Не думаю что это мне хоть как то поможет.. Дело в том, что я уже не знаю что мне делать. Начну с предистории или как там говорят. Год назад я начала худеть. Раньше были попытки избавиться от лишнего веса, но мысли были не такие навязчивые и я просто откладывала эту и идею в долгий ящик. Но в марте прошлого года все изменилось. Из за одного неправильного слова, от важного для меня человека, я начала худеть и упорна шла к худобе, причем не на правильном питании, а сидя на жостких диетах. В общем думаю что это была анорексия. Потому что, мысль о том как бы скорее похудеть не покидала меня не на секунду. Не знаю даже.. это не описать словами.. все мли мысли были только о том как быстрее похудеть, я перестала учиться, общаться с кем либо, стала очень раздрожительной. Мне было постоянно холодно и температура было около 35. Но дело в том,что меня все устраивало, даже более чем. До конца мая я вешала около 45 кг на полный желудок (худела я с 56) при росте 163. В один момент все изменилось. В семье начались проблемы, я начала есть просто огромное количество еды, я за раз сьедала столько, что мои желудок просто разрывался от боли, и мне было больно дышать, больно шевелиться.. я шла и вызывала у себя рвоту, это было и раньше когда я срывалась при похудении, но тогда это повторялась несколько раз в день, и так было день за днем.. мне было дутко противно от себя, от того что я такая слабая и я начала себя резать.. это меня отвлекало от душевной боли. Потом я переехала к бабушке и у меня не было возможности продолжать вызывать рвоту(несколько раз я пыталась сделать это в пакет или в бане, но я настолько боялась что бабушка узнает, что прекратила это дело)и началось самое ужасное-это компульсивные переедания!я начала так сильно набирать вес. Иногда у меня получалось продержаться на диете около недели но потом все продолжалось. Так у меня длилось до ноября где-то. Конечно я начала есть значительно меньше.. но дело не в этом. Я хочу похудеть очень сильно, очень. Каждый день я обещаю себе начать худеть, но через часа два три я наедаюсь даже если не хочу. Я набрала вес, теперь я 65 кг. И каждый раз когда я поем я чувствую себя настолько ужасно, настолько мне становиться плохо. И даже сейчас я поела сьела штук 5 печенек апельсин и выпила кружку кифира. Я не могу описать как больно мне сейчас, я ненавижу себя и своё тело. Мне хочеться взять нож и изуродовать себя до такой степени, чтоб физическая боль полностью помогла забыть кто я и я как я выгляжу в своих 65 кг!!! Я бы так и сделала, если бы сейчас рядом не было бы кого то, я хочу остаться наедине с собой. Хочу чтоб перестало быть так больно!!хочу перестать зависить от еды и относиться к ней, как к жизненонеобходимому фактору. Последнее время после еды меня охватывает паника, мне сложно адыкватно разуждать, хочеться все рушить и просто реветь.. помогите мне пожалуйста я уже не знаю что мне делать и как с этим справляться!!