здравствуйте, мне 26 лет, я мама, у меня дочка 6 лет, муж.С детства я была восприимчивой, постоянно всего боялась, боялась что что-то случится, возможно все это пошло из-за того что мама работала в детской больнице и рассказывала часто какие то случаи тяжелых больных, да и сама мама по характеру постоянно на нервах, боится всего и переживает. В подростковом возрасте у меня умирает дедушка внезапно, я это тяжело переношу с мамой вместе, через пару лет внезапно умирает моя крестная ей было 33, внезапно развился рак желудка, после этого я стала боятся смерти, когда мне исполнилось 20 лет, трагически погибает мой брат, задохнулся газом и тут у меня начинается непонятно что со мной, мне всегда кажется во сне что я умираю и у меня остановка дыхания, я выбегать ночью начинаю на улицу зимой и дышать, через год погибает в аварии мой друг, а через месяц подружка умирает от инсульта, которой было 24 года и она 4 месяца до этого стала мамой, вот тут мои приступы просто обострились, у меня постоянно либо ощущение что я умираю, либо страх что я на этом фоне схожу сума, когда мне было 21 год я вышла замуж, потом у нас родилась дочка, но я на фоне всех своих переживаний не чувствую себя полноценной мамой, постоянно думаю о том что у меня либо сердце остановится либо инсульт будет изза моих таких стрессов, на муже срываюсь на ребенке… в общем, дальше как то я решила похудеть, села вроде как на правильное питание и с 55 кг похудела до 46 при росте 163см, на меня все ругались а я думала что все красиво и хорошо, занималась усиленно спортом, и при скудном питании у меня однажды все силы пропали и я начала постоянно спать, потом насмотрелась передачи про анорексию и все остальное и поняла что больше так не хочу питаться и не знаю почему у меня начались постоянные срывы и начала вызывать рвоту чтобы не поправиться, вообще весь процесс усложняло и то чувство что я всегда хорошо готовила и все меня знали как хорошую хозяйку и тут с этой диетой я перешла на одну овсянку, творог и овощные супы, муж ругался а я не слышала его, перестала готовить вообще, ребенку только делала все необходимое и все было как в тумане, потом когда начались эти приступы обжорства и рвоты у меня начались проблемы с желудком и я испугалась вообще, на этот период как раз произошло то что у моей мамы умирает от инфаркта ее муж,(не родной отец мой), а через 3 месяца от аневризмы у мужа тетя, у меня тогда начался невроз вообще просто и спать я перестала вообще, устролась на работу в садик, как то стала отвлекаться и в один день мы репетируем утренник с группой и чтото мне так стянуло в голове и я понимаю что я умираю, я подхожу к няне и она мне говорит иди давление проверь, я пошла в мед.кабинет пока я туда дошла у меянвсе руки ноги так скрючило вообще просто, мериют,140 на 100, я испугалась еще оно сильнее, мне дают анаприлин, а все не лучше никак, скорую вызали они приехали смерила дали каптоприл и 3 таблетки глицина, вроде отпустило, потом серез месяц стою в магазине в парфюмерии и мне опять также плохо я позвонила мужу, он забрал к маме опять давление, я вообще не пойсу что со мной и вот год этого не было ничего и опять началось, вот мы на празднике выпили алкоголь и утром у меня такой страх был просто кошмар и потом опять это давление, я уже незнаю что делать, помогите пожалуйста, я как первый раз было это у меня делала мрт и дуплекс сонных артерий, сказали какието анорхоидальные изменения, но это вроде как у всех есть а дуплекс сосудов нормально все показал, я уже не знаю то делать и с садика ушла, потому что боюсь вдруг так на работе плохо будет, из дома изза страха вообще перестала выходить… я уже устала, я просто мечтаю забить свои мысли ребенком а не соими мыслями дурацкими и страхом, сейчас когда ввижу в интернете или слышу чтото о похудении, я почемуто начинаю метаться и меня вроде уже и раздражает эта тема потому что я себе все по женски сбила этим похудением, а сейчас и вес вернулся и хочется похудеть, но чтобы без заморочек со спортом и каллориями, и такое даже чуство страха что кто то сможет похудеть из подруг а я тут опять такая корова как была, но я даже зарядку после того раза не могу заставить себя сделать, боюсь что напрягу сосуды и чтото со мной случится.постоянно теперь стыдно в голове изза своей нереализованности какие то страхи и метания, не могу понять что и где теперь работать да и как вообще если со мной такое творится, а на всей этой почве страх что изза этой каши сойду сума или умру от инсульта или сердечного приступа и как без меня будет моя дочка… я уже устала от самой себя… прошу помогите мне выбраться из этого круга...я столько книг перечитала, форумов, с людьми общалась со схожей ситуацией, пока в этом самокопании, сходила проверила свое здоровье у врача… и вроде ПА отступили, прям минимальные проявления остались, но проблема которая меня сейчас сильно держит и не дает расслабится, это моя семейная жизнь и моё отношение к собственному телу(мы с мужем уже вместе 10 лет, из них 5 в браке, дочке 5 лет, но неприязнь в интимных отношениях у меня была мне кажется изначально… Он у меня вообще единственный мужчина во всех отношениях, мы с ним вместе с 15,5 лет, интимная жизнь началась примерно в 17,5.Мы с ним встречались 5 лет потом начался какой-то кризис в отношениях и мы могли бы расстаться, но я забеременела и мы поженились... Изначально в детстве я видела как мой папа домогался до мамы(грубо), с мамой на эту тему как то не было разговоров на эту тему… у нас и вообще не было на тему критических дне разговоров, она говорила вырастешь все сама узнаешь, какие-то неприятные ощущения и стыд вызывали эти темы, а слово пошло не редко звучало у нас в разговоре с мамой, то я пошло накрасилась, от пошло оделась, то пошло повела себя... Еще с детства не могу принять свое тело, вот думала недавно почему, мне кажется потому что у меня в самом раннем детстве была подружка маленькая и худенькая и я такого пухленького телосложения, и все её так любили, как с игрушкой обращались, всем нравилось что она такая маленькая и смешная, а я казалась сама себе на ее фоне таким слоном, в начальных классах подружки обзывали бочка с дегтем, потом я к 5 классу похудела, но всегда чувствовала себя не такой, всегда кажется что все любят стройняшек и маленьких и что у них все у их ног, ее и учителя любили, хотя в классе с ней из-за ее вредности никто не дружил в основном, но когда она перешла в другую школу и сказала что больше не будет со мной дружить, для меня это как конец света был в 8 классе, я потом тоже перешла в ту гимназию и не пошла на ин.яз, так как она была в том классе, пошла на физмат., и в институт хотела на ин.яз, а не пошла изза нее, пошла на психологию… но до сих пор не понимаю почему именно туда, это совсем не мое, а сейчас ощущение что себе жизнь сломала, что нет фундамента в образовании и метаюсь не могу найти работу, муж злится… и я злюсь, ненавижу себя, веду как мой папа алкоголик который никогда не работал, стыдно что со всех мест работы убегаю, перед мамой и всей семьей и стыдно перед теми кто меня в детстве не брал во внимание, хочется им доказать что что-то стою, а сама ничего не делаю и не найду себя… был период резкого худения, не ела ничего, убивалась спортом сильно, потом булимия, потом ПА, короче кошмар… сейчас поправилась и не могу в зеркало смотреть… от ПА сдавливало голову отрезала очень длинный волос почти налысы, думала легче станет... в Общем не могу принять свое тело, стыдно перед мужем, но это ощущение было всегда во мне мне кажется, может уверенней чувствовала себя когда худела и был рельеф тела… потом начался страх что умру и что испортила все здоровье и бросила и диету и спорт… начала бегать по больницам со своими ПА. Мне и самой неприятно трогать мужа в момент интимной близости, целовать его, когда смотрю на него он мне не противен… но в другом не могу… помню как раньше мне нравилось быть в его объятиях, когда встречались и не было интима никакого, мне было спокойно и тепло… был момент когда мы смотрели телевизор и я его обняла и он сказал, не приставай ко мне, я не хочу ничего… почему то так ярко остался этот момент, но мне если честно секса и ненадо было особо никогда, всегда хотелось тепла и объятий просто, помню как он мне говорил, что я всегда буду для тебя папой, видя моего отца непристойного, смеялся, что удочерит меня… но были и такие моменты когда во время ссор он мог меня отпустить ночью одну, помню было крещение мы поругались и я в час ночи пешком пошла домой, и ему было все равно что со мной будет, ведь мы поругались поэтому зачем за меня переживать, такое и сейчас бывает, если какой то конфликт он сядет играть в танки и ему все равно что со мной, мы же поругались, хотя если мы не поругались, то он проявляет заботу обо мне если это необходимо, а во время ссор, мне кажется если меня убьют ему все равно будет… он же зол на меня... Бывает когда после ссор миримся и мне важно чтобы он меня просто обнял, а он минут через 5-10 начинает все сводить к сексу, на что я психую, и ухожу, а он говорит свою фразу коронную «ой да не трогаю я тебя...»садится опять в свои танки и все по кругу… заново... Спать я всегда ложусь с дочкой. сексуальное желание у меня возникает вообще, но что касается самого процесса даже ком в горле от тошноты во время мыслей об этом… поспокойнее отношусь к этому наверно если выпью алкоголь, но сейчас вообще не пью спиртного, боюсь, даже после бокала вина начинается страх что умру, что сейчас начнется ПА, а утром вообще сильная тревога, страхи… я понимаю что это все ненормально, что в семье должно быть все на своих местах... И еще присутствует такое, что я внутренне ищу оценки со стороны других мужчин, что мне неинтересно для мужа красиво одеваться, красиво выглядеть… быть ему интересной, даже от мыслей неприятно от этих, а постоянно со стороны ищу оценки… хотя раньше мне казалось я так его любила и даже болела им… но когда время дошло до сексуальных отношений, тут всё изначально было с сопротивлением, стыдом и нежеланием… но я запрещаю себе эти мысли. тк стыдно что у меня вообще возникло нравится другим, а не ему… у нас семья, ребенок, а я тут вообще какой то ерундой в голове занимаюсь, я и худеть то когда начала, я ждала от других оценки… но не пойму почему так все переменилось, когда я была так в него влюблена, но изначально в интимном плане, желание то было, но все равно было все противно, а сейчас даже в моментах бытовых так раздражаюсь на него, уже готова была сбежать в другой город, нафантазировала себе всего, а потом начались эти панические атаки, а мне спокойнее когда он рядом во время моей паники, но в тоже время, мне страшно, что я потом пожалею, что ушла от него и что вообще это грех разводиться, что ребенку нужен отец и вообще не факт что у меня с другим мужчиной не будет таких проблем в интимной сфере, да и кому нужна я с ребенком… и мне перед ним становится стыдно, что я не работаю, я иногда прям пытаюсь его разозлить чтобы он меня ненавидел, а когда вижу его ненавистный взгляд мне не по себе становится и страх какой то… что я творю… разрушаю семью… чувствую себя идиоткой которая не довольна что имеет и в итоге может остаться у разбитого корыта… и не знаю что делать… и так тяжело и так не могу больше, потерялась во всём(((и стыдно за то что вообще есть такие мысли во мне((( я вот не знаю связано это все или нет, но у меня очень сильная зависимость от маминого мнения, я устала от этого, я постоянно думаю, что она скажет, как она осудит мой выбор, мой поступок, с работы ушла чувству вину пред ней, беспорядок если дома боюсь что она внезапно приедет и увидит… если с друзьями общаюсь, думаю постоянно что она теперь думает что я либо ее бросаю, либо я плохая жена и мать… у меня постоянное чувство вины, стыда и долга перед ней, я по каждому поводу звоню ей, и ее мнение решающее в моей голове, я так устала и муж злится я хочу быть самой собой(((( С отцом они развелись мне было 14 лет, он пил, ей приходилось много работать, чтобы обеспечить меня, я ненавижу отца за все это, что он вытворял в детстве, хотя сейчас с ним общаюсь, пытаюсь подавить это чувство.Мама очень много для меня делала, чтобы я не была хуже всех в школе и тд и институт закончила, но эта эмоциональная зависимость меня убивает просто… я помню в детстве писала записки, чтобы заболела я вместо нее, если она болела, ложила эти записки под подушку… я как то хочу от этого избавиться чувства, но чтобы не во вред нашему общению, а как не знаю, я даже иногда в себе замечаю ее мимику и жесты, раздражаюсь в этот момент, потому что она очень стеснительная и застенчивая, а я как только эти черты вижу в себе меня это цепляет.. простите пожалуйста заэту кашу, но я тут собрала все что в моей голове,(((постоянно пишу в тетрадь описываю все что приходит в голову… и так уже устала от этого самокопания и чем дальше ищешь тем тяжелее(((