Вопросы психологу

Здравствуйте, рассказала своему парню, что у меня есть другой мужчина. Мучает чувство вины, ответственности за то,что сделала ему больно. Тем более были вместе 7,5 лет, купили квартиру, обустроили ее, все для меня делал. старался. А теперь он остался без квартиры и без меня. Очень жалко его. Думаю может все вернуть назад. Другой мужчина женат (уходит из семьи), у него 2 детей. Любит меня и мне он небезразличен. Как поступить в данной ситуации? Как разобраться в себе?

Здравствуйте! Мне 26 лет. До вчерашнего дня я жила с парнем, 7 лет мы вместе. Два года назад мы вместе купили квартиру, сделали ремонт, вобщем обустраивали нашу жизнь. Он меня любит, он старается все сделать, чтобы было хорошо. Но все хорошо, если бы в моей жизни не появился другой мужчина, которого я полюбила. У этого мужчины семья, 2 детей, он меня старше на 8 лет. Он тоже очень меня любит и хочет быть со мной. Мы общались, встречались. Он рассказал жене, что я есть. Он хочет уйти из семьи  и жить со мной. Я скрывала от своего парня это все и вот вчера рассказала. Теперь передо мной стоит выбор. С одной стороны, мне жалко своего парня, жалко то, что строилось все эти 7 лет. Он все-таки мне родной человек. С другой стороны, любви как таковой нет, есть привязанность, чувство ответственности. Я боюсь, что в других отношениях ничего не получится. Да и там семья все-таки есть. Как быть в такой ситуации? Как принять правильное решение?

развелся с женой очень тяжело переживаю ничего не могу делать руки опкскаются что делать не знаю

Здравствуйте. Вопрос: есть ли какие либо способы для того чтобы "повысить" уверенность в себе? Яркий пример: однажды забыла выключить газ дома, так теперь каждый раз проверяю все ли камфорки выключены, а из-за неуверенности бывает и по 5 раз захожу на кухню, минуту смотрю на плиту и только после этого убеждаюсь, что все нормально. Смешно конечно), но понимаю что неуверенность мешает развиваться, в том числе и профессионально.

что делать и вообще что это значит,когда общаешься с парнем который нравится,а когда все доходит до встречаний,пропадает желание быть с этим человеком и вообще находиться рядом???(((

ЗДРАВСТВУЙТЕ.Я всю жизнь жила и страдала от собственной матери.мне сейчас около 30 лет и я до сих пор под её давлением.Мои родители развелись когда мне было 14лет.Я осталась жить с мамой,она стала пить и на мне вымещала всё за отца.Била(последний раз ударила в 20 лет)она меня выгнала из дома через полгода после развода. Я бродила несколько лет,и почти каждый день видела свою маму.Но мы даже не здоровались.Отец женился на молодой мачехе,у него появилась новая семья.Я как то помню приходила к нему на своё день рожденье,но...больше у меня желания не было видеть его,да и у него тоже.Мы до сих пор можно сказать не общаемся.Но речь не о нём.О маме.после своих бродилок,я превратилась в прихичку.У меня всегда была мысль о самоубийстве.И видно Боженька пожалел меня.Я уехала в Москву(куда и переехала моя мама) встретила отличного парня,я ему до сих пор благодарна.Он вернул меня к жизни.мы прожили с ним 4 года.прекрасных 4 года.Всё было хорошо,пока моя мама не начала встречаться с его родным братом.Для нас это просто был шок.Кроме этого они начали  пить вместе,и в дальнейшем он стал её бить.А я неслась ночью спасать маму.Добирась на только что открывшемся метро,прихожу,а у них уже любовь.Сидят пьют дальше.Могла бы и не приезжать,но только не я.Слышу её синий голос,спаси он меня бьёт и неслась.Винила своего,что он не может усмирить брата.А он и не мог.Один раз он поговорил с братом и купил билет на поезд своему брату родной город.Тот поехал на вокзал,так мама понеслась туда и умоляла его остаться.И всё продолжалось.не знаю причина ли в этих обстоятельствах или в другом,но со своим парнем мы перестали вместе жить.Мы разошлись.Переехала к маме на квартиру.Я не смогла быть рядом с ней.Всё бросила и уехала в другой город,одна.Сейчас живу до сих пор здесь,вышла за любимого человека замуж,в семье у нас понимание и уважение.Мама приезжала каждый год к нам в гости на две недели из Москвы,но всегда ругалась и уезжала.после этих визитов я плакала и долго отходила.всегда задавала себе вопрос,почему у меня так.у неё очень сложный характер,любит когда всё должно быть так как она хочет,любит когда только для неё и внимание только на неё.а из за своего характера она одна,мужчины у неё нет и подруг тоже. она уехала с Москвы.есть дом в посёлке,но она не хочет там жить,не устраивает посёлок и дом.Жила месяц у знакомых,а потом я позвонила и предложила пожить у нас.Не смогла,что бы мама жила у чужих людей,она по телефону жаловалась,что там плохо.Я думала помочь ей,пока она у нас живёт она устроилась на работу,нашла квартиру.Сейчас она живёт полгода у нас.И эти полгода для меня кошмарные,очень трудно с ней.мы с мужем когда поженились,стали жить одни,пять лет.Привыкли одни,но не в этом дело.Мама не работает эти полгода,сидит дома.Постоянно какие то притензии к нам:воду не включать,когда сплю,шумит,мешает.друзья приходят.они плохие,муж ест много и на работу берёт тармозок большой, кого там  кормит и всё в таком духе.если что то не так,может несколько дней не разговаривать,ходит как в общежитие.Кроме этого,комната,где мы спим как проходной двор.у нас постоянно открыта дверь и мама заходит то на балкон покурить,потом такой запах в комнате,то что то взять.И это постоянно изо дня в день.Живём как на вулкане,не знаем с каким настроением сегодня мама.Мы с мужем работаем и у нас есть свои личные деньги.Мы их оставляем в скрытом месте в квартире.так она нашла,даже и не скрывала,что рылась там.Я боюсь,что мужу всё это настофигеет.Сейчас она уехала к родственникам на несколько недель,просто один раз взяла и никому ничего не сказала и уехала.На что то обиделась.а вот на недели собирается возвращаться к нам.Я не могу ей сказать,что не хотим с ней жить.Но и жить так больше не могу,она никогда не измениться.вот как мне ей это объяснить.Знаю,что что бы я ей не сказала всё равно будет агрессия с её стороны.Как ей сказать,что бы она от нас уехала.Будет скандал.А спокойно сесть с ней поговорить,объяснить не получится.устроит большой скандал.Я вообще хочу,что бы она исчезла с моей жизни.Понимаю,что это жестоко.Мама же.Но она меня столько раз обижала и будет обижать.Я у своей мамы последний раз о помощи (пожить у неё)просила много лет назад,она ответила,что ничем не может помочь,я буду мешать в её личной жизни.После этого.я ничего у неё не прошу.Спросила недавно у неё,почему она меня не обнимает,когда я к ней тянусь обниматься.Её ответ,просто не люблю обниматься.Так что с мамой мы не обнимаемся вообще.На душе у меня остались обиды за прошлое,но я попробывала сделать шаг к ней навстречу.Пригласила к нам жить,а теперь очень жалею.Подскажите,как мне поступить в такой ситуации.

я очень быстро теряю ко всему интерес, и не могу найти дело, которым я занялась бы всерьез. все бросаю на полпути. Я могу назвать себя человеком творческим,но не талантливым, и хотелось бы найти подходящее увлечение. свободного времени огромное количество, но я трачу его впустую. Подскажите пожалуйста как понять,что твое,а что нет? Продолжать искать или уже остановиться на чем-либо?

У меня проблема следующего характера: мне 27 лет моему ребенку 4 года,я развелась с мужем и где-то через год у меня появился молодой человек младше меня почти на 5 лет,он замечательный во всех вопросах,хорошо относится ко мне,ребенку,познакомил с родителями,к которым мы каждые выходные ездием на дачу вместе с ребенком. Они очень хорошо относятся ко мне и моему ребенку,даже пригласили работать к ним в мед.центр,относятся как к родной дочери,а Лиза(моя дочь)называет их дедушкой и бабушкой.С молодым человеком мы почти не ссоримся,живем уже у него,все бы ничего,но есть один момент,который доставляет мне огромный дискомфорт и тревогу.ОН утверждает,что все замечательно,я во все его устраиваю, но жениться он на мне никогда не сможет,потому что у него на это есть какая то причина( озвучить которую он мне не может).Я говорю ему,что мне не нужно замуж меня и так все устраивает,а он говорит-ну мне то когда -нибудь захочется жениться, а на тебе не могу!Вам может показаться это глупостью,но у меня из-за этого страшнейшие депрессии,т.к.я начинаю капаться в себе,что со мной не так,называю ему кучу причин,почему мы не можем быть вместе,а он все отрицает...И вот пришел тот момент,когда я не знаю уже нужны ли мне те отношения,которые ни к чему не приведут.Мне очень больно, ведь я впервые за 27 лет так сильно полюбила человека.Умоляю помогите мне!