Здравствуйте. Моя проблема в том, что я чувствую, как старею, хотя мне всего 18 лет. В течение года я нахожусь в прерывистом состоянии депрессии, то есть я или ни о чем не думаю и просто живу, или начинаю выносить себе мозг, пытаясь понять, зачем вообще нужна жизнь. И несмотря на огромное количество попыток, я все еще не нашла ответ. С 6 класса мое основное время проходит в компьютере, хотя я уже давно перестала получать удовольствие от сидения за ним, просто привычка. Немного о биографии. Мать оставила отца, когда мне был 1 год, потому что тот пил. Это, конечно, оставило свой след, теперь я презрительно отношусь к людям, не доверяю им, как и себе собственно. Мы несколько раз переезжали пока я училась в школе, но последние 6 лет я проучилась в одном коллективе, который очень не любила, потому что все были как чужие друг другу. В итоге я с радостью покинула выпускной в надежде встречать новую, наконец-то счастливую, жизнь. Не тут-то было. Поступила я не в самый, как оказалось, хороший вуз, на нелюбимый факультет (просто я туда прошла и не хотела заморачиваться), не повезло в общем-то с группой и соседями по общаге, да и вообще, я не люблю общество, привыкла с детства быть в одиночестве, мне так спокойнее. Я никогда не любила никакие занятия, ни спортом, ни искусством, вообще я вижу все это бессмысленным и ни к чему не приводящим. Ко всему прочему начались совместные гулянки по типу "отметить", а так как я симпатичная и, на мой взгляд, умею флиртовать, начали подтягиваться парни. К концу года я поняла, что мне надоело ВСЕ. Столько ошибок я еще никогда не совершала, а ведь я очень боюсь совершать ошибки, еще и начались всевозможные подколы на тему "много же парней ты перебрала". Я не смогла жить с этим на душе, переехала на квартиру, а потом и вовсе ушла из университета. Как же я была тогда счастлива, что вернусь наконец домой, в родные стены, ведь каждые выходные не хотелось из них уезжать. Но счастье длилось не долго. Теперь я уже 4 месяца как нахожусь дома, чувствую ужасное одиночество, были разговоры с мамой и о том, чтобы пойти учиться, и чтобы работать, но я не хочу выходить из своей зоны комфорта. И находиться в ней уже не могу. Это какой-то ужас. Я столько плачу, что даже слез не остается, почти каждый день. Я сама для себя и психолог, и пациент. Спрашиваю, а зачем жить? Меня ничего не радует, вообще ничего, нет желания ни к чему стремиться, потому что я на 150% уверена, что в этом мире не может быть ничего, что может меня удивить и обрадовать. Завидую конечно тем людям, которые чего-то добиваются по собственному желанию...и я так устала. Мне кажется еще немного, и я точно найду способ умереть. Этот выход кажется мне проще и приятнее, чем что-то пытаться, выходить из зоны комфорта и менять себя. Не хочется, лень. Хотя знаю, что найдя я любимое занятие, я бы с головой в него ушла. Но сколько ни пыталась - его нет. Я уже весь мозг родным вынесла, хотя жалко их, а они говорят меняйся сама. Кааак? Что это такое я должна сделать? Я уже чувствую, что постепенно мой страх смерти уходит на второй план, а на первый выходит желание наконец все это закончить, потому что я уже нажила себе кучу психосоматических болезней, у меня каждый день все болит. Помогите, пожалуйста. Я надеюсь, это не конченый случай, хотя я думаю, что уже конец.