Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ У МЕНЯ ПОСТОЯННО ССОРА С ЖЕНОЙ
По всей видимости, ситуация постоянных ссор с женой довела Вас до крайности. Вы хотите узнать, что можно сделать?
Как ни банально это прозвучит, но конфликты это признак того, что в ваших отношениях нет гармонии, вы не сумели найти такой стиль взаимоотношений, который устраивал бы обоих.
Чтобы понять, как изменить ситуацию, необходимо более детально ознакомиться с Вашей ситуацией, услышать от Вас подробности, из-за чего происходят эти ссоры, как вы оба настроены относительно перспектив этих отношений. Отношение в паре - дело двоих, и усилиями только одного человека обычно не удается решить все вопросы.
Для получения помощи вы с женой можете обратиться как пара к семейному психологу, который сможет обеспечить вам более безопасную атмосферу, чтобы продуктивный разговор стал возможен.
С уважением, INsight.
как быть с женой если у нас постоянно ссоры
С женой против ее воли Вы ничего не можете сделать. Подробный ответ на Ваше обращение уже дан Вам в разделе "Ответы психологов на вопросы".
С уважением, INsight.
Мне 50 лет, мужу 40 лет. Ради него я бросила первого мужа. Он меня долго добивался и я сдалась. У меня есть взрослый сын от первого брака. У него детей нет. Совместных детей Бог не дал. Имеем общих успешный бизнес. Прожили вместе 18 счастливых лет. Были вместе счастливы и каждый день благодарили Бога, что вместе! Но его мама все эти годы твердила ему, что у него нет семьи, так как нет детей. И это случилось, муж ушел от меня, ушел красиво, оставил мне практически все, не оскорбил ни единым плохим словом, просто сказал, что разлюбил и без любви жить не хочет. Вот уже месяц как я одна, мне очень плохо, не нахожу себе места, постепенно схожу с ума... Помогите, пожалуйста, советом. Как мне быть, пытаться его вернуть или так и продолжать молча страдать? Спасибо.
История ваших отношений с мужем начиналась с того, что он убедил Вас ради него оставить старую семью. Вы сдались и прожили вместе 18 счастливых лет. Наверное, тогда, в самом начале этих 18 лет, Вы и помыслить не могли, что вот так, в одночасье, закончатся и эти отношения. Всегда веришь в хорошее и надеешься на то, что оно будет продолжаться всю жизнь. Но муж оказался больше послушным сыном, чем преданным мужем. Очень больно сознавать, что он так легко поддался убеждениям своей мамы, что главным условием для семейного счастья является наличие совместных детей. На мой взгляд, очень сомнительный критерий.
Тем не менее, это случилось, и несмотря на "красивое" завершение отношений с его стороны, Вы чувствуете себя очень плохо и одиноко. У Вас не было причин для завершения отношений, они оборвались в один день, и Вы чувствуете себя так, будто в Вашем сердце зияет рана, из которой течет живая и горячая кровь.
Людмила, Вы спрашиваете, как себя повести - продолжать молча страдать или попытаться его вернуть. Сложно сказать со стороны, не зная нюансов ваших с мужем отношений, что будет правильнее сейчас, в этой непростой ситуации.
Представляется, что у Вас, так же, как и у него, есть право на какие-то действия после того, что произошло. Если в своем намерении гордо молчать и терпеть страдание Вы хотите следовать какому-то внутреннему образцу поведения и так же "красиво" поступить в свою очередь, то не стоит ли за этим еще большая боль для Вас? Вы прожили вместе почти полжизни, в которой было так много ценного для вас обоих, и каждый несет ответственность за другого. И если так сложилось, что сейчас в этой боли некому вас утешить, то, возможно, он сможет найти какие-то слова в Вашу поддержку? По крайней мере, я не считаю, что стыдно обратиться к нему за этим. А если он откажется, то Вам необходимо найти эту помощь в другом месте, потому что нельзя оставлять себя в беде. Тогда Вам нужно обратиться к психологу на очный прием и получить помощь у него.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Мне 32 года, живу с молодым человеком, которому 22 года. Последние лет 5-6 я жила одна, зарабатывала, развлекалась, в общем, жила только для себя. Потом родила ребенка. И вот встретила свою любовь. У меня проблема. Раньше думала, что просто "не те" мужчины попадаются. Но теперь понимаю, что проблема во мне. Я хочу самостоятельности, без нее я - как рыба без воды. Но мужчины не готовы мне ее предоставлять. Понимаю, что все идет из детства, мой отец был несколько деспотичным в воспитании, и постоянно твердил "Ты в этой жизни никому не нужна, всего добиваться надо самой..." и т.п. Может ли помочь мне психолог с такими проблемами? И куда лучше обратиться в Волгограде?
Вы очень верно понимаете, что проблема в отношениях с мужчинами, может корениться в детстве, в опыте отношений с отцом. Действительно, очная работа с психологом может Вам помочь в том, чтобы разобраться, что из этих проблемных отношений с отцом Вы привносите в отношения с мужчинами. К сожалению, мы не располагаем информацией о том, к какому конкретно специалисту в Волгограде стоит обратиться. Может Вам спросить у знакомых и друзей, уже имевших опыт такого обращения?
С уважением, INsight.
здраствуйте,мне 14 лет у меня появился парень ему 16 лет) но ведет он себя как то странно ! всегда просит ему что либо купить уделяет мне очень мало времени не звонит не пишет и постоянно говорит что хочет со мной физической связи... говорит что любит... а сам не делает ничего чтоб доказать мне свою любовь.. что мне с ним делать?
Какое решение примите Вы относительно этих отношений, зависит только от Вас.
С уважением, Ольга
Здравствуйте! Мне 18 лет и я беременна,я хочу родить ребенка, но моя мама против и хочет чтоб я сделала аборт. Как мою маму переубедить? Она говорит что я не доучусь, что я даже не замужем и у меня с моим парнем не получится материально обеспечить ребенка, но я точно знаю,я доучусь,даже академ не возьму,мой друг работает,через 2 мес. получит права,мащина есть,его родители - "ЗА"! все мои подруги говорят - "Рожай!",одна мама. Что делать?
Главное, помните, что это Ваша жизнь и Ваш ребенок. И ответственность за рождение и за жизнь этого ребенка несете ВЫ.
С уважением, Ольга
Здравствуйте! Никогда не обращалась за психологической помощью, т.к. всегда считала себя сильным человеком. Такая самоуверенность привела к тому, что происходящее в моей жизни полностью вышло из под контроля - это край, за ним пропасть. Почти 2 месяца назад мне был поставлен диагноз в больнице психиатром - Выраженная депрессия, предписаны походы к психологу и сильные антидепрессанты. В больнице я оказалась с диагнозом "Суицид". Скорую вызвал мой муж. Таблетки я не пила, к психологу не ходила. В результате, на данный момент я сижу в квартире одна, с ребенком. Муж находится в полиции, он не имеет права приближаться к моей семье и дому ближе чем на 500 метров. Сегодня утром я снимала побои в больнице, со мной общался социальный работник и убеждал воспользоваться правом на защиту от насилия в семье - чтобы меня с ребенком забрали в специальный дом для жертв насилия, предоставили психологов, юристов и т.д. Я отказалась. А теперь сижу и понимаю, что без помощи мне одной просто не выплыть. Я полностью потеряла желание жить. Самое страшное, наверное, что мне больно не от жутких гематом, а от того, что ЕГО нет рядом. Что он сейчас в чужой обстановке, в стрессовой ситуации, что виной всему я. И что теперь у него будут большие проблемы из-за меня,что после случившегося, он теперь точно не захочет меня даже помнить, а я не могу без него. Меня эти мысли окончательно добивают и разрушают. Я здесь только потому, что мой ребенок здесь совсем один, кроме меня у него никого нет. Ни родственников, ни друзей. Я была когда-то очень привлекательной, сильной успешной молодой женщиной. Сейчас мне 32, и я сломана и растоптана полностью. 9 лет совместной жизни уничтожили меня и привязали к мужу с чудовищной силой. Я больше не могу. Не с ним, не без него. По-моему, это конец... Я одна, нет близких друзей и родных рядом, в практически чужой для меня стране.
Хорошо, что Вы нашли для себя возможность обратиться за помощью в своей непростой ситуации. Однако Ваш рассказ, к сожалению, не содержит существенных деталей о том, что же все-таки произошло между Вами и мужем, вследствие чего муж находится в полиции, а Вам предложено обратиться за специализированной помощью как жертве насилия. Вы вините во всем себя, но из того, что Вы поведали, непонятно, можете ли Вы нести ответственность за случившееся. Вы отказались от помощи в чужой стране и написали на родину, на сайт экстренной психологической помощи. Из этого можно сделать вывод, что помощь Вам все же необходима. Попробуйте сделать еще один шаг: создайте тему в Личном кабинете", в котором психолог будет работать с Вами тет-а-тет и расскажите все более подробно.
С уважением, INsight.
Доброго времени суток Помогите подскажите как справиться с проблемой алкоголизма. Точнее сказать так: моя мать начала пить это продолжается уже год может больше, конечно переодически она бросает с нашей помощью но проходит некоторое время и всё начинается по новой, что и делать как поступить? Ёй 55 лет исполнилось вышла на пенсию не так давно,и в семье вроде всё нормально, семь есть конечно не большие проблемки но так это как у всех. Еще мне кожется у неё проблемы с психикой на этой почве возникли нервная, раздрожительная. Даже не знаю что и написать еще первый раз обращаюсь со своей проблемой чужим людям. Помогите советом как ей помочь к бабушкам и магам думаю не стои обращаться,а куда к кому?
Если я правильно Вас поняла, пить Ваша мама начала относительно недавно – около года назад, а до этого алкоголизмом не страдала. Вы спрашиваете, куда Вы можете обратиться с этой проблемой. Сергей, чаще всего алкогольная зависимость не возникает беспричинно – как правило, с помощью употребления алкоголя человек пытается уйти от проблем, справиться с которыми другими способами ему не удается. Если Ваша мама страдает от своей зависимости и хотела бы ее преодолеть, Вы можете предложить ей для начала обратиться к специалисту - психологу, имеющему опыт работы с зависимостями, для поиска причин, которые привели к употреблению алкоголя, и планированию мер, необходимых для того, чтобы справиться с болезнью. Если же для Вашей мамы то, что с ней происходит, не является проблемой и обращаться за помощью она не хочет – дело сложнее, т.к. вылечить от алкоголизма принудительно невозможно. В этом случае имеет смысл вести разговор скорее о Вас, о том, что Вы можете предпринять, для того, чтобы помочь маме, а что – за пределами Ваших возможностей и зависит уже только от нее самой. Обсудить все это Вы можете, позвонив на доступный Вам телефон доверия.
С уважением, anna.t
Что делать если с мужем часто ругаемя из-за моих родственников,он постоянно мне высказывается ,что они такие сякие и упрекает меня ими,что мои родсвенники обнаглели на нет,Хотяповода они никакого не давали,всегда помогают в трудную минуту.Что мне делать?
Вы считаете, что Ваш муж несправедлив по отношению к Вашим родственникам и жалуетесь, что он постоянно упрекает Вас в том, что они «обнаглели». Вы не упоминаете, что он имеет под этим в виду. Судя по Вашей реакции, Вы и сама не понимаете, о чем идет речь. Вы, со своей стороны, знаете, что родственники, напротив, ведут себя очень достойно и не раз помогали Вам в трудную минуту, как и полагается близким людям. Из-за этого вы с мужем постоянно ругаетесь и не можете понять и услышать друг друга. Вы ищете и не можете найти выход из этой ситуации.
Получается, что одна и та же реальност,ь в которой вы оба видите ваших родствеников так по-разному, как бы распадается на две реальности: одна Ваша – где родственники предстают как люди, достойные всяческого уважения и благодарности - и реальность мужа – где они переходят границы допустимого вмешательства в дела Вашей семьи.
Что происходит на самом деле, можно понять, только сопоставив реальные факты, действия родствеников и события, следующие за этими действиями. Поскольку Вы не приводите никакой конкретики, остается только строить предположения и версии. Вот одна из них. Может ли быть так, что две ваших «реальности» - это реальности восприятия? В качестве иллюстрации моей гипотезы позволю себе сконструировать возможную ситуацию, которая может восприниматься вами двумя по-разному.
Для Вас родственики хорошие и родные люди, которые заботятся о Вас, спешат Вам на помощь, возможно, даже вперед мужа. И Вы не видите ничего предосудительного в том, чтобы разрешать им опекать Вас. А мужа такое вмешательство ставит перед вопросом, какова тогда его мужская роль в семье, если в ней, кроме Вас, он постоянно сталкивается с людьми, конкурирующими с ним, которых отнюдь не всегда готов видеть в качестве советчиков и управляющих ее жизнью.
Но все это лишь предположения, реальность может значительно отличаться от них. Что является истинной причиной ваших постоянных разногласий Вам предстоит понять с помощью семейного психолога, на прием к которому я предлагаю Вам пойти одной или с мужем, в зависимости от его готовности сделать шаг навстречу миру и спокойствию в Вашей семье.
С уважением, INsight.
Мне 17 лет я учусь на первом курсе в медицинском институте Мордовского гос университета сама из Чувашии живу с девочкой старшекурсницей на съемной квартире не могу взять себя в руки и очень скучаю по родителям навязчивая мысль что родители очень далеко и я их никогда не увижу не могу себя переубедить и приступить в учебе всегда думаю о родном доме
Вы уехали на большое расстояние от родного дома и теперь не можете спокойно учиться. Можно понять Ваше желание получить хорошее образование, чтобы в будущем стать высококвалифицированным специалистом. Скорее всего, в Вашем родном городе такой возможности у Вас нет. Но, судя по Вашей эмоциональной реакции, это испытание для Вас - чрезмерная нагрузка. В разлуке с близкими Вы скучаете и не можете сосредоточиться на учебе. Процесс адаптации проходит для Вас болезненно и пока Вы не можете привыкнуть к новой жизни.
Елена, дайте себе немного времени, возможно пока просто еще не прошло достаточно времени для того, чтобы Вы приспособились к новым условиям. Старайтесь не только заниматься учебой но и выделять какое-то время для общения с однокурсниками. Было бы хорошо, если бы у Вас появились подруги и друзья, с которыми Вы могли общаться и проводить вместе время. Ведь студенческая пора такое неповторимое время. И если спустя два-три месяца ситуация не изменится, возможно, это не Ваш вариант, и нужно искать возможность перевестись куда-то поближе к дому.
С уважением, INsight.