Вопросы психологу

Здравствуйте мне нужна помощь я развожусь с женой но мне без нее очень плохо было уже две попытки суицида у меня нет работы и жилья я остаюсь на улице пробовал помирится жена отказывается я остался совершенно один не знаю что мне делать вот сейчас пишу вам и в голову идут разные мысли о суициде

Подросток 17 лет. Последнее время у меня начились приступы которые я могу охарактеризовать как паничиские атаки. Я резко начинаю ощущать страх, испытываю агресию к окружению (хочу набросится, избить) или забиваюсь в угол и жду пока приступ пройдет. У меня дрожат руки, все мышцы сводит, очень страшно. К врачу не пойду, очень нехочу подобной записи в мед карте. Как быстро снять данный приступ и успоуоится.

Здравствуйте! Дело в том, что я встретила парня, с наклонностями садиста. Расскажу вкратце. Этот человек просто подошел ко мне на улице, очень быстро стал сокращать дистанцию между нами, ну очень быстро. Он очень амбициозен, не рвется создавать отношения, имеет странные фетиши, довольно обидчив. Он уговорил меня поехать к нему(нет близости у нас не было только поцелуи с засосами на шее) Дома у него как-то бардачно, не смотря на то, что живет он с мамой, которая между прочим странно отреагировала на гостей, точнее сказать отнеслась ко мне так словно это в порядке вещей(тут у меня две мысли: он частенько приводит девушек к себе или мама просто боится сказать ему что-то, кстати говоря, с ней он был не особо вежлив) В комнате валялись какие-то тряпки и несколько втулок от бумаги, мне это скорее говорит о проблемах с девушками. Так же он любил ставить меня на колени перед собой, это доставляло ему удовольствие. Я очень жалею о том, что она узнал где я живу(мне нужно было зайти домой) Но у нет моего номера(он было уверен, что я ему точно позвоню) Я не знаю, на что способен такой человек, я очень боюсь его. Хочется знать, есть ли способ заставить его самого отступить? Ведь многие такие истории кончались не очень хорошо.

Здравствуйте, я студентка 2 курса. мне 19 лет. Живу с родителя за городом. Не работаю, основной кусок времени отдаю учебе. Моя проблема в том, что я страдаю от сильных "нападов" отца. Это продолжается уже 4 года. Но так было не всегда, с начало это больше было похоже на обычные родительские разговоры о воспитании. Хочу сказать, что к отцу любви я не питанию и была бы рада его не видеть вообще. Я считаю это от того, что до 14 лет отец не проявлял почти никакого внимания ко мне, я была ему не интересна. А потом в нем вдруг проснулся интерес и стал ожидать от меня таких эмоций, которые выдают дети к своим родителям в 3-4 года. Но ему я это не говорю так прямо, а стараюсь деликатно уходить от разговора. Он требует от меня любви к нему, посиделок наедине, задушевные разговоры, лечебные массажи спины и ног (у него в молодости были серьезные травмы), он говорит, что хочет, чтоб мы были больше чем друзья, типа высшая форма близости родных душ. Меня от этого всего наизнанку выворачивает. И так как я избегаю разговоров с ним, сам ловит меня и насильно проводит разговоры, где говорит, что меня безмерно любит и у него болит сердце за меня, но тем немение в этих разговоров присутствует огромное количество оскорбления, унижения, навязывание вины мне, психологическое и моральное давление, угрозы на физическое насилие, заточения дома, на заключение меня в рабство. Он считает, что он имеет право делать со мной все, что ему захочется, а я не имею право голоса и должна ему повиноваться. Также отец винит во всем меня, представляя меня монстром и неблагодарной тварью. Если говорить обо мне, то я не считаю себя проблемным подростком. Все, что меня просят родители я исполняю, очень стараюсь хорошо учится, так же много сил трачу формирование из себя хорошего человека. То что я не выполняю как хочет отец, так это что не проявляю к нему любви. И из-за этого он буквально тераризирует меня. Хочу так же сказать, что я все то время, что живу с родителями отхожу от сожительства с бабушкой, которое повлияло с такой же силой деструктивно на мою личность, как сейчас влияет отец. Все это конечно влияет на меня пагубно, так как я еще и чувствительная и впечатлительная девушка. Частые приступы апатии, депрессии, уныния, бессильной злобы, ненависти. Я понимаю, что отцовское влияние скажется на меня пагубно и в будущем, и чем дальше тем сильнее. Я не что мне делать и как поступить. Помогите пожалуйста советом.

Добрый день. После 33-х лет прожитых с мужем не могу с ним общаться. Мы почти ровесники (2 года разницы) и нам за 50. Он стал очень раздражительным, грубым, придирается к каждой мелочи и вечно всем не доволен. Уже больше года не разговаривает с младшим нашим ребенком, даже с 18-летием не поздравил, а только перестал оставлять карманные деньги для него (ребенка). Со старшим тоже практически не общается. Да, они не идеальные дети и совершают ошибки, но все поправимо - не пьют, не курят, не наркоманы. Просто обычные дети. Старшему уже 30 и он живет отдельно, а младшему 18 - ещё учится в техникуме на платном отделении. Уже 4 месяца тому назад, после очередных оскорблений, я перестала разговаривать с мужем. Я чувствую, что очень его раздражаю и он не может удержаться от оскорблений. Он умеет повернуть все таким образом, что я оказываюсь во всем виноватой, а он всегда прав. Соответственно прощения он никогда не просит. Так и живем молча и в разных комнатах. Я продолжаю ему стирать одежду, убирать. Питается он на работе в столовой, дома только перекусывает. Продукты для себя покупает. Я вполне могу себя обеспечить, но нести в одиночку все семейные расходы трудно. Муж работает, но денег на коммунальные и домашние расходы не даёт, да и на ребёнка пока учится расходы не малые. Можно конечно подать на развод, но может есть дугой выход из этого положения?

Добрый вечер. Я студентка медвуза, с учёбой справляюсь хорошо, медицина единственноеинтересное мне направоение развития. Но в последнее время, месяца 1,5, у меня пропал интерес к учёбе, да и к жизни в целом. Почти постоянно плохое настроение, плаксивость (могу из-за пустяка проплакать час-два, чего раньше не было) сильная рпздражительность. Стала очень угнетать учёба, появилась жгучая ненависть к одногруппникам и, в первую очередь, к себе. Я пытаюсь бороться с этим состоянием: отвлекаться насколько это возможно от учёбы, заниматься тем, что нравится, близкие меня поддерживают, но ничего не помогает или помогает на очень короткий срок. Перестало радовать всё что радовало раньше, не хочется жить, но не смотря на это мыслей о суициде не возникает. Подскажите пожалуйста что можно сделать в данной ситуации, постоянно быть в таком состоянии невыносимо.

Не думаю что это мне хоть как то поможет.. Дело в том, что я уже не знаю что мне делать. Начну с предистории или как там говорят. Год назад я начала худеть. Раньше были попытки избавиться от лишнего веса, но мысли были не такие навязчивые и я просто откладывала эту и идею в долгий ящик. Но в марте прошлого года все изменилось. Из за одного неправильного слова, от важного для меня человека, я начала худеть и упорна шла к худобе, причем не на правильном питании, а сидя на жостких диетах. В общем думаю что это была анорексия. Потому что, мысль о том как бы скорее похудеть не покидала меня не на секунду. Не знаю даже.. это не описать словами.. все мли мысли были только о том как быстрее похудеть, я перестала учиться, общаться с кем либо, стала очень раздрожительной. Мне было постоянно холодно и температура было около 35. Но дело в том,что меня все устраивало, даже более чем. До конца мая я вешала около 45 кг на полный желудок (худела я с 56) при росте 163. В один момент все изменилось. В семье начались проблемы, я начала есть просто огромное количество еды, я за раз сьедала столько, что мои желудок просто разрывался от боли, и мне было больно дышать, больно шевелиться.. я шла и вызывала у себя рвоту, это было и раньше когда я срывалась при похудении, но тогда это повторялась несколько раз в день, и так было день за днем.. мне было дутко противно от себя, от того что я такая слабая и я начала себя резать.. это меня отвлекало от душевной боли. Потом я переехала к бабушке и у меня не было возможности продолжать вызывать рвоту(несколько раз я пыталась сделать это в пакет или в бане, но я настолько боялась что бабушка узнает, что прекратила это дело)и началось самое ужасное-это компульсивные переедания!я начала так сильно набирать вес. Иногда у меня получалось продержаться на диете около недели но потом все продолжалось. Так у меня длилось до ноября где-то. Конечно я начала есть значительно меньше.. но дело не в этом. Я хочу похудеть очень сильно, очень. Каждый день я обещаю себе начать худеть, но через часа два три я наедаюсь даже если не хочу. Я набрала вес, теперь я 65 кг. И каждый раз когда я поем я чувствую себя настолько ужасно, настолько мне становиться плохо. И даже сейчас я поела сьела штук 5 печенек апельсин и выпила кружку кифира. Я не могу описать как больно мне сейчас, я ненавижу себя и своё тело. Мне хочеться взять нож и изуродовать себя до такой степени, чтоб физическая боль полностью помогла забыть кто я и я как я выгляжу в своих 65 кг!!! Я бы так и сделала, если бы сейчас рядом не было бы кого то, я хочу остаться наедине с собой. Хочу чтоб перестало быть так больно!!хочу перестать зависить от еды и относиться к ней, как к жизненонеобходимому фактору. Последнее время после еды меня охватывает паника, мне сложно адыкватно разуждать, хочеться все рушить и просто реветь.. помогите мне пожалуйста я уже не знаю что мне делать и как с этим справляться!!

здравствуйте, мне 26 лет, я мама, у меня дочка 6 лет, муж.С детства я была восприимчивой, постоянно всего боялась, боялась что что-то случится, возможно все это пошло из-за того что мама работала в детской больнице и рассказывала часто какие то случаи тяжелых больных, да и сама мама по характеру постоянно на нервах, боится всего и переживает. В подростковом возрасте у меня умирает дедушка внезапно, я это тяжело переношу с мамой вместе, через пару лет внезапно умирает моя крестная ей было 33, внезапно развился рак желудка, после этого я стала боятся смерти, когда мне исполнилось 20 лет, трагически погибает мой брат, задохнулся газом и тут у меня начинается непонятно что со мной, мне всегда кажется во сне что я умираю и у меня остановка дыхания, я выбегать ночью начинаю на улицу зимой и дышать, через год погибает в аварии мой друг, а через месяц подружка умирает от инсульта, которой было 24 года и она 4 месяца до этого стала мамой, вот тут мои приступы просто обострились, у меня постоянно либо ощущение что я умираю, либо страх что я на этом фоне схожу сума, когда мне было 21 год я вышла замуж, потом у нас родилась дочка, но я на фоне всех своих переживаний не чувствую себя полноценной мамой, постоянно думаю о том что у меня либо сердце остановится либо инсульт будет изза моих таких стрессов, на муже срываюсь на ребенке… в общем, дальше как то я решила похудеть, села вроде как на правильное питание и с 55 кг похудела до 46 при росте 163см, на меня все ругались а я думала что все красиво и хорошо, занималась усиленно спортом, и при скудном питании у меня однажды все силы пропали и я начала постоянно спать, потом насмотрелась передачи про анорексию и все остальное и поняла что больше так не хочу питаться и не знаю почему у меня начались постоянные срывы и начала вызывать рвоту чтобы не поправиться, вообще весь процесс усложняло и то чувство что я всегда хорошо готовила и все меня знали как хорошую хозяйку и тут с этой диетой я перешла на одну овсянку, творог и овощные супы, муж ругался а я не слышала его, перестала готовить вообще, ребенку только делала все необходимое и все было как в тумане, потом когда начались эти приступы обжорства и рвоты у меня начались проблемы с желудком и я испугалась вообще, на этот период как раз произошло то что у моей мамы умирает от инфаркта ее муж,(не родной отец мой), а через 3 месяца от аневризмы у мужа тетя, у меня тогда начался невроз вообще просто и спать я перестала вообще, устролась на работу в садик, как то стала отвлекаться и в один день мы репетируем утренник с группой и чтото мне так стянуло в голове и я понимаю что я умираю, я подхожу к няне и она мне говорит иди давление проверь, я пошла в мед.кабинет пока я туда дошла у меянвсе руки ноги так скрючило вообще просто, мериют,140 на 100, я испугалась еще оно сильнее, мне дают анаприлин, а все не лучше никак, скорую вызали они приехали смерила дали каптоприл и 3 таблетки глицина, вроде отпустило, потом серез месяц стою в магазине в парфюмерии и мне опять также плохо я позвонила мужу, он забрал к маме опять давление, я вообще не пойсу что со мной и вот год этого не было ничего и опять началось, вот мы на празднике выпили алкоголь и утром у меня такой страх был просто кошмар и потом опять это давление, я уже незнаю что делать, помогите пожалуйста, я как первый раз было это у меня делала мрт и дуплекс сонных артерий, сказали какието анорхоидальные изменения, но это вроде как у всех есть а дуплекс сосудов нормально все показал, я уже не знаю то делать и с садика ушла, потому что боюсь вдруг так на работе плохо будет, из дома изза страха вообще перестала выходить… я уже устала, я просто мечтаю забить свои мысли ребенком а не соими мыслями дурацкими и страхом, сейчас когда ввижу в интернете или слышу чтото о похудении, я почемуто начинаю метаться и меня вроде уже и раздражает эта тема потому что я себе все по женски сбила этим похудением, а сейчас и вес вернулся и хочется похудеть, но чтобы без заморочек со спортом и каллориями, и такое даже чуство страха что кто то сможет похудеть из подруг а я тут опять такая корова как была, но я даже зарядку после того раза не могу заставить себя сделать, боюсь что напрягу сосуды и чтото со мной случится.постоянно теперь стыдно в голове изза своей нереализованности какие то страхи и метания, не могу понять что и где теперь работать да и как вообще если со мной такое творится, а на всей этой почве страх что изза этой каши сойду сума или умру от инсульта или сердечного приступа и как без меня будет моя дочка… я уже устала от самой себя… прошу помогите мне выбраться из этого круга...я столько книг перечитала, форумов, с людьми общалась со схожей ситуацией, пока в этом самокопании, сходила проверила свое здоровье у врача… и вроде ПА отступили, прям минимальные проявления остались, но проблема которая меня сейчас сильно держит и не дает расслабится, это моя семейная жизнь и моё отношение к собственному телу(мы с мужем уже вместе 10 лет, из них 5 в браке, дочке 5 лет, но неприязнь в интимных отношениях у меня была мне кажется изначально… Он у меня вообще единственный мужчина во всех отношениях, мы с ним вместе с 15,5 лет, интимная жизнь началась примерно в 17,5.Мы с ним встречались 5 лет потом начался какой-то кризис в отношениях и мы могли бы расстаться, но я забеременела и мы поженились... Изначально в детстве я видела как мой папа домогался до мамы(грубо), с мамой на эту тему как то не было разговоров на эту тему… у нас и вообще не было на тему критических дне разговоров, она говорила вырастешь все сама узнаешь, какие-то неприятные ощущения и стыд вызывали эти темы, а слово пошло не редко звучало у нас в разговоре с мамой, то я пошло накрасилась, от пошло оделась, то пошло повела себя... Еще с детства не могу принять свое тело, вот думала недавно почему, мне кажется потому что у меня в самом раннем детстве была подружка маленькая и худенькая и я такого пухленького телосложения, и все её так любили, как с игрушкой обращались, всем нравилось что она такая маленькая и смешная, а я казалась сама себе на ее фоне таким слоном, в начальных классах подружки обзывали бочка с дегтем, потом я к 5 классу похудела, но всегда чувствовала себя не такой, всегда кажется что все любят стройняшек и маленьких и что у них все у их ног, ее и учителя любили, хотя в классе с ней из-за ее вредности никто не дружил в основном, но когда она перешла в другую школу и сказала что больше не будет со мной дружить, для меня это как конец света был в 8 классе, я потом тоже перешла в ту гимназию и не пошла на ин.яз, так как она была в том классе, пошла на физмат., и в институт хотела на ин.яз, а не пошла изза нее, пошла на психологию… но до сих пор не понимаю почему именно туда, это совсем не мое, а сейчас ощущение что себе жизнь сломала, что нет фундамента в образовании и метаюсь не могу найти работу, муж злится… и я злюсь, ненавижу себя, веду как мой папа алкоголик который никогда не работал, стыдно что со всех мест работы убегаю, перед мамой и всей семьей и стыдно перед теми кто меня в детстве не брал во внимание, хочется им доказать что что-то стою, а сама ничего не делаю и не найду себя… был период резкого худения, не ела ничего, убивалась спортом сильно, потом булимия, потом ПА, короче кошмар… сейчас поправилась и не могу в зеркало смотреть… от ПА сдавливало голову отрезала очень длинный волос почти налысы, думала легче станет... в Общем не могу принять свое тело, стыдно перед мужем, но это ощущение было всегда во мне мне кажется, может уверенней чувствовала себя когда худела и был рельеф тела… потом начался страх что умру и что испортила все здоровье и бросила и диету и спорт… начала бегать по больницам со своими ПА. Мне и самой неприятно трогать мужа в момент интимной близости, целовать его, когда смотрю на него он мне не противен… но в другом не могу… помню как раньше мне нравилось быть в его объятиях, когда встречались и не было интима никакого, мне было спокойно и тепло… был момент когда мы смотрели телевизор и я его обняла и он сказал, не приставай ко мне, я не хочу ничего… почему то так ярко остался этот момент, но мне если честно секса и ненадо было особо никогда, всегда хотелось тепла и объятий просто, помню как он мне говорил, что я всегда буду для тебя папой, видя моего отца непристойного, смеялся, что удочерит меня… но были и такие моменты когда во время ссор он мог меня отпустить ночью одну, помню было крещение мы поругались и я в час ночи пешком пошла домой, и ему было все равно что со мной будет, ведь мы поругались поэтому зачем за меня переживать, такое и сейчас бывает, если какой то конфликт он сядет играть в танки и ему все равно что со мной, мы же поругались, хотя если мы не поругались, то он проявляет заботу обо мне если это необходимо, а во время ссор, мне кажется если меня убьют ему все равно будет… он же зол на меня... Бывает когда после ссор миримся и мне важно чтобы он меня просто обнял, а он минут через 5-10 начинает все сводить к сексу, на что я психую, и ухожу, а он говорит свою фразу коронную «ой да не трогаю я тебя...»садится опять в свои танки и все по кругу… заново... Спать я всегда ложусь с дочкой. сексуальное желание у меня возникает вообще, но что касается самого процесса даже ком в горле от тошноты во время мыслей об этом… поспокойнее отношусь к этому наверно если выпью алкоголь, но сейчас вообще не пью спиртного, боюсь, даже после бокала вина начинается страх что умру, что сейчас начнется ПА, а утром вообще сильная тревога, страхи… я понимаю что это все ненормально, что в семье должно быть все на своих местах... И еще присутствует такое, что я внутренне ищу оценки со стороны других мужчин, что мне неинтересно для мужа красиво одеваться, красиво выглядеть… быть ему интересной, даже от мыслей неприятно от этих, а постоянно со стороны ищу оценки… хотя раньше мне казалось я так его любила и даже болела им… но когда время дошло до сексуальных отношений, тут всё изначально было с сопротивлением, стыдом и нежеланием… но я запрещаю себе эти мысли. тк стыдно что у меня вообще возникло нравится другим, а не ему… у нас семья, ребенок, а я тут вообще какой то ерундой в голове занимаюсь, я и худеть то когда начала, я ждала от других оценки… но не пойму почему так все переменилось, когда я была так в него влюблена, но изначально в интимном плане, желание то было, но все равно было все противно, а сейчас даже в моментах бытовых так раздражаюсь на него, уже готова была сбежать в другой город, нафантазировала себе всего, а потом начались эти панические атаки, а мне спокойнее когда он рядом во время моей паники, но в тоже время, мне страшно, что я потом пожалею, что ушла от него и что вообще это грех разводиться, что ребенку нужен отец и вообще не факт что у меня с другим мужчиной не будет таких проблем в интимной сфере, да и кому нужна я с ребенком… и мне перед ним становится стыдно, что я не работаю, я иногда прям пытаюсь его разозлить чтобы он меня ненавидел, а когда вижу его ненавистный взгляд мне не по себе становится и страх какой то… что я творю… разрушаю семью… чувствую себя идиоткой которая не довольна что имеет и в итоге может остаться у разбитого корыта… и не знаю что делать… и так тяжело и так не могу больше, потерялась во всём(((и стыдно за то что вообще есть такие мысли во мне((( я вот не знаю связано это все или нет, но у меня очень сильная зависимость от маминого мнения, я устала от этого, я постоянно думаю, что она скажет, как она осудит мой выбор, мой поступок, с работы ушла чувству вину пред ней, беспорядок если дома боюсь что она внезапно приедет и увидит… если с друзьями общаюсь, думаю постоянно что она теперь думает что я либо ее бросаю, либо я плохая жена и мать… у меня постоянное чувство вины, стыда и долга перед ней, я по каждому поводу звоню ей, и ее мнение решающее в моей голове, я так устала и муж злится я хочу быть самой собой(((( С отцом они развелись мне было 14 лет, он пил, ей приходилось много работать, чтобы обеспечить меня, я ненавижу отца за все это, что он вытворял в детстве, хотя сейчас с ним общаюсь, пытаюсь подавить это чувство.Мама очень много для меня делала, чтобы я не была хуже всех в школе и тд и институт закончила, но эта эмоциональная зависимость меня убивает просто… я помню в детстве писала записки, чтобы заболела я вместо нее, если она болела, ложила эти записки под подушку… я как то хочу от этого избавиться чувства, но чтобы не во вред нашему общению, а как не знаю, я даже иногда в себе замечаю ее мимику и жесты, раздражаюсь в этот момент, потому что она очень стеснительная и застенчивая, а я как только эти черты вижу в себе меня это цепляет.. простите пожалуйста заэту кашу, но я тут собрала все что в моей голове,(((постоянно пишу в тетрадь описываю все что приходит в голову… и так уже устала от этого самокопания и чем дальше ищешь тем тяжелее(((

Доброго времени суток. У мне проблемы с тем, что мне не хочется жить и никогда не хотелось. В данный момент времени у меня отпуск и данные мысли проявляются в полном объеме. Временами меня так сказать отпускает как например сейчас и я могу адекватно мыслить, но в эти периуды постоянно чередуются, как только мои мысли не бывают заняты работой либо какими то проблемами. В силу этого мне приходится постоянно работать, либо сверх эмоционально относиться к любым повседневным вопросам в моей жизни, как на пример, я увидев на улице рабочих размешивающих цемент, даже после работы готов поработать с ними лишь бы не думать и не уйти в депрессию. Мне 23 года данная мысли у меня с 16, со стороны я выглыжу возможно как очень трудолюбивый человек который ответственно относится ко всему, но на деле это лишь из-за того, что я просто пытаюсь не допустить лишних мыслей и заполняю пустоту работой. Короткое сведение обо мне которое надеюсь поможет поставить диагноз. Я не религиозный человек, с личной жизнью и работой проблем не испытываю. Бывают дни, когда ну вообще нет работы и нечем себя занять, так как только такое происходит, я ухожу в сильнейшую депрессию в которой ничего не хочется абсолютно, даже разговаривать или хоть как то откликаться на слова близких, хотя я их прекрасно слышу и понимаю, но в таком состоянии я как овощ, мысли о бесполезности моего существования полностью проглатывают мое сознание.