Вопросы психологу

добрый день мне только 17 лет а моя жизнь это ад дело в том что моя семья очень бедная мой папа инвалид а мама работает на 3000 тысячи я незнаю что такое наряды косметика и тому подобное ходим мы в лахмотьях грубо говоря и едим то что попадется но не это меня отегощает а отношение в обществе в школе с первого класса обзывания нищие бомжи и так далее сейчас ещё хуже меня постоянно обсмеивают и не только молодежь но и люди старшего возраста ровесники моим родителям мне надрело просто жить я делаю вид что не обращаю внимания а домой прихожу и плачу целый день сколько раз хотела прикласть на себя руку но думала о маме как она будет без меня только это и останавливает не могу больше так жить что мне делать не живу а существую

Здравствуйте. Мне 38 лет, в разводе уже пять лет. Моя проблема в том, что у меня не получается развивать отношения с мужчиной. Например я знакомлюсь с мужчиной начинается общение и потом это как то все перерастает в дружбу. Почему то они все видят во мне хорошего друга но ни как не любимую женщину. Как быть? Что со мной не так? Весной познакомилась с мужчиной по интернету стали общаться звонить чувствовала с его стороны интерес и внимание, а сейчас все опять сходит к тому что я буду ему просто другом и все....

день добрый. У меня не скажу что уж вопрос жизни и смерти.. и проблема.. у других есть проблемы посерьезнее, и с моей стороны просто грех о таком ныть.. но у меня просто срывает крышу от количества мыслей в голове. Поговорить не с кем на эту тему.. Психологи уперто дают один и тот же совет, который никак не укладывается у меня в голове, и поэтому я считаю его относительным бредом. Проблема такого плана: Уже год живу со своим молодым человеком - бывшим одноклассником. Вроде все хорошо в отношениях..Но никак ничего не складывается. Когда заходит речь о оф. отношениях - от него сразу слышиться - я сплю, я занят, я пошел гулять, я на работу.. и тп. С моей стороны - вопрос был задан всего 2 раза, после чего я решила, что не хочет - ненадо, и более его этим не достаю и не канаю. Сам он пьет... 6 литров пива в день, когда нет работ ы- это норма.. может залить еще и водкой.. после того, как я поставила ультиматум - либо я - либо твой алкоголизм - дозы спиртного уменьшились до 2л. пива в день...Из за этого с потенцией - сами понимаете - начались проблемы... не буду описывать - и так всем понятно. Лечиться не хотим. Все зубы сгнили почти - ко врачам не хотим. Кашель ужасный... И это еще пол беды. Если с этим я стараюсь бороться, и пинать чтобы за собой следил - то со второй проблемой - которая рвет мне мозг, ничего сделать не могу - ибо это зависит от моего м.ч. а он не предпринимает никаких действий. Мы живем в 3х комнатной квартире с его отцом, его братом и женой брата ( разница в возрасте у них 15 лет - ему 40).... Вообщем это тихий ужас. Жизни нет.Они ни с кем не считаются. Я прихожу в 18-30 с работы - кухня занята до 21 - 22 часов...приготовить поесть негде... Ванна - от 1.5 часов до 2 х одни из них занята аж утром и вечером - из за этого приходиться вставать в 5 утра, чтобы спокойной ополоснуться... Когда они встают в входные\\будни - не важно - они тоже не думают о том, что люди спят и у них только 2 выходных чтобы отдохнуть... им все равно - они дома постоянно..Его мадам - дома всегда..уходит на работу только 2 раза в месяц - ночью.. Он сам тоже фрилансер - и дай бог - 1 месяц работает - 2 дома... Договориться с ними нереально... Нас выгнали из собственного холодильника с единственной полки сказав - что их бесит что мы мусорим в холодильнике едой. Они помешанны на буддизме.. постоянные благовония от которых просто тошнит нереально... вся кухня забита пряностями, железной посудой, бобами... Все провоняло рыбой - мыть за собой плиту не хотят. 2 раза чуть не подскользнулась в ванне - ибо его жена принимала ванну с маслами....а после себя ничего не убрала. Мой молодой человек - разговаривать с ними пытался 1 раз.. Он сказал - что давайте мы вам 1\\3 от стоимости квартиры выплатим - и вы отсюда выпишитесь... на что последовал ответ - что у них в семейном бюджете денег на новое жилье не предусмотренно.. После чего мы уже незнаем что делать. Сейчас мой мч. с отцом собираются приватизировать квартиру на отца. Отец болен раком.. перенес опирацию - и хотят перестраховаться не дай бог чего... Отец против размена, переездов и тп... и всячески объясняет старшему брату с женой, что сюда их пустили на время.. и чтобы они подыскивали жилье.. а эти и не чешуться. Все психолдоги к кому обращалась я - повально советуют нам снять квартиру и жить отдельно.. а теперь вопрос.. : Значит мы будем отваливать по 50-60 тр в месяц за квартиру.. а они будут жить тут почти бесплатно и ездить в индию, ни в чем себе не отказывать и тп?.... Вобщем я незнаю что делать. У меня мы уже пожили - когда я однажду психунала из за его жены, которая вывалила из стиральной машины наше белье, т.к. почитала что одно очень долго стирается,, и не дожидаясь конца программы за 30 минут до коныа выключила и выкинула его на пол. Мне и моему м.ч. по 30 лет... Честно говоря с голове просто ад.. Я никогда не гадила людям.. старалась всегда во всем помогать.. Даже в первом браке - у мужа была мама с шизофренией.. - даже там я тихо и молча все делала... а тут я незнаю как быть.. что делать.... Дитей завести негде.. жить спококйно не получается.. договориться тоже...Посоветуйте что-нибудь.... я уже та кне могу больше..

Здраствуйте. Мне 16лет. С самого рождения я инвалид-дцп. Семья у меня вполне типичная. Мама домохозяйка а папа алкоголик. Мама не работала и всегда за мной ухаживала. Отцу же было наплевать. Как напьется постоянно выносит мозг. Скорее,из за страха темноты я с рождения стала спать с мамой,вытеснив отца в другую комнату. Он конечно бурчал некоторое время,но перестал. Сейчас мне 16 и я сплю с мамой в одной комнате,а папа месяц работаетна севере,а месяц сидит дома(также колдырит). Где то,пол года назад папа стал заводить разговоры о... деланий мне младшего братика. Папе я резко сказала ''нет'',но он все равно не утихомирится. Также он стал говорить,что мол, мне надо спать в отдельной комнате,а родители должны спать вместе. Я ему опять дала ему ответ ''нет''. Но,все же,папе удается убедить маму на 20минут прийти к нему. Когда мама уходит,она говорит ''спи''. Но я не могу спать! Я встаю и просто напросто реву и злюсь на отца как на самого главного врага. Я маме рассказала,что я не могу так больше жить:реветь ночь каждого месяца. Она заверила меня,что папа с ней ничего не сделает(не сделают мне братика) и она всегда будет со мной. Однако,я все-равно реву когда она к нему уходит. Возможно,это обьясняется моей ненавистью к мужскому полу и особенно,к папе. Он все мое детство пил и трепал мозги мне и мама. Не раз доводил нас с мамой до слез. Один раз он ее бил и я корю себя за то,что не остановила его(но мне было 5лет). Я молю Бога,что бы папа не приехал с работы или развелся с моей мамой. Я понимаю,что я должна довериться маме,но... каждый раз когда настает день когда приедет папа-для меня это просто конец света. Пожалуйста,помогите мне разрешить эту проблему. Я понимаю,что не могу это держать в себе.

Здравствуйте, мне 18 лет, живу в Уфе. Я полюбил и встречался с одной девушкой год, это было 2.5 года назад примерно. Мы расстались только из-за ссоры и потом снова начали общаться, через месяц. У меня была очень сильная обида на неё, потому что в ссоре она сказала много того, что меня задело. Мы общались после этого 2 года и у меня было странное чувство внутри, что вроде я на неё обижен до такой степени что не хочу пытаться простить, но в то же время я хочу быть с ней и хочу очень долгих отношений. Она тоже этого хотела. В эти 2 года у меня была навязчивая мысль, что из-за моих непонятных чувств, мы не сможем быть вместе, и я вёл себя как идиот, издевался над ней иногда, писал много неприятных вещей, но не постоянно. В последние месяцы общения мы попробовали встречаться, что-то немного изменилось, но чтобы мы были вместе, я решил не общаться 2 месяца. За эти 2 месяца мне было плохо и вроде как чувства приходили в норму, но я видел её в учебном заведении с другими парнями и очень был зол на это. Я как-то не стерпел и наговорил много плохого. После этого с ней познакомился парень и успокаивал её. Через какое то время он предложил встречаться и она согласилась, о чём сейчас жалеет и не принимает его всерьёз. Сейчас она говорит что не может без меня и я ей родной, но те 2 года обид делают обо мне плохое впечатление и она не верит что я буду таким какой есть. И сказала что ей вроде становилось лучше и что не может бросить парня но любит меня. Моя проблема в том, что она стала сейчас такой, каким я был эти 2 года и она этого не понимает. Я не брежу, она издевается надо мной когда хочу встретиться и вспоминает что я говорил ей в той или иной момент. Мне очень плохо без неё, я чувствую себя очень виноватым и я ненавижу себя, я хочу её вернуть и показать, что я могу дать ей счастье, но ей что-то мешает как и мне тогда. Мне хочется умереть от такого, для меня любовь самое важное и она для меня была самым важным, как мне с ней поступить? Она будто другой становится когда я пытаюсь обьяснить, что я могу сделать её счастливой. Много раз говорил чтобы отказалась от меня, если есть другой парень и не может бросить, но она говорит что не может отказаться. Я хочу вернуть её, и мне больше ничего не нужно, как мне быть? Каждый раз мне хочется покончить с собой, когда она становится таким как я, она сама говорит, что если бы не было парня, то было бы легче. Заранее спасибо, мне очень важно чтобы вы мне помогли.

Здравствуйте! Мне 21 год. В последнее время я стала бояться самой себя. Точнее своего поведения. Алкоголь употребляю с 15 лет. Причем в достаточно больших количествах. Однако могу сказать, что выросла в достаточно благополучной семье. Единственное, по мужской линии есть пристрастие к алкоголю. А тут девушка. Симпатичная. В принципе успешная для своих лет. У меня никогда не было серьезных отношений. И теперь я вообще стала их бояться. Постоянно зарываюсь в какие-то дела. Расслабляюсь время от времени алкоголем. Причем чем реже я пью, тем сложнее мне себя контролировать в количестве. Напиваюсь до состояния неадекватности. Могу собраться и уйти куда-то одна или делаю вещи которые в трезвом виде, никогда бы себе не позволила. Даже если это неизвестный мне город. Или на дворе 4 часа утра. Меня ничто не останавливает. На попытки окружающих меня остановить, могу отреагировать агрессивно, хотя в жизни я достаточно спокойный человек. Сегодня я поняла, что во мне просто отсутствует понятие ценности жизни. Она мне по сути просто безразлична. И все проявления моей деятельности, также для меня ничего не значат. Родители гордятся мной, а мне стыдно. Кажется как будто все эти заслуги не мои и свалились мне на голову. И вроде жизнь вокруг меня насыщенная, много всего. И я многое могу. Но это все пустое. Ненужное мне. Бессмысленное. Недавно определила свою, так сказать основную жизненную ценность. Саморазвитие. Для чего? В пустоту? В детстве, пыталась совершить 2 попытки самоубийства. Первую, когда мне было еще лет 12-13. Напилась таблеток. Мне казалось что родные меня не любят. И обращают на меня внимание, только если я болею. Или нужна зачем-то. В алкогольном опьянении, чувствую себя чаще в радостном состоянии. А что если в один момент, я буду в противоположном состоянии. Мне страшно.

Здравствуйте, мне 20 лет. Меня в последнее время беспокоят мысли негативного характера. Например: что меня могут изнасиловать, унизить и т.д. И другие плохие мысли. Эти мысли возникают из ниоткуда. Появляется какой-то страх. Например: по телевизору покажут, что кого-то изнасиловали, и я начинаю думать, что со мной тоже может такое произойти. Или когда кого-то унижают морально или физически, я начинаю думать, что со мной тоже такое может произойти. Как избавиться от таких плохих мыслей? Они мешают нормально жить. И как в случае любых нападков постоять за себя и не позволять себя обидеть? Как стать увереннее в себе? Спасибо.

Добрый день. Со своим парнем начинали отношения два раза, разошлись в первый раз три года назад из-за непонимания друг друга и моего дурного характера - не ценила его совсем. Характер мой не особо изменился, но во второй раз отношения продержались больше - 8 месяцев, с октября прошлого года до конца июня, расстались из-за того, что я начала уделять ему меньше внимания, и остыла. Это, пожалуй, действительно так, но я такой человек, что устаю от постоянного контакта, мне нужен отдых даже от самых близких людей. Теперь он уезжает заграницу на три года, и, несмотря на то, что мы разошлись, мне страшно больно. Меня в нем раздражают всякие мелочи, которые если сначала я терплю, то потом все больше и больше превозмогаю: например, постоянные опоздания, храп и, как следствие, невозможность нормально высыпаться, любопытство и стремление узнать всё, в довершение всего ревность, вроде бы разумная, но иногда не к месту. Более-менее серьезные отношения у меня были только с ним. Периодически мне начинает казаться, что я слишком много внимания уделяю подобным мелочам, но именно они отравляют мне жизнь и совместное существование. У меня не было друга лучше него, и, наверно, на этом и стоит остановиться, но мне хочется вернуть отношения, хоть и понимаю, что вряд ли выйдет, тем более после его приезда. Не могу заставить себя отвлечься, кажется, что с каким бы идеальным человеком я ни познакомилась и ни начала встречаться (если я еще в состоянии это сделать), всё испорчу своей дотошностью к мелочам. Это ужасно портит жизнь и надежды на хорошее будущее.

Добрый день.Если это возможно , то помогите распутать клубок моих сомнений во взаимоотношении с гражданским мужем. Живем вместе более полгода, съехались очень быстро, может из-за того, что я очень долго была одна , да и он пережил болезненный разрыв с бывшей. Видимо в тот момент мы нужны были друг другу. Все вроде нормально, но вот сомнения замучили, смогу ли я принять, то что у него есть ребенок от бывшей. Я не против его общения, но когда я вижу или слышу как он разговаривает с бывшей по телефону во мне вспыхивает ревность, хотя стараюсь сдерживаться. Я не против ребенка, скорее это ревность к тому , что он навсегда связан с той женщиной. На данный момент, я хочу серьезных отношений, официальных и родить от любимого ребенка в ближайшее время, но мой избранник ребенка не хочет на данный момент, мотивируя отсутствием жилплощади, пока не приобретем жилье. Что мне решить, ждать этот счастливый день, когда у нас появится свой дом, при этом переживать, когда он уходит на встречу с ребенком и мериться , что общих детей он не хочет.