Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Почему все красивые девушки продажные и глупые?
С уважением, INsight.
Здравствуйте, уважаемые психологи! Настоятельно прошу Вас, помочь мне разобраться с очень странным и не понятным явлением в моей жизни. Я состою в гражданском браке 5 лет, недавно узнал от своей супруги (ей 30 лет), что я 25 мужчина в ее жизни. Этот довольно тщательно скрывавшийся ею факт, очень сильно меня вывел из равновесия и ввел меня в какую-то прострацию. Несомненно, это все ее прошлое, но почему-то осознание того, что я №25, заводит меня в тупик. Возможно, я еще многого не могу понять и принять в этой жизни, но разве в наш век это нормально, для женщин? И что делать, как вернуться к прежним отношениям и снова уверовать, что я единственный НАСТОЯЩИЙ мужчина в ее жизни?
В результате того, что Вы узнали, что Вы 25 по счету у своей гражданской супруги мужчина, Вы потеряли уверенность в себе. Одноверменно с этим Вы утратиди доверие к ней и задаетесь вопрсом, нормально ли это в наш век? Вы хотели бы уверовать что Вы единственный НАСТОЯЩИЙ в ее жизни мужчина.
Хотелось бы помочь Вам найти такой способ, однако представляется что это не в силах психолога. Единственный человек, от которого Вы можете услышать и почувствовать по-настоящему подтверждение этого, это ваша жена. Только от нее Вы можете получить то, чего так ждете. Вполне возможно, что такое количесвто мужчин как раз и является свидетельством того, что она долго и безуспешно пыталась найти СВОЕГО мужчину, но до встречи с Вами так и не смогла этого сделать. Вы словно осуждаете ее за это ее прошлое. Однако есть ли у Вас право на это? Это не вина ее, а беда.
С уважением, INsight.
Как быть и что делать, если любишь человека и он тебя тоже, но у каждого своя семья? И каждый несчастлив в ней. В течение 4 лет длятся наши с ним отношения так скажем тайком. Каждый из нас признавался своим вторым половинам, что любим других, но так никто из нас не решается сделать шаг - уйти из семьи, потому что боится, что другой не сделает этого. Мы уже всеми способами старались забыть друг друга, но не получается никак. Посоветуйте, как быть?
Начну с того, что у каждого из нас есть свое представление о любви: страсть, привязанность, зависимость и пр.
Получается так, вы живете каждый в своей семье. Удовлетворяете свои потребности, а все что не добираете, не можете/не успеваете/не хотите добираете похоже на стороне. В течение уже 4 лет. И всех, кажется, это устраивает. Тайные встречи кажутся более романтичными, с большим количеством адреналина, это целая история, которую можно переживать, вспоминать, смаковать. А работать над отношениями со своими супругами, которых знаешь несколько лет – буднично и неинтересно.
Представьте себя на месте своего нынешнего партнера, получившего признание, что он имеет соперника и не любим. Что может чувствовать ваша вторая половина? Возможно, есть еще что-то между вами, что такое долгое время он все это терпит, сохраняя семью.
Если вам совсем уж невмоготу жить в собственной семье, вы всегда можете просто уйти, пожить отдельно, чтобы разобраться в своих чувствах. Дать гарантию, что следом за вами примет такое же решение ваш мужчина – не сможет никто, да и вы сама пишете, что каждый «боится, что другой не сделает этого». А следовательно нет полного доверия в ваших «новых» отношениях. И если они перерастут в отношения супругов будут ли они полны теплоты и доверия?
Попробуйте разобраться, что дают вам тайные встречи? Какие вы потребности удовлетворяете в этих отношениях?
Разобраться в себе, в своих желаниях бывает зачастую непросто. Но без этого знания человек многое теряет: радость проживания собственной жизни, узнавание себя и других и еще много чего.
Конечно же очная работа с психологом, либо работа с психологом в «Личном кабинете», либо звонок на ТД – поможет вам лучше понять себя, свои потребности, выбирайте любой путь, который вам больше нравится.
С уважением,
Светлана Старова
здравствуйте. я женился во второй раз, у жены от первого брака есть ребенок /Дима/ живем мы уже четыре года , ребенок зовет меня отцом, все вроде бы нормально, я его усыновил. Но в глазах матери я становлюсь настоящим чудовищем, когда делаю ребенку замечания, либо пытаюсь его чему то научить. Ребенок на мои нравоучения ведет себя вызывающе и может даже нагрубить мне, психануть и хлопнуть дверью, а на утро как не в чем не бывало попросить у меня поиграть в компьютер. Сейчас ему десять лет и мне кажется , что чем дальше тем страшнее! Моя жена отвечает мне , что шесть лет она посвятила только ему, а я отвечаю ей, что она " заигралась в роли матери".У меня с женой разница в возрасте четыре года, она старше, может причина в этом? Вот мое мнение: похоже растет "маменькин сынок". Для меня это проблемма номер один подскажите пожалуйста , что мне делать, как жить дальше? Ситуация не изменилась даже когда год назад родился наш общий сын Денис.
Вы описываете конфликтную ситуацию, сложившуюся в вашей семье. Жена обвиняет вас и защищает сына-подростка, который ведет себя вызывающе и грубит, вы обвиняете ее в том, что она «заигралась в роли матери» и растит «маменькина сынка». Есть ощущение, что в своем письме вы задаете вопрос «кто прав – кто виноват», и как бы приглашаете психолога на роль судьи, который рассудит, поддержит и даст рецепт, как повлиять на пасынка и жену, чтобы они изменились.
При этом, Игорь, в ваших словах звучит такой гнев и возмущение, что становится понятно, что «маменькин сынок» - это не просто проблема отношений матери и сына, которую вы наблюдаете со стороны и сожалеете о неправильности этих отношений. Эта ситуация мешает лично вам до такой степени, что стала для вас проблемой номер один. Чем вас лично задевает сложившееся положение вещей: Вам не хватает уважения со стороны жены и пасынка? Вы не чувствуете себя главным мужчиной в жизни собственной жены (вы пишете: «Ситуация не изменилась даже когда год назад родился наш общий сын Денис.» - это про это?)? Вы не получили достаточно благодарности за усыновление чужого ребенка? Может быть что-то другое, в чем трудно признаться даже самому себе?
Ответ на этот вопрос, Игорь, может стать отправной точкой для изменения ситуации в вашей семье. Ведь пока не ясно, чем лично вас так ранит эта ситуация, то не понятно, и о какой психологической помощи вы просите: вы спрашиваете «что мне делать?», но не пишете конкретно, что делать с чем?
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте, хотела бы получить совет относительно моей подруги. Мы по настоящему дружим уже около двух лет. Раньше всей её компанией были мальчишки(наш класс, мы там лишь две девочки), и после моего прихода она начала изменять свое поведение, и у нас (у обеих, но я хочу стать психологом, поэтому подавляю в себе этот комплекс) начала развиваться мысль что мы не нужны окружающим нас людям. Но Настя еще стала очень категорично относится ко всему - она не любит все новое, в том числе людей, мероприятия, отгораживается от окружающих. Я хочу ей помочь ей преодолеть эти мысли, но натыкаюсь будто на стену. Помогите - её отчужденность замечают все, и начинают недобро смотреть, как быть?
Вы переживаете отгороженность своей подруги от внешнего мира и чувствуете, что вас это тоже затягивает. Вы пытаетесь переубедить ее, но натыкаетесь на сопротивление. Складывается впечатление, что вы не только стремилась переубедить подругу, потому что без нее скучно тусоваться, но как бы чувствуете на себе ответственность за изменение ее решения. Получается, что вы принимаете на себя обязанность и право распоряжаться ее жизнью. Но у вас ни такого права, ни такой обязанности нет, несмотря на то, что вы подруги. Только она сама может решать хочется ей включаться во внешнюю жизнь или нет. Если она на ваши уговоры говорит нет, вы не можете настаивать, но и себя ограничивать не обязаны. Вы можете заверить подругу в своей любви к ней, но невозможности для себя такого затворнического образа жизни. После чего , как говорится, "на свободу с чистой совестью"! А она ... может и передумать, вы же открыты для контакта...
С уважением, Ирина Шувалова.
Здравствуйте! Не знаю, как точно сформулировать мою проблему.. или проблемы.. Я все время мечусь по жизни, и внутри меня настоящие революции происходят. У меня не получается наладить контакт с окружающим миром. Если я общаюсь много, мне начинает казаться, что я теряю себя, и я намеренно свожу общение до нуля. Еще мне не нравится, что люди по большей части лицемерны, что ведут себя наигранно и неискренне. От этого становится грустно... Потом возникает мысль, что человек все таки социален, а значит, я должна взаимодействовать с обществом, и что общение - это важный источник знаний, последняя мысль пугает меня больше всего, потому что я панически боюсь чего-либо не знать, и я опять общаюсь, а потом снова одиночество... Еще я очень боюсь быть глупой и иногда мне кажется, что я такая и есть.. До сумасшествия довожу себя этой мыслью и даже запрещаю себе думать, так как начинаю считать, что я не достойна осуществлять этот процесс. Бред какой-то! В такие периоды я решаю всевозможные задачи, прохожу разные тесты, только, чтобы убедиться в том, что я не тупая.. IQ у меня высокий, но это не успокаивает меня.. Я все равно заморачиваюсь по этому поводу. А люди вокруг кажутся мне либо глупыми до невозможности, либо в тысячи раз умнее меня, и тех и других я боюсь... Ну и бред! Я не могу найти себе дело, каким бы я хотела заниматься в будущем.. Все видится мне скучным или же интересным, но неподъемным.. Либо же я представляю себе новый коллектив, в котором придется быть, и мне становится плохо, потому что подстраиваться под кого-либо нет желания..! Но не могу же я работать одна, где-нибудь в лесу или в пустыне.. хотя это было бы идеальным для меня. Я порой хочу все бросить и уехать на Тибет, где будет только мой наставник, его ученики и я среди них.. Я буду заниматься восточными единоборствами, духовно наполняться, читая "совершенную" литературу и медитируя, а затем, получив знания, передавать их вновь пришедшим.. Реально ли это? Не знаю... Мысль об отшельничестве греет меня, потому что это выход из этой суеты.. Устала я от общества, именно оно и есть моя большая беда, кто-то оценивает тебя, ставит тебя на те или иные позиции, лезет в твою жизнь.. Общество задает какую-то страшную программу жизни.. рамки.. запреты.. комплексы... И Я не могу не обращать на это внимание... В последнее время я вращаю ужасные мысли в своей голове: а что если наркотики помогут мне убежать от реальности и покажут мне новый путь..? Мне хочется просто попробовать, но я осознаю, что из этого легко не выберешься, и что это может стать последним замыслом в моей жизни.. Но рискнуть все равно хочу... Идиотизм с моей стороны! Это моя история.. К этому еще можно прибавить много различных мыслишек, которые не дают мне покоя.. но я не знаю, как собрать их вместе.. Основное вроде написала. Родители мало чем могут мне помочь, мама занята заработком, а отец умер несколько лет назад. Я ни на кого не вешаю свои проблемы, всегда сама все решаю, просто сейчас период какого-то обострения моего непонятного мироощущения, это мешает мне двигаться дальше. Помогите, пожалуйста.
Если попробовать обобщить ваши проблемы, то они сводятся к тому, что вам очень трудно удерживать свое личное пространство и чувствовать себя в нем комфортно. Вы то открываете все границы вплоть до потери себя и предъявления нереальных требований к другим, то стремитесь отгородиться железобетонной стеной вплоть до отшельничества в Тибете или ухода в потусторонний мир через наркотики. Научиться создавать и сохранять эту свою территорию, быть гибким в отношениях с людьми, уважать себя, и находить что-то ценное в общении с другими - хороший предмет для работы с психологом.
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте, меня зовут Екатерина, 30 лет, госслужащая. В сентябре 2010 года врачи мне сообщили , что забеременеть самостоятельно у меня не получится, был предложен метод ЭКО. С тех пор вся моя жизнь нацелена именно на это. Данная процедура очень затратная, как по времени , так и по финансам. В настоящее время я перенесла уже две процедуры ЭКО, к сожалению, безрезультатно. Но больше всего меня волнует даже не это, а то, что это вызвало проблемы на работе. В лице начальника моего отдела я не нашла понимания, его не устраивает то, что мне приходится постоянно отпрашиваться, он даже намекнул мне на то, чтобы я уволилась и занималась своим здоровьем. Вообще в отделе создана трудная(для рядовых сотрудников) психологическая ситуация, все мы мечтаем сменить работу. Мне пришлось рассказать о своей проблеме вышестоящему руководству, которое меня полностью поддержало. Но начальник отдела продолжает морально третировать меня, создает искусственные барьеры, получается, что мне очень трудно морально, подойти к нему в очередной раз для того, чтобы он отпустил меня на процедуры. Я человек неробкого десятка, но его действия вводят меня в ступор, я не знаю как преодолеть в себе страх и неприятие. Подскажите пожалуйста, есть ли какие то психологические приемы общения с такого рода людьми. Спасибо за ответ.
Вы пишите о том, что не нашли понимания у начальника, в то время как вышестоящее руководство Вас поддержало. Складывается ощущение, что между вами происходит борьба. Начальник создает барьеры, Вы пытаетесь их преодолеть и спрашиваете о психологических приемах общения с такого рода людьми. Как Вы думаете, есть ли возможность разрешить эту ситуацию иным способом? Может ли вышестоящее руководство урегулировать конфликтную ситуацию, возникшую между Вами и Вашим непосредственным начальником?
я недавно порвала со своей подругой объясняя все причины!!! она начала мне мстить что мне делать?
Чувствуется, что Вы возмущены поведением подруги, но в Вашем сообщении слишком мало информации, чтобы дать Вам какой-либо ответ.
Здраствуйте.мне 19 лет.встречаюсь с парнем, ровесником,уже почти год.У меня очень строгие родители и у него тоже.Так получилось,что 22 сентября того года я забеременела и так чтобы никто не узнал кроме него,сделала аборт.Я очень сильно переживала по этому поводу.И до сих пор переживаю.Он меня поддерживал.И вот на сегодняшний день у меня снова задержка неделю.Что мне делать мне так страшно.
У Вас задержка и Вы опасаетесь, что беременны. Вы спрашиваете, что Вам делать, как будто Вы наедине с этой проблемой и не пишите об отношении к этому молодого человека. Также Вы пишите о строгих родителях. Что Вы имеете в виду? Как Вы думаете, как они могут отнестись к Вашей беременности? Каково Ваше собственное отношение к ней? Мария, ответить на эти вопросы и продолжить общение Вы можете в Личном кабинете.
С уважением, Гальченко Олег.
Как я могу повлиять на своего сына, чтобы он не выпивал? Ему 20 лет, отслужил в Армии, учится в колледже, живет с нами. Пьет раз в 1-2 недели, объясняя это тем, что пьют все. Проблемой это не считает.
Светлана! Основная трудность и заключается в том, что не ваш сын просит помощи, а вы. А значит, вам плохо, а не ему. И в этой ситуации могут быть полезны рекомендации для вас, как реагировать на сына, как строить с ним отношения, как говорить, чтобы быть услышанной. Волшебных рецептов, как изменить поведение сына не существует. Существует лишь непрямая возможность влиять на сына через изменение собственных поведенческих реакций. И тогда, возможно, вы сможете заметить изменения в поступках сына. Для более подробной консультации вы можете позвонить на наш телефон доверия 8-(495)626-37-07.
С уважением, КИра