов в один день.
А также, необходимо знать, что не все отвлечения вредны. Глубокая концентрация внимания сопровождается возбуждением определенных участков коры головного мозга. Однако длительное поддержание возбуждения невозможно - наступает утомление. Поэтому необходимо делать небольшие перерывы, во время которых, можно выполнять физическую нагрузку.
С уважением, Савинков Станислав.
Здравствуйте! Извините, что отвлекаю Вас может быть глупыми вопросами, но я не знаю как мне быть. Мне 38 лет, трое детей - младшей 3 года, очень беспокойный ребенок, спит только со мной, мужу 41 год и у него постоянная потребность в сексе. Ладно - дети уходят в садик и в школу, значит я знаю что сейчас опять надо делать вид что тебе это надо. Но я так не могу - я просто испытываю отвращение уже к мужу в эти моменты. А если я ему отказываю по каким-то причинам он становится злой, срывается на детей и на меня, и становится только хуже. Причем физически он очень много работает, но ему ничего не мешает, может есть какой-то способ мне помочь, просто уже морально от всего этого очень тяжело.
Вопрос, поднимаемый Вами, вовсе не глуп и очень важен. Сексуальные отношения между партнерами - одна из важнейших составляющих брака.
По Вашему обращению складывается ощущение, что сексуальные отношения стали отвратительной повинностью, словно это еще одна потребность, которую Вы обязаны удовлетворить. Разговор об этом Вы поднять опасаетесь, словно боитесь гнева мужа или ненароком его оскорбить. И о Вашем удовольствии речь уже не идет, Вы ищете способы избежать этой суровой повинности. Причем, если ночью Вы можете сослаться на спящего с Вами ребенка, то днем эти отговорки уже не спасают. Когда Вы отказываете супругу, он злится и срывается на вас и детях.
Елена, попробуйте вспомнить, давно ли такая проблема возникла в Ваших отношениях. Что изменилось и предшествовало изменению в отношениях – беспокоила ли ранее разница в сексуальных потребностях, и что позволяло с этим справиться; что вызывало у Вас ранее удовольствие и куда это пропало.
Хотя тема это очень личная, интимная, ее все же следует рассматривать в контексте отношений в паре. Возможно, Вы сейчас перегружены, из Вашего короткого сообщения складывается впечатление, что дети, семейные проблемы и хлопоты лежат на Вас, а муж занят только работой. Есть ли между Вами другое общение, помимо сексуальных отношений, близкое и доверительное?
Ведь очень часто то, что происходит между мужчиной и женщиной в спальне, является лишь отголоском того, что происходит в отношениях. Возможно, Вы чем-то не удовлетворены, Вам чего-то не достает, не хватает в отношениях, ведь помимо сексуальных потребностей, в отношениях есть много других важных вещей - поддержка, принятие, помощь, взаимовыручка. Возможно, если бы муж взял на себя часть Вашей ответственности за детей, создал более комфортное поле для романтики и любви, Ваша страсть и прежние чувства вспыхнули бы с большей силой. Но Вы должны понимать, что эти усилия должны быть обоюдными, ведь не позволять затухнуть собственной сексуальности - важная задача для женщины.
Для этого в «личном кабинете» или на очном приеме у психолога или сексолога Вы можете вспомнить историю развития вашей сексуальности, историю ваших отношений с противоположным полом и развития отношений с супругом, детально прояснить, что и как происходит между вами, в какой момент Вы чувствуете отвращение и раздражение. Специалист поможет простроить разговор с супругом или порекомендует вместе с мужем прийти на очный прием.
С уважением, Юлия.
Внук 17 лет обиделся на родителей за постоянный контроль живет у меня бабушки. Как помочь ему вернуться в семью к отцу , матери Братьям?
С уважением, КИра
здравствуйте! у меня муж очень не сдержанный и огрессивный!он орет на меня в присутствии нашего маленького ребенка(ему 10 месяцев) он не умеет себя сдерживать, он даже ударил меня из за того что не смог сдержать свою огрессию в себе! и это продолжается уже приличный срок! я уже устала от этого и физически и морально! подскажите как можно на него повлиять и изменить? это мой последний шанс, если это не получится, то я уже буду вынуждена с ним развестись!
С уважением, КИра
Здравствуйте. Мне 46 лет я проживаю в районном центре Красноярского края. Помогите разобраться в сложившейся ситуации. Со своей женой я проживаю уже 22 года, у нас есть сын ему 20 лет.Все 22 года жили вроде бы нормально. Были конечно разные ситуации в жизни. Последние два три года стал замечать, что жена все время пытается взять верх надо мной. Было жто и раньше, но сын был маленький, как то это все прощал ей. Год назад по этому поводу был с женой крупный разговор, но не к чему он не привел. В общем после этого разговор встретил женщину, завязались отношения. Но так как проживаем в сельской местности, все быстро стало известно жене. В общем крупные скандалы. В итоге все закончилось примирением. Жена пошла на уступки, я попытался забыть эту женщину. Все вроде бы стало хорошо. но постоянно не покидает чувство какой то фальши. Недавно опять встретил ту женщину. Наши отношения продолжились. В общем сложился классический треугольник. Помогите советом, как решить данную задачу. Заранее спасибо.
Здравствуйте, Игорь! В своей жизни Вы столкнулись с проблемой любовного треугольника. В обществе обычно принято сочувствовать тем, кому изменяют. Но можно предположить, что и Вы испытываете болезненные переживания. И поэтому возникает вопрос – что делать? Несмотря на внешнюю схематическую схожесть проблемы, ситуации любовного треугольника очень различаются. И, соответственно, ответы на вопрос «что делать?» разные. Необходим анализ Вашей ситуации. И, безусловно, решить, что делать, никто за Вас не может. Ваша жизнь, Ваши отношения – это Ваша ответственность, и выбор делаете Вы сами в соответствии с Вашими ценностями и представлениями. Игорь, специалист – психолог может помочь проанализировать ситуацию и сформулировать способы выхода. Для этого обратитесь на Доступный телефон Доверия либо откройте Тему в Личном Кабинете на нашем сайте.
С уважением, Ольга
моя жена проводит много времени в интернете на социально-развлекательном сайте и общается с парнями. На мой вопрос: -Может я тебя не устраиваю в общении? -Нет дорогой, ты для меня самый лучший, я люблю только тебя. ответ принял хладнокровно показывая недовольный вид. Она заседает в on-line до поздней ночи, мне зачастую приходилось после долгих ожиданий засыпать самому. Если она замечала моё недовольство то тогда уже начинала показывать свою любовь и намекать на секс с ней, после чего обратно спешила к компьютеру. Я однажды набравшись наглости и поборов себя влез в её переписку, после чего чуть инфаркт не схватил - переписывалась она с одним парнем в основном, моложе себя, открывая полностью себя, сообщила ему что у неё есть сын (про мужа умолчала и соврала ему о месте работы) , что он (парень) ей нравится и все такое. И ещё я узнал что жена дала номер своего сотового и они общаются по телефону. Тут я сел как говорят "на коня", представил жену перед фактом и сказал: -что это за общение такое? Если не любишь - так и скажи! Я тебя очень-очень люблю но не собираюсь быть вторым номером даже в общении! Она сказала , что я её единственный , что прекратит эти отношения с парнем, что все это несерьёзно, что она просто ради интереса дурила парню голову, и что вообще удалит свой профиль с этого сайта. Так как сильно люблю, принял её извинения и сказал чтоб больше так не делала и телефонов в сети не раздавала. И тут меня забирают на две недели в командировку. У меня как будто бес в груди проснулся - так сильно я переживал за наши отношения, ревновал жену к мнимому любовнику. По приезду домой я не успокоился - проверил компьютер где жена все таки не удалила свой профиль и продолжала общаться но с другим множеством парней, на что сказала мол ты мне разрешил его не удалять. Я подумал что я тебя и не заставлял, а ты сама обещала. Потом спросил: - А с тем парнем не общаешься? И услышал ожидаемый ответ: "Нет конечно." Но никак тараканов в голове успокоить не мог и решился на ещё более тяжкое преступление: проверил сначала все контакты на мобильном но ничего подозрительного не обнаружил, потом всякими хитростями получил распечатку звонков и SMS жены после чего опять одурел-она продолжала общаться с этим парнем по телефону и посредством СМС. Причём звонки были не по одной минуте, а по 15-25, плюс куча СМС (со мной она на тот момент по 5-15 минут говорила и практически ноль СМС). Опять представил факты жене - она конечно сказала что любит только меня, что опять совершила ошибку, что все, она окончательно перестанет общаться с этим парнем ради наших отношений. Я все же не выдержал и позвонил её поклоннику и сказал все что думаю. На вопрос о чём общались по пол часа она ответила, что незнакомец положил деньги ей на телефон и она все думала как их вернуть. Ладно, ради наших отношений я опять пообещал все забыть, разрешил жене общаться в сети но без фанатизма. Но всё же осадок остался: а вдруг она со мной ради нашего сына, зачем она мне врала. Она продолжает общаться в сети, а мне всё равно больно смотреть как она откровенничает с другими личностями, что заставляет болеть моё сердце. Как то позже намекнул ей об этом, она улыбнулась и сказала в который раз что любит меня, что я для неё единственный. Как вы думаете - любящий человек будет делать своей половинке больно ради общения с другим противоположным полом ради рейтинга фотографии на сайте и т. д. Я сейчас ей старался ничего по поводу этого не говорить, всё же человек должен иметь некоторую свободу в личной жизни даже от любящих людей, умом я это понимаю, а вот сердцем никак... Вот поэтому прошу какой-то поддержки других людей, может кто подскажет со стороны как поступить, чтобы не быть инициатором развала семьи, может я совсем ослеп?
Сейчас вы стараетесь не обсуждать с женой эту тему, но покоя в душе нет. Вы боитесь развала семьи, боитесь сделать что-то неправильно. Вы хотите сохранить семью.
Александр, вы ничего не написали о жене, чем она занимается кроме общения в сети, работает она или нет. Как вы проводите свободное время? Это важные аспекты, которые могут способствовать ее безудержному желанию общения в сети. Возможно, общение он-лайн заменяет вашей жене реальное общение. С появлением интернета у людей появились дополнительные проблемы. Одной из них является многочасовая переписка в интернете в социальных сетях. Но сейчас обращаетесь вы, а не ваша жена. Вам плохо в создавшейся ситуации. Вы пробовали выяснять отношения, контролировать жену, показывать недовольство. Эти шаги, похоже, не разрешили возникшую проблему, а еще больше способствовали росту внутренней тревожности. Вы правы в том, что ищете помощи. Только рубрика «вопрос-ответ» не совсем подходит для проработки вашей проблемы. Откройте тему в личном кабинете, ответьте на вопросы, которые у меня возникли, продолжим диалог. Напишите, когда появилась проблема?
С уважением, КИра
Я не знаю кажется я жизненный тонус потеряла . меня раньше манила всякие высоты , интересовалась жизнью.А сейчас никакого блеска в глазах.Сижу рука не поднимается .Даже кушать не хочу .Работаю через не могу. Хочется спать
Вы описываете свое состояние: сниженный жизненный тонус, нет желания работать, не хочется есть, хочется только спать. Вы не пишите ничего о себе, о том, что стало причиной такого вашего состояния. Что вы хотите сообщить своим описанием? Вам нужна поддержка, выслушивание, помощь в поиске решения проблемы? Определитесь, что вы хотите, сформулируйте и тогда уже отправляйте запрос психологам.
С уважением, Старова Светлана
Добрый день. Подскажите, пожалуйста, когда ожидать ответа на вопрос, отправленный 09.11.11
Смотрите ответ на Ваш вопрос в разделе "Ответы психологов".
С уважением, INsight.
здравствуйте! у меня проблема! мы с мужем живем вместе около двух лет, после свадьбы было все отлично! я родила ребенка и мы жили душа в душу! но после того как мы переехали от моих родителей все изменилось! он стал грубым и очень злым человеком! уже пять месяцев он просто срывается на меня без всяких причин! кричит без повода на меня при нашем маленьком ребенке! ребенок уже стал плакать при любом громком звуке! он ударил меня просто так, потому что не знал куда выплеснуть свой гнев! мы даже думали развестись, но решили начать все заново и забыть то, что было раньше! и даже после этого он не на грамм не изменился! он по прежнему орет по пустикам, грубит и оскорбляет меня! мы ложимся спать и я отодвигаюсь от него на край лишь бы он меня не касался! мне противно когда он обнимает и целует меня! что мне делать?
В Вашей небольшой семье из троих человек назрел нешуточный кризис. Поскольку муж в течение последних пяти месяцев систематически выплескивал на Вас свой гнев не только в словесной форме, но не погнушался даже рукоприкладством, Вы подошли к тому, что даже допустили возможность разойтись, как вариант выхода из проблемы. Однако потом помирились и решили начать все заново. Но поскольку, по всей видимости, без понимания причин возникновения проблемы это решение начать "с чистого листа" ничего не изменило в ваших взаимоотношениях, все стало повторяться по старому сценарию. Муж все так же груб с Вами, и у Вас уже появилось отвращение к его прикосновениям и поцелуям. Вдобавок, свидетелем этих безобразных сцен становится Ваш ребенок, что провоцирует его психологическую травму и создает невыносимые условия для нормального воспитания. Вы не можете понять, что делать в сложившейся ситуации и надеетесь на помощь профессионалов.
Давайте попробуем рассмотреть динамику развития ситуации более пристально. Вы пишете, что до переезда от родителей у вас в семье все было "замечательно", а стоило зажить самостоятельно, муж стал очень злым и грубым. И тут возникает много вопросов, ЧТО на самом деле явилось основанием для его агрессивного поведения - отсутствие сдерживающего фактора в лице Ваших родителей или какие-то новые обстоятельства вашей жизни отдельно от родителей, которые, возможно, привели к изменению нагрузки на каждого из вас и к большему переутомлению? Вы, к сожалению, не понимаете, с чего начинаются эти агрессивные сцены, поскольку не отслеживаете никакой связи с происходящим. Но, может быть, при более внимательном анализе этих скандалов Вы смогли бы с помощью специалиста вычленить некоторые повторяющиеся вещи, которые являются своего рода триггерами, пусковыми механизмами, запускающими его агрессию. Что такое, например, эти самые "пустяки", которые Вы упомянули?
Вы спрашиваете, что Вам делать. Ответ на этот вопрос нельзя дать без подробного разговора с Вами. В таком разговоре нужно было бы прояснить для начала, например, такие вопросы: Показываете ли Вы ему ясно и четко, как его недопустимое поведение действует на Вас? Понимает ли он не только на словах, но и в действиях границу, которую нельзя переходить? Как он сам объясняет свое поведение и относится к нему после очередной сцены с оскорблениями в Ваш адрес и криками?
Если же говорить на уровне рекомендаций о том, что можно сделать в сложившейся ситуации, то ответ примерно следующий. Если Ваш муж психически нормален и просто неуравновешен, то, возможно, достаточно будет совместного похода к семейному психологу с целью выработки нового стиля взаимодействия, в котором учитывалась бы Ваша точка зрения на правильный стиль поведения друг с другом. Если агрессивные выходки мужа являются проявлением болезненных процессов в его психике, скорее всего, понадобится медикаментозная коррекция, которую может назначить врач на очном приеме и индивидуальная работа с психологом или психотерапевтом. Что с Вашим мужем происходит на самом деле, дистанционно только на основании Ваших слов определить нельзя.
С уважением, INsight.