Вопросы психологу

Здравствуйте, Ира!
Действительно, Ваш вопрос «не по теме», но получить ответы на Ваши вопросы Вы можете, позвонив по телефону приемной ЦЭПП: 626-38-96
С уважением, Tania.  

Здравствуйте, Тина!
Вы пишете, что любите «одного человека» и не можете познакомиться с ним. Похоже, Вы ждёте от него активности и проявления инициативы. Перед Вами дилемма: продолжать пребывать в «гордом» одиночестве, порознь, или же решиться сделать шаг навстречу. Возможно приняв решение, Вы увидите множество возможностей познакомиться и сблизиться с человеком, к которому Вы испытываете интерес.  
С ув.Vika

Артем! Вы признались девушке в любви, но оказалось, что это чувство не взаимно. Девушка выбирает, а Вы хотите поучаствовать в ее выборе, переживаете за нее.  Давая возможность девушке самой выбирать, что для нее лучше, Вы оказываете свое доверие ей. А доверие это основа  любых человеческих взаимоотношений,  которое само по себе ценно.
С уважением, Виктория Разживина.

Ваш вопрос продублирован, смотрите в ответах.

Александра, здравствуйте!  В Вашем вопросе чувствуются переживания, которые можно отнести к такому сложному и индивидуальному понятию как смысл.  Для каждого человека важно находить свой смысл и оправдание своей собственной жизни. Похоже, что жизнь Вам пока видится так: окончила университет, работаю, рожу ребенка. Возникает ощущение, что выполнять определенную функцию, Вам как будто уже предписано. «А что дальше?» -  спрашиваете Вы.  Кажется, что для Вас важно видеть «какую-то пользу своей деятельности для человечества». Хочется обратить Ваше внимание на то, что «человечество» в сущности, представлено опытом поколений, суммой человеческих судеб и уникальности каждого. Возможно, открытие собственной уникальности и будет той задачей, решая которую вы будете чувствовать удовлетворенность своей жизнью.
С уважением, Виктория Разживина.

Здравствуйте, Елена! Вы описываете те сложившиеся отношения в семье, которые вас ранят. Вам приходится жить вместе с вашими родителями, но так сложилось, что от самых близких для вас людей, вы терпите неуважение, агрессивные выпады, упреки. И этот факт отражается и на отношениях с мужем, поведение которого становится похожим на поведение отца. Вы боитесь потерять контроль и сорваться на ребенке так, как это делают, а возможно и делали ваши родители. И все это заставляет вас искать пути выхода из сложившейся ситуации. Ваше обращение уже является одним из шагов на пути  к изменениям, которые предполагают проявление самостоятельной и взрослой позиции за свою  жизнь.
Можно сказать, что в описанной вами ситуации есть два вектора – это построение отношений с мужем и поиск взаимопонимания с родителями. Вы проводите связь между этими двумя векторами и хотите «заслужить былое уважение мужа». И возможно, вы предполагаете, что всему виной являются ваши родители. Изменили бы они свое отношение к вам, изменил бы свое отношение  и муж. Можно находиться в позиции ожидания, что это произойдет, а можно что-то пересмотреть в сложившихся отношениях и начать по-другому строить общение и с мужем, и с родителями.
Прийти к пониманию, что необходимо пересмотреть и изменить в своем поведении и способе реагирования на конфликтные ситуации, может помочь работа со специалистом-психологом  при вашем личном обращении, либо вместе с мужем. При отсутствии такой возможности можно продолжить работу в «личном кабинете» или позвонить на доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра

Здравствуйте, Вера!
Ваш вопрос о свободе выражения себя в условиях, когда не всем это может прийтись по вкусу. Особенно остро этот вопрос стоит тогда, когда речь идет об отношениях с близкими людьми. Ведь мы часто чувствуем себя просто обязанными добиваться того, чтобы близкие были нами довольны. А если линия поведения, выражающая готовность следовать ожиданиям укрепилась в отношениях, то в силу вступают привычка и стереотип. И тогда мы просто не замечаем, что делаем не то, что нравится, хочется или видится наиболее важным, а то, чего хотят другие люди.

Разрушить подобный стереотип поведения, особенно если он сложился давно, очень непросто. Этот шаг сам по себе может вызвать серьезный конфликт и недовольство. Ведь если Вы всегда поступали так, как хотят другие, они уже привыкли к этому и уверены, что так и должно быть.  Поэтому придется их переубеждать собственным поведением, собственной уверенностью, а также доброжелательной поддержкой близких в том, чтобы они приняли новые правила.

Если вопрос о том, должны ли Вы всегда следовать ожиданиям близких в том, чтобы поддержать кого-либо из них в ситуации конфликта уже возник, это означает, что Вы не согласны жить так дальше. Вы чувствуете, что эту ситуацию необходимо изменить, поэтому сначала хотите убедиться,  имеете ли Вы на это право. И тогда Вас следует переспросить, а имеете ли Вы право поступать в согласии с собственным видением ситуации, собственными интересами, собственными ощущениями, чувствами и системой ценностей? Однозначного ответа на этот вопрос не бывает, но его следует задавать себе в каждой отдельной ситуации общения. И Вы получите возможность управлять собственным решением о том, как поступить.

Еще один немаловажный вопрос заключен в Вашем обращении. Он о том, какое значение имеет поддержка одного из близких в конфликте между ними. Даже если Вы искренне ощущаете желание кого-то поддержать, нужно обязательно помнить, что тем самым Вы открыто выразите свою позицию и станете таким же участником конфликта. Открытое выражение позиции одного из участников конфликта всегда оказывает влияние на отношения между всеми членами семьи без исключения. Причем не только в конкретной ситуации, но и в будущем. Поэтому, если конфликт серьезный, прежде чем, так или иначе, открыто вступить в него, нужно помнить о своей ответственности в том, к чему он приведет. Но в некоторых случаях отсутствие открытой позиции тоже значит ничуть не меньше, чем ее наличие, поскольку тоже может быть истолковано. В этом случает лучше открыто заявить о желании не вмешиваться, чем просто проигнорировать ситуацию. Ведь желание не вмешиваться, тоже вполне определенная имеющая право на существование позиция.

Что бы Вы ни решили, Вы в любом случае всегда будете иметь свою собственную позицию, если Вам придется быть свидетелем развития отношений между членами Вашей семьи. При этом важно, чтобы Ваша позиция, прежде всего, соответствовала Вашему внутреннему ощущению согласия, а не полностью зависела от ожиданий в Ваш адрес со стороны Ваших близких. Необходимо также, чтобы у Вас была свобода в выборе способа, времени и обстоятельств для выражения своей позиции. А если Вы не хотите или не считаете возможным открыто заявлять о ней, Вы также имеете на это полное право. Эти права  принадлежат каждому, но, прежде всего, тому, кто о них знает. Теперь Вы тоже знаете.
При желании, Вы можете обратиться в Личный кабинет для продолжения обсуждения темы
С уважением, Discovery

Один из вариантов ответа на Ваш вопрос - познакомить маму с мальчиками.

Здравствуйте, Алёна.
Затянувшуюся ситуацию жестокого обращения можно как-то продвинуть, доведя её до логического завершения, т. е. до наказания обидчика. У Вас есть документы, подтверждающи побои. Будучи взрослым человеком Вы знаете, что с ними можно сделать. Нюансы подскажут юристы, если Вы к ним обратитесь.