Вопросы психологу

Здравствуйте! У меня такая ситуация: Полтора года назад меня бросил молодой человек. Тяжело переживала, постоянно плакала. Через 2 месяца после расставания вроде как успокоилась и смирилась. Прошел еще месяц и этот молодой человек неожиданно вернулся. Говорил что думал обо мне, что все так же любит. Простила его, снова впустила в свою жизнь. Прошло полгода и он опять бросил меня, как и при первом расставании, причин его ухода я не знала... последующие полгода жила надеждой, что он вернется. Плакала, ненавидела себя за то, что не могу забыть его... И вот недавно он опять появился. Я не смогла его прогнать, поверила в его слова. Думала, он наконец-то оценил мою любовь, понял, что хочет быть только со мной. Но как только у нас произошел секс, он исчез. Понимаю, что сама виновата, что нужно было после первого расставания не прощать его и не пускать в свою жизнь, но стоило только мне его увидеть, как " теряла голову" и прощала. Я не знаю как мне быть сейчас. Чувствую себя униженной. У него, как оказалось есть девушка. Он в очередной раз воспользовался мной, а я теперь от этого страдаю... Как мне прервать этот круг и как жить дальше?

Здравствуйте. Мне 18 лет , я парень,и у меня есть страх, который появился два года назад , плюс минус пару месяцев. Это страх остаться одиноким человеком. Не поймите неправильно , у меня есть друзья, много знакомых , пару близких друзей. И единственная проблема- в плане личной жизни. вроде бы как и девушки были , сейчас просто не везет с этим. но этот страх он просто сводит меня с ума пока я ни с кем не встречаюсь. Бессоница, нервы. А переубедить себя, что это неправда- не получится, никто не знает же , как жизнь сложится. Смириться с тем, что я буду один , не найду пары- просто убивает изнутри. Я ведь помню что считал самоубийство глупом выходом, а теперь застрелиться в 30 лет или 25 даже кажется вполне выходом. Глупость же, но это одиночетсво , страх остаться таким , я не знаю как с ним справиться.У меня нет замкнутости, или страха общения с любыми людьми. Прошу помочь

Предыстория: Год назад узнал, что у меня Гепатит С. Хронический. Лечился отечественными препаратами - не помогло, только убил печень и иммунку. Недавно сдавал анализы - по ним резкое ухудшение большинства показателей. Врач настаивает на лечении, которое стоит не реальных денег, родители требуют чтобы я работал на второй работе и брал кучу кредитов, друзья разбежались... В общем обычная история. Таких примерно 45000 в этой стране. А я уже ничего не могу. Этот год вытянул из меня все силы. Год работы по 14 часов, за который было около 10ти выходных. Гипотетически я понимаю, что если обойду все банки, может и дадут кредит, хоть и буду расплачиваться всю жизнь, или просто сяду за не выплату. Если обойду все сайты о работе, может и устроюсь на вторую работу. Может даже друзья помогут. Но при одной только мысли о всех этих действиях накатывает такая апатия, какая то детская обида, что ли. К тому же почему то есть очень чёткое ощущение, что эта терапия не сработает. А другие варианты просто окончательно уничтожат иммунитет, что по сути называется СПИД. А когда думаю о том, что наверно, уже стоит успокоиться и просто достойно прожить эти три-четыре года внутри всё клокочет от бешенства и злости... Я понимаю, что это не адекватно. Понимаю, что бороться на самом то деле уже нет смысла, что надо было с самого начала лечиться другими препаратами, а значит остаётся только один вариант - но как его принять? Как объяснить самому себе, что всё происходящее, это нормально? Что именно так всё и должно быть? Что никакого светлого будущего не случится, что я умру? Тим, 26 лет.

Мне 36. И в этом возрасте достаточно странно задаваться этим вопросом, но я не могу определиться с ответом - кем быть? Какую профессию выбрать? Как определить, чем заниматься дальше? Вот уже долгое время я нахожусь в декрете, - примерно 7 лет. По образованию я филолог. За время декрета я много работала в качестве контент-менеджера, модератора, менеджера по работе с клиентами - работала из дома. Моя работа приносит мне терпимый доход и обеспечивает нам, совокупно с доходом мужа, нормальный уровень жизни. Но для этого приходится работать очень много, брать 3, 4 проекта. У меня остается очень мало времени на семью и детей (трое), почти нет выходных, а мой рабочий день длится часов 16. Я не жалуюсь, я считаю мне сильно повезло, многие хотелиб зарабатывать в декрете так, как я, но хроническая усталость и отсутствие свободного времени перестает меня утраивать. Это было введение. Суть проблемы. Через 2 года у третьего ребенка будет садик и мне надо уже сейчас определяться, что я буду делать дальше. У меня образовалось хорошее резюме за время декрета. Кроме того, я закончила курсы интернет-маркетинга, владею Фотошопом, имею представление о юзабилити. Но все эти знания неглубокие. Я могу, вероятно, претендовать на должность руководителя отдела контента, но именно этого опыта нет. Сейчас появилась большая закомплексованность от мысли, что я не могу конкурировать с молодыми, что они более профессиональны, лучше знают, они в тренде, а я застряла на каком-то уровне. Мои сильные профессиональные стороны - аналитический ум, инициативность, ответственность, стремление первенствовать профессионально, быть лучшей. Слабые - невнимательность, нетерпеливость. В нашем городе не много предложений работы для контент-менеджера (например, сейчас я вижу одно только). Можно продолжать работать удаленно, но все это неофициально и приносит недостаточно высокий доход, чтобы открывать ИП, например. Есть другой момент, дома я зарабатываю в 2 раза больше, чем буду в офисе. Что могло бы усилить мою позицию? Английский на профессиональном уровне. Но нетрудно представить, сколько необходимо потратить времени для того, чтобы выучить язык на уровне свободного владения и перевода (сейчас у меня Pre-Intermediate ). Тоже самое с профессиональным знанием маркетинга. Для того, чтобы стать профессионалом в этих вопросах требуется время и воля. Я чувствую себя старой и уставшей. Еще два года назад я в приоритет ставила профессиональный рост и развитие, но с тех пор я пережила несколько потерь связанных с доходом, поднималась вновь, муж терял работу и я беременная кормила год четверых. Сейчас у меня нет сил ни на учебу, ни на работу. Мне уже не нужен профессиональный рост, я хочу покоя. Да и кому нужна старуха после 7 лет декрета, хоть и с опытом удаленной работы. Я хочу работу в офисе и получать свои 30-35 тыс. на одной работе, а не на 3,4. Хочу работать с 9-18, а не с 9 до 3 ночи. Но как же мне быть? Я уже слишком стара, чтоб работать по 16 часов и стара, чтобы мало зарабатывать и подчиняться. Продолжать ли мне заниматься тем, чем я занимаюсь? Но это означает застрять и дальше будет хуже, рынок меняется, и уже меньше оплачивается и по другой системе. Необходимо менять направленность уходя в блоги, аналитику, профессиональное написание статей, или переводы, или маркетинг. Но профессионализм в этих областях требует определенных навыков, которым нужно долго и усердно учиться или иметь талант. Может мне стоит выбрать более приближенную к жизни профессию? Вообще изменить вектор движения и, например, закончить курсы медсестер, парикмахера, массажиста? Муж говорит, что в этом возрасте поздно менять координально свою специализацию. Я не знаю, что мне делать, куда мне двигаться? Посоветуйте как мне сориентироваться с направлением? Профессиональные тесты говорят что мои профессии - аналитик, маркетолог, библиотекарь, логист.

кроме первого перечисленного ничего больше не подходит. не могу спать..никак не могу заснуть. нервничаю,не могу выбросить мысли из головы,не могу расслабиться..пью корвалол по совету мамы,но он не действует. наверно скоро придется феназепам пить

Здравствуйте. Я встречалась с парнем по имени Максим по интернету почти год и до этого пол года дружила.Но случилось так что я ему в реальной жизни изменила с одним парнем по имени Егор. Но Максим мне всё же дал выбор..или я бросаю Егора и остаюсь с Максимом , либо наоборот..со временем я поняла что люблю больше Максима и бросила Егора. Но Максим сейчас очень сильно мне не доверяет и требует от меня поступка ,очень серьёзного , чтобы он перестал мне не доверять и перестал думать что я ему изменю или еще что-то. Больше всего он хочет чтобы я приехала к нему. Но т.к. я живу в Салавате ,а он в Москве , путь до него оооочень далёк и мне всего 15 лет, меня никто в Москву пока что не пустит, а одна я поехать боюсь и не могу. И нужен поступок сделать по интернету , чтобы был серьёзным так же как и приезд к нему в город. Я очень долго думала какой можно сделать поступок и у подруг спрашивала..никто ничего незнает. Помогите мне пожалуйста. Может у вас есть какие идеи??На данный момент мне нужны любые поступки, ибо возможно что Максим просто плюнет на меня ,а я этого могу не пережить просто.Нужно дать ему понять что я его люблю и дорожу им. Дать что-то драгоценное.Но как это сделать по интернету!??!?Я оооочень надеюсь что у вас есть хоть какие-то идеи.Буду безумно благодарна , если вы мне дадите идеи для поступков, звонить в телефон доверия я не желаю..уж простите за это.

Здравствуйте. Мне 25 лет. У меня очень серьёзные проблемы в личной жизни. Все началось с отношений с одним молодым человеком - мы очень много ссорились, доходило до того что он следил за мной, звонил моим друзьям, чтобы узнать вру ли я. А я очень быстро привыкаю к людям и очень болезненно отпускают их из своей жизни, пыталась с ним расстаться но он извинялся и я прощала, скучала по нему.. Через несколько месяцев моя лучшая подруга сказала что я перестала быть собой из хохотушки веселушки превратилась в забито существо, которое находится постоянно в своих мыслях, вздрагивает от каждого звонка, я постоянно плакала. Когда я все таки нашла в себе силы поставить точку, он продолжал писать, умолял вернуться... И в итоге обидясь на какую то шутку мою он приехал ко мне домой. Дверь открыла мама - она попросила меня с ним выйти из дома, чтобы если будет скандал соседи не видели... Я вышла, он стоял с букетом роз. Первым в меня полетел букет, я увернулась, тогда он схватил меня за волосы и ударил головой об стену, а потом запихнул в машину. Я пыталась вырваться, но не хватило сил. В машине он заблокировал двери и поехал.. Мне чудом в момент борьбы удалось выкрутить руль и мы врезались в бордюр, воспользовавшись тем что он отвлекся я убежала. В итоге потом мне писал, просил простить и вернуться.. Я простила но возвращаться не стала. А дальше все попытки начать какие то отношения у меня заканчиваются ничем. От меня просто бегут. При том что я довольно симпатичная, умею и выслушать и поговорить на любые темы, люблю пробовать что то новое - вокруг меня всегда много ухажеров. Но я боюсь их даже за руку взять, меня охватывает паника. С некотором у меня получалось преодолеть именно этот страх. Но в конечном счёте они исчезали. И это ещё больше усиливало мой страх. Буквально недавно в очередной раз я начала потихоньку тянуться к человеку, он мне писал, звонил интересоваться как у меня дела, а потом пропал... Потом когда мы пересекались в компании он постоянно хамил. Вчера мы опять пересеклись в походе, он весь вечер флиртовал с другой девушкой и я не почувствовала ревности. Скорее обиду - она спокойно флиртовала, хохотала и обнимала его. А я в душе то такая же, но снаружи как будто камень. Я очень хочу перестать бояться, попробовать построить какие то отношения.

Здравствуйте, меня зовут Маша. Мне 19 и я должна была учиться на 2 курсе факультета психологии. Получилось так, что я впала в депрессию и к сессии меня не допустили. С одной стороны я очень рада этому. Учебу я ненавижу и само изучение психологии давит на меня. Последующие полгода до восстановления я хочу провести с пользой, есть уже конкретные планы. Но большая вероятность, что я просто опущу руки. Мои родители очень консервативные, рядом с ними я превращаюсь в овощ. Для них моё (пусть и временное) исключение из универа подобно концу света, и я попросту боюсь возвращаться домой. До этого были скандалы с мамой, вплоть до прекращения телефонных разговоров. Сейчас мы с ней общаемся редкими сообщениями. Я просто знаю, что если поддамся ей, то буду плакать днями напролёт. С отцом немного лучше, но только потому что он не подаёт виду. Очень скоро возвращаться домой. Подскажите, как мне вести себя? И что делать, чтобы отстоять своё мнение?

Здравствуйте,мне 15 лет.Моя проблема в том,что мне нравится мой учитель.Он старше меня на 15 лет. С ним невероятно интересно разговаривать обо всем на свете,он очень милый,в арсенале всегда пара милых шуток.Предмет,который он ведет я плохо понимаю,именно поэтому мне часто приходилось ходить вечером дописывать контрольные,ходить на пересдачи.Каждый раз он давал мне задание,которое на много легче,чем у остальных.На последней контрольной вообще дал мне тест с уже отмеченными правильными ответами.Таким образом,предмет я не знаю,а в дневнике стоит "4",но я чувствую,что это не правильно и так нельзя.А еще в след.году он больше не будет вести у нас урок.Просто не хочу идти в школу,теперь там все стало каким-то серым и пустым.Несмотря на то,что сейчас лето,я проваливаюсь в некую депрессию.Подскажите,как быть дальше?