Вопрос психологу - Интернет-служба экстренной психологической помощи

Добрый день! Я живу с родственниками, некоторые из них в группе особого риска, мы все очень хорошо осведомлены об опасности ковида и его последствий. Но первая проблема состоит в том, что о ковиде я прослушиваю лекции целыми днями, обстановка очень депрессивная в доме, донести мысль, что у меня должно быть личное время и пространство - невозможно (мы же все время вместе!). Вторая беда - я спортсменка в командном виде спорта. Ежедневные домашние тренировки в квартире (под новости о коронавирусе) не являются адекватной заменой зала. Мои коллеги, конкуренты, а также и друзья из других профессий массово презирают опасность, тренируются в зале, ходят друг другу в гости, беззаботно гуляют и ведут вполне привычный образ жизни. Но главное - тренируются в регулярном режиме. Меня зовут вернуться,одна часть меня понимает, что я не могу жить чужими мозгами, но я немыслимо хочу в свой спорт, пребываю в глубоком отчаянии, потому что знаю, что пойти не могу. То есть я понимаю опасность, понимаю, что теряю любимейшую профессию, результаты в которой завоеваны болью и преодолением, теряю друзей -они искренне считают меня чокнутой, подсмеиваются, что я перегибаю палку... Самое ужасное, что я не знаю, когда этот ад закончится, тем более, что решения моей семьи основываются не на распоряжениях правительства, а на анализе реальных медицинских данных.

Отвечает: Консультант службы

10.06.2020 16:05

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Мария! Из вашего сообщения я услышала, что вы находитесь в вынужденной ситуации, где у вас нет возможности заниматься любимым делом, нет возможности организовать личное пространство удобным для вас образом, вы ощущаете безвыходность, что подкрепляется неясностью будущего. Сложившаяся обстановка вызывает у вас отчаяние, я могу предположить, что ещё и злость на ситуацию, на близких, друзей и себя. Мария, вынужденные ограничения, которые никак не связаны с нашими желаниями, блокирование собственных потребностей – это очень тяжёлое испытание. Я так понимаю, что вы находитесь в этом уже довольно длительное время. Хочется вас поддержать в том, что вы обращаетесь за помощью и в том, как рационально вы подходите к тому, что происходит. В вашем сообщении очень много внутренних противоречивых чувств и желаний, очень важно, что вы это подмечаете и описываете разные стороны проблем. Вы говорите о том, что происходит в вашей семье. Я вижу, что у вас есть одинаковое понимание того, что сложившаяся ситуация опасна, то есть в этом вопросе ваши представления согласуются. Но вы не сходитесь в вопросе организации времени и быта. Если я правильно поняла, то ваши родственники много знают о ковиде, анализируют медицинские данные, у них есть собственные представления о решениях и для них эта тема сейчас является наиболее актуальной и постоянной в ваших разговорах. Тогда возникает вопрос, как вы можете ограничить себя от прослушивания лекций, общения на эти темы, организовать своё пространство, так как в этом сейчас состоит проблема. Чтобы снизить накал эмоций, которые вызывают действия близких, и иметь возможность обсудить и договориться о совместном быте, бывает полезно поставить себя на место другой стороны. Вероятно, ваши близкие сейчас очень напуганы, могу предположить, что они переживают эту вынужденность ситуации, как и вы, тяжело. Возможно, что общение на волнующую их тему ковида, тем более, если они находятся в группе риска, помогает им как-то снизить свою тревогу, выплеснуть её наружу, ведь обсуждение страхов часто помогает. Анализ данных и собственные меры для меня тоже звучат как способ справиться со страхом и тревогой, недоверие общим распоряжениям, поиск определённости, контроля, каких-то своих точек опоры. Люди по-разному переживают волнения и страхи. Кому-то хочется постоянно об этом говорить, кому-то наоборот проще игнорировать проблемы, кому-то не хочется это обсуждать, кто-то может обвинять окружающих. И в переживании сложностей нет правильных и неправильных подходов. Но живя вместе, очень важно, чтобы каждый имел возможность переживать по-своему. Мария, пробовали ли вы обсуждать с близкими то, что вам сейчас тяжело? Как вы можете себе представить наиболее удобный формат совместного проживания? Вы можете обозначить свою позицию близким, предложить им варианты. Например, попросить ограничить общение на определённые темы в вашем присутствии, организовать себе отдельное место в квартире, которое будет только ваше. Очень важно в таком разговоре, чтобы ваши просьбы не были связаны с тем, что кто-то из вас не прав в своём переживании ситуации, это лишь просьба о проявлении заботы о вас, о ваших чувствах, вашем времени и пространстве. Можно поделиться своими переживаниями и страхами, объяснить, что вы понимаете и принимаете их точку зрения, и при этом у вас есть свои желания тоже. Таким образом, вы в первую очередь проявляете заботу о самой себе, предпринимаете активные действия, чтобы сделать сложившуюся ситуацию наиболее комфортной. Мария, помимо сложной обстановки в семье вас сейчас беспокоит невозможность тренироваться в привычном режиме, вы чувствуете, что можете потерять всё, чего добивались долгие годы в спорте и из-за того, что ваше мнение отличается от мнения друзей –, вы можете потерять и их. В первую очередь, хочется выразить вам свою поддержку в том, что вы беспокоитесь о близких и думаете о безопасности. Также, я думаю, что вернуться в спорт и наплевать на правила – не означает мыслить чужими мозгами, это тоже ваша часть, которая хочет вернуться и есть вторая часть, которая понимает, что сейчас для этого недостаточно безопасно. Это очень тяжёлый внутренний конфликт между тем, что вы сейчас хотите и тем, что можете и разрешаете себе. В такой ситуации важно договариваться с самой собой, принимать то, что в вас есть оба эти желания. Может помочь также попробовать эти две противоречивые части представить, создать внутренний диалог с собой наедине, понять все свои даже самые нерациональные желания их причины, принять их и обсудить, что в данной ситуации вы можете сделать, за что вы можете отвечать. Очень сложно отвечать за мнения других людей, за их действия, за то, как они заботятся о своём здоровье или о чём хотят разговаривать. Мы можем лишь отвечать за себя и выбирать то, что сейчас важнее, осознавая последующие за этим риски, но понимая, что сейчас вы выбираете единственно возможное для вас исходя из разных причин. И этот выбор может быть любой. Мария, очень важно заботиться о себе в такие моменты, не ругать за противоречивые мысли или эмоции, проявлять к себе сочувствие, разрешать себе злиться на то, что происходит вокруг. Сложившаяся ситуация заставляет нас перестраиваться и менять привычный образ жизни, а это действительно зачастую некомфортно, сложно и может вызывать злость. Можно перенаправлять эту злость в более конструктивное русло. Не внутрь себя или на других, а в другие дела, физическую активность, можно использовать методы саморегуляции, найти их самостоятельно и выбрать, что вам подходит. Можно писать о своих чувствах, оставаясь наедине, выражать с помощью слёз или крика, обсуждать с другими людьми. Мария, хочется также поддержать вас в том, что вы уже делаете для себя в сложившихся обстоятельствах. Несмотря на сложности вы стараетесь поддерживать свою форму настолько, насколько это возможно. У большого количества профессионалов бывают периоды, когда они вынуждены оставить тренировки по каким-то причинам. Но при смене обстоятельств они возвращаются в спорт и продолжают свою карьеру. То, что вы уже вложили и достигли через боль и большой труд останется с вами. Мария, эта ситуация действительно закончится. Да, сейчас довольно сложно спрогнозировать, как будет складываться дальнейшая жизнь. И скорее всего вернуться в привычную обстановку уже не представится возможным, потому что в сложных ситуациях многое меняется, в том числе во взаимоотношениях между людьми, трудности всегда показывают нам себя и людей вокруг немного с другой стороны. Но изменения привычного уклада не обязательно будут в худшую сторону. Это очень большой опыт, чтобы научиться отстаивать свои границы, договариваться, отличать своё мнение от мнения других людей, выбирать себя, пробовать отказываться от чего-то ради себя или наоборот соглашаться ради других. Мария, я думаю, что благодаря спорту у вас уже есть большой опыт справляться и преодолевать сложности. От сильных переживаний и напряжения важно отдыхать, давать себе возможность отпустить на время ситуацию и восстановить внутренние силы, которые будут помогать решать проблемы. Это хороший сон, вкусная еда, приятные для вас занятия, общение с людьми, которые могут вас поддержать, обращение за помощью, выражение эмоций. Всё это очень важно для сохранения внутреннего равновесия. Вы также можете более подробно обсудить пути решения и стратегии общения с близкими в личном кабинете на нашем сайте, в особенно острые моменты вы можете обращаться на телефоны доверия и экстренной психологической помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи). Берегите себя! Психолог-консультант, Ульяна

РазвернутьСвернуть

Автор: Настя

02.06.2020 16:46

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Добрый день. В отчаянии решила написать сюда. Мне 14 лет, живу в Санкт-Петербурге. Уже 2 месяца безрезультатно борюсь с заболеванием жкт. Каждый день меня тошнит, абсолютно каждый. Несмотря на то, что я соблюдаю диету, назначенную врачом - улучшений нет. Каждый день я проживаю с мыслью что бы он поскорее кончился. Потому что уже нет сил терпеть. Один врач выписывает одни лекарства, другое совершенно другие. Я не понимаю какому врачу мне верить. Я уже пропила кучу лекарств, но тошнота не уходит. У меня начались уже проблемы с эндокринной системой из-за огромного кол-ва таблеток. У меня частые истерики, панические атаки бывают, особенно когда очень сильно тошнит. Самое страшное, что я начинаю терять веру в своё выздоровление. С каждым днём мне кажется, что это больше не закончится и до конца жизни я буду терпеть это и мучаться, поэтому уже несколько раз возникали суицидальные мысли. Мне очень тяжело и я просто не знаю, что делать. Я зашла в тупик.

Отвечает: Консультант службы

08.06.2020 23:31

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте, Настя! В своем обращении вы рассказываете, как в течение двух месяцев вы боретесь с заболеванием ЖКТ. На фоне этого у вас появились истерики, панические атаки и суицидальные мысли, и кроме того, вы теряете надежду на выздоровление. Настя, прежде всего мне хотелось бы вам искренне посочувствовать. Читая ваше обращение, я вижу, какой сложный и тяжелый период сейчас происходит в вашей жизни. Переносить изо дня в день мучительные боли безумно тяжело. Уже в течение длительного времени вы ежедневно пытаетесь улучшить свое состояние, и несомненно тратите на это огромное количество сил и ресурсов. Настя, вы пишете, что зашли в тупик. Такое ощущение у вас могло возникнуть вследствие того, что вы истощены как физически, так и морально. Два месяца это долгий и изматывающий период, такое длительное течение болезни действительно может приводить к мысли, что это никогда не закончится, но вы уже обращаетесь за помощью, что говорит о том, что в вас есть ещё силы бороться и вера в улучшение состояния. Очень важно в этой борьбе не оставаться одной и обращаться к тем, кто может помочь. Конечно, прежде всего, необходима грамотная помощь врача, в том числе и эндокринолога. Обсуждали ли вы со свои лечащим врачом, что назначенные вам лекарства и диеты не ведут к улучшению состояния? Возможно, действительно есть смысл поменять врача и попробовать другое лечение. Это безусловно очень сложный и длительный процесс поиска подходящего лечения и подбора лекарств, которые будут работать. Возможно, самый честный и правильный ответ, какому врачу верить, вам может подсказать только ваше собственное тело, когда вы почувствуете улучшение. Настя, вы также пишете о том, что у вас появились истерики, панические атаки. Как я поняла из вашего описания, наиболее часто они у вас возникают на фоне сильной тошноты. Есть большая вероятность, что эти явления связаны между собой непосредственным образом. Тошнота доставляет вашему организму дискомфорт и беспокойство, в вашей психике образуется сильное напряжение, так как основываясь на предыдущем опыте, она знает, что сейчас вам будет плохо и больно. Но не справляясь с этим каким-то более конструктивным и безопасным способом, психика осуществляет выход напряжения через паническую атаку или истерику. Настя, чтобы разобраться в причинах возникновения и разработать дальнейшую стратегию действий, необходима очная помощь, консультация психотерапевта. До этого можно попытаться облегчить свое состояние на какое-то время. Для начала важно разобрать, что вы подразумеваете под паническими атаками, как они проявляются? Что с вами, вашим телом и психикой происходит в этот момент. Как я поняла, у вас уже есть какой-то опыт переживания панических атак. Что вам помогало пережить это состояние? Что могло бы его облегчить? Для начала можно попробовать контролировать свое состояние. Настя, когда вы почувствуете, что ваше состояние меняется, и вы предвосхищаете, что через какое-то время начнется паническая атака, можно попробовать использовать различные техники, которые помогут вам оставаться в более стабильном состоянии. Как правило, это различные техники саморегуляции, которые можно найти в интернете в огромном количестве и подобрать то, что лично вам будет ближе. Например, можно попробовать дыхательные техники: они помогут вам стабилизировать дыхание, что может положительно повлиять на вашу частоту сердечных сокращений (пульс) и давление, а также снять напряжение. Возможно, пережить очередную атаку вам помогло бы присутствие рядом близкого человека, который напоминал бы вам о том, что это состояние конечное, а также помогал бы вам чувствовать себя в безопасности. Настя также, мне кажется, важно уделять внимание тому, как организована ваша жизнь в целом. Безусловно, вас выматывают боли и постоянная тошнота, а также мысли о том, когда это закончится. Чтобы помочь вашему телу справляться и вашей психике переживать это, необходимо иметь запас ресурсов и сил. Настя, посвящаете ли вы время себе, отдыху, тем делам, которые вам нравятся и хочется делать больше всего? Мне кажется, это неотъемлемая часть на пути выздоровления. Делая что-то приятное и важное для себя, в том числе и отдыхая, вы запасаетесь силами на то, чтобы бороться за свое здоровье. Также важно делиться своими чувствами и переживаниями, особенно когда вам плохо или страшно с тем человеком, которому вы доверяете. Вы также можете звонить на любой удобный для вас телефон доверия, где можете обсудить ваше эмоциональное состояние и получить поддержку, например, 8-495-989-50-50 (оплачиваете только услуги оператора). Настя, я искренне желаю вам сил справиться с вашей ситуацией! Берегите себя! С уважением, консультант службы, Анастасия

РазвернутьСвернуть

Автор: Екатерина

02.06.2020 14:02

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Добрый день! Муж ушел от меня к другой, оставив меня беременную. Месяц не видел, написал,что соскучился. Приехал на пару минут, обнял. Обещал что скоро будем вместе. А потом сказал, что ничего не почувствовал ко мне. И что снова сомневается стем, чтоб вернуться в семью. А у меня нет сил уже. Я старшего сына растила одна, без отца. Получается и младшего тоже растить одной. Я так этого боялась. Я так хотела, чтоб муж был рядом, когда роды начнутся, чтоб поддержка была. Чтоб из роддома радостный встречал... Устала плакать. Кажется,что завернулась бы в одеяло и никуда бы не выходила...

Отвечает: Консультант службы

05.06.2020 20:04

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Екатерина! Вы пишете, что у вас скоро родится ребенок, и вы будете растить его одна, потому что муж оставил вас, уйдя к другой. У вас есть старший сын, которого вы растили одна, и вы боялись, что ситуация повторится. Вам хотелось бы, чтобы муж был с вами рядом, поддерживал вас, встречал из роддома. Вы пишете, что силы закончились, и вы уже устали плакать. Екатерина, вы написали в нашу службу и это большое дело! Значит, силы для того, чтобы что-то менять у вас всё-таки есть и это замечательно! Вы столкнулись с предательством близкого человека, это действительно больно и тяжело. Ваше состояние понятно, никто к этому не готов. У каждого человека есть определенные представления о жизни, о том, как хотелось бы, но порой реальность не совпадает с желаемым. Жизнь вносит свои коррективы, а мы адаптируемся, выносим опыт. И его можно использовать как позитивно, так и негативно. Только от вас зависит, как его истолкуете его вы. Екатерина, вы пишете, что боялись, что будете растить детей одна. Какие конкретно страхи вы испытываете? Что пугает вас в этой ситуации больше всего? Статус матери-одиночки или может быть материальная сторона вопроса. Какие глубинные переживания скрываются за этим страхом? Попробуйте исследовать и подумать что вы можете предпринять, чтобы снизить интенсивность переживаний. По поводу вашего мужа. Екатерина, подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой. Представьте образ как можно более подробно, опишите его. Какие отношения для вас будут называться счастливыми? И ответьте себе честно – отношения с мужем, его поведение, соответствует вашим представлениям? Ведь ваш муж оставил вас, давал надежды и снова разрушал их. Разве смогли бы вы быть спокойны в таких отношениях? Конечно, я не говорю о том, что он теперь плохой человек. Проще всего обвинить других. Отношения строили вы вдвоем, а значит ответственности у вас пополам. Екатерина, вы написали, что старшего сына вы тоже растили одна. Что у вас произошло с его отцом? Может быть, вы заметили какую-то тенденцию в обоих случаях. И ваша модель общения с мужчинами не достаточно эффективна. Екатерина, для того, чтобы разобраться в этих вопросах наилучшим решением будет обратиться к психологу очно/онлайн или на местный телефон доверия, потому что самостоятельно сделать это бывает затруднительно. Екатерина, просить помощи и поддержки – это нормально. Обращайтесь к близким и друзьям. Помните, что вы не одна. Я желаю вам счастья! С наилучшими пожеланиями, Екатерина.

РазвернутьСвернуть

Автор: Олег

02.06.2020 07:30

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте! У меня год назад была депрессия из-за кучи болезней в армии. У меня сейчас остались от этого мигрень, тремор. Пить антидепрессанты мне не хочеться особо. Денег на медитацию, йогу нет. Что мне делать?

Отвечает: Консультант службы

04.06.2020 13:56

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Олег. Год назад у Вас была депрессия из-за болезней в армии. Вы с ней справились, но остался тремор и мигрень, с которыми Вы хотели бы что-то сделать. Олег, депрессия – сложное состояние, у которого есть и физиологические и психологические проявления, поэтому с ним важно бороться в двух направлениях. В обращении Вы указываете, что не хотите пить антидепрессанты, но Вы можете обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту с жалобами именно на мигрень и тремор, и обсудить с ним возможные варианты лечения именно этих симптомов. Олег, к сожалению, Вы не описываете, какое Ваше эмоциональное состояние сейчас, удалось ли Вам справиться с болезнями, вызвавшими депрессию. Возникает ли тремор и мигрень в каких-то конкретных ситуациях, с чем они, по Вашему мнению, могут быть связаны? Возможно Вам захочется это обсудить в беседе с психологом, очно или онлайн. Таким образом Вы сможете разбирать конкретные ситуации и Ваши способы реагирования на них, выработаете для себя рекомендации. Помните, что Вы всегда можете обратиться на телефон доверия в Вашем регионе или на нашу Горячую линию +7(495)9895050, а также создать тему в Личном кабинете для регулярного общения с одним психологом. Олег, в обращении Вы упоминаете йогу и медитацию, помогают ли Вам эти методы снятия эмоционального напряжения? Если да, то возможно поискать бесплатные уроки или мастер-классы в интернете. Сейчас многие тренера перешли на онлайн-формат. Более того, медитация и йога – это те методы, которые Вы можете практиковать сами дома, основываясь на тех занятиях, которые посещали ранее. Олег, мне кажется, Вы очень внимательно относитесь к своему здоровью, и это очень правильно: о себе надо заботиться, и Вы сделали уже очень много для того, чтобы стабилизировать свое состояние. Удачи Вам на этом пути! С уважением, Екатерина Р.

РазвернутьСвернуть

Автор: Ника

01.06.2020 08:05

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте , я отличница , хорошо учусь , в плохих компаниях не состою , но у отца уже точно сносит крышу , вечно в чем-то подозревает , орет ни за что(за то что он сам себе выдумал). Раньше у меня было место где я могла расслабиться и уйти от этого хотя бы на 1 день. Я ездила к бабушке т.к. там не такая стрессовая обстановка как дома. Но тут он запретил даже ездить к бабушке , видите ли она меня против него настраивает и что мы там с ней вообще делаем и после нее я странная. Самое забавное , что мне приходиться уже 4 год натягивать маску счастливого человека , хотя мне это так надоело , даже поговорить не с кем , родители вообще ограждают меня от общения со многими. За 4 года мама еще ни разу не подошла и не спросила как я. А мне настолько фигово , что я просто уже 4 год ненавижу себя и свою жизнь , неоднократно думала о суициде , потому что уже невозможно терпеть это, слушать этот бред , и дергаться постоянно от страха , что отец щас снова ударит. Я даже не знаю, что мне делать , я не хочу продолжать жить так , я не понимаю сколько отец будет еще пить и нести бред , но если это в скором времени не закончится , то я буду принимать уже меры сама. Тратить свою жизнь и дальше таким образом я не хочу. Лучше уж в 16 лет с этим закончить и не мучаться, все равно никакой радости в этом мире нет.

Отвечает: Консультант службы

04.06.2020 03:08

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Ника. В своем обращении вы пишите, что 4-ый год вам приходится претворяться счастливым человеком. Однако на самом деле, в душе чувствуете себя одиноко, т.к. родители по отношению к вам ведут себя с одной стороны очень строго, с другой – равнодушно. Единственное место, где вы себя чувствуете комфортно – это у бабушки. По всей видимости, она на данный момент единственный человек, который может вас поддержать. Вы пишите, что стали задумываться о самоубийстве, как о способе выйти из стрессовой ситуации. Ника, вы сейчас действительно в непростой ситуации. Читаю ваше обращение и слышу, что вы, по всей видимости, чувствуете себя в замкнутом круге, в котором сложно найти выход. С одной стороны, вам сложно противостоять своим родителям, вы испытываете чувство страха перед своим отцом, который может вас ударить. С другой стороны, вам некому рассказать о том, что происходит в вашей жизни. Ника, вы большая молодец, что обратились на сайт, что нашли в себе силы поделиться своими чувствами и мыслями со специалистом. Это большой шаг, который требует смелости. Слышу, что вы в отчаянии и страхе, перед своим настоящим и будущим. Ника, вы можете получить поддержку не только на нашем сайте, но и обратившись по телефону доверия. Телефон доверия – это служба, куда может анонимно (не называя своего имени и фамилии) обратиться абсолютно любой человек, чтобы обсудить отношения с друзьями, близкими, семейные и школьные отношения. Бесплатный анонимный телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122. И в данном случае, если это касается вашего здоровья и психологического благополучия, - это один из доступных способов. К сожалению или счастью, родителей не выбирают. Они такие, какие они есть. Плохие или хорошие, любящие или холодные, понимающие или отталкивающие, но они такие. Изменить их отношение к вам невозможно, а вот постараться найти выход из этой ситуации – можно. Знает ли бабушка о ваших отношениях с отцом? Знает ли она о том, что у вас с мамой такие отношения? Могли бы вы обратиться к ней за поддержкой, в такой непростой для вас период? Есть ли еще какие-нибудь места, где бы вы могли себя чувствовать в безопасности? Есть ли у вас хобби и интересы, которые могут отвлечь от мыслей? Можете ли вы найти себе занятие, которое могло бы приносить удовольствие? Все эти вопросы и ответы можно обсудить с психологом и постараться найти выход из этой непростой ситуации, научиться отстаивать себя, попробовать найти в себе таланты, научиться справляться со своими эмоциями. И в данном случае психолог может являться для вас «временным попутчиком» в этом непростом одиночном плавании. Ника не стоит оставаться один на один со своими проблемами. Вам приходится в столь юном возрасте, быть сильной и самостоятельной. Это сложно, ведь в этом возрасте и формируется ваше представление о взрослой жизни. Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться со своими мыслями и эмоциями у вас не получается, вы всегда можете обратиться на телефон доверия или же по номеру горячей линии Центра экстренной психологической помощи МЧС России +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – бесплатно). С уважением, Любовь.

РазвернутьСвернуть

Автор: ХОКАГЕ

31.05.2020 21:20

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Здравствуйте, я бы хотела обратиться за помощью к вам. надеюсь, вы мне поможете. в детстве отец изменил матери, он был пьян, и все это случилось в соседней комнате. я слышала все, начиная от стонов, заканчивая тем, что она должна взять у него в рот. После этого он пришел ко мне на кровать и обнял, сказал, что любит, и снова ушел к той женщине. я ее знала, мы все с одной маленькой деревни, где слузи распространяются очень быстро. И вот, так получилось, что я рассказала это матери, я не знаю, как это получилось, но слова сами вышли. Моя мать заплакала, сказала, что лучше бы я молчала, грозилась тем, что мы уедем. Я все испортила. Мама с папой поссорились, но отец все отрицал. И каждый раз спрашивал у меня, почему я соврала. После этого я всегда говорила, что этобыл просто сон. Но мы с отцом так и не разговаривали, до 14 лет я не проронила ни слова ему. Мне было ужасно неловко говорить с ним. Если в дестве я была ооочень общительным ребенком, то с того дня я не могла уже свободно общаться с людьми. Я всегда думаю, что если я совру, что если я обижу человека. Так я стала изгоем в средней школе. Из-за чего я и перевлась в другую школу. Но и там я не могла заговорить с кем-то(но, да, каким-то чудом обрела друзей). Все это время я жила в интернате при математической школе. Но до этого отец снова изменил ей, это тоже было в седьмом классе, после этого та женщина забеременила, потом уже в девятом классе я узнала, что он заказывал праституток или пытался, я точно не знаю. Сейчас же все вроде в порядке, но из-за отца я чувствую большое давление при общении, мне трудно оставаться с кем-то наедине. После же этого случая, отец мне не верит, может быть из-за алкоголя, или же он просто отличный актер он всегда спрашивал у меня на протяжении двух, или не знаю, более лет почему я тогда соврала матери, он всегда говорил мне, что это я испортила их отношения. Теперь же отец всегда говорит мне, что не доверяет мне. если это касается оценок или просто рассказы о друзьях, он говорит, что я лжу. Мне очень трудно, и еще в лет 14 я узнала, что отец не считает, что мать забеременела от него, он думает, что я не его дочь, так и считает его мать, они оба всегда за столом обсуждали, что я совершенно другая, из-за чего мне нереально неловко с родственниками отца, хотя я уверена, что я дочь папы. Я часто думаю о самоубийстве, ведь я принесла большую боль для матери, а отец и вовсе не считает меня его дочерью, ядумаю, что и для друщей я просто большая обуза, ведь я их часто обижаю своей прямолинейностью, и никогда не хожу с ними по отдельности, а если и иду, то не могу поддержать разговор. спасибо

Отвечает: Консультант службы

05.06.2020 20:11

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Здравствуйте, ХОКАГЕ! Спасибо, что доверились и написали на сайт нашей службы. У Вас очень жизнеутверждающий ник! Стремиться к высокой цели в жизни - это благородно и вызывает уважение. Важно, чтобы Вы чувствовали себя гармонично на этом пути. И помнили, что если случаются трудности (а они, поверьте, бывают в жизни каждого человека), можно всегда обратиться за помощью, не разрушая себя и свою жизнь! В детстве Вы стали свидетелем интимной сцены с участием отца. Для любого ребёнка информация о том, что у родителей существует сексуальная жизнь, является травматичной, так как многое из жизни взрослых детям непонятно, да дети и не должны быть посвещены во все вопросы отношений между отцом и матерью. Эта сторона жизни взрослых должна все-таки оставаться «за кулисами». Но Вы, ХОКАГЕ, ко всему прочему, стали свидетелем обмана одним родителем другого. И чтобы скрыть обман и «сохранить своё лицо» перед женой, Ваш отец проявил слабость и предпочёл обвинить Вас, еще ребёнка, во лжи. Этот поступок совершенно не вписывается в образ осознанного родителя. Видимо у отца был сильный страх, если ему пришлось прикрыться ребёнком в этой ситуации. Это ещё одна травматичная ситуация для Вас. Отец не учёл, что необдуманные поступки взрослых негативно отражаются не только на настоящем ребёнка, но влияют на его будущее. Перекладывание ответственности за родительские ошибки на ребёнка - непосильный груз для неокрепшей психики маленького человека. Беспочвенные обвинения и манипуляции нивелируют семейные и общечеловеческие ценности, отдельные стороны личности ребёнка словно замирают, нарушается их развитие, теряется восприятие безопасности мира, доверие к окружающим, вера в себя, свою ценность, свои возможности. Но несмотря на неприятные воспоминания, с Вашей стороны, причины трудностей в общении с близкими, сверстниками и окружающими, могут быть разными. Они действительно могут быть связаны с полученной в детстве установкой на запрет в выражении чувств, но также на это могут влиять особенности возраста: юношеский максимализм и доминирующий поиск справедливости, что проявляется по-разному в поведении. После неприятного события у Вас могла закрепиться неконструктивная установка, что Ваши слова могут приносить боль, разрушать отношения. Вы перестали доверять себе, у Вас появился комплекс вины, стало сложно выстраивать отношения со сверстниками. На протяжении нескольких лет Вы живёте с обидой на отца и мать за то, что стали участницей их межличностного конфликта. Из Вашего описания понятно, что никаких отношений между отцом и матерью Вы не разрушали, - так как кризис отношений между ними к тому времени уже начался. Вы, будучи ребёнком, просто проговорили «секрет» вслух, поделились своими страхами. Хотели, чтобы Вас успокоили и защитили, а в ответ получили от родителей неправильную реакцию: Вас заставили молчать. И сейчас, став взрослым человеком, Вы должны знать, что маленький ребёнок не виноват в том, как ведут себя взрослые по отношению друг к другу. Это ответственность ВЗРОСЛЫХ, а не детей. Что бы в оправдание Вам ни говорили, всё это будет защитной реакцией. Попытки обвинить ребёнка в разрушении семейных отношений, обесценивание личности ребёнка и недоверие к нему можно отнести к эмоциональному насилию. Родители должны ОСОЗНАВАТЬ свои действия и понимать последствия! К сожалению, родители – обычные люди со своими достоинствами и недостатками. Они часто поступают так, как привыкли, как научились, какой пример получили от своих родителей. А привычка – это самое стойкое, что трудно поддаётся изменению. Поэтому, ХОКАГЕ, Вам важно понимать, что отношения взрослых – это их ответственность и не принимать в свой адрес их беспочвенные обвинения. Вы можете найти нужные слова, чтобы защитить своё достоинство, например такие: Я перед вами ни в чем не виновата, поэтому оправдываться не буду. Повлиять на то, что ты не веришь и не доверяешь мне, а видишь лишь обман в моих словах, я не могу. Но и обижать себя больше не позволю. Справиться с психологическими трудностями можно. И нужно это делать. Вы уже сделали для этого немало: осознаёте, что Вам нужна психологическая помощь, готовы обращаться за помощью, двигайтесь в этом направлении и пытаетесь менять свою жизнь к лучшему. Кроме этого Вы можете записаться в психологическую группу общения. Вы увидите, что происходит в контакте с другими участниками: как они реагируют на контакт с Вами, убедитесь, что общаться - здорово и интересно, что доверять другим можно. Вы научитесь понимать свои психологические границы и чувствовать границы других людей, узнаете приёмы саморегуляции и техники самопомощи в трудных жизненных ситуациях. Вопросы, связанные с доверием и коммуникацией существуют как у молодёжи, так и у взрослых людей. Но они решаемы! Не сдавайтесь, поверьте, что Вы можете влиять на качество своей жизни. Есть ещё одна мысль, которой хочу поделиться с Вами: всё, что Вам важно будет узнать о своей семье, своём роде, Вы когда-то узнаете. Возможно не так быстро, ведь всему своё время. Иногда нужно дать возможность событиям идти своим чередом. ХОКАГЕ, желаю Вам счастья и мудрости. Помните, что Вы не одна, уверена, рядом с Вами есть люди, которым Вы доверяете и к которым можете обратиться за помощью. При необходимости Вы поможете получить бесплатную, анонимную, круглосуточную психологическую помощь на телефоне горячей линии нашей службы или на телефоне доверия по Вашему месту жительства. С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Nora

31.05.2020 20:56

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, мне 26 лет. Моя проблема в том, что я очень впечатлительная и тревожная. И я по своей природе- невротик. Со мной часто случаются панические атаки. Долгое время была депрессия - и я принимала антидепрессанты. Сейчас намного лучше, но проблема осталась - я впечатлительный человек и мне это очень мешает в жизни. Понимаю, что это не исправить с помощью таблеток. Приведу пример: Я могу испугаться фильма (ужастика), хоть я и взрослый человек. (Часто бывает что при просмотре испытываю паническую атаку - перестаю смотреть в итоге). Услышав о какой-то болезни и найдя у себя симптомы - я снова испытываю тяжелый приступ паники. Могу даже не спать несколько ночей от стресса. В начале пандемии - у меня часто случались приступы паники. Я понимаю, что я не могу оградить себя, уберечь от плохих новостей, событий . Но как я могу стать сильнее? Побороть страхи? Перестать быть такой впечатлительной. Как выстроить границы так сказать? Спасибо за ответ.

Отвечает: Консультант службы

08.06.2020 15:23

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте! Вы пишите о том, что Вас мучают приступы панических атак, которые могут произойти как от просмотра страшного фильма, так и в связи с новой коронавирусной инфекции. Панические атаки и тревожное состояние, несомненно могут выбить из привычного хода жизни. Паническую атаку легко распознать – это внезапно появляющееся и нарастающее чувство страха, которое сопровождается различными физиологическими проявлениями. Часто человек замечает у себя симптомы, похожие на реальную боль или даже сердечный приступ. Во время панической атаки учащается сердцебиение, в глазах темнеет, грудь сдавливает, становится трудно дышать, а иногда появляется ощущение кома в горле и чувство тошноты. Приступы могут сопровождаться страхом смерти или страхом сойти с ума. При панических атаках и тревожными состояниями, которые вы описали, эффективным средством работы является психотерапия. При этом обращаю Ваше внимание, что речь идет не о той психотерапии где Вам назначают курс приема препаратов, а о той, где специалист разговаривает с Вами, где Вы вместе пытаетесь понять как выглядит ваша жизнь, что происходит внутри и вокруг Вас, той психотерапии, в процессе которой у Вас, прежде всего, формируется понимание причин возникновения вашего расстройства и способов справиться с ним. Дело в том, что панические атаки, как и любые другие тревожные расстройства, являются только симптомом, и если фокусироваться на лечении именно этого симптома, обычно это и приводит к не долгосрочным результатам и симптом возвращается. Именно поэтому медикаментозная психотерапия не дает нужных результатов и симптомы возвращаются. У этих «симптомов » абсолютно точно есть причина. Для того, что бы Вы могли самостоятельно предотвратить паническую атаку, предлагаю некоторые действенные способы: - Переключение внимания. Отвлекитесь от информационного потока, который повышает Вашу тревогу. Займитесь работой по дому, делом, которое приносит Вам удовольствие. - Визуализация. Представьте свой страх как осязаемый образ, а потом спроектируйте, как уничтожаете его. Запомните ощущение легкости, когда он исчезает, и попытайтесь насладиться им. - Дыхательная гимнастика. При переживании панической атаки человек можем начать дышать сильно часто, в результате в организм поступает сильно много кислорода (гипервентиляция) и именно его избыток может переживаться как нехватка воздуха. При ощущении, приближения приступа необходимо сократить количество вдохов: сконцентрировать внимание на дыхании. Делать вдох не животом, а диафрагмой. Вдохнуть – задержать воздух – посчитать до 10 – выдохнуть. Сделать паузу (сосчитать до 3) – сделать вдох – повторить действия заново. -Метод бумажный пакет. При начальных симптомах нужно плотно приложить пакет к носу и рту, чтобы воздух не поступал, и начать медленно и глубоко вдыхать. В связи с тем, что уровень кислорода падает, приступ нейтрализуется. Уже через несколько минут правильного дыхания Вы заметите, что дышать стало намного легче и паника начала отступать. -Медитация. Выберите тихое место, расположитесь удобно, закройте глаза, постройтесь расслабиться и почувствовать все свое тело. Для этого так же идеально подойдут звуки природы либо приятная музыка. -Обратите внимание на физические нагрузки. Наше тело напрямую связанно с психикой. Легкая зарядка, гимнастика или йога помогут снять напряжение и нормализировать эмоциональное состояние. - Постарайтесь нормализовать сон, он залог жизненных сил. Составьте расписание и постарайтесь придерживаться его. Спать нужно 6-8 часов в день. Время с 23.00 до 1.00 должно обязательно приходиться на сон. То, что Вы ищите способы выйти из этого состояния, говорит о том, что Вы готовы работать над собой. Главное помнить, что хоть и панические атаки могут превратить жизнь в кошмар, но в наших силах противостоять им. Если Вы чувствуете, что самостоятельно справиться со своими мыслями и эмоциями у Вас не получается, Вы всегда можете обратиться на телефон доверия вашего города или по номеру горячей линии Центра экстренной психологической помощи МЧС России +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – бесплатно). Желаю вам сил и справиться! С уважением, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Татьяна Щербакова

31.05.2020 20:00

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, вчера умерла моя мама, она выпрыгнула из окна больницы, за 3 часа до этого мы нормально мило болтали. Потом позвонил врач и сообщил. Насмерть. Не знаю, как пережить эту утрату, что делать и кому плакаться. Мне 19 лет, она была очень близким человеком.

Отвечает: Консультант службы

01.06.2020 04:18

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Татьяна. Соболезную вам в вашей утрате. У вас сейчас очень сложный период в жизни, вы тяжело переживаете горечь утраты близкого человека, вашей мамы. Нет понимания, как пережить эту потерю… Татьяна, это трагедия и наверное нет слов, которые в этой ситуации могли бы убрать сердечную боль… Слишком свежа и неожиданна эта потеря.. В этой тяжелой ситуации ваши чувства, ваши переживания, ожидаемы и неизбежны, со дня смерти вашей мамы прошло совсем мало времени, чтобы полностью принять, что ее больше нет. Тем более, если ее уход не носил естественный характер, а произошел неожиданно трагично... Потерю близкого человека всегда не просто пережить, а родного человека в особенности. Очень часто бывает так, что человек не хочет отпустить близкого, не хочет мириться с тем, что его уже нет, что его не вернуть... В этой ситуации хочется еще так много сказать ушедшему о своих чувствах к нему, как важен он был и так горько, что нет такой возможности... да и, наверное, никогда этого не может быть достаточно. Но, к сожалению, смерть часть нашей жизни, и она не спрашивает - готов ли человек уйти или нет… С этим и приходится мириться… Сейчас вам предстоят скорбные хлопоты, связанные с необходимостью организовывать похороны. Я не знаю, на ваши ли плечи ложится эта ответственность или есть близкие люди, которые возьмут это на себя. Но вероятно, на это время следует собраться с силами и скрепя сердце организовать проводы. А затем, будет время для скорби.. То, что вы сейчас переживаете, это горевание, которое будет идти своим чередом и очень важно, чтобы вы понимали, как это может происходить. Об этом подробнее написано в статье, которую вы можете прочесть по следующей ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata Татьяна, в такой ситуации очень нужна поддержка, возможность поговорить о том, что происходит на душе и быть услышанным. Есть ли у вас такая возможность? Есть ли люди, готовые быть рядом и поддержать вас в это тяжелое время… Если в вашем окружении таких людей нет, вы можете звонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам. Обязательно найдите такую возможность, для вас это очень важно! Вы сможете рассказать о своей маме, кем она была для вас и какой она была, и вас обязательно выслушают и окажут поддержку, посоветуют, что можно предпринять, чтобы облегчить свое тягостное состояние и справиться с тревожащими вас мыслями. Если вы веруете в Бога, в бессмертие души, в то, что земная жизнь имеет продолжение в другом, лучшем мире, где мы вновь сможем в свое время встретиться с ушедшими близкими, то это может помочь обрести поддерживающую вас светлую надежду. Сходите в церковь, исповедуйтесь, помолитесь и это поможет рассеять страхи, сомнения и воцарится в вашей душе покою. Также, могу порекомендовать к прочтению книгу Майкла Ньютона «Путешествие души», она интересна тем, что в основе ее лежат исследования человека науки – врача гипнотерапевта. С уважением, Алексей

РазвернутьСвернуть

Автор: Виктория

31.05.2020 17:09

Тема не указана

Добрый день! Очень нужна помощь в ситуации. Я не могу разобраться сама. Мне плохо и тяжело на душе. В нашей семье сложилась ситуация, у сестры моего мужа вирусная пневмония (подозрение на ковид) болеет она, её муж и сын. Дочь тоже недавно болела. У них частный дом, у нас однокомнатная квартира. Просят забрать детей к нам, так как им тяжело сейчас за ними ухаживать. Дети от разных отцов. Сына, он старший, отец забрать отказался, так как сейчас он живет у родителей, а они в возрасте и боятся заразиться. У меня взрывается мозг от безысходности. Как быть. Не забирать детей и быть грубо говоря «скотиной», или забрать и заразиться самим с высокой вероятностью, но быть хорошими? Я вообще не понимаю, что делать. Просто тупик. Людей очень жалко, но последствия очевидны. Мне 45, г Москва.

Отвечает: Консультант службы

РазвернутьСвернуть

Здравствуйте у меня тяжелая депрессия. Мне плохо уже несколько месяцев. Ничто не радует меня. Мне уже не хочется вставать по утрам с постели. Я не вижу смысла в том, что наступил новый день. Я постоянно грустная. Я плачу по несколько раз в день. Могу не есть и не пить целый день. Помогите мне пожалуйста. Буквально год назад я была веселым человеком, активная, жизнерадостная. Я не понимаю что произошло почему я так изменилась. У меня нет друзей совсем никого. Есть молодой человек, но он тоже скоро бросит меня потому что как бы он не старался я всегда грустная, плачущая. Ему тоже плохо от того что мне грустно. Он уже несколько раз говорил что ненавидит меня. Что я порчу ему жизнь и настроение. Что у меня все всегда плохо и я тяну его за собой. А я просто не могу. Я уже не помню когда искренне была рада чему-то. В моей жизни происходит много вещей которые раньше принесли бы мне радость а сейчас нет. В последнее время всё ухудшилось. Теперь мне не только не хочется вставать по утрам. Мне не хочется общаться с людьми. Не хочется чтобы видели моё грустное лицо. Я устала от этого. Помогите мне пожалуйста.

Отвечает: Консультант службы

04.06.2020 16:02

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Эмилия! У Вас тяжелая депрессия. Вас ничто не радует, не хочется вставать с постели, Вам постоянно грустно, плачете. Буквально год назад Вы были веселым, жизнерадостным человеком. Вы не понимаете, почему Вы так изменились. У Вас нет друзей, есть молодой человек, но Вы считаете, что он тоже бросит Вас, потому что Вы все время грустная. Вы не помните, когда искренне были рады. Вам не только не хочется вставать по утрам, но и общаться с людьми. Вы устали и просите помощи. Эмилия! Считаю важным то, что Вы обратились к нам на сайт за помощь! Осознание проблемы - первый шаг к ее решению. Однако, к сожалению, Вы написали мало информации о Вашей жизни и возможных причинах Вашего теперешнего состояния. Вы обозначили, что не понимаете, почему Вы так изменились, но попробуйте вспомнить, что произошло год назад? Может быть Вы пережили какое-то травмирующее для Вас событие? Может в нем кроются причины Вашего депрессивного состояния? Кроме этого, Вы наверняка пробовали самостоятельно выйти из этого состояния. Какими способами Вы пользовались? Что помогло (хоть ненадолго) и скорее не помогло? Постарайтесь ответить себе на эти вопросы и возможно Вы сможете оптимизировать свое состояние с помощью собственных сил. Если Вы на данный момент не чувствуете себе сил разрешить данную ситуацию, рекомендую Вам обратиться за помощью к психотерапевту или к психиатру. На рамках личной встречи специалист сможет разобраться почему Вы находитесь в этом состоянии, вызвана ли депрессия эндогенными (внутренними) причинами или носит реактивный характер, то есть развилось в результате воздействия внешних факторов, и определит объем необходимой помощи (возможно, медикаментозной). Если решите воспользоваться дистанционной психологической помощью - позвоните на телефон нашей службы круглосуточно-анонимно-бесплатно +7 (495)989-50-50 (оплата только за междугороднюю связь). Эмилия, важно сейчас мобилизовать все оставшиеся силы, заручиться поддержкой родственников или близких Вам людей и побороть это состояние, которое мешает Вам жить полноценной жизнью. Помните, дорогу осилит идущий! С уважением, Мария Т.