Добрый день! Я замужем за иностранцем. Сама из СПБ, переехала к мужу в одну из европейских столиц. Живу где-то уже 2 года здесь. Долго искала свою вторую половинку, почти 10 лет. И от какого-то уже наверно отчаяния зарегистрировалась на сайте знакомств. Познакомились, были сильно оба влюблены, все как обычно, скайп, поездки. Через год мы поженились и еще примерно через год я родила сына. Я была очень счастлива по началу. Муж стабильный средний европеец, имеет небольшой бизнес. Мне казалось, что судьба наградила меня за долгие поиски, что все так прекрасно, мне казалось, что я начинаю новую жизнь... Сейчас все как будто перевернулось с ног на голову. К мужу любовь вся прошла. Кажется что я и не любила его никогда. С утра жду, чтобы он поскорей ушел на работу. Вечером после ужина ухожу спать раньше. Редко занимаемся сексом. Муж говорит, что устал, либо стресс на работе, либо мы в ссоре...Секс раз в месяц. Кажется что нас ничего не связывает. Плюс, чего не было в начале, муж стал постоянно придираться ко мне по всякой ерунде и все время воспитывать. Все время все не так, все время плохая. У меня даже понизилась самооценка. Иногда мне кажется, что он любит только ребенка. Плюс муж очень холодный человек, не приголубит никогда, что так надо мне, мягкой и романтичной девушке. Друзей здесь своих нет, достало встречаться с родственниками и друзьями мужа и делать кукольно-улыбающееся лицо, что мы супер-семья. Пытаюсь искать своих подруг, но тоже сложно. Никуда не развиваюсь, тк сижу все время с ребенком. Свекры занятые, им особо некогда помогать, а мои родители далеко. Поэтому даже на какие-то курсы и фитнес пойти не могу. Иногда мне кажется, что я в тюрьме или на домашнем аресте. При этом материально зависима от мужа и от его графика работы. Но сама работать пойти не могу, тк в сад рано сына отдавать, а няню не хочу, да и недешево и непросто это будет найти здесь интеллигентную русскую няню. Да и работу какую я здесь могу найти это максимум продавец наверное...Как подтвержать диплом уже читала, поняла что и это все растянется на годы, с нервами и деньгами. Домой тоже часто не езжу тк билеты стоят, плюс с маленьким ребенком особо не наездишься. Родители приезжают редко. Я думала вернуться в СПБ, но абсолютно не могу предугадать реакцию мужа на мой отъезд, не знаю как разводиться с иностранцем и сколько это стоит, плюс получается что я его обманула...Да и боюсь вообще, тк без сына своей жизни не представляю. Родители отговаривают, говорят что 1000 раз пожалеешь, что ребенку нужен отец, что в Европе стабильнее... Ждать пока ребенок вырастет, чтобы уйти от мужа, это минимум 12-14 лет. Как представлю, плохо становится...Опять искать кого-то уже сейчас, спрашивается где, если все время дом-парк-магазин... Сейчас взяла билет в СПб на Новый год. Жуткая ностальгия по всему, что было в России. Сижу и дни отсчитываю. Здесь не хочется ничего, даже из квартиры выходить. Деградирую, очень морально устала. Чувствую себя здесь абсолютно чужой, инопланетянкой, инородным телом, роботом что ли... Нет целей никаких здесь. Мне кажется что я какая-то собака без права решать что-либо. Абсолютно потеряла себя!!! Говорить с мужем бесполезно. Пыталась, но его не изменишь. Он считает, что миллионы девушек мне завидуют, и лучше чем он не найти во всем мире. Постоянно обвиняю себя, что не нашла русского мужа, ведь могла бы и для себя родить наверное, что родители остались одиноки, тк я единственная дочь...Но теперь уж поздно... Весь ворох этих мыслей преследует меня уже почти год. Я не знаю как мне жить дальше. Думаю о суициде. Я пишу сюда как в последнюю инстанцию, как крик о помощи. Прошу дать какой-то человеческий совет. Спасибо!