Вопросы психологу

Здравствуйте. Мне 15 лет и я ученик 9 класса. Я всегда имел лишний вес, летом того года, я начал усиленно заниматься физкультурой и похудел, стал худым. И тогда я зашёл себе подругу и отношение ко мне изменилось. У меня уже была депрессия, и вот... Опять накатило. Я занимался спортом, стал отличным ребёнком. Без комплексов. У меня никогда не было отношений с девушкой. И я нашёл отличную подругу, в интернете. И познакомились мы в игре. Сначала мы пошли общаться в соц.сети, она показалась мне ужасной девочкой. Но через некоторое время я узнал её лучше, и я сильно влюбился в неё. Ещё бы. 13 летний толстый мальчик с которым никто не общался, нашёл к кому привязаться. Проблема не в этом, это всё предыстория. Так вот, к этой девушке я испытал сильные чувства(первые) просто горели глаза. Но как же я был "приятно" удивлён, когда эти отношения она воспринимала не всерьёз, это начало моей первой депрессии. А закончилась она слезами мамы и изрезанными руками. Я не помню всех подробностей и как у меня появилась здешняя депрессия, вспомнить особо не могу. В общем я остался без друзей и подруг, которых завёл ранее. У меня осталась лишь та подруга, в которую я влюблён и сейчас. И как бы объяснить мы оба... мусорки. У неё психологические проблемы(анорексия, порезы, суицидальные мысли, недостаток внимания?) И я туда же.. Меня резко переключило на кости, вместо мышц меня стали привлекать кости, мой рост 183 и вес 61.2 Я всё хочу худеть и худеть. Жутко хочу, хочу умереть, я просто свалка эмоций. Я не могу заплакать, я так хочу.. выплеснуть всю боль наружу, да вот.. Выговориться некому. Семью я ненавижу, просто бесят. Никто не понимает меня, совершенно. Хочется выговориться, орать, плакать. А в итоге чувства только копятся и копятся. Эти депрессивные песни по ночам. У меня появился воображаемый друг. Я уже думаю, что болен шизофренией, но я всё понимаю, и голосов в голове не слышу. В школе я сижу на задней парте один. Одноклассники до жути глупые. Или же я... И у всех такие сознания банальные. Одна ржёт все врёмя, другой как дебил себя ведёт. Мне тяжело описывать, что конкретно со мной и что я чувствую, потому что не особо понимаю. В школе я просто умираю, без шуток. Я либо отпрашиваюсь у мед. сестры потому что морально умираю, либо вообще таблетками закинуться хочу. У меня появилась привычка закрывать лицо руками, у меня появилось чувство что все на меня смотрят и это сводит с ума. Я никому не могу помочь, ведь я сам свалка моральных проблем. И знаете стало равнодушно на всё. Хожу и мне всё равно собьёт ли меня машина, просто хожу с закрытыми наполовину глазами, хочу всё время спать, мечты нету. И целей по жизни нету, вообще смысла в жизни не вижу. 20 лет учёбы, ходить в туалет, есть, спать, или вообще бомжом стать. И даже если я при нормальном весе, я вижу себя толстым, очень толстым. Я закрываюсь руками при общении и даже стоять спокойно не могу, либо щёки втягиваю, либо отворачиваюсь. И когда пишу такие сочинения знакомым, они как-то поддерживают и легче мне вообще не становиться. Также ношу эту свалку, а самое что интересное.. Мне либо лень, либо я совершенно не хочу вылезать из этого болезненного состояния, хочу... Чтобы меня простили все кому я чем-то навредил. Я не могу высказаться в реальной жизни, просто как будто забываю все свои проблемы. Только письменно я могу хотя бы немного поделиться тем, что у меня внутри. Мне стало приятно доставлять себе боль. Я не псих больной, просто у меня всё это скопилось. Просил к психологу, но как-то не пошли, да.. У меня бывают хорошие дни, не спорю. Но моё настроение очень очень часто меняется. Я не верю, что поправлюсь. Ведь это сочинение лишь малая часть моих проблем. Без понятия как вы мне поможете, ну дайте хотя бы совет? Я не уверен в том, что если меня накроет после завтра, я не сделаю с собой, что-то плохое. И я бы хотел, чтобы это всё осталось лишь на этом сервере, ведь если ко мне завтра приедет отряд, у меня станет всё намного хуже.

Добрый день! У меня существует проблема - я чувствую себя старой девой; не ощущаю себя девушкой. И на это есть причины: мне 25 лет и у меня никогда не было отношений. Я не знаю какого это быть с мужчиной. Я очень сильно переживаю по этому поводу: с каждым годом становится хуже, я начинаю переживать, что становлюсь старше, а ситуация ни на йоту не меняется. Я не знаю, что мне делать и в чем моя причина одиночества. Внешне я не уродлива, даже говорят, что симпатичная. Со мной есть о чем поговорить. В меня был влюблён молодой человек лет 5 назад, но я не смогла ответить взаимностью. И на этом все. У меня нет никого. Я даже не знаю, что делать. Мне очень одиноко. И я не знаю в чем причина. Чувствую себя неполноценной, не ощущаю себя женщиной, хотя я за собой ухаживаю: одеваюсь хорошо, грамотно крашусь, внутренне развиваюсь. Я думаю об этом постоянно, это даже уже ненормально. Ни одного дня ещё не было чтоб я не думала об этом. Забыть и отпустить не могу: забываю на время, но меня хватает максимум на неделю. Потом я снова начинаю переживать, что у меня нет отношений, начинаю беспокоится, что умру старой девой. Это очень обидно. Так как я незамужняя, свободная девушка. Столько возможностей в личном плане, а я веду такой образ жизни как буд-то у меня дома муж и трое детей. Я не знаю, что мне делать. Я не знаю где и знакомиться с парнями. В клубы не хожу, на Сайтах знакомств у меня ничего не получалось. Учусь, работаю и там тоже ноль. Я Не могу принять мысль, что у меня никогда не будет в жизни мужчины, что я умру, не познав какого это. Мысль о том, что у меня не было отношений или хотя бы поцелуев с мужчинами за 25 лет - заставляет чувствовать себя «не такой». Да и мне элементарно уже хочется получить этот опыт. Я не знаю что мне делать. Эти мысли в голове у меня постоянно. Хочется почувствовать себя желанной, девушкой. Я не знаю как повлиять на эту ситуацию, чувствую себя бессильной.

Очень часто посещают мысли о суициде, я почти год не сплю... Была ситуация каторой никто не поверил даже близкие мне люди...дядя попытался износиловать, теперь по сей день мне это снится в мельчайших подробностях... Я начала резать руки.... А если и не помогут, то я уйду из жизни.... Мне 17...

Здравствуйте! Мне 29 лет, последние 5 лет работаю за рубежом. Работаю в продажах, работа надоела до невозможности. График постоянно меняющийся, каждую неделю ночные смены. Каждый день как "День сурка", работа, дом, зал, дом, работа. Отношений не было примерно 1 год, с одной стороны хочется но с другой стороны понимаю, что нахожусь в многонациональной стране, все приезжают сюда заработать и уехать, кто то задерживается на 1 год, кто то на 20 лет. Но в итоге придется уехать все равно (гражданином стать нельзя). Друзей нет, только коллеги, все из разных стран. Не могу понять, что делать дальше, хочу сменить работу но не знаю куда именно идти. Или пойти учится, но на кого не знаю. Постоянно нахожусь в сомнениях, тревоге. Не могу понять чего я вообще хочу. Возвращаться домой страшно, дома не осталось друзей, работы нет. Нет определенной цели к чему идти, что мне делать?

Добрый день! Попробую описать ситуацию... Нахожусь в браке уже 8 лет, а в отношениях 10лет. У нас трое детей 7лет, 2.5года и 7 мес. Я достаточно эмоциональный человек. Так было всегда. в детстве лет с семи я впервые подумала о самоубийстве. Я помню как сидела с маленьким ножиком рыдала и прижимала его к своим венам. Что было причиной? чувство одиночества и ненужности, нелюбви. Факт в том, что это чувство преследует меня по сей день. Каждый день я просыпаюсь разбитой и засыпаю разбитой. Вне зависимости от того чем я в течении дня занималась. Я чувствую подавленность и раздражение. Я не хочу ничего делать. Ем из-за того что надо, кормлю детей по той же причине. Дома у меня вечный беспорядок. Раньше я думала что всё это от того что я дома в декрете засиделась, но это не так. 2раза в неделю я занимаюсь фитнессом, периодически посещаю салон красоты. (Сейчас я и этим не хочу заниматься) И даже ранее, 5лет назад, выход на работу и встречи с подругами не приносили никакого результата. Но закономерно то, что чем больше у меня появляется свободного времени, тем злее я становлюсь по отношению к своим близким. Еще я понимаю чтобы полюбить мир вокруг нужно сперва полюбить и принять себя. И с этим тоже мне казалось что я разобралась. И даже какой-то период времени всё было относительно хорошо. Но теперь я снова сорвалась. Это похоже на несущийся поезд, который я смогла притормозить, поставила баррикады ограждения, включила красный свет. Но он на самом деле не остановился, стоя на месте он продолжал набирать обороты, шипеть и реветь и достиг наконец максимальной скорости и снес все препятствия. А теперь я не знаю как его остановить? Если в отношении самоубийства рассуждать, то это самый простой способ оградить детей от меня, от того влияния что я на них оказываю. Бывают моменты когда мне становится страшно. Я боюсь не остановиться. А когда всё "нормально" и я вижу, особенно в старшей, своё отражение, мне страшно что они отзеркаливают меня. Я хочу помочь себе из-за них. Мои дети не заслуживают жить так, как я живу. Я хочу чтобы они были счастливы. Еще такой вопрос и такая теория. Все люди разные, и темперамент тоже у всех разный. Может я слишком сильно хочу уйти от собственного "я"? Может быть это нормально 250 дней в году просыпаться "Не в духе"? Я не знаю что со мной, послеродовая депрессия или затянувшаяся травма детства. Я не знаю нужны ли мне антидепрессанты и специфику их работы. Мне плохо, а говорить с кем-то из близких бессмысленно. Им не понять что твориться со мной, потому что я сама этого не понимаю. Можно ли решить этот вопрос удаленно? И как его решить?

Здравствуйте. В последнее время я старалась быть счастливой. Радовалась мелочам и не обращала внимание на какие-то проблемы. И всё было прекрасно, со мной начали общаться люди. Мне казалось, что я нашла друзей. Но долго это не продлилось. Сначала мне стало плохо. Я уходила поздними вечерами в какие-нибудь дворы, чтобы никто не трогал и не видел меня, резала себя лезвиями и ножами, потому что чувствовала себя ужасно, а это как-то помогало. А потом ушли практически все друзья. Остался лишь один друг. Ему тоже бывает плохо, поэтому я решила, что он понимает меня. Он сам мне это сказал. И теперь я боюсь потерять его тоже. Он ведь начинал общаться со мной, когда я была счастлива. Так продолжалось какое-то время, а сейчас я не могу избавиться от грусти и плохих мыслей. Недавно я отдала ему своё последнее лезвие, чтобы он спрятал или выбросил его. Тогда я не хотела вредить себе. Но сейчас мне плевать на шрамы и прочее. Я просто хочу облегчить жизнь и себе, и окружающим. Я доставляю очень много проблем. Мысли о смерти давно были в моей голове, но это принесёт неудобства и проблемы. А я доставила и так их слишком много. Но если резать себя незаметно, то никто не заметит, а мне, возможно, будет получше. Я не хочу терять своего последнего друга и находиться в этом состоянии, но я не знаю, что мне делать

Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать. Все очень странно, вроде бы все нормально, но что-то не так. 3 года назад я развелась с мужем и вот сейчас пытаюсь построить новые отношения. Мы с молодым человеком живем вместе. У нас все отлично. Он обо мне заботиться, в прямом и переносном смысле носит меня на руках..., а я в это время медленно, но уверенно чахну рядом с ним. Спустя 6 мес.отношений самооценка на дне. Он красивый, успешный и любит меня, а я на него смотрю и начинаю чувствовать себя недостойной, хотя я тоже работаю, занимаюсь фитнесом, развиваюсь. Когда мы начали встречаться, моя самооценка была нормальной и чувствовала я себя очень уверенно, а сейчас все чаще чувствую себя глупой неудачницей. Он пытается как-то меня преободрить, но становится только хуже. Я будто сама себя топлю в этом болоте неуверенности.

Здравствуйте, я учусь в 11 классе, каждый день в школе я будто ношу маску счастья, когда прихожу домой, весь вечер мне грустно, ночью же когда выхожу на балкон покурить, то приходят суицидальные мысли, в этом классе у меня есть один друг, все остальные издеваются и шутят шутки про мой вес, рост и тд. Я сейчас общаюсь с одной девушкой, и мне так кажется, что я её достал, она редко отвечает на сообщения. Помогите. Я могу умереть.

Раньше мысли о суициде посещали раз 3-4 года и неудачные попытки, сейчас мне 22 года и мысль о суициде преследует на протяжении двух лет с небольшими перерывами, а последние месяцы каждый день во всех деталях, заставляю себя об этом не думать (очень люблю свою маму и жизнь), работаю, занимаюсь йогой, в последнее время стала чаще медитировать, чтобы наконец то избавится от депрессивного состояния, но все безуспешно, как не стараюсь эти картинки всплывают в моей голове, будто бы так и должно быть, у меня совсем нет энергии, чувствую себя очень слабой, иногда не могу совсем есть, не чувствую вкуса еды и доходит до отвращения, иногда начинаю себя ненавидеть будто я стала ужасным человеком, которым раньше не была, будто перестала излучать из себя свет, тревожности не чем не обоснованной вроде бы стало меньше, стала испытывать дискомфорт при общении с людьми, даже с близкими, хотя раньше была очень общительной, радостной, энергичной, не одной слезинки не пускала, а теперь превратилась в плаксу. Но я стараюсь, каждый день работаю над своей головой, а тем временем мысли о суициде не покидают и все так детально, боюсь что однажды голова затуманиться и пойду как робот в лес, в последнее время появляется туман в голове, иду в метро, по улицам и все звуки, голоса, смешиваются воедино и отдаляются, будто я в бункере и мыслей в голове в это время нет, будто в целом меня нет. Что мне делать? Даже позвонить в службу спасения не могу, мне всегда проще написать.