Вопросы психологу

Добрый день! Первая проблема или как это назвать не знаю,мой молодой человек ушёл в армию,мы 6 лет вместе,и мне как-то от этого не по себе,в голову лезут дурацкие мысли,что я его не дождусь,буду с кем-то другим,а ещё хуже с другими. Ещё ощущение,что меня бросил,иногда злюсь по этому поводу,хотя понимаю,что ему там тоже не просто.До ухода в армию я и подумать не могла,что будет так тяжело и что я буду так переживать,за шесть лет повода сомневаться в чувствах друг друга у нас не было. Он 37 дней в армии,а я все эти дни в плохом настроении(угнетаю себя плохими мыслями,накручиваю),если можно так сказать.Вторая проблема я постоянно себя накручиваю и выдумываю,что будет и как будет,что его не дождусь,что я ему изменю и так далее.А бросать я его не хочу все таки 6 лет вместе и мне хорошо с ним было,я ни разу не пожалела,что мы это время были вместе .У меня мысли ходят по кругу ,сначала все хорошо,я его жду,затем все плохо не жду,затем паника,что делать как правильно поступить. Я вроде и люблю его,а вроде и нет.Вот он меня любит я это вижу и чувствую . А я не могу понять люблю его или нет,хотя мне кажется,что люблю,но эти дурацкие мысли тревожные не дают мне покоя,не могу собраться и жить сегодняшним днём,постоянно что-то придумываю. Не могу разобраться в себе,что мне нужно.Вообще запуталась и отвлечься не могу,потому что мне ничего не интересно, бывает апатия,что совсем ничего не хочется.Я угнетаю себя мыслями,портится настроение,затем,появляется раздражение,а на эмоциях уже совсем все плохо и хочется ,чтобы это закончилось -эти плохие эмоции,чтобы стало легче,хочется сказать да ну его все,разрываю отношения,Я спокойная ,тихая ,без вредных привычек,но иногда думаю зачем быть тихой,Я хочу жить тихо спокойно,не причиняя никому боли и вреда,но так не получается парню я рассказываю о своих мыслях,представляю как ему больно и неприятно,он не показывает этого,сначала пытался переубедить,а сейчас говорит решай сама.Я не знаю,что решать.Если мы расстанемся,то он уже не захочет скорее всего начать все сначала,даже если я сейчас хочу расстаться,я знаю,что через время я об этом пожалею,а будет поздно.не могу понять,что мне,действительно,нужно.Как это понять? Хочется вообще ничего не чувствовать,чтобы никому не вредить, ни себе,ни окружающим. Как разобраться с мыслями,мысли стали слишком навязчивы,он тебе не нужен,бросай его и так далее.Меня очень пугает неизвестность.Я слишком много выдумываю и фантазирую Помогите,пожалуйста

Здравствуйте! Меня зовут Ника, мне 14 лет. Чуть больше года назад я начала худеть. Мой вес превышал 120 кг. Я нашла в интернете щадящую диету, с нормальным количеством калорий. За месяц я похудела примерно на десять кг. После новогодних праздников вернулось 2-3 кг, что меня сильно выбило из колеи. я узнала о калориях. Начала их считать. Сначала не было какого-то определенного количества калорий, которое я могла съесть. Но эта цифра никогда не превышала 1000. Мне казалось, что я слишком много ем. Я урезала калораж до 600. но чаще всего цифра еле-еле доходила до 350. Близкие переживали, просили есть хотя бы на 1200 калорий. На что я им отвечала : "я уже похудела на 20 кг, я лучше знаю". За 1,5-2 месяца на таком питании я скинула 20 кг. В итоге -30 кг. но вес перестал уходить. я решила сделать свое питание еще более жестким. решила отсидеть 40-дневную диету, 10 из которых были питьевыми. Я продержалась 6 дней, но на утро 7 дня я увидела на кухне свой любимый хлеб, в холодильнике как раз оставалась колбаса. Я и не заметила, как съела половину. Для меня это стало настоящим позором. Мне было стыдно. Я подумала, и решила: ладно, с завтрашнего дня продолжу. В принципе, так оно и было. Но потом подобные приступы (если их таковыми можно назвать) стали повторяться. Я помню все первые срывы. Помню все то, что съела, и даже примерное количество. Уже с февраля я чувствую постоянное напряжение между мной и едой. Я понимаю, что не могу контролировать себя, когда дело касается еды. в мае я иногда принимала слабительные. Длилось это не больше месяца. В августе около месяца все было нормально, потихоньку стало налаживаться, но я сглупила, и опять начала худеть на 600 калориях. Похудела до своего минимального веса (89 кг), но приступы стали появляться в моей жизни снова. Тогда я решила прибегнуть к слабительным опять. таблетки были моими "спасителями". в этот раз это длилось около 2 месяцев. После частых болей в животе я решила оставить эту идею. Хотя и раньше я понимала, что это хорошим не кончится, но я считала что лучше так, чем опять потолстеть. Приступы не прекращались, но я уже ничего не делала. Попытки худеть каждый день заканчивались плачевно. Весь день я могла держаться ( и вполне уверенно), но в конце дня все повторялось. Я думала, что бы съесть на ужин, чтобы по калориям все вышло. Придумывала разные вариации, решала всего понемногу. В итоге ничего не получалось. За последние 1,5 месяца я набрала 15 кг. Теперь я вешу 104 кг. Мне очень не нравится, что все так выходит. Меня угнетает мысль о том, что все мои старания напрасны. Что если я похудею, то потом опять случится что-то подобное, и так будет всегда. Я пыталась просто есть, не считая калории, но это было даже хуже. Я бы не хотела рассказывать это родителям или друзьям, потому что мне кажется, что они не воспримут это всерьез. Что они меня осудят за то, что я не могу перестать есть. Ведь они не знают, как это происходит. Я им не рассказываю, потому что не хочу их расстраивать, и портить наши хорошие взаимоотношения. Я не хочу, чтобы они стали относиться ко мне как-то по-другому. Мне бы хотелось жить полноценной жизнью, не раздумывая постоянно о еде. Очень рассчитываю на вашу помощь. Заранее спасибо!

Добрый день Мне 20 лет С детства в моей жизни не все так гладко, так как мать пила и курила , а отца в семье не было, бабушка и тётя растили меня, но к моим 18 годам отношения с ними тоже стали не стабильны, так как взгляды на жизнь поменялись У меня есть жених, отношения у нас очень хорошие, в том числе и с его семьей, казалось бы жаловаться не на что, но так как я скоро выйду замуж мой будущий муж забрал меня в другой город, в связи с чем я оставила обучение в институте, всех друзей и бабушку с тётей, хоть отношения у нас с ними и не самые лучшие, но хорошие Переехав в другой город к жениху( который я не очень люблю, мой жених жил там до моего переезда 3 года) я пошла на курсы о которых мечтала, стала потихоньку работать, но с октября 2019 года почувствовала сильный туман в голове, какие-то непонятные приступы тревоги и страха, почти пропало сексуальное влечение, позже где-то в ноября мне вроде как становилось лучше, я стала принимать витамины , думая что из-за темной квартиры мне их не хватает, но сейчас приехав к родителями жениха на Новый год понимаю, что это состояние будто снова вернулось, чувствую себя очень лениво, тревожно, плохо, и гадаю с чем это состояние может быть связано?!.. с моим расставанием с учёбой, с новой деятельностью, с переездом в нелюбимый город, с нехваткой витаминов..??? Буду очень благодарна за любой совет.

здравствуйте. я устала бороться за свою жизнь. каждый день даётся мне тяжело , каждый день я из последних сил борюсь с моими мыслями и каждый день я борюсь за то, чтобы как то остаться в этом мире. если я одна, то для меня невыносимо трудно дожить этот день до конца и я готова просить помощи , но мне не у кого. моя жизнь трудна с самого начала. моя мать не любила и не любит меня до сих пор из за своих проблем с моим отцом , сейчас у неё давно своя жизнь, в которую я не вхожу. я просила помощи и ждала от неё помощи тоже , но если она пишет мне, то только если нужны документы на квартиру. она и бабушка как и все мои бывшие родные люди всю жизнь говорили мне о том, как я плоха и что я не похожа на других , что я выгляжу неправильно и думаю неправильно и что я значу пустой ноль. я покинула дом молодой наивной девушкой и все эти годы меня только продолжают предавать , обманывать , использовать , я пережила сильные психические травмы и потрясения, которые шокировали меня и остались в моей памяти , которые ломали меня одна за другой , но я всегда терпела и верила в хорошее будущее и вставала и начинала жизнь сначала , но сейчас я уже не могу. а виной и последней каплей всему был развод и предательство мужа , которые сломали меня окончательно. я не верю в будущее вообще . я не верю в любовь и дружбу , я не верю в верность и добро. я не могу больше создавать решения и принимать их. я не могу встать на ноги и продолжить жить, потому что я не хочу . я не верю в будущее . я не знаю , где мое место . я не знаю, во что верить и смогу ли я вообще верить . сейчас есть один мужчина , который каждый день встречается со мной и если бы не он, я бы давно ушла из жизни. каждый мой прожитый день это его заслуга и я считаю его ангелом за это. я сама просила его присматривать за мной , и не оставлять одну надолго , потому что я боюсь саму себя . меня посещают страшные мысли в одиночестве и я способна на что угодно и боюсь остаться одна хотя бы на один два дня . но думаю, что и ему я не нужна особо. и я так не хочу, чтобы снова кто то играл с моей жизнью. и сейчас я не в состоянии даже думать и прожить один день самостоятельно , мне очень плохо , я обессилена , я не могу вообще ничего , даже трезво думать и создать план . я не в состоянии хорошо кушать , я начала много курить и иногда выпивать , чтобы хоть ненадолго забыть боль (а сейчас это всё, что наполняет меня) и от этого я слабею ещё больше. я не знаю, что я могу сделать и не знаю , что ещё меня ждёт в ближайшем будущем . помогите.

Меня зовут Александр, мне 21 год, я военный. Раньше у меня была прекрасная девушка, она была для меня всем, мы любили друг друга самой прекрасной и нежной любовью, год жили вместе, но позже меня забрали в армию, через пол года мы расстались, она не выдержала моего давления, я был лишь увлечён тем как было одиноко мне, не замечая её, позже я подписал контракт и начал искать новую спутницу жизни, но мне казалось будто все чувства во мне умерли, было влечение, но не любовь, не дрожал сердце как раньше в ожидании встречи, мне хотелось большего, я не хотел просто гулять и спать с девушкой, я хотел внимания, заботы понимания, но девушки которые были со мной были увлечены лишь постель, а те которые как мне казалось могли бы дать то что я хочу выбирали парней которым на них плевать, но меня это не так сильно волновало, ведь я не чувствовал любви ни к одной из них, во мне лишь рос страх и чувство будто я мертвый внутри, но однажды подруга меня познакомила с девушкой, я был поражён ей, наконец-то пропал сон в мыслях о девушке, я понял что наконец-то вновь по настоящему влюбился. Я пригласил эту девушку к себе на новый год, подарил большой букет роз и плюшевую игрушку(бонально, но времени что-то выдумывать не было, так как все мои друзья собирались у меня и голова была забита подготовкой дома), она хорошо приняла подарок и очень тепло относилась ко мне всю ночь пока мы праздновали, я признался ей в чувствах, она не дала ответа, просто обняла и начала рассказывать что меня ждёт рядом с ней (я понимал что она отказывает мне культурно), но все это действие закончилось поцелуем, под утро я ушёл спать к себе в комнату, дом у меня огромный поэтому место было для всех друзей, а когда проснулся обнаружил её в кровати с парнем подруги, сначала хотел убить обоих, но понял что если начну драку то точно что нибудь натворю и сдержал себя, девушка которая мне нравится пришла ко мне позже и говорила что ничего небыло, что парень просто не мог найти одеяло и подушку поэтому замёрз и она его к себе пустила(по моему это бред конечно), потом говорила что она девственница до сих пор. Я на неё не злюсь и не обижаюсь, ведь мы не были в отношениях, хоть я и признался ей, это же не значит что её мир должен начать вращаться вокруг меня, я помаю что могу не всем нравиться, а ещё я ей очень благодарен что она дала мне понять что я всё ещё жив и чувства живы. Но любовь ак просто не проходит и я в смятении, пробовать завести с ней отношения или забыть как страшный сон в ожидании новой и корки в моих глазах

Здравствуйте, как вытащить себя из состояния эмоцианального выгорания?что делать если нет материальной возможности обратиться к психологу?

Здравствуйте! Мне нужна помощь. Парень пошёл на новый год к друзьям и там поцеловался с бывшей девушкой. у меня подавленное состояние, не хочется ничего есть и пить, думаю снова употребить таблетки но уже в большем количестве

Добрый день! На данный момент я больше не могу справляться с давлением от коллекторов с банков и мфо. Хочу покончить с собой, нашла подходящее место. Купили квартиру в ипотеку, не могли вовремя оплатить, взяли микрозайм Проценты сумасшедшие и закрутился снежный ком долгов( берёшь один, чтобы продлить другой) Теперь задалбывают коллекторы с банков и мфо Я очень боюсь за свою семью, звонки с угрозами, письма Общий долг составляет около 750 тысяч рублей Для нас это неподъёмная сумма, несмотря на то, что я официально работаю и берусь за все подработки, поэтому другого выхода не вижу Да, я понимаю, что история не такая душещипательная, но врать я не хотела про болезни, смерть и тд Единственное о чем думаю уже который день, что нет меня-нет проблем у родных и близких

Меня зовут Даша и мне 13 лет. Я обычный подросток, и наверно как и у многих в это время в голове мысли, не такие которые должны быть. Начну с того что в голове есть вопрос "почему бы не умиреть? ". Проблемы как обычно с родителями и с учёбой. Всё наверное началось с того как я перешла после 4 класс в новую школу. Как всегда и бывает не с кем не могла подружиться. Но в конце года очень сильно сдружилась с одной девочкой. Там была дружба до гроба, как я тогда думала. Ближе к концу 6 класса, она сказала что я ей не интересна, в плане дружбы, и могу катится на все 4 стороны, но не приближаться к ней. Потом я пошла на все "тяжкие", до 6 класса была круглой отличницей. Но этот момент с подругой подкосил меня, и начала прогуливать школу, не делать домашнюю работу, поэтому я закончила с тремя 4. Мою маму это не устроило, и она всё лето капала мне на мозги. Смысл всех слов приводился к тому, что у меня одна задача и я не могу её выполнить. Может она и права в этом моменте. Так же у меня есть склонность к полноте. И я вешу на 6 - 10 кг от нормы. Мою маму опять же это не устраивало, да и сейчас тоже. Она сказала что в свои 35 она худее и выглядит лучше, чем я в 12-13 лет. Хотя я видела её детские фотографии и она тоже пухлая. Притензии на тему учёбы и веса, появляются когда она мной не довольно. Тоже самое и сейчас, в 7 классе. Что на счёт отца, то они развелись 8 лет назад. Он переводит элементы, и звонит мне раз в год на День рождения. Моя мама, и соответственно я, живёт с мужчиной. Уже 7 лет. Для меня он не авторитет. Они зарабатывают достаточно денег, но приходят где-то в 9-10 часов вечера. Утром они спят, а я ухожу в школу. Может в начале я на них и обижалась, то сейчас я только рада. Моя мама постоянно говорит что мне нужно снять корону, что я зажравшийся ребёнок и т. д. Ещё она любит переверать мои слова, и истории связанные со мной. Мужчина с ней согласен, да ещё в большей степени. То есть он может накричать на меня в присутствие мамы. Он конечно получает в дальнейшем от неё, но в тот момент когда он кричит, мне страшно что он может и ударить. Я решила отпраздновать Новый год в лагере с 29 до 8. Поэтому мы сегодня собирали сумку, и когда мы решали какой взять чемодан с мамой. То когда я сказала что давай попробуем положить все вещи в один чемодан, а мама говорила что они не влезут, то меня, так скажем, отчим толкнул и сказал чтобы я не выёживалась и принимала помощь, которую мне дают. Я может и поняла бы его, но он толкнул меня слишком сильно, что я начала падать вперёд. Славу Богу, что впереди был диван, но я всё равно выставила руки вперёд. Я очень испугалась и хотелось плакать, поэтому я ушла в туалет и включила воду, и ревела пока не успокоилась. Потом нам нужно было в магазин за новогодним подарком для меня, и мы уже решили что будем покупать и выбрали определённую модель кольца. Она было не дорогое, до 1 тысячи рублей. Когда мы приехали и померили это кольцо, но мне не понравилось как оно смотрится на мне. Поэтому маме понравилось другое кольцо, но мне оно не понравилось. Потому я просто предложила уйти из магазина. Когда мы вышли, то мне было сказано что я слишком зажралась, опять. Им нужно было заехать на работу, и пока мы ехали, позвонила бабушка моей матери и они начали говорить. И то как мама описала ситуацию в магазине, и то как меня обвинили что я плохой ребёнок, и то как я устроила истерику. Хотя этого не было. Мы приехали в офис, а осталась на улице так, как не хотела заходить. И заодно поздравить двоюродного брата с днем рождения. И когда он спросил, как у меня дела, то я разрыдалась. Когда мы уже сели в машину, а всё ещё разговаривала с братом по телефону, то он попросил передать телефон маме. Он спросил, как я поняла, почему она доводит меня до слез. Когда мы приехали домой, то я вышла. А они поехали на корпоратив. И когда я зашла домой, то у меня произошла истерика с слёзами и криками. Мне захотелось умереть. Да и сейчас хочу, пока пишу вам. Помогите мне пожалуйста как не довести себя и не сброситься.