Добрый день! Попробую описать ситуацию... Нахожусь в браке уже 8 лет, а в отношениях 10лет. У нас трое детей 7лет, 2.5года и 7 мес. Я достаточно эмоциональный человек. Так было всегда. в детстве лет с семи я впервые подумала о самоубийстве. Я помню как сидела с маленьким ножиком рыдала и прижимала его к своим венам. Что было причиной? чувство одиночества и ненужности, нелюбви. Факт в том, что это чувство преследует меня по сей день. Каждый день я просыпаюсь разбитой и засыпаю разбитой. Вне зависимости от того чем я в течении дня занималась. Я чувствую подавленность и раздражение. Я не хочу ничего делать. Ем из-за того что надо, кормлю детей по той же причине. Дома у меня вечный беспорядок. Раньше я думала что всё это от того что я дома в декрете засиделась, но это не так. 2раза в неделю я занимаюсь фитнессом, периодически посещаю салон красоты. (Сейчас я и этим не хочу заниматься) И даже ранее, 5лет назад, выход на работу и встречи с подругами не приносили никакого результата. Но закономерно то, что чем больше у меня появляется свободного времени, тем злее я становлюсь по отношению к своим близким. Еще я понимаю чтобы полюбить мир вокруг нужно сперва полюбить и принять себя. И с этим тоже мне казалось что я разобралась. И даже какой-то период времени всё было относительно хорошо. Но теперь я снова сорвалась. Это похоже на несущийся поезд, который я смогла притормозить, поставила баррикады ограждения, включила красный свет. Но он на самом деле не остановился, стоя на месте он продолжал набирать обороты, шипеть и реветь и достиг наконец максимальной скорости и снес все препятствия. А теперь я не знаю как его остановить? Если в отношении самоубийства рассуждать, то это самый простой способ оградить детей от меня, от того влияния что я на них оказываю. Бывают моменты когда мне становится страшно. Я боюсь не остановиться. А когда всё "нормально" и я вижу, особенно в старшей, своё отражение, мне страшно что они отзеркаливают меня. Я хочу помочь себе из-за них. Мои дети не заслуживают жить так, как я живу. Я хочу чтобы они были счастливы. Еще такой вопрос и такая теория. Все люди разные, и темперамент тоже у всех разный. Может я слишком сильно хочу уйти от собственного "я"? Может быть это нормально 250 дней в году просыпаться "Не в духе"? Я не знаю что со мной, послеродовая депрессия или затянувшаяся травма детства. Я не знаю нужны ли мне антидепрессанты и специфику их работы. Мне плохо, а говорить с кем-то из близких бессмысленно. Им не понять что твориться со мной, потому что я сама этого не понимаю. Можно ли решить этот вопрос удаленно? И как его решить?