Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Я почти не чувствую своё тело. Чувствую, но только боль. Приятные ощущения словно заблокированы. Когда меня обнимают, мне приятно, но в голове... Тело же словно не моё... С чем это может быть связано и что мне делать? Мне это не нравится, но оно прогрессирует...
Ответ на Ваше обращение смотрите в личном кабинете.
Привет) Дело в следующем. Вот закончил я школу с золотой медалью, заканчиваю один из лучших в моем замкадье (сибирь) институт по физико-математической специальности, средний балл где-то 4.5. А толку? Зарплата научных работников в местных НИИ - около 8 тыс.рублей. И зачем все это я делал? С первого класса учился как дурак, чтобы теперь до конца жизни сводить концы с концами. Уж лучше грузчиком пойду работать. Спасибо за внимание)
Похоже, что перспектива «до конца жизни сводить концы с концами» Вас не устраивает. Вы наверняка вложили много сил и терпения в учебу, окончив школу с золотой медалью, и хотелось бы, чтобы результаты этих усилий были ощутимы. Означает ли это, что удовлетворение от профессии Вы можете получить, только зарабатывая много? И сколько именно Вас бы устроило? Действительно важно получить ответ на вопрос «И зачем все это я делал?», для того, чтобы расставить приоритеты и увидеть варианты, которые существуют помимо тех двух, о которых Вы упомянули.
Желаю удачи!
Виктория Разживина.
Полюбил девушку из небедной семьи. От первого брака у нее девочка 5 лет. Вскоре мы расписались, у нас родился замечательный сын. Отдавал себя семье полностью, работал с утра до вечера, дарил дорогие подарки, отдых за рубежом, интересный досуг и т.д. Не бездействовал в отношении доп. заработка. однолюб и т.д. В ответ - неуважение, постоянные упреки, унижения, подозрения в изменах, все не так, все не то и т.д. Терпение не вечное, спустя 8 лет лопнуло, начал выпивать, мог не прийти ночевать домой (не изменял ни разу), бильярды, автоматы, друзья и т.д. В ответ еще большие агрессии, домой не пускала, прятала детей, запрещала с ними общаться, лила грязь на меня всему своему окружению... подала на развод и , без доли сожаления, довела это дело до конца. Но и после этого не остановилась в своих нелепых фантазиях - наркоман, алкоголик, бандит и т.д. На нервной почве стал выпивать чаще, творил необдуманные поступки... Вижу, что назад пути нет, все рухнуло. Но я люблю ее, люблю семью, хочу быть с ними рядом, сын без меня не может X P.S. Попытка, путем гулек, изменить и проучить жену, еще хуже сказалось на мне. Я потерял все! Боюсь не смогу так больше... Что делать? Кто прав? В ком и в чем дело?
Андрей вы хотите вернуть чувства жены? Есть какой-либо способ, который вы еще не испробовали? В отношениях всегда « виноваты» оба. Договориться можно, если оба хотят этого. Если же одна сторона против, то остается научиться участвовать в жизни только ваших детей.
С уважением Vika.
Здравствуйте! Мой жених, ему 23, с 19 лет занимается бизнесом. Привык к деньгам. В какой-то момент произошел несчастный случай, и, пока он лежал в больнице, потерял свое дело – партнеры его кинули, бывшая девушка, кстати, тоже. На лечение ушли все деньги, которые он накопил на дорогой джип (с детства о нем мечтает). Возвращение в бизнес заняло два года. Они с другом два месяца как создали небольшую компанию, надежную, перспективную, есть заказы. Но доход пока не зашкаливает. А он хочет все и сразу. Его идея фикс – разбогатеть. Когда я хвалю его, он отвечает «я не молодец, я еще не купил Кайен». Он хочет детей, семью, как можно скорее и хочет, чтоб «у тебя и детей все было». Его угнетает, что он пока не может купить хорошую квартиру, дорогую машину, дорогие вещи для меня. Я работаю, неплохо получаю, и денег мне хватает, ни разу его не упрекала, совсем наоборот, люблю его не за это и все время повторяю, что это не главное. Безусловно, я ценю и одобряю его рвение, трудолюбие, упорство, и желание создать семью и обеспечить ее. Это же огромная редкость. Но я за него беспокоюсь. Порой выходим из метро, и он видит белый Порше. Настроение портится на часы! Я волнуюсь за его душевное состояние. Любимый частенько занимается самоедством, особенно при виде очень богатых люде. Как успокоить его тревогу и научить радоваться тому, что имеешь, чтобы он меньше переживал в случае неудач и повысить его самооценку? Что говорить в такие моменты? Я говорю, что деньги – не главное. А он: да, главное - семья, а без денег ее не создашь.
Подробно описывая свою тревогу и беспокойство за Вашего жениха, Вы задаетесь вопросом, как Вам самой правильнее себя вести с ним, чтобы он изменил свои приоритеты. Ваше желание понятно, ведь Вам предстоит с ним жить, надеюсь, долгие годы, а строить отношения лучше на совместном базисе. однако то, как обстоит дело сейчас, пока не дает оснований, чтобы считать Ваши ценности полностью совпадающими.
Вы любите его, Вас устраивает уровень ваших общих доходов и больше волнует его настроение и состояние здоровья, чем возможность респектабельной жизни по высшему разряду. Он рассматривает материальный аспект, как подтверждение его успешности и результативности, а возможность обеспечить своей семье достойный, по его мнению, образ жизни - как способ осуществить свою мужскую функцию в том виде, как он ее понимает. Такое положение дел сложилось, скорее всего, не в один день, и изменить его невозможно быстро. Стандарты оценки в нашем обществе во многом ориентированы на внешние критерии успешности. Так называемое "общество потребления" ведет человека к стилю жизни, в котором он отдавал бы предпочтение внешним ценностям, а не внутренним(к которым Вы тяготеете, больше чем он). Часто в этом играют большую роль воспитание в ранние годы и в школьном возрасте, опыты успехов и реакции на них окружающих, а также ценностные приоритеты родительской семьи. Это целый конгломерат установок, которые часто не осознаются человеком без специальной внутренней работы и часто становятся ясными только после специальной работы с психологом. Вам это едва ли удастся сделать из роли невесты или жены.
Чтобы помочь ему что-то изменить, нужно, во-первых, понять, хочет ли этого он сам, а, во-вторых, кто и каким образом может стать тем человеком, к мнению и помощи которого он прислушался бы в этом вопросе. Иначе получается, что мы с Вами должны обсуждать "лечение" третьего лица без его согласия на это.
С уважением, INsight.
Мой муж себя называет Гетеро что это напровление обозначает?!
Читайте ответ в Личном кабинете.
Здравствуйте, я бы хотела узнать есть ли у Вас сейчас набор психологов для работы и консультирования.
К сожалению сейчас набора нет.
Психологическая несовместимость с начальником, а работа устраивает. Могу открыто нахамить. Терпят меня за хорошую работу.
Вы описали вашу жизненную ситуацию несовместимости с начальником. Но остается неясным, что именно вас волнует и какой помощи вы ждете от психологов. Если вы захотите поговорить об этой ситуации более подробно, вы можете позвонить по телефону 626-37-07.
Здравствуте! Пишу второй раз так как мне не становится лучше. Меня бросил мой парень, я его очень сильно любила, а он мне изменял даже когда мы встречались. И потом просто мне сказал что у него есть любимая девушка. Мы встречались почти год и я бы не сказала что он ко мне как то плохо относился. А потом просто так бросил и все. Я не могу понять в чем же дело? И мне не становится лучше, на душе как будто кошки скребут постоянно, нет желания ничего делать... подскажите пожалуйста что мне делать чтобы это состояние прошло?
Вы утратили нечто ценное, чем были для Вас отношения с Вашим парнем, вдобавокон он предал Вас и бросил без объяснения причин. Все это вместе у любого человека не может не вызвать сильнейшие переживания и сомнения по поводу своей ценности. От этого действительно может быть очень плохо, и никаким советом со стороны тут не поможешь. В Вашем случае самой правильной и необходимой формой получения психологической помощи будет обращение на очный прием к специалисту. Вам важно пройти все этапы расставания с Вашим парнем, прожить завершение этих отношений и научиться заново ценить себя как человека, заслуживающего к себе хорошего отношения. Это требует продолжительного времени.
С уважением, INsight.
Доброго времени суток! Полагаю что для полноценной консультации будет лучше рассказать Вам в подробностях. Сразу прошу простить меня за возможные опечатки, но вынужден печатать в темноте. и так. около двух лет назад мы с ней познакомились. и вроде бы все шло хорошо. но на тот момент я не понимал чего именно не хватает, что не так. но понимал что чего то не хватает и чтото не так в отношениях. самокопания конечно же ни к чему не привели, кроме ссор. я много раз просил ее объяснять мне то чего я не понимал в отношениях, но в ответ слышал : ты все правильно понимаешь. меня это не устраивало и вновь начинались самокопания. и вот в очередной раз когда отношения зашли казалось бы в тупик я предложил ей сделать перерыв. на 2 месяца. не знаю почему 2, я просто ограничил двумя месяцами. конечно же прошло меньше времени и мы вновь были вместе, но ругаться не перестали. вроде бы выяснили что отношения закончены. при чем инициатором был я. да, разошлись, но я понимал что ответов на мои вопросы мне найти не удается никак. предложил ей сходить вместе к психологу. там мне помогли разобраться со своими проблемами - я понял разницу между двумя вопросами - почему (которым был собственно постоянно озадачен раньше) и зачем (этим вопросом я задаюсь теперь). то есть причины и цели. я понял чего я хочу и как мне этого добиться в жизни. она же теперь в сомнениях хочет ли она вообще каких либо отношений. психолог ей сказал что решать нужно ей самой(это все что я знаю о их беседе к сожалению). но она не может взять на себя ответственность за решение, по причине того что она - ребенок (не знаю как объяснить по каким критериям - надеюсь вы понимаете о чем я говорю). то есть она из тех, кого нужно брать за руку и со словами - пойдем, я тебе сейчас такое покажу, тебе очень понравится - вести ее в завтра(ил в кино например или погулять и т.п.). но сейчас у нее огромные сомнения по поводу отношений. и это ее очень сильно гнетет. я понимаю что она хочет продолжить отношения и мы могли бы их наладить наилучшим образом. но есть одно большой НО - на середине июля (мы долго это обсуждали с ней и просчитывали все возможные варианты уехать на пмж в европу) у меня уже билет куплен. не уехать я уже не могу. обратного хода нет (при чем решился вопрос в тот момент когда мы уже вроде как и не вместе были. я конечно же первой ей все рассказал). то есть речь идет даже не просто об отношениях но и о переезде в другую страну. такое решение принять для нее сложнее вдвойне. несмотря на то, тчо мы к этому долго шли. ЕЩе ко всему она говорит что я задушил ее жаление любить и просит отпустить ее (на ее языке я объяснял что я не понимаю многих вещей в отношениях и просил ее помочь мне понять или научиться - что собственно очень возможно по моему мнению). Теперь то я знаю что для нее проявление любви это время с ней проведенное. с ней вдвоем, вместе. раньше я думал что это поддержка и помощь, но я ошибался. Как мне себя вести с ней в такой ситуации? чем я могу ей помочь? и могу ли я вообще ей помочь? мне очень небезразличен этот человек. только ее я вижу рядом с собой в жизни. мне 25 лет ей 24. Заранее благодарен за помощь, С уважением, Юрий
Ваше обращение производит впечатление, что Вы находитесь в глубоком и серьезном раздумьи, в котором Вам требуется, по всей видимости, некий дополнительный взгляд на Вашу ситуацию со стороны. Поскольку Вы обратились в раздел "Вопрос- ответ", максимум, что можно предложить в таком формате - это комментарий по поводу Вашего рассказа и некое рассуждение. Если Вы захотите, как Вы сказали "полноценной консультации", позволяющей более детально во всем разобраться, необходим, скорее всего, вариант диалога, что уместнее сделать в разделе "Личный кабинет".
Вы написали, что с самого начала Ваших отношений с девушкой понимали, что чего-то в них не хватает, и она тоже это подтверждала. Однако чего именно не хватало, сама она Вам ответить не смогла и это Вам прояснить так и не удалось, несмотря на то, что вы оба обратились к психологу (что является очень грамотным поведением в такой ситуации). У вас постоянно происходили конфликты, и вы решили разобраться с источником этих проблем. Хотелось бы помочь Вам понять, что произошло в результате этого обращения.
Если я правильно понимаю цель этого визита, вы оба стремились к тому, чтобы наладить отношения, разобраться в себе и прийти к новым моделям поведения в паре. Терапия пар подразумевает наличие одинаково понимаемиой цели и готовность обоих участников идти к ней. Вы описали результат этого похода к специалисту по-разному для вас обоих. Для Вас лично этот результат стал звучать как смена приоритета с причины на цель, Вы пришли к пониманию того, чего хотите и как этого добиться, с Вашей девушкой произошло нечто обратное. Она перестала понимать, нужны ли ей отношения с Вами. И тут у меня возникает естественный вопрос, над какими задачами вы работали, была ли в разговоре со специалистом оговорена ваша общая цель как пары. Если целью было прояснение перспективы ваших отношений, это конечно могла быть работа поотдельности с каждым из вас на первом этапе. Однако потом должно было произойти общее прояснение итогов этой работы на совместных встречах. Было ли это доведено до конца в таком виде, Вы не рассказали. Создается впечатление, что эффект, который произвела эта работа, больше похож на разведение вас в разные стороны. Итогом стало то, что каждый из вас двоих повернулся к своим проблемам, которые у вас очень разные.
Теперь Ваша девушка говорит, что Вы задушили ее желание любить. Она отчетливо заявляет о своем желании уйти. Вам же по-преженему хочется быть только с ней.
Вы - активный и решительный человек, пришедший к довольно радикальному решению уехать из страны и готовый это сделать в ближайшее время. Она - незрелая личность (по Вашим словам) и у нее, по всей видимости, нет достаточного внутреннего основания для того, чтобы отказавшись от привычной обстановки, родных и близких, а также страны сделать выбор в Вашу пользу. Вероятно, при взвешивании ценностей, которое неизбежно происходит в процессе принятия такого серьезного решения, перевес не на Вашей стороне. И на это Вы никак не можете повлиять в настояшее время, потому что уже пытались это сделать, но это не делается одним скачком. На этот процесс нужно время.
Вы задаете вопросы: Как мне себя вести? Чем ей помочь и возможно ли это вообще? Вы хотите понять, есть ли у Вас перспектива быть с ней вместе.
Психолог не Господь Бог. Я могу только вместе с Вами строить некие предположения, опираясь на Ваш рассказ и на то примерное понимание возможностей Вашей личности, которое возникает.
Если Вы ее любите и ее судьба Вам не безразлична, Вы можете продолжать поддерживать с ней отношения и после отъезда. В какой форме их выражать, решать исключительно Вам. Как правило. теплое чкеловеческое участие и внимание никогда не являются источником ответной агресии. Она может возникнуть, скорее, как защитная реакция на принуждение.
Помочь в решении личностных проблем Вы ей не сможете, Вы не психолог, у Вас у самого хватает задач для решения. Если она сочтет возможным обратиться за помощью для себя, она это сделает. А что она решит в отношениях с Вами, будет зависеть не только от Вашего поведения и отношения к ней, но и от нее тоже. Согласитесь, что отношения пары - всегда дело двоих, это "командная игра", где невозможно играть всегда в одни ворота, извините за такую метафору.
Желаю Вам спокойствия и уверенности в том непростом повороте в судьбе, который Вам предстоит.
С уважением, INsight.
ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА КАК БЫТЬ,МОЙ ОТЕЦ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ И ЗНАЧИМЫЙ ДЛЯ ОБЩЕСТВА ЧЕЛОВЕК У НЕГО ВЫСОКИЙ СТАТУС,ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я ЛЮБЛЮ НЕ ТОГО КОГО ОН ХОЧЕТ А ТОГО КОГО ВЫБРАЛА Я!А ОН ПРОТИВ ЭТОГО ПОДСКАЖИТЕ КАК СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБ ОН СМИРИЛСЯ!?
По Вашим словам, отец хочет заставить Вас любить другого человека, не того, кого любите Вы, а Вы в свою очередь хотите заставить его смириться с Вашим выбором, и не хотеть того, что он хочет для Вас. Трудно не обратить внимание на, судя по всему, принятое в вашей семье насилие над чувствами другого человека.
Марина, действительно ли, чтобы любить своего избранника и строить свои планы на жизнь с ним, Вам необходимо согласие и одобрение Вашего отца, даже если он «очень богатый и значимый для общества человек»?
Можете ли Вы позволить себе жить в согласии со своими чувствами, а отцу иметь свои собственные переживания по этому поводу?
С уважением, Голубева Анна.