Так получилось, что жизнью я выбита из седла, можно сказать, что постоянные неудачи, которые усиливали многократно мои переживания, заставили меня проанализировать мое детство и задавать вопрос почему мне так больно? Что я делаю не так? Что менять? Что я сделала не так, кто виноват? И мой голос задает мне эти вопросы. Когда умер отец мой еще в детстве ,я была свидетелем этого, и там я могу предположить начала образовываться какая- то пустота у меня..но это я сейчас так думаю..и потому что все трудности легли на плечи моей мамы..без помощи со стороны..и мне больно вспоминать тот период жизни, где больно и страшно..и возможно мне не хватало любви и внимания мамы и самого папы..потому что у меня как то так получилось ,что начались огромные проблемы с поведением и учебой. Я часто конфликтовала , быстро уставала и была агрессивной, а окружающие вместо понимания только тыкали в меня..так еще плюс ко всему огромные проблемы с одноклассниками которые меня чмырили по-страшному..я помню, что я стала какой то неживой..а надо мной все смеялись..и получается я ждала годы, когда это все пройдет. Это невыносимо больно терпеть, когда на тебя льются такое грубое пренебрежительное отношение и высказывания, и ничего не суметь сделать. Я ощущала себя одинокой и заброшенной. школа прошла и я пошла учиться дальше. Также по окончании школы в моем сердце любовь родилась к мальчику, и я даже боялась этого чувства. Но это тепло давало мне надежду некоторое время. А потом моя любовь превратилась в ненависть.Он надо мной просто посмеялся. Вдобавок чтоб меня еще больше добить и подруга перестала со мной общаться: Вот спасибо им всем за помощь век не забуду. И учеба тоже была также трудно..я помню что мне стало трудно как то жить..и почему я пишу прошлое, потому что оказывается все началось там, а не сейчас..когда закончилась моя скучная учеба без друзей, без побед, вот так все серо и кое как.я устроилась на работу..и тут новые расстройства Получается так, что женщина, на работе с которой мы сидели в одном офисе, была вся взвинчена уже до меня, до моего прихода и она была даже рада, что пришел от нее зависимый новый сотрудник-девочка, это я , которая не на что не влияет, и что ее можно чмырить и не что ей не будет. Как будто она только и поджидала себе жертву. Она мне выплескивала весь свой негатив. Она считала, что она там как бы всю работу одна тянула и никто ей не указ. А я вся обиженная, вот опять это..потому что мне это все напомнило опять трудные годы, где все смеются надо мной и унижают. Это невыносимо было я мучилась около года и уже усталость оказалась сильнее всего. Я уволилась. Но мне было трудно. И пока я пошла на вторую работы прошло не мало времени, так как у меня не было никаких сил приступить к делу. И на следующей работе повторилось тоже самое. Меня вынуждали уйти. В итоге накопилась бешенная усталость. Просто сил не было встать с утра. И в итоге я еще не совсем сдалась. И устроилась еще на работу, но как только на меня начальница повысила тон несколько раз незаслуженно у меня что то мелькнуло в голове и я сразу уволилась. Какой то поддержкой я считала свою подругу, мы с ней вроде как друзья по несчастью.Но оказалось что она так не считает . Я для нее просто знакомая оказывается, которая нужна только тогда когда ей что-то нужно. Сейчас у меня апатия. А мне хочется выйти из этого. И я как поняла что моя усталость уже давно начала оборот принимать. А просто все эти неудачные попытки усилили мое истощение. И от этого мне становится так плохо. Я ненавижу их, что они все крылья мне обломали и ненавижу себя, что я так на дно легла и сломалась, что я так упала в низкое положение. Не сумела себя беречь и спасти.А самое что меня тревожит что у меня нет сил и энергии. И то что я одумалась оказывается я жила все это время в иллюзии , а мои иллюзии все сломались.Мне очень больно. И что я не умею трудности преодолевать. Да я много повидала трудностей я долго была в агрессивной среде меня даже сломали и я сломалась. Но я жила с пустотой. И у меня нет опыта преодоления трудностей, самого навыка нет, я как бы пассивно ждала когда все пройдет или закончиться, терпя вся сковываясь боли или сбегала от немоготы:на работе я не выдерживала давления и увольнялась, подруга перестала общаться со мной, а когда чмырили в школе я не могла дать отпор, я просто ждала когда все это пройдет. Я ненавижу свои неудачи, такие тяжелые периоды жизни. Такое ощущение, что весь мир, весь белый свет был против меня. Это так больно. Я чувствую себя беспомощной, мне так нужна была помощь там еще в детстве, но все как бы отвернулись от меня. Вот как перестать ненавидеть? И хочется выйти из апатии.