Вопросы психологу

В начале лета из-за ошибки и зубного врача, зуб попал в пазуху носа. Операция, выпиливади часть кости лицевой, чтобы зуб достать. С тех пор мучаюсь болями, лицо болит, нос, голова, глаз. Постоянно заложен нос. Как только врачи слышат, что это из-за ошибки врача, сразу начинают говорить, что у меня всё в порядке и это простой ринит. Из-за постоянного употребления таблеток внутренние органы дают сбой, не сплю, не ем. Ничего не хочу. Хочу умереть.

Здравствуйте. Мне диагностировали БДР более 1.5 лет назад. На данный момент я не продолжаю лечение, тк считаю, что заслужила чувствовать себя так и сама придумала себе депрессию. Но у меня начались большие проблемы с памятью. Я не могу ничего запомнить или вспомнить что-то, что было раньше. Не могу понять происходили какие-либо собития в моей жизни или я это сама придумала или мне это приснилось. Начинает казаться, что это связано с моим психическим состоянием. Не является ли это симптомом депрессии?

Здравствуйте. Я не знаю, куда ещё обратиться. Сразу скажу, у меня по этой тебе всё впорядке. Сегодня в соц.сети ВКонтакте мне написала девушка с предложением работы Пешим курьером с зарплатой от 70 тысяч в неделю. Я сразу поняла, что речь идёт о наркотиках. Но куда писать, я не знала, да и мне прямо об этом не говорили. Я сделала вид, что мне интересно. Ответным сообщением девушка мне прислала телеграмм аккаунт @baks_7 , мол, я должна написать туда "я по работе". Я так и сделала. И уже недолгим раз говором с новым человеком, я я получила сообщение, в котором человек сам написал, что это связано с распространением наркотиков. Я понимаю, что не могу пойти в полицию писать заявление, т.к. для этого нужен пострадавший, а я, к счастью, не пострадавшая. Что делать? Кто-то другой ведь обязательно купится на этот развод и ему сломают жизнь.

Здравствуйте. Снова по вопросу возникновения ПТСР после суицида. Хотелось бы узнать, нормально ли в случае сильного стресса испытывать слуховые и зрительные галлюцинации? Возможно ли бороться с этим самостоятельно?

Добрый день. Мне 25 лет. У меня никогда не было отношений. Я нахожусь в отчаянии и не знаю каким образом себе помочь. В других сверхах жизни у меня все хорошо: есть любимая работа, получаю второе образование, занимаюсь саморазвитием;друзья есть. Я благодарна судьбе за все хорошее, что есть у меня и я это ценю. Внешне симпатичная, так говорят другие люди. Было пару раз, что я знавала, что нравилась кому-то от друзей, но тем не менее - они напрямую не обращались ко мне.Красоткой себя не считаю.Раньше были комплексы по поводу своей самооценки, но сейчас в результате работы над собой удалось побороть их. Другие люди думают, что у меня много поклонников. Друзья не верят, что у меня не было никогда отношений. Я не понимаю в чем дело, что я делаю неправильно. Пыталась знакомиться на сайтах знакомств, но и там безуспешно. Если честно - негативно отношусь к таким сайтам. Был парень которому я нравилась, но я не смогла ответить ему взаимностью. Общались долго, но симпатия к нему не появлялась. Была обратная ситуация - влюбилась в друга. Пережила ее. Но личное счастье так и не встретила. Я понимаю, что молода ещё, говорила себе, что может быть ещё не время. Но время мое никак не приходит. Я веду активный образ жизни, воющем делаю все чтоб познакомиться с новыми людьми, но ничего не получается. Я отвлекалась от темы отношений и сейчас так делаю, но ничего не выходит. Отсутсвие личной жизни не удаётся заменить ничем другим. Ситуация ухудшается тем, что я с ужасом начинаю понимать, что завидую близким. Мне очень стыдно за это. Я завидую подругам. У них никогда не было таких проблем: были одиноки максимум пол года. На данный момент у всех постоянные отношения, у кого-то уже дети. Мое сильное желание завести отношение возникает не от того, что сравниваю себя с другими, а от того, что у меня есть потребность любить и быть любимой. Чувствую, что во мне копится злость и обида за все. В семье еще у меня есть серьезно больной человек. Детство было не простым. Сейчас на данный момент все также. Живу бок о боком с ментально больным человеком. Это создаёт дополнительную психологическую нагрузку в семье. Люблю свою семью, но тем не менее - обстановка бывает непростой. Раньше было проще, когда была ребёнком. Может считала, что будущее впереди либо не осознавала насколько серьезно болен человек. Понимаю, что это низко, но я сравниваю себя с другими. Понимаю, что у всех свои проблемы. Но мне обидно, что именно мне пришлось столкнуться с этими. Друзья не понимают моей боли, да и я им больше не жалуюсь, не ною. Чувствую, что чувство обиды, злости, зависти начинают копиться во мне. Иногда это все меняется чувством глубоко отчаяния. Что мне делать? Как я могу помочь себе? Простите за огромную писанину.

Здравствуйте,у меня вот какая ситуация . У меня такое состояние,апатии,грусти что-ли.Не хочу считать,что я якобы в депрессии.Но после того,как расстался с девушкой уже почти три года,я начал выпивать сильно.каждый день,иногда перерывы.Часто дети говорят, что им некуда деться,что они приносят только вред,что их жизнь бессмысленна они это,скорее всего,выдумывают,и у них есть возможность хорошо ее выстроить.Так вот,у меня она именно такая,без увеличения.Я не учусь.не работаю,я лежу на кровати весь день.Есть мне так лень делать,но нужно.Все,что спасает,это алкоголь и веселая музыку.В остальном я бессмысленное существо.Что посоветуете?

Здравствуйте. Не знаю как справиться с собой, как побороть свои страхи и переживания. Рушится семья, одолевают панические страхи остаться в одиночестве на фоне уже бывшего уже одиночества, когда похоронила маму 6 лет назад после длительной болезни. Кажется что до сих пор не смогла оправиться от утраты и теперь переношу эту модель на себя. Сама болею эпилептическими припадками с приступами по ночам и сомнамбулизмом, и остаться одной с маленьким ребенком страшно становится вдвойне. Боюсь оставить в этом кошмаре малыша одного. Но и семейные отношения с гражданским мужем становятся невыносимыми. Не знаю где искать поддержки, очень больно и невыносимо одиноко чувствую себя. Иногда плачу несколько часов, не могу остановиться, кажется что мир разваливается на куски. Даже в собственном доме не могу найти себе места и покоя, стала плохо спать, снятся кошмары, постоянно хочется уйти, просто сидеть или бродить где-то часами подальше от дома,криков и проблем.

Здравствуйте. Я в этом году сдаю ЕГЭ. Мне очень тяжело. Большая нагрузка в школе, плюс я до 1-2 часов делаю уроки и готовлюсь к экзаменам. У меня не хватает времени на себя. Родители постоянно говорят, что я не поступлю в ВУЗ и пойду учиться на повара. Они меня никак не поддерживают. Иногда мне просто хочется покончить с собой. Я устала от всего. Я не знаю, что делать.

Здравствуйте. На протяжении дупломного года было очень трудно заставить себя хоть что-то сделать. За этот период сильно снизилась не только мотивация к деятельности, но и уверенность в себе, сначла казалось, что я просто устала, но за последние полгода ситуация только ухудшилась. На данный момент я так и не нашла работу и меня это очень угнетает, поскольку не могу сосредоточиться не только на ее поисках, но и на чем бы то ни было, очень трудно себя заставить делать хоть что-то, кажется что я не достойна жить и недостаточно хороша не только как специалист, но и как человек, просто занимаю место. Присутствует страх ошибиться из-за которого пугает любая деятельность. Ничего не хочется, очень сложно встать из кровати утром, в последнее время ощущаю постоянную тревогу и страх, что так не решусь обратиться к специалисту, эти мысли давят еще больше, кажется что я просто недостаточно стараюсь, но я даже не могу заставить себя постараться и избегаю отвественности. Стало очень страшно начинать что-то новое, боюсь, что недостаточно квалифицирована для своей проф.области, боюсь, что потратила деньги родителей зря, хотя мне никогда на это и не указывали. Подозреваю, что для устранения подавленности и тревоги понадобится медикаментозное лечение, а суммы денег оставшейся с последней подработки хватит на небольшой срок использования лекарст, за который я могу не успеть найти работу, насколько я знаю резко прерывать курсы лечения такими препаратами нельзя, а без лечения найти работу кажется непосильной задачей,терапию родные не поддерживают как явление, очень сомневаюсь, что материально помогут. Каждый день пред родными делаю вид,что всё нормально, но плачу когда никто не видит от отчаяния. Если честно я не совсем понимаю что делать и как выйти из этого замкнутого круга, когда пытаюсь более-менее сформулировать проблему голова пустая, как будто я подсознательно избегаю мыслей о проблеме, не знаю с каким запросом обратиться к психотерапевту в ПНД, страшно идти к врачу, вдруг моя проблема незначительная и я действительно мало стараюсь и не замотивирована на решение проблемы.