Вопросы психологу

7 лет назад у меня умерла мама. Папы не было изначально можно сказать и меня воспитывала бабушка. Я не очень была к маме привязана и сейчас не очень хорошо помню ее. До смерти она год полежала в больнице. Я помню, как на ее похоронах мне было плохо. У меня тогда была настоящая истерика, но я быстро отошла. Потом как то не сильно переживала и было легко скрывать от друзей что ее больше нет, не хотела чтоб меня жалели. Но в этот год я не могу спать по ночам она мне очень часто снится и я по ней безумно скучаю... я смотрю ее фотографии и вспоминаю хорошие моменты с ней. Понимаю, ее уже не вернуть, но мне так тяжело в последнее время. Не могу сдержать эмоции даже в общественных местах. Мне так грустно... иногда я даже думаю отправиться к ней, но мне страшно Потому что меня по сути никто здесь не держит, отношения ни с кем не строятся, на работу не берут никуда. Только бабушка и кошка держат.. Подскажите, что мне сделать?

Второй год нравится парень и я ему тоже, но пока не можем быть вместе из-за расстояния. Собираемся увидеться этим летом. Недавно сделали перерыв и перестали общаться на месяц, после этого написал, что врал себе и ему начали нравятся другие девушки. Считает нас абсолютно разными и не хочет быть вместе со мной. Я сказала, что услышала его и поняла, но мне очень больно и я после этого постоянно плачу. С ним очень сильно сблизилась за это время как ни с каким другим человеком на духовном уровне. Попросила его быть хотя бы рядом и мне этого будет достаточно, сказал что поможет чем может, но для него будет идеальней, чтобы мы не общались. Попросил закрыть эту тему и не делать друг другу хуже. Мне кажется, что ему начали нравятся другие девушки, а я уже стала неинтересна и ему хочется нового. Мне очень больно внутри и толкливо. Мы оба думала о многом между нами и все вот так вот обрушилось. Я не знаю как быть дальше и я не хочу, чтобы этот человек навсегда исчез из моей жизни. Я не глупая, понимаю, что через время чувства могут притупиться, но он мне очень дорог, как близкий человек. Он сказал, что со мной даже сложно быть друзьями, но я не поняла почему. Сказал, что становится другим и начинают нравится другие девушки, а раньше он себе не позволял такого. Когда я ему пишу, то начинаю его выводить, ибо ему со мной не интересно и все прочее. Я знаю, что чувствую к нему большее, чем влюбленность. Он хороший и близкий человек для меня, мне кажется, что огромная потеря это вот так потерять его из своего окружения. Я не знаю как придти в себя, думать положительно, не напрягать его. Да, возможно, если он и в самом деле не мой человек, а я просто не могу открыть глаза, то через время найду своего человека, но он очень важен и дорог для меня всем сердцем. Когда мы брали паузу в общении, я пыталась замечать копию парней, похожих на него. Мне кажется, я также и буду искать его копию и пытаться делать парня также как и он делает. Просто меня другие не интересуют совсем. Мне очень больно внутри, он самый близкий для меня человек, а сейчас мы даже не общаемся. Я хочу дать ему всю свою любовь, нежность, заботу, но ему этого не надо от меня. Скоро Новый год, я снова буду плакать как и плачу каждый год. Ему будет хорошо со своими людьми и я правда рада за это. Но мне больно, что это не со мной и он больше ничего не хочет. До моего приезда летом, он может встретить свою девушку и все прочее. Возможно потом он не захочет меня видеть. Он сказал, что поможет мне чем с может, чтобы я жила в его городе, ибо у меня плохие отношения с родителями. Я просила, а что если ты передумаешь? Он ответил, что поможет чем сможет. Весь этот пояснительный разговор мы обговаривали спокойно и близко, без злости. Он многое в меня вложил и я в него тоже. Очень хочется с ним быть рядом, я сказала что мне будет достаточно, чтобы он был рядом, не знаю даже как он это понял. Мне очень грустно и одиноко, рядом больше нет моего единственного близкого человека. С родителями нет никаких отношений и я жду 18-ти чтобы уехать, ибо мать выгоняет после этого возраста. Помогите мне, пожалуйста

Почти 3 года назад, я познакомилась со своим мужем. Он старше меня на 20 лет. Я работала официанткой, а он пришёл ночью покушать, он был выпившим, но из за усталости, я этого не поняла. Он был очень настойчив, когда просил мой номер телефона и я сдалась. Через несколько дней он предложил переехать к нему, я согласилась. Согласилась, потому что мне так было удобнее. Я тогда только переехала в Москву, а у него было 2 квартиры и свой бизнес. О чем очень жалею сейчас. Мой муж на момент нашего знакомства уже был разведён, но все еще жил с бывшей женой, хотя уверял меня что интимных отношений у них нет и из объединяет только бизнес. Я так же продолжала работать официанткой, ждала когда он выставит за дверь свою бывшую жену. Почему то спустя несколько месяцев у меня появились навязчивые мысли, что мне нужно родить до 25 лет, а может быть и потому что не хотела чтоб моя старшая сестра называла меня старородящей, в случае если рожу после 25. Мой будущий муж пил. Я это видела, но почему то надеялась, что перестанет, да и друзья его меня уверяли в том, что когда рожу он перестанет пить. И вот я беременна. День открытия магазина и день первого скрининга совпали и муж муж сказал, что я должна отменить скрининг. Меня это тола очень потрясло, в нехорошем смысле. Я была в шоке от того что, у него в 40 лет появится ребёнок, которого он так желал, но не имел, и он вот безответственно подошёл к беременности, к своему ребёнку. Он продолжал пить, и жил в одной квартире со своей бывшей, ко мне приходил лишь пару раз в неделю, а я все ждала. Я утешала себя как только могла, и вот однажды утром у меня открылось кровотечение, это было на 4 нед беременности. Его не было рядом. Он даже трубку не брал. Пока я в истерике, он где то в другом месте, с другой женщиной. Я вызвала скорую, и очень долго не могла успокоиться, я полюбила своего ребёнка всем сердцем, и ещё больше ждала его появления. Меня положили на сохранение, и мне пришлось написать мужу и сказать где я нахожусь, потому что нужны были вещи, уверена, что он не сразу бы хватился меня. Ребёнка сохранили. Он все продолжал пить. Он перенёс свои вещи, когда я была на 6 месяце беременности, тогда я вздохнула с облегчением, что теперь все наладится. Но я не подозревала что меня ждёт. Мне было очень важно, чтоб он ходил со мной на узи, чтоб вместе гуляли по парку. Но он пил, бизнес его развалился, пришлось все оборудование продать, так как денег на аренду помещения уже не хватало. Для него было нормой пропасть на несколько дней. Но я все надеялась и ждала. И вот долгожданная встреча, 20 фев 2018г родился наш сын. И я снова выдохнула, мол теперь он перестанет пить. И перестал, на неделю. Потом снова пропадал на пару дней. Сыну было 4 мес. когда я узнала что снова беременна, срок был 2мес. Я была в шоке, я не была готова ко второму ребёнку, но все же не пошла на аборт, как мне предложила гинеколог. Муж продолжал пить. Потом притащил своего брата, чтоб мне помогал, но помощи не было. Они пили в двоем. Меня воротило от запаха перегара в квартире. И вот однажды, когда появилась угроза моей жизни, это было на 8 мес беременности дочерью, они опять напились, муж собирался меня поджечь пока я в ванной умывалась и старалась успокоиться. Я конечно может и виновата тогда было, потому что устроила ему скандал. Хорошо брат его остановил. После этого я тайком ушла от него, к своей сестре. Она приехала за мной из моего родного города и мы уехали из Москвы. Когда он проспался я была уже на пол пути в Орёл. Сколько же тогда грязи на меня вылилось. Даже на расстоянии он не давал мне покоя. Больше всего было жаль детей. Спустя 4 или 5 дней он попросил прощения и приехал за нами. И снова я понадеялась, что мой уход будет ему хорошим уроком и что теперь он перестанет пить. Я ошибалась и в этот раз. 28.12.2018 Родилась дочь, родилась в тяжелом состоянии, через час после родов ее перевели в реанимацию, сама я тоже была в очень плохом состоянии, гемоглобин был очень низкий. Мне даже не положили ее на живот. Я очень переживала за неё. Пока наша дочь лежала в реанимации он пил, это поражало меня больше всего. Мне очень нужна была его поддержка. Но он не понимал этого. У неё была диабетическая фетопатия, поражение цнс, энтероколит... в общем все на кучу. Она месяц пролежала в больнице и на какое то время он перестал пить. Но не на долго. Там снова переезд, и все это время он продолжал пить. Я очень много с ним говорила, объясняла, что я чувствую когда он пьёт, что это может сказаться на детях. Он постоянно отвечал, мол я все понял больше не буду и в этот же вечер шёл напиваться. Максимум на сколько его хватало, это неделя, потом снова пьянки. Я уже перестала говорить с ним. Он все продолжает пить, и продолжает обещать что перестанет пить. Я больше так не могу. Поэтому не могу полностью смириться с его пьянками. Но только появилась другая проблема, меня посещают мысли о самоубийстве. Останавливают только дети. Не могу из оставить на отца, потому что не верю ему, и вообще не понимаю когда когда появилась жгучая ненависть к мужу. Хочется чтоб он просто испарился. Сама уйти не могу, потому что идти особо не куда. Да и в Москве жизнь лучше . Я очень хотела нормальной семьи. Но мои надежды, ожидания не оправдались. Я разочарована. Уже начинаю думать, что со мной что то не так, и что может быть пьёт из за меня. Может быть ему вообще наши дети не нужны. Я в отчаянии, стала очень раздражительна. Я не хочу чтоб дети видели меня в таком состоянии. Прошу посоветуйте мне какое нибудь очень хорошее успокоительное, потому что, когда происходит накал, нервное напряжение из за пьянок мужа, я думаю о самоубийстве, хотя на тот свет не особо тороплюсь, это просто от безисходности, потому разговоры и уговоры не работают.

Здравствуйте, столкнулась с проблемами по учебе. Я учусь на первом курсе, на коммерческой основе, за мое обучение платит мой дедушка. Я стараюсь хорошо учиться, потому что знаю, что от хорошего образования зависит вся моя последующая жизнь, плюс я очень не хочу расстраивать родителей и моего дедушку, который уже в пожилом возрасте и перенес несколько операций. Я получила автоматы по всем предметам кроме одного- программирования (это мой профильный предмет). Преподаватель нашей подгруппы по этому предмету задаёт задачи сложнее, чем у других подгрупп, при проверке домашнего задания задаёт вопросы до тех пор, пока ты не ошибёшься, у нашей подгруппы из за этого баллы ниже чем у всех остальных. Я очень стараюсь делать все, что он задаёт, и многие из этих задач я решила сама, но он просто не принял их, потому что я не смогла ответить на несколько его вопросов, он тогда сказал, что я эти задачи списала. А мне так обидно! Ведь я над его заданиями сижу дома по пять-шесть часов! Из за того, что он большую часть задач не принял, мне пришлось идти на зачёт, который длился всего один час, я постаралась написать задачу, но сделала глупую ошибку по невнимательности и провалилась. (А второй раз зачет в нашем универе не проводят, идёшь на экзамен с теми баллами, которые у тебя есть)Теперь придется идти на экзамен с очень низким баллом и пытаться набрать там высший балл. Эта ситуация меня очень расстроила, не знаю, что говорить родителям, как перевестись к другому преподавателю, чувствую что мои усилия абсолютно бесполезны, что программирование теперь не приносит мне никакого удовольствия.

За последнее время я случайно услышал как любимые родственники отзываются у меня за спиной. Моя бабушка высокомерная с ней даже не поговоришь нормально, она считает что я ничто. Отец всю жизнь мне помогает материально и морально. У меня дочка1.6 годика вчера исполнилось, любимая жена которая поддерживает. Но я понимаю что я не могу поднять свою семью. Не могу нормально работать целый день за 1 тыс руб. Чтоб было понятно это работа ещё достойная по тверской области. Хотим ехать в Москву но я понимаю что нереально при такой зп собрать даже на первое время. До этого жили в Спб 2 года. Болит постоянно в груди тошнит от нервов. Стал более злым. Я всегда был веселым на позитиве, стремлюсь сделать свой бизнес, но сейчас руки опускаются, я потерялся незнаю что делать...

Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста. Мне 17 лет, учусь в 11 классе. Отношения с матерью тяжелые, мы с ней близко не общаемся, она меня унижает, презирает и постоянно не замечает. Я не хочу с ней никакой близости и всего прочего, после 18-ти лет она будет добиваться, чтобы я ушла из дома. Отец тоже унижает, раньше бил и домогался, матери об этом не сказала потому, что она итак не верит ничему тому, что я ей говорю. Я считаю этих людей негативными и злыми, которые убивают меня морально и доводят меня до самоубийства. Последние разы, когда они меня унижали я выстаивала себя и говорила, что не боюсь их. Убегала из дома, кричала людям на улице, чтобы они помогли, а они стояли и смотрели бездейственно. Они выходили и гнали меня домой. В 16 лет я пробовала умереть таблетками, запив алкоголем, но меня вытошнило и ничего не получилось. Себя резать и вешаться жалко, потому что я очень сильно внутри глубоко хочу жить, развиваться, узнавать новое и просто жить. Я каждый день реву в душе, чтобы никто не слышал, а утром иду опухшая в школу. У меня никогда не было настоящих друзей, в том плане чтобы я им доверяла и они были рядом. Есть только знакомые и не более. Некоторые знают о моих проблемах, говорят что мы справимся вместе и они мне помогут, а на деле когда такое возникает, я чувствую, что им это не нужно и у них свои жизни со своими проблемами. Я очень хочу, чтобы я была кому то нужна. Парня никогда не было, я даже не целовалась. Главная проблема для меня в том, что я не знаю где мне жить после 18. Я хочу хорошую атмосферу вокруг себя, положительных людей, меньше негатива и побольше жизни. Помогите мне, пожалуйста, хоть что-то скажите, что может мне помочь, ибо я вам открыла мою боль, надеясь на помощь и понимание. Спасибо вам большое за ответ

Добрый вечер, в этом году в моей жизни произошло важнейшее событие, сбылась мечта, в нашей семье появился долгожданный ребенок. В конце беременности я боялась родов, плюс ко всему в 40 недель произошла ссора с мужем из за того,что к нам ехали в гости все его родственники, сразу после моих родов, чего я примерно за полгода просила его не допустить, так как знала,что для меня в послеродовом периоде это будет сложно. В итоге возможно на нервной почве произошла слабость родовой деятельности, экстренное кесарево сечение, осложнения в виде тяжёлого посэпидурального синдрома.Но и это ещё не всё. Во время моего пребывания в роддоме с малышом гости приехали и мой муж проводил с ними все свое время, возил по всем экскурсиям, возился со своими племянниками, что мне конечно было неприятно, можно сказать я завидовала им и высказывала мужу свою обиду, так как я не могла в тот момент даже встать с кровати из за диких головных болей. Об этом узнала его сестра и видимо настроила против меня, так как к нашей выписке с малышом явно не готовились. В сам день выписки муж встретил нас хорошо, но его родственники были недовольные, даже праздничный стол не организовали, его сестра все время с ним шушукались. Мне кажется она искала повод на меня обидится и выставить меня виновной, так как она устроила истерику и объявила,что с обидой уезжает когда я сказала,что ребенок не даст им ночью выспаться, а также ее попросила освободить мою кровать потому что плохо себя чувствую. После таких нервов у меня стало пропадать молоко. Но и на этом все не закончилось. Приехала ещё одна делегация родственников из 4 человек, с ними прошло все мирно, но естественно к этому времени я мзнеможенная родами и послеродовым периодом просто устала морально и физически и тут приехала свекровь "помогать". Она давала мне ужасные советы, что я должна кормить холодной смесью ребенка м т.п. я старалась ребенка ей не доверять, у нас произошел большой скандал по этому поводу, она вырывала ребенка у меня, заходила и брала его как только я оставляла комнату, включала свет в его комнате когда он спит, жаловалась на все моему мужу и он мне все говорил, было чувство,что все они хотят свести меня с ума, потому что и в страшном сне такое после родов от вроде бы родственников я представить не могла. Я очень близко все приняла к сердцу, мне часто снились сны,что свекровь делает для меня что-то плохое, крадёт ребенка, вредит моей маме, я вспоминаю все это со слезами, забыть все это не могу, помогите с этим справиться. Лактация с такими нервами пропала, ребенок весь первый месяц не спал, я ругаю их и мужа, что не обеспечил нам с ребенком покой после роддома , Тем более после та их тяжёлых родов, он просил за все прощение, его тоже можно понять, но я не могу до конца его простить

Сегодня повздорил с сестрой и матерью, не выдержал и ударил по столу, если бы это не заткнуло их я бы не сдержался. Конфликт начался с пустяка, но спровацировал меня высказать им всё накипевшее. я не когда ещё не был так зол и растерян ведь они так и не поняли моих слов, меня гложет совесть но я всё-же уверен что прав в ситуации.мне уже 26 но я всё ещё девственник, мне не хватает сил чтобы устроиться на работу, поэтому помогаю сестре как могу( нянчу племянницу и помогаю в бытовых делах) хочется хоть иногда услышать спасибо но получаю только ехидные замечания о моей никчёмности. Я не знаю что мне делать, хочется уйти подальше и повеситься, дабы не мешать этому гниющему обществу высокомерных сук и быдланов(

Здравствуйте , я не знаю , имеют ли мои проблемы какое-либо отношение к психологии и тд., но я устала и больше так не могу. Мне 19 лет, я родилась с заячьей губой и волчьей пастью ( отсюда дикие комплексы , но это не самое главное ), я родилась в обычной семье , все было нормально но мои 14-15 лет , примерно в этом возрасте начались проблемы с сосудами ( дистония), это продолжалось недолго , но после этого я начала бояться рвоты и тошноты , это не обычный страх , он был настолько навязчив , что через какое-то время я перестала есть и похудела до 37 кг , у меня начались большие проблемы со здоровьем , полетело все , от щитовидки до женской части, меня вылечили , но страх не прошел , с этого момента я начала маниакально бояться рвоты , и целый год меня тошнило пермаментно , без видимых на то причин, я начала бояться людных мест и вообще большого количества людей , соответственно я избегала улицы , школу ( прогуливала ), пришлось уйти из любимого хобби , которому я посвятила 9 лет ( это было тоже ударом для меня , к слову , свое любимое занятие я так и не нашла с того момента и теперь мне кажется , что я ни на что не гожусь ), родители не верили , что мне плохо только в людных местах , а дома становится лучше и со временем , я стала искать средства от этой тошноты , сначала это был валидол , я год пила его пачками в день и если его у меня не оказывалось , у меня начиналась паническая атака , потом , когда я поняла , что это простл мое спмовнушение ( после 1 случая ), я пепешла на церукал и с тех пор с ним не расстаюсь , но страх остался и сейчас любая болезнь сопровождается этим симптомом , как будто организм чувствует , что я боюсь и выдает мне это , я устала и хочу умереть , сейчас уже несколько дней постоянно просыпаюст с чувствои тревоги и страха от кошмаров , случадись сонные параличи , и это только одна из моих проблем : я не общаюсь с матерью и вообще не уверена , что она мне близкий человек , я не уверенв, что я когг то кроме себя люблю , я отчислилась из универа и сейчас опять думаю поступать с вуз другой потому что надо, а не потому что хочу и вооьще я ничего не хочу , да и вообще еще много всего , я устала