Здравствуйте, Аня! Хорошо, что Вы не стали держать в себе произошедшее. И важно, что теперь разрушающая ваш внутренний мир ситуация, может быть осознана, переработана и трансформирована. Из Вашего обращения, как мне кажется, можно выделить три обстоятельства, которые серьезно повлияли на Ваше состояние. Первое, утрата самого близкого человека на земле – мамы. Примите, мои искренние соболезнования. Когда умирает та, что дала нам жизнь, мир рушится, т.к. уходит из-под ног почва, на которую мы опирались. В этот момент человек становится как ребенок. Он хочет тепла, заботы, безопасности. Как в детстве. И хотя он взрослый, теперь он взрослый ребенок. Иными словами, взрослый в такие моменты внутренне становится ребенком, пытающимся вновь обрести себя, ощутить землю под ногами и научится опираться на себя. В этот период границы личности претерпевают изменения, вернее так – они, как после землетрясения, должны быть человеком восстановлены и укреплены. То есть тот способ, которым человек пользовался раньше для взаимодействия с миром, теперь претерпевает изменения. И пока идет время перемен, он чувствует себя очень неустойчиво и склонен более, чем нужно доверяться своим детским привязанностям. Второе, непростые отношения с мужем. Семья – это место восстановления сил для создавших её. Если же отношения с партнером не складываются, если нет доверия и поддержки, то это усугубляет и без того напряженный эмоциональный фон. Отсутствует ресурс, который можно было бы использовать при возникновении сложной ситуации. И третье, сложившиеся доверие к отчиму. Доверие, проверявшееся долгие годы. Доверие, которое позволяло Вам рассчитывать на него, как на отца. Да, и еще одно - плохое самочувствие в тот день. Все эти обстоятельства, оказали очень сильное влияние на ваше состояние. И в тот момент, когда следовало заметить нарушение ваших личностных границ и защитить их, Вы были не готовы к этой защите, т.к. рассчитывали на безопасность обстановки. Ваши же запросы о поддержке были неверно истолкованы отчимом, и это привело его к ошибочному поведению. Он допустил то, что недопустимо с любой точки зрения – нарушил ваши интимные границы. Ситуация действительно морально очень тяжелая. Это факт. И это факт разрушающий. Разрушающий отношения, разрушающий Вас, как личность, путем самообвинений, разрушающий ваши ценности и доверие к миру. Это ни в коем случае нельзя оставлять без внимания. Однако на него можно взглянуть и с другой стороны, как на факт, ведущий к изменениям. Как на шанс для преодоления своей жизненной ситуации, которая и так непроста. И это может быть начато с осознания той доли ответственности, в возникновении этой ситуации, принадлежащей Вам, чтобы Вы понимали и не приписывали себе лишнего. Ваша возможность активно реагировать в острый момент, была заметно снижена. И ограничена(!) именно теми обстоятельствами, которые я описала в начале своего письма. Вы описали, как наблюдали за ситуацией, но не смогли воспротивиться, пока не получили травму. Прозвучавшие извинения нельзя назвать адекватными действиям отчима, что можно обозначить как отсутствие у него осознания того, насколько они Вас травмировали. И Вам это нужно пережить. Вам как никогда необходима самоподдержка. Поддержка может заключаться в том, что это всего лишь одна ситуация, которая не может повлиять на ваше отношение к миру, и Вы не позволите ей стать угрозой своей жизни, и снизить доверие к окружающим Вас людям. Стоит признать, что Вы стали жертвой всей совокупности обстоятельств. Путь восстановления от травмы Вы уже начали, написав письмо в нашу службу. Не требуйте от себя многого, и если пока у вас нет в душе слов прощения, не торопитесь их сказать. При необходимости поддержки Вы всегда можете позвонить по удобному для Вас телефону доверия или создать тему в «Личном кабинете». Берегите себя! С уважением, Светлана Старова