Здравствуйте, Яна. Вы описываете отношения, которые сложились у Вас с матерью на протяжении 36 лет. Они наполнены материнской тревогой, которая иногда превращалась в тотальный контроль, критику и страх, что придется за Вас краснеть с одной стороны и обидой, страхом обвинений, чувством вины с другой стороны. Вы и сейчас боитесь сказать лишнее слово, чтобы не спровоцировать очередной скандал или даже рукоприкладство. Яна, сейчас Вы очень опасаетесь, что станете похожи на свою мать и станете «истеричкой». Прекращать общение Вы не намерены (что вызывает чувство уважения, согласитесь, что это было бы проще всего). Сейчас вас сильно тревожит, что мама хочет помочь, приехав к Вам домой, но Вас одолевают сомнения в том, что ее поведение может как-то измениться в более конструктивную сторону, а Ваш муж категорически против. Яна, есть две стороны Вашей истории. Первая – проявления личностных особенностей Вашей мамы – вспыльчивость, повышенная тревожность, обидчивость, стремление все держать под контролем. Обычно такие люди действительно искренне переживают за все и вся, им очень хочется подтверждения своей полезности и незаменимости, хотя выглядит это иногда очень обидно и несправедливо. Вторая– это годами сложившийся между вами стиль отношений. В отношениях всегда участвуют как минимум две стороны и люди сами устанавливают границы дозволенного. Яна, к сожалению, Вы только вскользь упомянули отца и брата, не рассказав какие у них отношения с мамой и как они относятся к тому, что происходит между вами. Написали лишь, что к их советам она не прислушивается и говорит о непонимании с их стороны. Складывается ощущение, что в Вашей семье все очень хотят проявить друг о друге заботу, быть полезными и значимыми друг для друга, иногда насильно «причиняя добро». Если говорить о первой части( личностные особенности мамы), то, как Вы и сами понимаете, кардинально изменить характер человека в 60 лет маловероятно, даже если он сам этого захочет. Если же говорить о второй (ваши с ней отношения), то в Ваших силах обозначить маме те границы дозволенного, которые приемлемы для Вас как для взрослого человека, жены, матери. Яна, почувствуйте себя «выросшей» дочерью, не соскальзывая вновь и вновь в то состояние страха, что неверное слово и движение может вызывать родительский гнев, и, видимо, провоцирует вашу маму на продолжение именно такого стиля отношений. Когда нарушают границы, не важно, кто это делает. Важно, что это больно и обидно. Обозначьте сначала для себя, а затем для мамы, что именно в отношениях с Вами не приемлемо. Насколько я поняла это – рукоприкладство, вмешательство в Ваше ведение домашнего хозяйства, оскорбления, крик. Любой взрослый человек (да и ребенок) имеет право не хотеть этого. Сказать о своем праве вести себя в Вашем доме по Вашим правилам – это нормально и естественно. Ваша мама может согласиться или не согласиться – это будет уже ее выбор, который не должен вызывать у Вас чувство вины. Яна, тревога за своего ребенка и желание ему помочь стать лучше, чему-то научить – вполне естественное желание родителя. Все родители, прежде всего люди, со своими представлениями о воспитании, с особенностями характера и свойствами личности. Вы очень благодарны маме за то, что она сделала для Вас – говорите ей об этом – для нее это важно, однако только Вы в силах сказать маме «Нет!» на любые проявления насилия по отношению к Вам и вашей семье. Яна, если у Вас возникнет потребность в более детальном обсуждении – Вы можете позвонить на наш Телефон доверия. Удачи Вам, уверенности и терпения. С уважением, Polianna