Однажды у меня был девушка, которую я безумно любил. Я добивался ее три года, и казалось что добился. Мы стали жить вместе и все казалось хорошо.Но потом она начала отдаляться, говорить мне, что никогда не любила, что я ее не понимаю.Что все это время она на самом деле любила другого человека, которого никогда даже не видела живьем. В общем она ушла. Я пытался вернуть ее, пытался что-то изменить,но тщетно. Раньше нам было хорошо, и я знаю, ей тоже. Мы веселились, пили, гуляли,путешествовали. Все было замечательно. Она мучила меня, мне было тяжело с ней, но я ее любил. В общем прошло уже около двух лет, а для меня все как будто бы случилось вчера. Я не могу принять этот факт. Я просто не могу. В моем сознании она все еще со мной, в реальности - с кем-то другим. Я каждый день читаю ее твиттер,что бы подпитывать ее жизнь в моем сознании, каждый день думаю о ней. И так продолжается уже 2 мать его года. Она не хочет общаться со мной, не хочет видеть меня.Что такого ужасного я совершил? Я не могу просто выбросить ее из жизни. Я не могу заменить ее кем-то другим. У меня каждый день болит сердце. И это не метафора. Это физические боли. Когда-то сильнее,когда-то слабее. Иногда даже я чувствую эту боль во сне. У меня есть проблемы с сердцем и я даже около 6 лет стоял на учете у кардиолога, лежал в больницах, носил различные устройства на себе, пил целую кучу таблеток. Я не хочу в больницу. Я не могу видеть докторов. Я работаю по 12 часов в сутки,что бы платить за жилье, а потом пью,что бы хоть как-то абстрагироваться от реальности. Реальности без нее, бессмысленной реальности. Мои родители находятся за 10 000км. от меня, и если бы не они,я бы всерьез задумался о самоубийстве. Но я не могу оставить их. И не могу так жить. Мне не нужны наставления вроде "сходи к врачу, найди другую" это все херня собачья. Мне нужно понять как с этим жить.