Здравствуйте! Мне 21 год. В последнее время я стала бояться самой себя. Точнее своего поведения. Алкоголь употребляю с 15 лет. Причем в достаточно больших количествах. Однако могу сказать, что выросла в достаточно благополучной семье. Единственное, по мужской линии есть пристрастие к алкоголю. А тут девушка. Симпатичная. В принципе успешная для своих лет. У меня никогда не было серьезных отношений. И теперь я вообще стала их бояться. Постоянно зарываюсь в какие-то дела. Расслабляюсь время от времени алкоголем. Причем чем реже я пью, тем сложнее мне себя контролировать в количестве. Напиваюсь до состояния неадекватности. Могу собраться и уйти куда-то одна или делаю вещи которые в трезвом виде, никогда бы себе не позволила. Даже если это неизвестный мне город. Или на дворе 4 часа утра. Меня ничто не останавливает. На попытки окружающих меня остановить, могу отреагировать агрессивно, хотя в жизни я достаточно спокойный человек. Сегодня я поняла, что во мне просто отсутствует понятие ценности жизни. Она мне по сути просто безразлична. И все проявления моей деятельности, также для меня ничего не значат. Родители гордятся мной, а мне стыдно. Кажется как будто все эти заслуги не мои и свалились мне на голову. И вроде жизнь вокруг меня насыщенная, много всего. И я многое могу. Но это все пустое. Ненужное мне. Бессмысленное. Недавно определила свою, так сказать основную жизненную ценность. Саморазвитие. Для чего? В пустоту? В детстве, пыталась совершить 2 попытки самоубийства. Первую, когда мне было еще лет 12-13. Напилась таблеток. Мне казалось что родные меня не любят. И обращают на меня внимание, только если я болею. Или нужна зачем-то. В алкогольном опьянении, чувствую себя чаще в радостном состоянии. А что если в один момент, я буду в противоположном состоянии. Мне страшно.