Здравствуйте Екатерина! Судя по тому, что вы написали, вы прямо сейчас находитесь в очень непростой ситуации, когда близкий вам человек нуждается в помощи, но как это сделать эффективно – не до конца понятно. Как я понял, к сожалению, ваша подруга, находится в зоне риска по разным показателям: депрессия, психоактивные вещества, почти удачная попытка суицида, отсутствие жилья, тяжёлые отношения с родителями, отчисление из университета. Её состояние последовательно ухудшается, и если раньше она чего-то хотела, то сейчас абсолютно ничего не хочет. Фактически вы указал лишь на два позитивных момента, она по-прежнему хочет и может общаться с вами, и не смотря на все свои сложности, недавно она смогла найти работу. Вы считаете, что ваша подруга очень изощрённо делает из себя жертву, обижена на всех, и в тоже время обвиняет себя. В этих условиях возникает вопрос, как находясь в другом городе, вы можете помочь ей, не перегрузив при этом себя, ведь вам тоже становится нехорошо от нескончаемых разговоров, в том числе учитывая ваше заболевание. Екатерина, хочется поддержать вас. Вы не смотря на сложности, не бросаете свою подругу. Скажу честно, вряд ли можно описать абсолютно надёжный алгоритм подобной помощи. В предложенной вами ситуации, скорей можно сделать то, что в ваших силах, и надеется на лучшее. Прежде всего, было бы важно вам самой сформулировать для себя ответ, на что именно вы готовы?! Или более широко, в чём ваша ответственность в той работе, которую бы вы хотели сделать, чтобы поддержать свою подругу. Обращаю внимание, что я не зря употребил здесь слово «работа». Не смотря на личный характер ваших отношений, я предлагаю вам отнестись к предстоящему занятию как к проекту, который бы имел свою цель, ограничения и ресурсы. Вы уже начали отвечать на вопрос о своих границах, когда написали: «…мы находимся в разных городах, так что я даже не могу приехать к ней» и «от … нескончаемых разговоров мне становится не очень хорошо». Значит речь идёт о том, что вы для достижения своих целей можете использовать только дистанционные методы контакта и время вашего общения должно быть ограничено, что обусловлено вашими личными психологическими ресурсами. Екатерина, вы обозначили и свою цель: «...чем-то ее (подругу) отвлечь от той пустоты, которая ее окружает». Думаю, что это звучит вполне корректно, т.е. вы не ставите перед собой задачу, вылечить её или как-то иначе кардинально решить проблему. Вы видите, что на сегодня ваше место рядом и вы своим присутствием пытаетесь переключить подругу на что-то более светлое по сравнению с тем, во что она погружена сейчас. Вы правы в том, что подобное переключение может быть очень важным для неё. Когда человек постоянно находится под воздействием стресса, тем более с учётом тех особенностей, о которых вы написали, рано или поздно наступает истощение психики. И, напротив, когда человек в кризисе имеет возможность побыть рядом с кем-то близким (пусть и виртуально), это несколько разгружает его. Хотя бы в эти моменты прессинг чуть ослабевает, человек получает небольшой отдых, что тоже важно. Я бы предложил вам рассмотреть возможность выходить на связь с вашей подругой регулярно, но на ограниченное время. Как вам такая идея? Если она будет знать, что предположим ежедневно вы можете видеться он-лайн на 10-15 минут или на полчаса, а скажем на выходные по часу или более, то эти встречи могут стать важной для нее опорой, и она сможет научиться планировать своё время с учётом вашего регулярного общения. Продолжительность и частоту встреч, я бы предложил вам определить самостоятельно. Конечно, будет довольно трудно, особенно в начале, выдерживать принятые границы и наверное, это будет в большей степени зависеть от вас. Однако, если без рывков, постепенно, переходить от нескончаемых разговорам к структурированному общению, вы со временем сможете заметить, что такой режим и для вас более безопасен и само общение может протекать более конструктивно. Для начала опять же не стоит ставить перед собой слишком больших задач. Как я понял, вам трудно достучаться до подруги с точки зрения попыток рационального обращения, поэтому пусть для начала она сама решит, как и о чем будет с вами общаться. Главное - эмоциональный контакт. Просто будьте рядом с ней в максимально ресурсном, доброжелательном и терпеливом состоянии. Поначалу в этот новый период, она, по-видимому, будет просто говорить в привычном для себя режиме например, обвиняя всех и себя в том числе. Со временем опираясь на вашу доброжелательность, подруга сможет отреагировать свои тяжёлые чувства разными способами (канализация эмоций). Она сможет плакать, кричать, молчать и делать разные другие вещи, которые ей помогут немного разрядиться и совладать с собой. Потом у вас может появиться вероятность и обсудить что-то значимое, какие-то новые идеи в отношении того, что еще она может сделать или понять, чтобы облегчить свой состояние. Екатерина, как вам такой подход, годится ли он для вас? Думаю, что вам стоит помнить и о том, что помощь нужна и помогающему, т.е. вам. Как я вас понял, у вас уже есть опыт получения профессиональной поддержки, вы учитесь справляться со своими эмоциями. Соответственно, если вы решитесь в дальнейшем поддерживать ваш проект по общению с подругой, то вам нужно понять как конкретно вы сможете реабилитироваться между вашими встречами, чтобы вам не пришлось «тащить на себе другого человека». Важно, чтобы вы могли не тащить, а сопровождать её на сколько это возможно на ее пути. И в тоже время важно время от времени суметь отпускать подругу в ее судьбе, помнить, что каждый из нас отвечает прежде всего за свой путь, за формирование собственной судьбы. Вы способны на это? Можно подумать, что еще вы могли бы сделать. Есть ли у вас какие-то мысли? Например, - Кто кроме вас может подключиться к вашему проекту в том или ином качестве? - Какие еще формы общения с подругой возможны? Например, между встречами можно договориться, что она будет писать вам письма, на которые вы не всегда будете отвечать, но вы будете в курсе ее дел. - Было бы очень хорошо, если бы на случай обострения у подруги под рукой были телефоны психологической помощи (круглосуточные), куда она могла бы обратиться, когда рядом нет вас. Это тоже может быть фактором передачи ей ответственности за ее жизнь. Вы не должны и не можете быть для нее единственной опорой. - Есть ли у вас контакт с ее родителями, или друзьями? На сколько они способны позитивно повлиять или сами являются проблемой для подруги? Может те, кому морально тяжело общаться с ней, смогут это делать, если поймут, что процесс структурирован и ограничен по времени? Кто-то еще встанет с вами в график? Или сделает что-то еще? - Как долго вы будете готовы оказывать поддержку? Что случиться, если она не захочет идти по пути исцеления, и сама будет только усугублять своё состояние? Готовы ли вы в такой ситуации отпустить ее окончательно? Это может быть очень трудно, и возможно к этому важно готовиться заранее. - Есть какие-то еще идеи? Екатерина, надеюсь, мне удалось немного помочь вам. Если у вас есть желание общаться с психологом на нашем сайте более регулярно, то можно сделать это в личном кабинете. Я желаю вам удачи, пожалуйста берегите себя. Пожелаю благополучия и вашей подруге. До свидания. Консультант службы. Андрей.