Здравствуйте. Уже несколько лет борюсь с зависимостью от онлайн игр. Последние лет 6 - сущий ад, каждый день. Не могу жить без игр, получаю дикое удовольствие от превосходства над противниками, постоянно тренируюсь и играю, поддерживая максимально высокий уровень игры. Остальное вообще никак не вставляет. Ни еда, ни спорт, ни девушки, просто все что нужно - компьютер и интернет. Практически не поддерживаю связь с родителями, работаю, только когда вообще нет денег на еду или продаю пк и зарабатываю на новый. С каждым днем все больше тупею и ленюсь и ничего не могу с этим поделать... Теперь еще не могу уснуть без мыслей о суициде, но пока сдерживает только реакция родственников. Говорят, что страшные наркотики - это героин, крокодил и прочая ересь, которая требует денег на покупку и хотя бы как-то убивает, а на компьютерной зависимости стараются не заостряться. Завидую людям, которым жизнь без пк приносит удовольствие. Они даже не представляют своего счастья. Я в очередной раз попытался завязать, но это изза закончившихся денег. Себя я не обману. Опять продам комп, устроюсь на работу, куплю новый - и очередной круг. Слабый характер не дает справится с проблемой. Играю до 5 утра, потом плачу до 6,7, и на следующий день все по новой. Уже не хочется жить, но родители не переживут, поэтому держусь что есть мочи. Прямо вот вообще уже на пределе. Даже нашел и выбрал способ. Потом представляю мать в этот момент, начинаю плакать и стараюсь забыть обо всем этом. Ситуация настолько ужасная, настолько все далеко зашло, что уже не отдаю себе отчета, смогу ли я из нее выбраться. Теряю себя... Долги, нет работы, съемная квартира и я сижу сутками, отрывая свой зад только для походки до магазина. Мне трудно сопереживать или поверить, но честное слово - кроме игр не интересует ничего больше в жизни. Раньше еще что-то готовил повкуснее, сейчас одну гречку, так как словил какое-то обострение в конце декабря, и даже не задумываюсь о чем-то, кроме игр. Начал, окунулся в это, забыл обо всем и все ровно. Настолько ровно, что вообще ничего не интересует. Сомневаюсь, что совет забыть об играх мне поможет. Это не сработает. Контролировать это я не могу вообще. Не буду спать перед работой, буду похож на наркомана, будет очень очень плохо утром, но стоит сесть за пк вечером - лягу спать только утром или вообще не лягу. Сильно мучаюсь. Страдаю изза своей дефектности, болезни, как еще это можно назвать. Можно вообще что-то с этим сделать? Я теряю себя... Не могу не думать о плохих вещах, начинаю вести себя так, как будто скоро... Написал много текста, больше спасибо человеку, который это прочтет. Но моя цель не выговорится, зацепится за совет размером с крупинку и попробовать пожить полноценно хотя бы день. Может неделю, пока опять не сорвет. Может быть, хватит до весны или лета. Как это сделать?....