Здравствуйте мне 22 года. С 15 лет стрессы, депрессия, социофобия, мнительность и тревожность. Постоянные конфликты с родителями, травля одноклассниками. Причинами этого всего были: гиперопека, постоянные манипуляции матери жалостью, виной, обидой, стыдом, пуританское воспитание, насаждение религиозности (православие), тотальный контроль, даже в самом безобидном фильме высматривался страшный подтекст, который меня развратит или навредит. Отсутствие личного пространства при двухкомнатной квартире, до сих пор в родительском доме я сплю в одной комнате с мамой, рядом, но на разных кроватях. Из моего личного в доме только одна кровать. При нормальном достатке на мне экономили, одевали как подростка из бедной семьи, в самую дешевую одежду. Выпросить вторую, третью кофту или джинсы на смену брюкам было проблематично. Гулять летом только до восьми, на 15 минут опоздаешь, папа идет искать. В итоге гулять мне перехотелось вообще, сидела дома сутками, ни с кем не общалась. Никогда не доверяли, всегда переспрашивали у старших верность моих слов. Когда стоял конфликт интересов, моих и общества, мать всегда выбирала общество и влияла на мое решение. Редко говорила прямым текстом, чаще манипуляции. На нервной почве начались проблемы с жкт, все нюансы моих болезней мать рассказывала бабушке, вплоть до частоты и консистенции моего стула, потом это все бабушка обсуждала уже со мной, на просьбу не говорить я получала «она же не чужая». Навязывала, какую-то издевательскую женственность в виде правильности, безусловного послушания, абсолютной идеальности. Через 3-4 года меня положили в психоневрологию. Лечили таблетками, работала с психотерапевтом, удалось ослабить тревожность, спазмы кишечника и мнительность, дали понять что инфантильна. Работа с психотерапевтом свелась к накачке положительными эмоциями и отвлечения от проблемы. Через время после выписки всплыла нерешенная проблема, и пришло разочарование. Когда через 2 года я пришла к нему же уже не с тревожностью, а с отсутствием личной жизни, получила кратко «вы молоды, хорошо выглядите, еще много времени, все наладится», а я понимаю, что само собой все не наладится. В итоге сейчас я нецелованная девственница, с низкой социализацией и стрессоустойчивостью, страх противоположного пола. Сейчас живу в общежитии, если какой то парень заговорит у меня появляется жар, я краснею и появляется желание убежать в комнату и закрыться. Лучше только в плане ослабления тревожности и срк, по сравнению с тем, что было раньше. Есть огромный комплекс неполноценности. Если я не пью таблетки, появляется заторможенность, неуклюжесть, несвязность речи, желание не выходить из комнаты. Я понимаю, что по моему поведению понятно, что я неуверенная и необщительная, но я боюсь, всплывет на поверхность насколько все запущенно. Я не знаю, как и где люди гуляют, ведут себя в компании, отмечают свои дни рождения, знакомятся, встречаются, целуются. Оказавшись в общежитии, мне приходилось сливаться с фоном, наблюдать за людьми и повторять, как они вообще живут, ведут быт, общаются, что есть норма, как девочки ухаживают за собой итд. Я не могу представить себя, чьей-то девушкой, женственной в нормальном понимании этого слова. Как мне растить себя с 15 лет на которых я застряла? Какие методы психотерапии кроме позитивной, гештальт и когнитивно поведенческой терапии можно использовать? Поиск хобби и погружение в учебу только запускают проблему и не решают ее