Вопросы психологу

Здравствуйте! Я Виктория и мне 19 лет. Моя мама уже 4 года любит с "мужика", он уголовник и и буквально пол. года назад вышел из тюрьмы. Вернулся к нам и мама его приняла. Раньше у нас были очень тяжелые взаимоотношения с ним, мы всегда ругались - ( мягко сказано). И совсем недавно "этот" осмелился дотронуться до меня спящей, не просто дотронуться, а не там где нужно... Я его выгнала. Он ушел, его не было с неделю. И естественно рассказала об этом маме, а она не поверила и приняла его обратно. И он до сих пор живет с нами. Но мне очень больно. Я наверное никогда ее не смогу простить за предательство. Она говорит, что мне просто показалось, и чтоб я не придумывала. Так смешно. И больно. А живет как ни в чем не бывало. У меня есть возможность уйти из дома, но максимум на месяц, т.к. не позволяет заработок. Хочу уйти и ничего ей не говорить. Пускай мучается. Юношеский максимализм может но все же очень больно. То, что самый близкий и родной человек не верит мне. Я не могу это сама пережить. И простить не смогу. Она хорошая, но есть у нее манера такая, любить мужиков больше, чем меня. Извините, может моя проблема не так важна. Но я не могу. Мне некуда себя деть

Здравствуйте,у меня в жизни наступил тяжёлый период , но мне никогда не требовалась ничья помощь,до нынешнего момента. Я попробую рассказать обо всём по порядку: Весь учебный год надо мной издевались в школе , не только одноклассники ,но и мой новый классный руководитель. Скорее всего причиной стали мои длинные (до плеч) волосы (при условии того,что я мальчик) , также возможно из-за личной неприязни мой новый классный руководитель,и по совместительству учитель по алгебре и геометрии начала занижать мне оценки (даже при условии правильного решения и ответа),аргументируя это тем , что я неправильно выполнил оформление и тп. Далее она начала настраивать класс против меня (по не понятной мне причине) говоря нечто вроде: "Скажите ему спасибо" , "Сегодня благодаря ему мы пишем контрольную" и тп. (Не хочу раскрывать фамилию ради анонимности). Далее перед моим днём рождения (за 2 дня до него) случилась семейная проблема , мой отец сказал маме,при мне , что "Он любит другую женщину и уходит жить к ней". Еще больше меня расстроил то,что она приходила на работу к моему отцу (У него был бизнес) , где я ему помогал , и когда я не пропускал её и её сына бесплатно,она звонила моему отцу,а он с криками звонил мне, что бы я пропустил её. Маме,я не говорил ,что бы не заставлять её нервничать ,тк. она с братом только выписались из больницы после аварии. Я надеялся ,что его новая семья не будет мешать ему общаться со мной и братом,но это оказалось не так. Мой отец не поздравил меня с днём рождения и новым годом (не в плане , не подарил подарок,а просто даже не отправил смс) и внёс наши с братом номера в "Черный список" . Мальчику,который мой ровесник и по совместительству его "Новый сын" он подарил крайне дорогостоящий подарок. Тем временем издевательства надо мной в школе продолжались, даже после того как я отстриг свои длинные волосы , однажды классный руководитель выгнала из класса , после чего с криками вроде: "Наглец,прогульщик и тп." , затащила меня обратно ,но на этом всё не закончилось ,после меня избили (не знаю,за что),а когда я попросил помощи у классного руководителя я получил ответ: "Сам виноват, и нечего ябедничать ,как первоклассник". В конце учебного года моему единственному , как мен казалось другу я рассказал свой секрет,после чего о нём узнал весь класс. Теперь у меня осталось всего 3 друга , двое из которых вчера меня обругали не цензурной бранью и заявили,что не хотят со мной общаться. Это стало последней каплей для меня и сейчас,когда семья уехала к друзьям и я остался один (по своему желанию) я впал в депрессию ,которая довела меня ,того кто последний раз рыдал лет в 6 , до состояния , в котором я лежу на полу и плачу.

Буду краток. В общем меня часто посещают мысли о том что, если бы была возможность убить человека и при этом не иметь последствий я бы это давно сделал, будет глупо звучать но когда режу арбуз представляю будто нож скальпель и плоть под ним натягивается а затем он плавно проникает внутрь тела. Но чаще у меня появляются мысли что я сам себе эти мысли придумываю... Надеюсь на анонимность.

Здравствуйте! Мне 18 лет и у меня до сих пор не было парня. Со мной редко знакомятся или же уделяют знаки внимания. Парни зачастую пишут мне на сайт анонимных вопросов о том, какая я красотка и тому подобное Однажды был случай, что парень написал мне в социальную сеть, но с фальшивой страницы. Он сказал, что боится того, что я буду над ним смеяться. Сказал, что буду шокирована, а после вообще заявил, что у меня появится "легкая дрожь" по всему телу, если я узнаю кто это. Все это случилось 3 месяца назад, больше он мне не писал. Со мной общался около года еще один молодой человек, мы гуляли. Все было прекрасно, как вдруг, в один прекрасный момент он обрывает все контакты со мной.. Я не понимаю, почему так, за что... Что со мной не так? Почему у меня до сих пор никого нет? Ведь я, как говориться, не дурна собой..

Здравствуйте. Мне 20 лет, студент. Я не могу описать свою проблему, а могу рассказать лишь о внешних проявлениях. Во-первых, мне стало сложно учиться. Первые 3 семестра я закончил на отлично, а сейчас еле закрылся на тройки. Когда нужно делать какое-то задание, я не знаю, с чего начать, постоянно углубляюсь в какие-то ненужные детали, на которые трачу время. Мне неинтересно учиться, чего раньше не было. Стоит сесть заниматься, начинает болеть и кружиться голова, как будто после продолжительного дневного сна, когда человек переспал. Во-вторых, я утратил все свои цели и желания. Общаться с друзьями - зачем? Пытаться выиграть на олимпиаде - зачем? Добиваться каких-то жизненных успехов - зачем? Ведь можно работать дворником и питаться одним хлебом, я же от этого не умру. Играть на гитаре - зачем? А ведь мне очень нравилось. В-третьих, мне нравиться начинать всё сначала. Перед выполнением учебного задания (лабораторной, например), предпочитаю заново делать то, что уже сделано и может быть использовано для выполнения задания. В-четвёртых, я всегда ищу основу. Например: "Надо сделать курсовую. Сначала нужно распланировать свою работу. Для этого нужно прочесть какую-либо книгу по планированию, тайм-менеджменту и т.п.". Начинаю с основы, а время идёт, и я плохо успеваю. Хорошо, что не дохожу до того, как правильно читать (хотя вопрос и имеет смысл, ведь есть разные техники быстрого чтения). В-пятых, у меня слабая сила воли. Хотел бы подтянуть фигуру, да лень. А с другой стороны, всё тот же вопрос - зачем? Зачем мы вообще живём, заводим детей, работаем, отдыхаем, ходим в туалет...? Думал, отдохну хорошо - всё пройдёт. Отдыхаю уже месяц (ничего не делаю, ем, сплю, хожу на рыбалку) - не проходит. Что Вы можете мне посоветовать? Спасибо.

здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что мое поведение привело к разрыву 5 летних отношений с любимым человеком. Я, что называется "зависимая" от него. Поняла я это только после того, как он ушел. Постоянный контроль над ним как над ребенком, тревожность, требование внимания к себе и прочие способы разрешения моих собственных комплексов. Я осознала всю ошибочность и фатальность своих действий. Но в то же время я понимаю, что мне необходим шанс попытаться всё исправить. Я боюсь, что если я начну что-то предпринимать, то оттолкну его. Но не могу иначе сейчас. Мне очень страшно. Меня постоянно трясет. Были очень сильные истерики. Я боюсь, что могу не пережить его уход. Не хочу отпускать это. Чувствую, что это урок, что это шаг к изменению себя и своего поведения, осознание проблем - шаг к их разрешению. Но не знаю что мне делать, чтобы выбраться из этого полушокового состояния

Здравствуйте! Мне 20 лет, я встречаюсь с парнем полгода, месяц назад я узнала, что беременна. Я перешла на 3 курс университета, учиться еще 4 года. Эта новость повергла меня в шок. Я хотела детей, но не в 20 лет. Парень счастлив, он очень рад, хочет свадьбу, и очень хочет этого ребенка. Он работает, и я понимаю, что у него особо ничего не изменится, он как работал, так и будет работать, а у меня жизнь перевернется с ног на голову! Мне придется брать Академ на год, пеленки, распашонки, я понимаю, что я не готова к ребенку, не готова проводить все свое время с ним, родители мне постоянно говорили, что не нужно рано замуж, что нужно учиться, и я согласна с ними! Я не хочу сейчас ребенка, но в тоже время я боюсь делать аборт. Таблетки выпить уже никакие нельзя, только хирургическим путем. Я боюсь , что сделаю неправильный шаг. Я не хочу терять своего молодого человека, но понимаю, что после аборта все может рухнуть, отношение его родителей ко мне явно не будет таким же прекрасным , как было, они считают, что аборт не выход. Парень сказал, что поддержит меня в моем выборе, но я вижу как ему тоже тяжело, особенно когда речь идет об аборте. Мне нужно уже срочно принимать решение, а я понимаю, что не могу этого сделать, я и аборт боюсь делать, боюсь, что разрушу отношения с молодым человеком, его родителями, что даже если расстанемся, я одна потом не смогу пережить эти последствия аборта, также посещают мысли , что вдруг потом не найду такого человека, как Андрей( мой мч ), такого заботливого и любящего. Но в противовес этому всему я не хочу бросать сейчас учебу, не хочу становиться в 20 лет мамой, не готова к воспитанию ребенка, не готова к тому, что должна буду нести ответственность еще за чью то жизнь, кроме своей. Еще подбивает протекание беременности, у меня ужасное самочувствие, уже месяц лежу, сил нет, токсикоз ужасный, боли в животе, да еще этот вопрос мучает меня каждый день. Мне нужна ваша помощь, спасибо .

Здравствуйте. Мне 13 лет, в семье нас трое: я, маленькая сестра (2 месяца) и мама. Так получилось, что сначала, когда мне было 8 лет умерла моя любимая бабушка. Когда она была жива, часто выпила, на почве чего у нас возникали конфликты. Я жаловалась на неё маме по телефону, когда гостила у неё, чтобы забрала меня поскорее. Дед тоже любил выпить, порой бабушка даже пыталась прятать от него алкоголь, были конфликты из-за этого. Когда она умерла, мир вокруг меня будто перевернулся, я винила себя в том, что была слишком мала и не могла объяснить бабушке, чтобы та остановилась, прекратила выпивать. Чувствую вину до сих пор. Отец жил с нами только из-за того, что бабушке очень нравилась моя мама, она всегда была на её стороне. Но, когда бабушка умерла, отца больше ничего не удерживало. Мама тосковала по папе, первые два года я прислушивалась к её рыданиям в подушку, когда мы ложились спать. Боялась, что она может что-то сделать с собой. Постепенно я стала забывать про свои проблемы, до тех пор, пока родители официально не развелись. Вот тогда-то я всерьёз задумалась про самойбийство. Так ещё и наступил кризис в занятии всей моей жизни - рисовании. Идей не было совсем, я впала в глубокую депрессию, потеряла смысл своего существования на этом свете. Хорошо, что папа выплачивал алименты, но не позволял мне того, что я просила. Он очень скуп по природе своей. Когда я попросила в единственный раз планшет для рисования, о котором я мечтала - он подарил мне обычный, самый дешёвый планшет, который вскоре сломался. "Хорошо, что он хотя бы помнит обо мне", - подумала я. Через некоторое время, когда мне исполнилось 11 лет, я узнала, что у папы появилась новая пассия. Эта новость сильно пошатнула мою детскую психику. Я начала думать, что через год или два он позабудет, что у него есть дочь. Да, и как назло, куда бы он меня не звал - везде была его новая девушка Оля. Я задалась вопросом: "Она бездетна, не имеет больших денег, внешностью не одарена, да и характер не сахар - что же нашёл в ней отец? Неужели он мог променять любящую жену и дочь на бездетную молодую девочку?". Да, меня буквально мучил этот вопрос, хотя я понимала, что, возможно, обстоятельства вынудили его, либо он встречается с ней, чтобы просто отвлечься от развода и других проблем. На 12-летие я попросила у него гитару, чтобы я смогла научиться играть на ней, но, опять же, он показал свою скупость: не позвал меня с собой в магазин, не спросил у меня, чего я хочу - просто заказал на заводе самую обычную, дешёвую гитару. И на том спасибо, какая-никакая, а гитара, всё-таки. Затем я столкнулась с ещё одной проблемой: любимый парень, в которого я была влюблена с первого класса, признаётся моей лучшей подруге, а потом переезжает в другой город. Это событие оставило неизгладимый след в моей памяти. Я вновь вспомнила про такую вещь, как самоубийство, начала просматривать страницы в интернете о том, какой способ самый быстрый и безболезненный, но меня останавливала любовь к своей маме, боялась, что она не переживёт этого. Хотя, кого я обманываю... я такой человек, который привык не провлять своих чувств. Я очень сильно люблю её, но не разбрасываюсь своими чувствами везде и всюду, из-за этого она считает, что не нужна мне. Порой, в соррах она до сих пор кидает фразы типа: "Родила на свою голову...", "Почему я тебя в роддоме не оставила...", хочется просто взять лезвие и полоснуть себе по венам или спрыгнуть с окна (мы живём на 5-м этаже). Раньше меня останавливал только тот факт, что поддержать мать некому, она и так осталась одна (а моя бабушка по маминой линии держит на шее 28-летнего сына, ей не до мамы), но теперь у меня нет причин, мама родила прекрасную сестру (от отца, кстати). Меня добила очередная плохая новость: папу подставили на работе (он работает в ГАИ, сделали так, будто бы он берёт взятку, и засняли это на видео, но на записи был другой человек), есть угроза того, что его уволят или даже посадят... После всего, что он сделал с нашей семьёй, я боюсь не за него, а за то, что алиментов больше не будет, у мамы зарплата 7к, кредит, на попечении две дочки, оплата счетов по квартире, и недостача на работе 15к, сотрудницы будут выплачивать её сами. А ведь ещё недавно мы планировали переехать, выставили на продажу квартиру, получили мат. капитал, думали купить отдельную квартиру, а не продолжать жить в коммунальной. Но волнение за отца тоже берёт надо мной верх, боюсь, что он останется без всего, что эта Оля (его девушка) бросит его с кредитом и трёхкомнатной квартирой, за которую надо платить. Если его посадят, я этого просто не переживу. Помогите, что делать вообще? Я понимаю, что самоубийство - не единственный выход, но других путей я пока не вижу...

Мне 21 года, парню 23. Встречались пол года, были счастливы. Весь июль жили вместе. В конце месяца парень поехал на родину на Волынь к своей семье и приехал сам не свой. Говорит, что понял,что у наших отношений нет будущего, потому что я русская, а он украинец. Живем мы в Одессе. Говорит, что всегда мечтал, чтоб жена разговаривала на украинском, чтоб детей воспитать патриотами. И что это для него очень важно, что он не хочет отношения, которые не приведут к такой семье. Начал плакать, говорить,что я очень дорога, что лучше чем я к нему не относился никто, кроме его родных. Хочет по этой причине разорвать отношения. Я его очень люблю и не знаю как исправить эту ситуацию, как переубедить человека в том, что для семье не важна национальность, а важно отношения между людьми, какая разница на каких языках мы говорим, главное о чем мы говорим. Но он говорит, что я его просто не понимаю. Мне от этого так тяжело, я не могу спать, постоянно думаю об этом, слезы третий день не перестают течь из глаз...я не выдерживаю.. Помогите советом...