Вопросы психологу

Здравствуйте мне 29 лет и у меня двое детей я замужем ,и стабильно раз в месяц я хочу развестись ,мой муж жадный ,он не понимает для чего мне те или иные вещи ,например кроссовки которые стоят 7 тысяч ,но при этом он вполне замечал красивых и ухоженных женщин .У нас ипотека с платежом 30 тыс ,я решила чтобы как то свои нужды обеспечить пойти в веб кам ,потому что устала ходить как чушка .мужчины там говорят что я красивая и на должна быть там ,теперь же ситуация такаЯ что муж настаивает чтобы я оплачивала ипотеку ,кредиты и тд .Если я хочу купить что то себе начинаются истерики что он за все платит и не может себе ничего позволить ,в я устала жить не так как я бы хотела в материальном плане ..так как считаю что достойна лучшего качества жизни ..что мне делать ?когда я хочу уйти муж начинает всячески приставать как будто ни в чем не бывало ,или нам приходится общаться чтобы решить что то связанное с детьми ..я устала так жить ..по мимо материальных проблем до этого были другие проблемы с ним из за которых мы постоянно ругаемся ,иногда жалею что нельзя отмотать время назад ..дети слышат нашу ругань ,что очень плохо ..как уйти,он постоянно кричит на эмоциях а я устала ..так же понимаю что мне уде не 18 и 2 е детей ..что та жизнь копирую я хочу уже недостижима

Прошу вас помочь. В Прошлом году, у нас с мужем родилась долгожданная дочь (как я думала). Целый год, мне никто не помогал с ней сидеть, за ней ухаживать - я схожу с ума. Сейчас ей будет, вроде стало полегче - и тут случился кошмар. ПОДОЗРЕНИЕ НА ВТОРОГО РЕБЁНКА. Ходили сегодня в клинику, ничего не выяснили. Хочу умереть, потому что у нас нет денег, чтобы содержать второго (кое-как хватает на первого). Также у нас крошечная квартира, где мы живём втроём. Я не выдержу больше. Итак не могу потихоньку начать работать над собой, своей внешностью, и попыткой выйти на работу, потому что не с кем оставить ребёнка. Как быть? Мы хотели второго ребёнка, но не так скоро

Здравствуйте. Мне кажется, я не на том пути. Я учусь в профильном медицинском 10 классе, но ненавижу химию и биологию. Меня заставляют родители поступать в медицинский ВУЗ. Сама я вроде бы определилась чего хочу от жизни, что-то в индустрии красоты, где есть специальные курсы максимум на полгода. Но для родителей это просто хобби, а какое-то образование обязательно нужно. Я бы не хотела связывать жизнь ни с одним из школьных предметов, хотя учусь в основном на четверки. И проблема в том, что я никак не могу себя заставить учить химию и биологию, ведь в профильном классе несколько больше информации по ним. Я просто хочу умереть, я делаю все, но только не химию и биологию. Сейчас я завалена контрольными, тк я пропустила уроки, в которые они были, и нужно будет писать их на других уроках. Но я все равно ничего не делаю, хотя понимаю, что учить очень много и надо все успеть. Я не могу себя заставить. А родители давят на меня и ругаются, что плохо учусь. И даже это меня не мотивирует начать что-то делать. Мне кажется, в любом профильном классе я бы училась точно так же, мне просто не интересно ничего.. Также у меня довольно непривлекательная внешность. Просто чувствую себя мусором общества. Как заставить себя учиться?..

Sos! Мой друг человек очень тонкой душевной организации. С ним очень трудно общаться, потому что он не подпускает к себе. Очень депрессивный человек. Сегодня он заявил о желании покончить с собой и что это произойдёт завтра! Я не знаю где он, связь с ним есть только в соц сети! Как надо себя вести и как постараться отговорить его от этого? Парню 22 года! У него трудное детство и, как я смогла понять, были отвратительные ролители, не обращавшие внимание на его проблемы и на него в целом! На днях ещё расстался с девушкой. Думаю, что это и стало последней каплей. И говорит, что устал!

Я не знаю, что мне нужно. Все кажется очень неважным. Я стараюсь влезть во все рамки, стандарты нормального человека, у которого все нормально. У меня имеется редкое чувство чего-то надвигающегося, это странно, это меня иногда пугает. Я постоянно стараюсь все игнорировать, но это немного сложно. Я понимаю, что возможно мои проблемы связаны с моим трудным возрастом и они совсем не важны, и не такие серьезные как у людей в более трудной ситуации. Но мне тоже хочется чтобы кто-то обратил внимание на мой не серьезный для этого сайта вопрос. Забыла добавить, что постоянно использую неудачный юмор как защитный механизм.

Меня съедает чувство вины. Я работаю на предприятии, с февраля меня поставили мастером на участке. Мой начальник-мой свекр. На этом участке работала женщина со скверным характером технологом + на этом же участке работал ее сын. Мы с самого начала не сработались с ней, из-за того, что я не стала прикрывать ее сына (он любит выпить и побездельничать). В июне ее сына уволили. Как она считает, что из-за меня. Но я к этому делу не имею никакого отношения. В августе у нас с ней произошел конфликт. Рабочий сделал брак, контролёр выпустил этот брак,детали ушли на другой участок. В итоге, на другом участке обнаружили этот брак и вызвали ее, чтобы сообщить ей об этом. В итоге, забрав детали, она с порога начала кричать на контролёра, что она пропустила брак. Я вступилась, сказав, что ничего страшного по сути не произошло. На что она начала говорить, что я весь участок запустила уже и у меня везде один сплошной брак. Меня это очень задело, так как я уже устала от этого Всего негатива. Я написала заявление и пошла к начальнику. Он мне его не подписал, вызвал ту женщину и меня на переговоры. Она с порога начала орать и поливать меня грязью. Кричала, что я за весь день жопу свою не подниму, и она не собирается за меня работать. В итоге, начальник не выдержал и сказал ей, чтобы она увольнялась. Теперь меня терзает чувство вины, что из-за меня ей пришлось уволиться, что она теперь будет ездить на работу в другой район (а раньше работа была в 10минутах от дома). Я не знаю как мне быть. На работе многие говорят, что вот из-за тебя она уволилась. Я понимаю, что все могло бы быть иначе. Что мне просто надо было и в этот раз перетерпеть все, но видимо нервы сдали. Когда она увольнялась, она также поливала грязью всю мою семью, что мне все это вернется и все в этом духе. Как мне быть, я не знаю. На кануне этой истории у нее было день рождения. У нас в коллективе принято угощать друг друга. О том, что у нее в этот день др я даже не знала. Я прихожу в кабинет, смотрю на общем столе лежат угощения и пачка чая. Я сначала подумала, что это принесли рабочие. Потом я вышла по работе, возвращаюсь, смотрю, все пьют чай с этими угощениями и мне не предлагают. Значит, получается она заранее была настроена негативно, что даже скрыв свое др, решила всех угостить, пока я не вижу. Эта дама раньше была мастером+технолог на этом участке, но из-за того, что она постоянно требовала себе помощников, с неё в результате убрали должность мастера и она осталась просто технологом. После этого приняли мастером мужчину, которого она в течение года просто выжила. после этого мастера снова приняли мужчину, который уволился в течение года с участка (из-за неё или нет, так и не известно). Ну и после этого пришла я. изначально мой начальник был против этого, так как не хотел, чтобы я с ней связывалась. но я настояла, так как у мастера неплохая зарплата. В итоге стала мастером я, от чего эта женщина скажем так, была не в восторге. Поначалу, она даже набивалась в подруги мне, пока я втягивалась в работу, я была этому не против. Но после того, как мы сцепились с ней на фоне её сына, все и началось. В общем, с момента ее увольнения прошло уже немало времени. Это произошло в августе, но до сих пор я каждый день вспоминаю эту историю и я не могу спокойно жить с этим.

были периоды, которые я называю "депрессиями" февраль-май 2017 - тогда я очень волновалась из-за экзаменов в музыкальной школе и мне нужно было постоянно репетировать весна 2018 - не знаю с чем связано, но я постоянно чувствовала себя везде лишней декабрь-февраль 2018-2019 - вообще жесть была, я плакала каждый день, если в какой-то день я не плакала, то на следующий день плакала в два раза больше тогда же я начала резаться, с середины февраля конца сентября был "большой перерыв", но сейчас я снова не режусь, просто потому что я смотрю на лезвие и думаю " а что изменится" и ничего не делаю (но не режусь не значит не занимаюсь селфхармом ок да, просто что-то более мелкое вошло в привычку уже давно, так что я просто не придаю значения) логичный вопрос, а что собственно происходит много чего (проблемы описаны не по рейтингу их важности, а просто про что вспомнила) 1. семья. я живу с мамой, бабушкой и дедушкой в одной квартире дед пьёт с июня 2017 несёт какую-то чушь; оскорбляет всех членов семьи (постоянно говорит мне что я зависимая, тупая, что у меня нет друзей, что я грубая и тд и тп); считает, что ему все обязаны, хотя сам ни че го не делает; может не мыться по 3 недели, так что можете представить какой запах стоит; постоянно ноет, что он никому не нужен и что умрёт в одиночестве и пытается познакомить меня с какими-то 30-летними мутными мужиками, в которых он видит моего идеального мужа - и это только в "мирные" дни бывает (довольно часто я скажу), на него что-то находит и он вообще какую-то дичь творить начинает. выкидывает мои цветы с подоконников в окна, потому что они ему чем-то помешали (мы жили на 16 этаже); отключает электричество, снимает замок с входной двери, скидывает всё со стола, копается в чужих вещах, выкидывает продукты из холодильника. один раз он достал лёд из холодильника и стал кидаться им в бабушку. он вообще периодически может на кого-то накинуться с кулаками. недавно он включил обогреватель, лежащий под кучей его грязного шмотья, которое собственно загорелось и сгорела часть комнаты. слава богу бабушка была дома, она пришла в его комнату, когда всё было в чёрном дыму и угол полыхал, а дед лежал на диване вообще не замечая, что что-то не так. более того, когда ему пришлось идти в полиция объясняться как это всё случилось, он обвинял бабушку, которая по сути ему жизнь спасла. вообще, полиция у нас часто бывает, раз 8 за этот год заходила точно, но они не могут ничего сделать, потому что по сути ни под какую статью это не подходит. порой наша квартира больше похожа на место съёмок фильма ужасов. кровь, алкоголь, пустые бутылки, гниющая моча, осколки стекла, угли и обугленная одежда. полторы недели назад мы с мамой съехали, но я всё равно не чувствую себя лучше. 2. учёба. прошлый год был сложным и лето я почти не отдохнула, так что с началом осени сил на работу уже не было. это просто какая-то бесконечная апатия. у меня куча работы и горящих дедлайнов, а ничего не сделано. я не могу сосредоточиться. я смотрю на экран ноута и просто не знаю с чего начать. не сказать, что я прям ПЛОХО учусь, но я чувствую, что с каждым днём сил бороться за какой-то успех всё меньше. я не чувствую будущего. все успехи в моей жизни связаны с тем, что я что-то захотела сделать по-фану и вышло, а по сути я ничего не умею. постоянно есть кто-то, кто будет делать что-то лучше меня, поэтому я чувствую себя бесполезной 3. друзья. по сути у меня только одна подруга, которой я могу всецело доверять и с которой провожу большую часть времени. но драма в том, что у неё тоже есть лучшая подруга и это не я. это не влияет особо на наши отношения, но как-то... я не знаю... есть ещё одна девочка, которой я доверяю, но она недавно переехала в другую страну и сейчас мы общаемся гораздо меньше. зато у меня много знакомых. действительно много и мне легко заводить знакомых. они просто чудесные люди и в этом тоже есть проблема. я не заслуживаю их. мне кажется, я общаюсь с ними слишком грубо и не ценю их действительно. стоит мне только начать показывать что мне грустно, они тут же пишут мне в порядке ли я и всё ли хорошо. я всегда отвечаю, что всё хорошо, просто не выспалась. я не хочу грузить их моими проблемами. не хочу, чтобы они нервничали и переживали из-за меня, ведь у них и своих дел хватает. они слишком прекрасные. я их не заслуживаю. 4. я. я ненавижу себя. и дело скорее даже не во внешке, я не красотка, но я смирилась. ничего же не поделаешь. я просто ненавижу свой характер и свою личность. своею лень и грубость. мою силу воли, а конкретнее её отсутствие. мой вечный драматизм. моё неуважение. мою раздражительность. мою агрессию. мою ложь. мою несобранность. мне крайне противна я как личность. я знаю, что могу делать больше, но я не делаю. НЕ ДЕЛАЮ. я буквально не могу позаботиться о себе и своей жизни. чёрт, это так жалко выглядит. я не помню, когда последний раз была довольна своей работой и тем, что сделала. мне очень больно от того, что моя мама и мои друзья и знакомые продолжают поддерживать меня несмотря ни на что, говорят, что я умница и что со всем справлюсь, но я знаю, что это не так и лишний раз убеждаюсь, что не заслуживаю ни этих людей, ни этих слов. почему я не обратилась раньше, раз всё так плохо? осенью 2017 ещё вроде я обратилась к маме, чтобы она сводила меня к психологу. меня тогда волновало, что я начала материться в своей голове. но на это она сказала, что если у меня есть какие-то проблемы, то я могу обсудить их с ней. но дело в том, что если бы я МОГЛА обсудить это с ней - я бы ОБСУДИЛА. но мне нужен был кто-то знающий и незнакомый. после этого я решила хранить всё в себе, но ничего хорошего, как можно заметить из этого не вышло. как я терплю всё это? поддержка моей мамы и друзей и музыка. ещё, это глупо, но у меня есть кумир, пример которого заставляет меня хоть иногда выходить из амёбного состояния апатии. я говорю себе "окей, давай, ради *имя кумира*" и это срабатывает. иногда. ну и по сути всё. у меня нет времени на какие-либо хобби, я и так сплю по 3 часа в день и не обедаю. так что ахаха вот, я понятия не имею что мне с этим делать

Здравствуйте! У меня вопрос.. меня подкосило то, что мой мч едет в отпуск без меня, поставив меня перед фактом. Я мечтала об отпуске(желательно совместном), заграницей на море, никогда нигде не была дальше своего города. Мне 24 года, с 14-15 лет работаю, т.е. уже почти 10 лет, но в отпуск так и не удалось съездить. Родители никогда никуда не возили меня, только отнимали у меня каникулы забирав меня на дачу на все лето. Я сильно от этого бесилась, что я на даче тухну, а все подружки в городе, кроме одной которая на даче со мной(ее тоже на все лето забирали). Потом когда начала работать, работа была такая что либо в минус и я потом долго отдавала долги, либо хватало еле еле концы с концами свести. А отпуск был, не оплачиваемый, что доставляло еще больше неудобств тк надо было за это время оплатить сьемное жилье еще и жить на что-то, конечно же никуда уехать не удавалось, даже сходить куда-то, просто сидела дома и все. Накаляло год за годом, стараюсь держаться. С парнем три года вместе. Он оплачивает жилье, еду, я по возможности что-то покупала в дом еду и одежду когда работала. Но последний год я пытаюсь строить свой бизнес и заканчиваю учебу вот сейчас в феврале(он собирается в отпуск на весь февраль). Открыла ИП, делаю свой сайт по продаже косметики. Мама все профинансировала товар и все расходы (это чудо, она никогда ничего мне не покупала даже еду, мне платило государство деньги за то что родители лишены родительских прав и на это бабушка м дедом меня содержали, алиментов не было). Так вот, у мамы кончились деньги, но бизнес на старте уже, осталось совсем чуть чуть чтобы запуститься и совсем чуть чуть чтобы закончить учебу. У меня нет денег чтобы бросить сейчас все и умотать в отпуск. А он, зная, что я мечтала о нем, сматывает в отпуск без меня, даже не пригласив. Дело не в деньгах, он едет с другом. Хочет отдохнуть от всех, типо бесконечные траты его достали, не был в отпуске 5 лет и работал очень плотно (не на дядю как я, а сам на себя, почти без выходных). Мне говорит я не заслужила отпуск и он не хочет со мной ехать. Я же считаю, что мы оба устали, в какой-то степени он больше, тк много работал последний 3-4 года,а я потому что работала хоть и в графике определенном, но без всяких там отпусков и отдыхов и в принципе нигде не была. Я считаю, что мы оба заслужили отпуск, совместный, тк оба устали по своему. Я права или нет? Меня обида берет очень сильно из-за этого, что он не хочет меня ждать пока я накополю чтобы за себя заплатить (тк он жалуется на постоянные расходы) я при всем желании не могу сейчас уехать никуда тк получаю диплом через месяц и открываю бизнес. Когда открою бизнес, то не смогу еще долго уехать куда-то, тк буду снова пахать. То есть единственный выход чтобы не сойти с ума я вижу только бросить все уехать сразу после диплома. Но не на что. Я бы уехала и без него, раз он не хочет совместный отпуск. Отношения не клеятся в принципе у нас из-за того что я со своим бизнесом неплатежеспособная сильно присела на шею финансово, он от этого бестся и огрызается на меня. На каждый вопрос грубо говорит не делай мне мозги, чего пристала и тд, отстань. Меня это все напрягает, я на грани. Скажите, он честно поступает со мной что едет в мою мечту один без меня не дождавшись даже пока я заработаю? Мы не планировали этот отпуск, если бы планировали, сошлись бы на датах, чтобы у меня были деньги. Он специально едет один. Я не знаю, меня все напрягает и я считаю, что я права и он мог бы поехать со мной, мы же пара, давно вместе, думаю и отдых заслужили вместе. Он говорит мне иначе и шлет меня, говорит обижайся сколько влезет, можешь плакать, мне все равно. Да, я плачу, что он кидает меня и уезжает. Я не смогу спокойно работать перед запуском сайта пока он отдыхает без меня в моей мечте. Моя мечта перестает быть моей.. я не знаю, что мне делать. Посещают плохие мысли и жить не хочется дальше. Хочется бросить все на произвол судьбы и катится пусть оно далеко вместе с ним. Но я его люблю. Не понимаю, почему он так со мной поступает. Я права вообще или нет? Или я чего-то не понимаю. Мы ничего не обсуждали, разговоры его выводят и он орет еще больше раздражая меня и доводя до слез. Как мужчина он хороший, тащит мамонта на стол, решает проблемы меня и помогает маме и бабушке своей и с правильными понятиями он, как будущий отец детей я думаю он будет великолепным. Мозги не выносит, свобода полная, ничего не запрещает мне. Только уважения ко мне я не наблюдаю и не понимаю почему он так со мной поступает и считает что я не заслужила. Дома всегда чисти, убрано, порядок, вещи чистые и еда есть. По мере своих возможностей тащу все в дом. И я осталась у разбитого корыта после того как делаю все возможное. У меня была возможность продать подаренную мамой квартиру (после старта бизнеса подарит, продать хочу так как куплена она давно еще и мы вроде как хотим жить в доме, а не в квартире и я хотела купить участок) и взять оттуда деньги на отпуск (хотела на совместный взять, строго на отпуск и ни копейкой больше). Он об этом знал и все равно едет один. А у меня сдают нервы, слезы накатывают в общественных местах, дома, на работе у себя в офисе как только прокручиваю все это в голове снова и снова. Сижу без копейки. Мама не дает квартиру пока не запущу бизнес, поэтому не видать мне отпуска да и желания уже нет раз он едет без меня, стимул пропал. Я не знаю, все в голове вперемешку и очень запутанно. Я не выдерживаю и хочу исчезнуть от всех также как без вести пропал мой друг и его до сих пор не нашли. Никто не знает где он, он в федеральном розыске висит на сайте мвд. Я хочу также исчезнуть, раз меня не ценит даже единственный близкий человек. Родители меня не поддерживают, не было отношений никогда с ними. Папу я не знаю, а мама бухала всю жизнь, но деньги у нее были и только сейчас решила поделиться и я не отказалась. Что мне делать... не хочу возвращаться домой и хочу чтобы мне упал на голову кирпич или кто нибудь меня украл чтобы я никогда не вернулась больше домой. У меня кончились силы и энергия, желание на эту жизнь. Раньше я была активной, рвала и метала, все делала, никогда не сидела на попе ровно и только работала работала и работала. Меня как будто нет уже. Я прихожу, плачу, сил нет ни сколько. Хочу чтобы остановилось мое сердце скорее и пофигу мне на всех как и им на меня, а их бы не желала видеть всех на своих похоронах. Думаю о своих похоронах чаще, чем о чем либо, кому оставить наследство и тд, как написать завещание. По факту завещать мне сейчас нечего так как квартиру мама еще не переписала(мы вдвоем ее купили полопам, но чтобы я из-за неудачной допустим попытки выйти замуж в 18 лет мама оформила на себя, подстраховка), у меня ничего ценного нет. Но хочу хотя бы чтобы на мои похороны никого не пускали. Убейте меня пожалуйста. Что будет за месяц пока его не будет я не знаю, сойду с ума еще больше. Я люблю секс, а он меня не хочет последний год и посадил на сексуальную голодовку. Я стройная вроде, 54-56кг, вроде красивая, волосы красивые и ухаживаю за собой. Я точно натворю ошибок, чувствую это не кончится чем-то хорошим. Хочу хорошего секса и умереть потом, больше ничего не хочу вообще, мне не интересна больше эта жизнь и магазин который я делаю тоже. Хотя так горела первое время из-за того что видела будущее, что съездим вместе в отпуск сейчас уже скоро наконец-то, потом накопим и построим дом на купленном участке с продажи квартиры. Не вижу смысла теперь

Добрый день! Я не могу позвонить ни в одну горячую линию психологической помощи или обратиться в клинику из-за страха, что меня осудят, обесценят или я не оправдаю ожидания специалистов. Сама постоянно думаю о самоубийстве и хотела бы поговорить со специалистами, что делать. Но не могу!! Как перестать бояться психологов, психотерапевтов, психиатров? Спасибо!