Здравстуйте. Мне пошел второй десяток. У меня все было хорошо. Даже классно. Занимаюсь спортом, хорошая фигура, учусь, на внешность не жалуюсь, замечательные взаимоотношения с противоположным полом, пользуюсь большим авторитетом в своих кругах. Все резко изменилось после одной ночи со своим молодым человеком. Не обращала раньше внимание на здоровье, но тут пришлось обратиться к соответствующему врачу. Выяснилось, что у меня есть очень серьезные проблемы со здоровьем по женской части. Как результаты увидела, прочла в инете, чем чревато - список огромный, все заболевания очень серьезные, в результате домой даже не плелась, а ползла. Точного диагноза пока еще не знаю: надеюсь на лучшее, подозреваю худшее. До следующего похода к врачу сутки, плюс пока анализы придут - еще куча времени, а крыша уже сейчас едет. Хочется с кем-то поделиться, но внезапно поняла, что не с кем. Самый близкий человек - мама. Ей сказать не могу ничего, потому что разговор сразу закончится психозами и истерикой с ее стороны, вплоть до того, что она заставит меня забрать документы из университета и сидеть дома. Люди, которых я принимала за друзей резко представились в другом свете, я осознала, что они лишь товарищи; близкая подруга пропала со своим молодым человеком, даже трубку не берет. Молодому человеку сообщила, он утешил, попросил не переживать. До похода ко врачу обсуждала с ним возможные проблемы, он сказал, что в любом случае меня не оставит. Но сейчас, хотя, возможно, я себя накручиваю, мне кажется, что он от меня отстраняется. Человек просто пропал. Люди видят, что со мной что-то не так, начинают задавать вопросы. Я говорю, что ничего не случилось, но скрыть свои мысли за улыбкой не выходит, окружающие не слепые, понимают, что я слабею. Ощущаю, как рушится мой авторитет непробиваемого уравновешенного лидера. Я чувствую себя одинокой. Я одна. Боюсь, что не потяну лечение финансово, ведь будучи студентом дневного отделения могу заниматься только подработкой; все проблемы резко обострились и начали казаться снежным комом, стеной. Планы порушились. Возникли старые страхи, что не смогу стать матерью, а для меня это действительно очень важно, имеет первостепенную значимость. Не могу переключиться, думать о чем-то другом. Не могу ни с кем поделиться, кто может дать совет. Не знаю, куда бежать, чтобы поставили правильный диагноз и не навредили. Не могу выплакаться, потому что постоянно на виду, держу все в себе. Не могу заставить себя собраться. Как себя вести? Что мне делать? Как вернуть душевный покой?