Вопросы психологу

Добрый день! Четыре года назад, я познакомилась с парнем, на тот момент мне было 19 лет, он моя первая любовь, он старше меня на 3 года ( мы и на данный момент встречаемся и очень любим друг друга ) Примерно через год после знакомства я узнала что до меня у него была другая девушка -по переписке. Она была с другого города и они никогда в жизни не виделись, только по интернету. Видимо влюбленность их прошла, и она забеременнела от другого парня. Но ребенка она не стала оставлять. Мой парень всячески поддерживал ее после аборта, они остались друзьями.Естественно я ни о чем и не догадывалась пока не прочла ее стихи, большинство которых посвящались моему парню. Конечно же я начала все выпытывать, узновать, написала ей. Она обвинила меня и моего парня во всем этом. Меня захватило чувство вины, что вдруг и правда они расстались из за меня, мне было жалко ее очень. После этого я стала регулярно следить за ее страницей, я взломала ее почту, часто смотрела фотографии, пыталась ей писать, и прощения просила и посылала, так как порой была зла на нее. А ведь по сути ни я ей,ни она мне ничего плохого не сделали. Она часто мне снилась, казалось я живу в ее жизни, я узнала все про нее. И до сих пор почти на протежении 3х лет я каждый день захожу к ней на страницу, она уже вышла замуж и у нас с моим парнем все хоршо. Но я никак не могу ее забыть. Так хочется сказать что я хорошая, ведь до этого ни один человек ни сказал что я сделала ему что то плохое, всегда стараюсь помогать людям. Я и писала ей в соц сетях но с левых страниц. Конечно я понимаю что у нее с моим парнем реальных отношений по сути то и не было, и тем более она ему изменила, и все это было до меня. Но все равно не могу никак забыть и отпустить эту ситуацию. Помогите пожалуйста простить и отпустить ее.

Какими способами можно завести друзей новых, если тебе за 30, уже есть семья, ребёнок и мало свободного времени?

Здраствуйте,мне 15 лет.У меня возникает психологическая тошната(на фоне страхов,депрессии) Я мучуюсь,для меня это плохо,меня начинает трясти...мысли об суициде..помогите

Здравствуйте! У меня была сложная, долгожданная беременность. Первых два раза ничего не получилось, и вот наконец-то у нас с мужем родился сыночек. Этому мы были несказанно рады!!! Но у меня "об'ьявилась" послеродовая депрессия... при рождении сыну поставили задержку внутриутробного развития... хотя по шкале Апгар высокая оценка... приехали домой! Первые несколько дней все было прекрасно. Но потом начались проблемы с животиком - колики... с которыми не могли никак справиться... перепробывали все, что только можно. Потом зубы... так получается, что родители мужа живут в области, а мои родители вообще в другом городе. Они все у нас гости нечастые... подруг у меня здесь нет, т.к приехали па пмж в другой город... муж работает... а у меня день сурка... все одно и тоже... сначала рыдала очень часто и вместе с ребенком, и на плече у мужа... после родов стала часто болеть... причем с температурой 40... за 4 месяца 4 раза... не успевала оклематься, накрывало с новой силой... устала очень сильно! А эллементарно, поговорить не с кем... выговориться некому... потом стала очень раздражительной... все время пытаюсь себя чем-то подбодрить, подумать о хорошем, занять себя какими-то делами, чтобы отвлечся... но увы... не получается... муж очень старается, я вижу... а я ничего не успеваю... сын ручной, делать ничего не дает... я выбилась из сил... очень не хочется превратиться в злую истеричку... я хочу быть такой же, какой была до рождения сына: доброй, уравновновешенной, отзывчивой. Я никак не могу найти в душе покоя... на этом фоне каждый раз в голову лезут плохие мысли: что я плохая и злая мама, что плохая жена; стала придумывать себе, что не устраиваю мужа и он найдет себе другую... и все в этом роде... я не знаю, что дальше делать... как быть с моим душевным состоянием...если сейчас ничего не предпринять, то с такими темпами и легко с ума сойти... подскажите пожалуймта, что делать мне в этой ситуации. Заранее огромное спасибо!

Добрый день! Мне 42 года, есть 22-летняя дочь и 10 летний сын. В декабре 2015г умер муж. Полгода прошли в кошмарном сне, только стала отходить от потери. А тут 3 недели назад дочь и ее молодой человек высказали желание пожениться. Я очень рада за дочь. Она у меня умница большая. ВУЗ закончила с карснм дипломом, устроилась на хорошую работу. Вобщем все гладко и хорошо. Я была ЗА их решения. Сказали что заявление в ЗАГС еще не подавали. Я попросила подождать со свадьбой пока я не вернусь с сыном из отпуска, это буквально 13 дней у моря. Отпуск был жизненно необходим - нервная система после смерти мужа расшатана. И вот приезжаю из отпуска. дочь встречает дома с показом пальца с кольцом. мама мы расписались. Шок. Как? А я? 2 дня прошли в тумане. Потом видимо начался приступ панической атаки - злость, агрессия, слезы, истерики, самобичевания - в чем я виновата, почему дочь не сказала о регистрации заранее, почему меня не было рядом в такой день. Ее ответ - мы так решили, ведь это только наш день, мы хотели быть вдвоем, а для родителей потом сделать кафе. Когда потом? В Новый год? При этом нас еще совсем не знакомили. Получается я для нее никто. Меня не не было рядом с дочкой в такой важный день, я не выбирала ей свадебное платье, я не видела свою дочь в нем, у меня не было возможности порадоваться за нее и поздравить детей. Теперь я до конца своей жизни я буду помнить что родная дчь не сказала маме о таком важном дне и не дала возможность поучаствовать в таком дне. И на воросы близких подруг о том как у меня дочь, говорить - вышла замуж, а вголове что меня рядом не было. Что же я за мать такая, зверь, деспот или как? Почему со мной так поступили, за что. Дочь не дает ответа кроме того, что хотели быть вдвоем. А по мне как катком проехали, я как сдохла ( и нет другого слова), ни есть, ни пить, ничего не могу и не хочу, жить не хочу. Хочется свернуться калачиком и чтоб никто не видел и не подходил. Дочь вызвала на разговор. Но получился мой монолог - крик души, срыв.Довела до истерики себя и дочь, но так ничего и не услышала. Почему со мной так, почему?. Ведь было все хорошо, особо не ругались и не ссорились.Почему я осталась за бортом ее радости? Я теперь не могу даже похвастаться ее свадебным фото - красивой девочкой в белом платье, юной и счастливой. Чем мне гордиться? Тем что дочь со мной так поступила? Я не знаю как выйти из этой обиды, она сжигает меня, не могу. Как простить дочь, как ее понять?

Здравствуйте! Я очень переживаю за свою подругу детства. Ей 39 лет, она никогда не работала толком, вела весьма аморальный образ жизни, злоупотребляла алкоголем. Кроме того, у неё со школы куча хронических заболеваний. В итоге она осталась без жилья, без друзей, детей у неё нет, работы тоже. Все её спонсоры разбежались, жить ей не на что. Она неделями лежит в кровати, её постоянно мучают дикие боли+ она постоянно голодная. При этом на появившиеся в кармане 100 рублей покупает бутылку пива. На мои призывы лечь в больницу она отказывается. Содержать её всю оставшуюся жизнь и обеспечивать жильем я тоже не могу, у меня муж и 2 детей. Я всегда осуждала её образ жизни и ожидала такого финала. Но я не могу безучастно смотреть, как она буквально умирает от голода и отсутствия лекарств. Выглядит она как моя бабушка, умершая от рака, перед самой смертью. При этом она считает себя королевой, все вокруг ей должны. И гордости в ней больше, чем она сама весит. Подскажите, что мне делать, совесть не позволяет находиться в стороне от происходящего.

Здравствуйте. Боюсь позвонить в службу экстренной психологической помощи.

Добрый день! Меня зовут Мария, мне 24 года. Разочаровалась в себе как женщина. Конечно, я молода для подобных мыслей, но они мне мешают двигаться дальше. Не могу избавится от этого разочарования. В чём это проявилось. 2 месяца назад познакомилась с молодым человеком на новом месте работы. В первые в жизни почувствовала, что именно такого человека я хочу видеть рядом собой всю оставшуюся жизнь. По воле случая, он и стал меня обучать тому, что необходимо знать на новом месте. После обучения меня ждала проверка знаний. Я стараюсь понять всё что он мне говорит, так же изучаю материал сама. Это нужно в первую очередь мне, во вторую очередь не хочу сплоховать перед ним. За время обучения (эти 2 месяца) я так ему и не приглянулась как девушка. Когда наступило время зачёта проснулась моя старая проблема : я начинаю так сильно нервничать, что с трудом могу соображать и что либо говорить. Это мне мешало и в школе и в университете. Сколько бы я не выучила или поняла, повторяется всё снова и снова. Так вот. Я так сильно нервничала, что пришлось выйти на пару минут в туалет. Там я плакала. Это был позор для меня, так жутко я себя ещё не чувствовала в жизни. Он говорит, что всё будет хорошо и было всё не так уж и плохо, что мол я многое выучила, даже то что он не знал в тот момент когда сам обучался. Но я сплоховала, он присутствовал при моём позоре. Я разочарована, что так и не превлекла его и не смогла оправдать своих надежд. Решила от него отсупится, не хочу за ним бегать, но боюсь что больше такого человека не встречу в жизни. P.s. у меня ни разу в жизни не было серьезных отношений с мужчинами, свою первую любовь я так и не встретила. Как поднять самооценку я не знаю (говорю себе : всё будет хорошо, вся жизнь впереди; ты красивая и умная). Я сама себе мешаю.

Привет. Начну с того, что в раннем возрасте подверглась сексуальному насилию. Но это плохо помню, лишь отвращение и асексуальность до 24 лет оставались тому симптомами :) И вот, уже пол года осторожно так вкусила запретный плод. Даже панические атаки прошли. И сейчас звонит парень и говорит, что у него ВПЧ и мне нужно сдать анализы. Конечно я записалась на сдачу, но. Но жить с раком не хочется. Вообще.