Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Нужна консультация психолога. У меня была семья. Прожили 20 лет. И вдруг я встретила человека на 10 лет старше меня и влюбилась как девочка. Мои дети.15 и 19 лет были согласны с моим выбором. Что впринципе меня крайне удивило. Я разошлась с мужем и живу в гражданском браке с этим мужчиной. который хотел на мне жениться официально. Но прошел год он не собирается мне делать предложения сходить в загс говорит а зачем это тебе нам детей не рожать. А для меня это важно.... и обидно.За год мы не разу не поругались и даже небыло причин обидеться друг на друга я его очень люблю и он говорит что тоже меня любит но не пойму что происходит почему он пугается идти в загс? И как мне ему ненавязчиво объяснить что этого хочу я.
Вы описываете почти сказочную, нереальную ситуацию. Прожив двадцать лет в браке, Вы встретили другого человека и влюбились в него, "как девочка". Такое случается довольно часто, но, к сожалению, редко заканчивается без потерь, моральных и материальных. В Вашем случае развитие событий было практически идеальным. Муж дал вам развод, дети поняли вас и приняли нового мужа, вы живете вместе и все у Вас хорошо. Жить бы да радоваться, но, увы, Вы не можете этого сделать по небольшой, но существенной для Вас причине.
Единственное, чего лично Вам недостает - это печати в паспорте. Такое впечатление, что без нее все остальное утрачивает ценность. А муж почему-то этого не хочет, видимо, не находя для такого действия серьезных аргументов. Понять, боится ли он чего-то, или просто не хочет этого делать в силу каких-то своих причин можно, только общаясь с ним лично. Гадать, исходя из Вашего рассказа о нем, довольно бесперспективное занятие. Вдобавок обсуждение мотивов поведения третьих лиц и влияние на их действия не являются темами для обсуждения в работе с психологом.
Вы обижены на мужа за отказ и просите консультации психолога. Представляется, что целью Вашего обращения является стремление найти с помощью психолога еще более весомые аргументы, чем те, которые Вы приводили мужу сама, чтобы додавить его до решения, нужного Вам. С этим сложно согласиться.
Чтобы он услышал и понял Вас, нужно, чтобы Вы оставили попытки настоять на своем решении, как неизбежном условии для Вас. Вы можете сказать об этом без претензии и обиды, помогая себе в этом по-женски, как Вы наверняка умеете. Но очень важно при этом, чтобы Вы оставили ему равное право занять собственную позицию в этом вопросе, а уже потом, после того, как каждому из вас будет дана возможность высказаться, появится поле для выработки единого для вашей пары решения. И тут важно не забывать о том, что вы оба любите друг друга, а не это ли главное в союзе двоих, в отличие от штампов и формальных статусов?
С уважением, INsight.
как можно отучиться постоянными звонками своему парню?
Если ваши звонки своему парню носят уже навязчивый характер, то необходима очная работа с психологом.
С уважением, Ирина Шувалова
Каким образом можно можно стать кадром вашей структуры?! Какие требования?!.....
Здравствуйте.Мне 18 лет.Я не знаю, что думать.Недавно познакомилась с парнем,видела, что я ему безумно нравлюсь..Но и я не равнодушна к нему..В первый день знакомства он проводил меня домой, мы шли обнявшись, он сказал, что он самый счастливый человек на свете, я чувствовала тоже самое..Но он проводил, попрощался и ушёл..не спросив ни номер мобильного, ни номер ICQ. Увижу его только через неделю..Люблю его безумно..Сердце просто на части разрывается..Почему он сделал так? Что произошло?Он младше меня на год,немного скромный парень.. Но,мне кажется, это не причина.Что делать дальше..
Ольга не зацикливайтесь друг на друге. Дайте себе немного свободы. Смотрите по сторонам. А спустя некоторое время Вам легче будет решить, что делать дальше.
С уважением Vika.
Добрый день! Как можно не поддаться влиянию рядом живущего человека? Я по натуре человек легко поддающийся влиянию. А у меня мама всегда говорит мне, что я тупая, всегда хочет, чтобы я делала все как она скажет. Сама она всегда всеми недовольна, озлоблена на жизнь, все видит в темных красках. Я чуствую, что я тоже становлюсь такая же, хотя не хочу этого. А мне 25 лет. Помогите защитить себя от влияния.
Вы чувствуете, что становитесь озлобленной на жизнь, всегда и всеми недовольной. Боитесь этого, но не знаете, как с этим справиться. Слабым утешением служит оправдание, что это влияние вашей мамы.
Ира, очень трудно игнорировать, когда самый близкий человек – мама – вместо безусловного принятия и любви дарит обиды, унижение и подавление. Если нас называют тупыми и предъявляют претензии, то можно реагировать на это одним из следующих способов.
Первый – согласиться и погубить себя окончательно.
Второй - вступить в драку, злобно огрызнуться: «А сами-то вы какие? И в каком мире живем?» Сейчас вы чувствуете, что скатываетесь на этот путь, поддаетесь влиянию через провокацию.
Но есть и третий путь – не допустить вторжения в свои личные границы, т.е. отметить с грустью: «Мне очень жаль, мама, что ты считаешь меня тупой и никчемной и не можешь по каким-то своим внутренним причинам подарить мне простую материнскую любовь. Я вынуждена отстраниться от тебя, чтобы сохранить свою самооценку и позитивное восприятие жизни. Дети не могут изменить родителей, но могут изменить себя».
Принять на себя ответственность за свою жизнь – лучший способ защититься от влияния. Дело это непростое. Потребуется много времени и смена всех стереотипов обычного поведения.
С уважением, Ирина Шувалова.
Здравствуйте, не могли бы подсказать как можно устроиться психологом в МЧС?
Вы можете позвонить на наш телефон и обсудить интересующие вопросы.
Как избаватся от мысли самоубийства. Я мать одиночка, потеряла работу, человек, которого любила размазал и унизел (оставил). Долги давят. Конец декабря и начало года, а в мысялх только одна мысль - не хочю жить
У вас сейчас очень трудный период. Наверное, материальные трудности (отсутствие работы, долги, необходимость одной поднимать ребенка) не казались бы такими тяжкими, если бы ни предательство любимого человека, который оставил вас. И сейчас вы ищете хоть какое-нибудь средство прекратить боль от этой утраты, утраты ожидания счастливой жизни со своим любимым человеком.
Человек на своем жизненном пути проходит порой через сильную боль. Суицид – это, конечно, средство, способное прекратить навсегда любую временную боль, даже ту, которую можно было бы перетерпеть. Как гильотина – безусловное средство от головной боли. Ответственность за вашу жизнь и жизнь вашего ребенка лежит на вас, и только вы можете решить, что вы сделаете со своей жизнью.
Последствия суицида просты и понятны: все те, кому вы действительно дороги (и ребенок в первую очередь!) останутся навсегда обделенными, а тот кто вас предал, демонстрируя переживание, «что все так вышло», втайне насладится своей высокой значимостью – ведь кто-то не пожалел за него своей жизни.
Выбор за вами: просто «не хочю жить» со всеми вытекающими последствиями или «не хочу жить… так как жила раньше, хочу жить по-новому в новом году».
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте! У моего друга убили родного брата. Ему 25 лет.Из близких людей у него осталась мать и другие родственники.Очень хочется помочь ему в этой тяжёлой ситуации. С чего начать? Как можно облегчить его боль? Заранее огромное спасибо!
Попытка помочь другому человеку пережить горе - дело очень и очень сложное, требующее от "помощника", прежде всего, большого душевного такта.
С уважением Vika.
Здравствуйте. Я полгода просидела в обществе суицидников, где мне помогали самой разобраться в моей ситуации, найти свое место в жизни и построить на нем то, что я хочу. За это время мы вместе нашли это место, я очень довольна тем, что я на нем построила, я вижу результат, мое дело живет и приносит пользу людям. Все это время мне терпеливо и доброжелательно отвечали на любые мои вопросы "почему небо синее и как шнурки завязывать",что бы я не натворила меня также подробно спрашивали почему я так сделала и абсолютно спокойно объясняли почему так делать нельзя и как надо было поступить. После этого объяснения со мной уже через секунду все были готовы продолжать разговор как будто ничего не случилось. Со временем этих ситуаций во всяком случае вокруг меня становилось все меньше и меньше и я уже могу сама ответить другим "почему небо синее и как завязывать шнурки". Месяц назад я почувствовала там свой потолок, который меня держит и не дает развиваться дальше. 31го декабря я оттуда ушла, написала лично некоторым друзьями и работавшим со мной психологам поздравление с праздником, поблагодарила за работу и сообщила о своем уходе. Кто-то поддержал меня в моем решении, потому что только я сама могу принимать за себя решения, а кто-то стал выяснять причины моего решения. Я их убедила в обдуманности своего решения, хотя скорее себя убеждала и ушла. Сейчас я понимаю, что мне не нравится то общество, которое за пределами суицида, эта большая жизнь, законы которой я пыталась выучить все это время, но и обратно в суицид я вернуться не могу, потому что я выросла из этого общества и оттуда нужно вовремя уйти, потому что иначе там можно сгнить. Вот сейчас я и оказалась непонятно где, потому что ни в суициде ни в жизни мне места нет. Теперь "помочь мне чтобы что"...мне нужно чтобы Вы свежим взглядом со стороны мне сказали что по вашему личному мнению нужно сделать мне в сложившейся ситуации, или мне нужна некоторая мысль, которая мне в ближайшее время просто оптимизирует процесс адаптации к обычному обществу людей или придаст мне уверенности в моем решении жить и работать над собой дальше, может быть вы мне посоветуете книгу, которая мне сейчас может помочь на данном этапе. Наверно моя проблема похожа на ту, как выпускник ВУЗа начинает применять свои знания на практике и он чувствует неуверенность в своих действиях, нуждается в поддержке, ему страшно осознавать, что за свои действия и решения отвечает теперь только он сам и костылей или справочного бюро в виде преподавателей или как у меня в моем случае психологов рядом больше нет. Конечно этот период пройдет и потом появиться опыт и все будет хорошо, но сейчас мне нужна просто поддержка, которую я прошу у Вас.
В вашем письме вы пишете, что достигли хороших результатов, работая в психологической группе для «суицидников». Переросли ее и теперь ищете возможности продолжить свой личностный рост.
Это очень разумное решение найти более продвинутую группу поддержки или личного психолога, с кем от вопросов выживания можно перейти к вопросам, как из «Просто никто» превратиться в Кого-то, почувствовать уважение к себе, найти цели в жизни и научиться нести эту самую ответственность за свою собственную жизнь.
Вы на верном пути. Возможно, вам понравится старая добрая книжка Николая Козлова «Книга для тех, кому нравится жить».
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте уважаемые психологи! Пожалуйства помогите как простить? Я точно знаю, что своим рождением перекрыла жизненый сценарий своей матери,плюс неудачный брак с моим отцом. плюс ей пршлось уехать из родного города за мужем (моим отцом. После этого я стала для нее человеком на котором срывают свое раздражение, т.к. если бы не мое рождение жизнь у нее пошла по другому и можно было вернутьсяк родным. Но брак сохранился и я до сих пор являюсь для нее раздражителем. Я уже зрослый человек, мне 40 лет и я понимаю природу его происхождения, но смириться с этим не могу, не могу простить того, что мать сделала меня виновной в своей не очень удачно сложившейся жизни.Хотя я точно знаю , что мотивов своего поведения и чувст не осознает. Прошу Вашей консультации, как вести себя чтобы сохранить отношения и себя, т.к. теплых отношений не было никогда. После очередной ссоры не могу заставить себя начать с ней общаться, мы живем отдельно.
Вы пишете: «мать сделала меня виновной в своей не очень удачно сложившейся жизни». И еще: «Я точно знаю, что своим рождением перекрыла жизненый сценарий своей матери». Другими словами, не мать сделала вас виноватой, а мать обвинила и вы приняли вину на себя. Это тонкая, но принципиальная разница. Нельзя сделать кого-то виноватым, если человек не дает на это своего согласия. Вы не просили маму рожать вас – это был ее взрослый выбор, выбор своего жизненного сценария. И не ваша ответственность, какими стали последствия выбора ее жизненного пути.
Другой вопрос – то, что вы постоянно чувствуете на себе раздражение матери и никогда не имели с ней теплых отношений. Тем не менее, вы пишете, что хотите «сохранить отношения». Что вы понимаете под этим? Какие отношения хотите сохранить? Если вам нужно заставить себя начать с ней общаться, то - что вы выбираете себе мотивом для приложения своих усилий по возобновлению общения?
Быть может размышление над этими вопросами помогут, Люся, найти вам ответы.
С уважением, Ирина Шувалова