Вопросы психологу

Добрый день. Наша семья в отчаянии. Близкий человек стал жертвой психологических тренингов личностного роста, с его слов мы поняли, что эти курсы похожи на Лайфспринг.Он просит деньги на продолжение этих курсов, при этом, плачет.Первая ступень-20 тыс. рублей, 2-ступень -70 тыс. рублей, 3 ступень-120 тысю рублей. Он постоянно агитирует и тянет на курсы, плача, что, если он не приведет туда нового участника, то не ему не разрешат продолжать курсы дальше. Мы часто общаемся с ним, просим прекратить посещение данных курсов, на что он отвечает, что он там счастлив и если мы будем запрещать ему посещать их - мы сломаем его жизнь. Что делать?Подскажите, пожалуйста!Куда обратиться за помощью?Заранее спасибо за ответ!

доброго дня. очень надеюсь на Вашу помощь , что бы хотя бы понять причины своих проблем. страдаю паническими атаками 8 лет. проходила краткосрочное лечение на лекарствах и терапии. помогало,но ненадолго а полгода назад симптомы вновь появились с новой силой, с новым букетом проблем. ранее приступы происходили только в метро, иногда в людных местах. сейчас же они стали происходить всюду, где есть большое скопление людей или постороние. начала лечение феварином. спустя 5 мес. приступы в основном купировались. на метро не езжу, ибо страшно. но вот помимо приступов возникли серьезные проявления депрессии. страх выходить одной, постоянная пассивность, нежелание что либо делать, постоянная тоска и ипохондрия, хотя как раз сйчас все в жизни более менее наладилось. (до этого были различные трудности в семье, личной жизни, работе)никак не могу выйти из этого состояния, и даже не понимаю, что его так спровоцировало и как с ним бороться. понимаю, что причиной может быть такое "запоздалое" переживание стрессов, но не до такой же степени. да и это понимание не дает мне ключей к решению проблемы. в клинику дойти нет возможности. а рецепты на лекарства получала в пнд полгода назад. очень жду вашего ответа! спасибо заранее. с уважением

Здравствуйте, меня зовут Анастасия мне 20 лет, есть муж которого я очень сильно люблю. Я всегда сижу дома, ни с кем не общаюсь, нет соц сетей..подруги в гости не приходят, родственники тоже, только окончила учебу, в данный момент ищу работу! Иногда я меняюсь и становлюсь не собой. Нет я не хочу сказать что я себя не контролирую или не осознаю, я просто начинаю мыслить совершенно по другому такое чувство что и не я вовсе. Все начинается с того что приходит чувство безысходности и безразличия вот так вот БУМ и полная апатия ко всему окружающему (а я очень эмоциональный человек).И я срываюсь.. я уезжаю гулять сутки( не предупредив никого, просто ушла и все, так на трезвую голову ухожу). Клубы, бары, кучи лиц меняются перед глазами, наркотики... стоит заметить что наркотиков употребляю за такой "уик-энд" много обычно это (только амфетамин). Я ненавижу себя за это. Мне очень стыдно перед своим мужем. Я не хочу его потерять. Я не хочу больше врать. Я не могу с этим бороться вот он я, но проходит БУМ щелчок и срыв в неизвестность. И такие срывы раньше были раз в 3 месяца, раз в пол года, но тогда были просто клубы и алкоголь..а после амфетамина срывы участились..аппатия ко всему, плачу по ночам, мне не с кем поговорить, излить душу, меня все бесит, мне ничего не нужно,из-за этого я наверное курю…курила всего раз 7, не больше 10..но последствия в отношении с мужем конечно большие..кому понравиться жена не ночующая дома!!!! Что мне делать?

Поведение отчима шокировало и ввергло в состояние шока. Хотя в целом он примерный мужчина, все подружки маме завидовали.. порядочный и умный, хозяйственный, заботливый.. не пьет.. не гуляет.. всё хорошо было.. Умерла мама недавно, он за ней 7 лет ухаживал и заботился, она болела. всего жили 25 лет уже вместе. Отношения с ним были поначалу натянутые, потом почти родными стали, считала отцом. Называю папой.. всегда могла к нему обратиться по любому вопросу. Даже с мамой иногда не было такого понимания. Я замужем, есть ребенок, мне 35, с мужем не ладиться в сексе и отчим знает об этом от мамы. И вот дожилась - придя к нему домой (он живет к квартире мамы сам теперь) за сыном, тот был в гостях, пожаловалась что болит живот.. он спросил не от того ли что мне не хватает кое-чего.. т.е. секса.. у меня было расстройство просто живота, выпила лекарств.. посидела.. задумалась., но намек я поняла. Потом стало болеть в груди - как миозит.. он предложил натереть согревающей мазью, и полежать.. пошли в спальню, он прикрыл дверь и попросил сына выйти , чтобы не стеснять меня. потом я легла, он начал растирать (хотя я и сама могла) и приподнял бюстгальтер вверх, мол чтобы везде намазать и не выпачкать. и сказал - дай хоть полюбуюсь.. я спросила - не поняла ? это что ? он сказал ничего.. просто ты очень красивая. и поцеловал в грудь. я одернула руки его , натянула белье и кофту сказала - так, всё понятно. спасибо . намазал уже. села и разрыдалась. он просил прощения. я ему сказала что как он мог !!!!! так поступить.. наверное потому-что я не родная.. он молчал.. потом приобнял и сказал - нет.. родная..родная.. и снова просил прощения.. потом ушел покурить. я плакала.. собрала вещи и стали собираться домой с сыном. он подошел , еще раз извинился.. я сказала что не могу ему больше доверять. мы ушли.. а я не могу.. у меня истерика. муж пришел - не поймет чего я зареванная. сказала что живот болит...сильно.. лежала делала вид что плохо .. а самой хочется сдохнуть теперь.. как теперь жить после такого.. как общаться.. я не знаю.. я спать не могу.. и поделиться таким ни с кем не могу.. для меня мир просто рухнул..

Здравствуйте. Я давно перестала видеть смысл в своей жизни. Я тупая, несамостоятельная, социопатичная, отталкиваю от себя друзей и знакомых, вечно нахожусь в депрессии. В последние время, когда мне становится очень грустно или тревожно, у меня начинается истерика, болит сердце, я калечу себя. Если у меня появляется желание с кем-то познакомиться, то я сразу вспоминаю, что общение это очень тяжело, что я не умею общаться, и я не делаю этого. Я боюсь в общении всего. Боюсь звонить по телефону незнакомым людям и родственникам, боюсь писать первая, так как думаю, что напишу глупость и человек на меня обидится. Но я сильно переживаю из-за того, что могу потерять тех, с кем я сейчас общаюсь. Я понимаю, что я делаю всегда всё не так, что вечно всё порчу одним своим существованием. До этого момента у меня была единственная причина не совершать самоубийство - моя мать. Мне было жалко её. А сейчас я уже ничего не жалею. Я просто хочу умереть. Мне не с кем об этом поговорить, не хочу нагружать своими проблемами друзей и мать. Я совсем не знаю, что мне делать дальше.

Здравствуйте, у меня проблемы с моей мамой причем с рождения. И я не знаю что делать - разговаривала со своей близкой подругой - а у нее тоже самое с ее мамой - так что получается ответив мне вы поможете отчасти и ей. Мне 36 лет, моей маме 60, я живу от нее очень далеко и в основном общение с моими родителями происходит по телефону. Но начну с того что - Всю свою жизнь до замужества я находилась под тотальным контролем своей матери. Тираном назвать ее не смогу, но что-то близкое к тому, Все жизнеутверждающие решения принимались за меня - куда поступать, как распоряжаться зарплатой, свою первую самостоятельную покупку одежды я совершила после окончания университета, когда пошла работать. Помимо этого пока я росла контролировалось абсолютно все что я делаю - как мою посуду, как вытираю пыль, учиться я обязана хорошо - и всегда промывка мозгов - только мама знает как тебе лучше, только мама скажет тебе правду, появится у тебя дочь и поймешь что такое стыд и каково краснеть за тебя! Первое сильное впечатление - когда мама накинулась на меня с кулаками за то что я не поступила в институт с первого раза. До этого меня тоже били, но Я именно тогда очень сильно испугалась - думала что настал мой конец. Из последнего - моя мама хлещет меня мокрой тряпкой по лицу а на руках у меня моя новорожденная дочь.(причина такой реакции - ты развела средство для мытья полов? сколько? Я по Запаху чувствую ты мне врешь что там не 1 колпачок и понеслось) Отхлестав меня по щекам мама начинает плакать так сильно что у нее поднимается давление, ей становится плохо, подходить к ней в этот момент все равно не стоит - она опять накидывается на меня с кулаками, плача она меня обзывает матом и проклинает и обвиняет меня во всех своих болезнях и проблемах, на следующий день это продолжается по новой - при этом она меня проклинает что я к ней не подошла просить прощения. Не забыть упомянуть, моя мама очень больной человек (я подозреваю что все ее болезни от нервов) причем слушать советов близких - папы или моего брата врача по профессии или мои - она не желает, говорит что мы ее критикуем и не понимаем, при этом она очень сильно обижается если мы не делаем ей комплиментов о том как она выглядит и тд Вообще ее очень легко обидеть а обида сразу же перерастает в сцены как я описала выше, Уехав со своей семьей, я подумала что расстояние сможет смягчить общение с мамой - но мама устраивает такие же истерики и по телефону - при этом пугается и моя дочь и мой муж. Мне нужна помощь - я люблю свою маму и я благодарна ей за все что она для меня сделала и продолжает делать, но эти продолжительные истерики убивают весь позитив, в последнее время мне не хочется даже ей звонить, каждый раз боюсь что опять что-то не так скажу и она опять устроит скандал. Мирится с ней потом сложно - на мою голову выливается целый водопад обвинений и нареканий. Это все начинает сказываться на моем состоянии - не могу спать, постоянное чувство вины, появился страх что стану сама как моя мать истеричкой. Пыталась разговаривать с мамой - как результат - истерика, обвинение в неблагодарности и тд Подскажите какую модель поведения выбрать чтобы свести вероятности истерик к минимуму - потому что изменить свою маму как и прекратить с ней общаться я не смогу. Она очень хочет приехать к нам ко дню рождения второго ребенка для того чтобы мне помогать- муж категорически против и у меня тоже сомнения - любое неосторожное слово может привести к скандалу. Заранее благодарна

я удочерена, меня мучает вопрос: могут ли матери которые отдают детей на удочерение любят своих детей? сейчас по порядку объясню. я читала на многих сайтах такую фразу: <<я люблю моего ребенка больше всего>>. возможно ли любить таких детей? ведь они не будут растить их...... я не понимаю, они не растут ребенка, но в течение долгого времени женщины они еще любят их, Но и в том, что их любят, я сомневаюсь. Так вот мой вопрос: возможно ли что эти женщины действительно любят своих детей, которые дают на усыновление?

Здравствуйте. Меня зовут Елена. У меня есть дочь, 29 лет. В разводе . Имеет 3-х детей от одного мужа. Дочь- пианистка. Образование- Московская государственная консерватория. Полтора года назад влюбилась. Избранник- скрипач. Также в разводе. Имеет ребенка от первого брака. Имеет незавершенные отношения с бывшей женой. Возможно, любит. Отношения с моей дочерью развивались бурно и страстно. Его патологическая безосновательная ревность, уходы, приходы, слезы, почти драки. Хотел ребенка. Уговорил дочь. Собирался жениться. Дочь забеременела, реакция молодого человека не была отрицательной. Потом резкий провал в отношениях. У него нет денег. Долги. И он разорвал отношения. Бросил ее. Гуляет по барам и кабакам. Спит со всеми женщинами подряд. Я знакома с векторной психологией. Это, по- моему, не реализованный, мстящий з неудачный первый брачный опыт, садистирующий анальник. Формальная причина разрыва- все бабы суки и шлюхи и моя дочь тоже. Дочь страшно переживает. Как ей быть? Как пережить этот разрыв? Этот человек, кроме того, все время пишет ей смс, чтобы сделать еще больнее

Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать одним словом депрессивное состояние, иногда так хочется вернутся в детство, когда мама с папой всё решат. Ощущения такие как будто в жизни всё против меня и помочь, подсказать не кому. Всё наваливается со всех сторон однвременно, вроде и любимый человек рядом, а помощи никакой, если говорю ему о своих переживаниях слышу один ответ ты себя накручиваешь,высасываешь проблему из пальца,а мне действительно плохо. порой думаешь для чего живу..... , как-будто одна в целом мире.А главное знаю что всё это временно, что по сути я сильная этот момент надо пережить, а может мне просто не хватает общения ведь мне правда не с кем поговорить,подруг нет(предавали больше не хочу это чувство переживать, с матерью никогда доверительных отношений и не было я не знаю что мне делать. Как будто я заблудилась в лесу и не могу выбраться к людям, страшно, холодно,сыро, темно. Подскажите, как мне выйти из этого душевного состояния?