Доброго времени суток, очень надеюсь на Вашу помощь, потому что у меня такое ощущение, что я схожу с ума. Мне 14 лет, всегда симпатичны были только парни, но последний год ловлю себя на мысли о девушках. Началось это до первой влюбленности в парня, но после разрыва с ним как будто крышу сорвало. Да, сначала я переживала только по нему, не думала ни о девушках, ни о парнях других. Потом поняла, что переживать тут совсем даже не из-за чего, но полюбить иного не могу до сих пор, все время искала похожего на него, т.к. он почти был моим идеалом, но даже если находила, отношений с таким не хотела совсем. Пыталась вернуться к мысли о бывшем, так он же вообще мне противен стал. Итог получился такой - не хочу ни с бывшим, ни с другими, да и отношений, вообще, видимо, не хочу. Вернусь к теме, как я уже написала в начале - мысль о девушках начала у меня появляться еще до первой влюбленности в парня. Точнее, сначала о конкретной девушке - лучшей подруге. Мне просто было приятно ее обнимать и быть с ней, иногда хотелось, но позже появилось особо резкое желание, ее поцеловать - после того, как окончательно ушли мысли о бывшем. Но поцеловала я ее только третей по счету из девушек. Поцелуй задел именно с ней, он был особенно нежен. Она до этого, да и после этого, мне не нравилась, физически тянуло к ней, постоянно хотелось касаться ее, она не симпатичная вовсе, а я очень придирчива к партнеру: чтоб и красивый был, и фигура хорошая, и умен, и сама пытаюсь соответствовать, но это уже другой вопрос. После, в интернете натолкнулась на какой-то пост, мол: "Если Вам кажется, что Вы влюбились в подругу, представьте секс с ней", 14 лет, рано, несомненно, но все же, я представила, и тогда меня это не сильно напугало, возможно, даже чем-то притянуло. После всех этих мыслей меня и начала беспокоить моя ориентация. Сейчас же, последнюю неделю, а может даже две, меня все больше начало тянуть к девушкам, все больше интересовали поцелуи девушек, очень нравилось на них смотреть, даже женский секс интересен стал. И с каждым днем тяга к девушкам все сильнее, а к парням все меньше. К тому же, тяга к той лучшй подруге, что была описана ранее пропала вообще. Такое ощущение, что я влюбилась во всех девушек и сразу (я имею ввиду определенный тип женственных девушек, который мне нравится). В голову начал даже приходить образ девушки-идеала и он почти совпал с одной моей знакомой, начинает появляться мысль, что я влюблена в нее, хотя раньше мы даже почти не общались, но очень нравился ее характер и очень хотелось бы подружиться с ней уже давно, так и не дошли мы с ней до этого. А теперь бац, и вот так вот резко влюбилась, именно в нее. Так же начали очень привлекать фильмы на тематику школьниц-лесбиянок, песни на тему женской любви, поцелуи симпатичных девушек, не намного старше меня, на вид так 15-17 лет. Очень захотелось попробовать отношений с девушкой, но очень страшна реакция друзей, да и с кем же мне пробовать-то? Я очень тяжело влюбляюсь и после разрыва с тем парнем, единственным, кого я смогла полюбить, та самая знакомая, которую я описала ранее, а ведь уже прошло 1,5 года. А та самая знакомая - натуралка, ну или максимум, латентная би, даже такая мысль стукнула мне (судя по фото, где она в целуется в губы с подругами и шутит по этому поводу). Да и я была такой же, тоже в шутку целовалась, тоже смеялась над этим с подругами, до недавнего времени, когда я серьезно задумалась о своей ориентации. В данный момент на душе как-то плохо, так плохо, как было после разрыва со своим бывшим, только сейчас, казалось бы, причин на это нет и вовсе. Я почти уверена, что влюблена в ту знакомую, с которой мы едва ли общались, начала замечать, что мы очень похожи, по ее постам в соц. сетях и общению с людьми. Последний раз мы с ней виделись давно, почти пол года назад, мысль о ней у меня появлялась в течении этого полугодия иногда, но исключительно, по типу: "Она классная, я хотела бы с ней общаться". Но сейчас же, в данный момент, только такие: "Она классная, я хотела бы с ней встречаться". Я понимаю, что отношения с девушкой это не правильно, что это, может быть, пройдет, что мне опять, может быть, захочется с парнем, но сейчас я даже думать о них не хочу. Отношения интересуют только с ней, и я чувствую, пока не попробую - не успокоюсь, не пройдет это чувство и какая-то странная боль на душе. Но все же - мы даже не подруги и не общались вовсе. Привет-привет, пока-пока, да и только, хоть, как я и говорила, я хотела с ней начать общаться с первого же дня знакомства - не знаю как (она все время была со своей лучшей подругой, а когда они вместе - не особо им кто-то нужен). Прошу, помогите, я не знаю даже что мне и делать с этим чувством. Извиняюсь, что отняла столь много времени.