Мне 23. Не знаю что сподвигло меня написать сюда,до этого я со всем разбиралась сама,подавляла в себе боль что мне причиняют, но кажется я на грани, я устала. Многие годы меня не покидает чувство одиночества, ещё с детства когда ты рассказываешь взрослым о чем то важном для тебя,а они смеются тебе в лицо,будто ты говоришь о какой то ерунде и кажется будто и ты становишься ерундой. В школе у меня были друзья,казалось настоящие,те кто был рядом когда тяжело и радостно,но с годами все исчезли, уже года три у меня нет ни одного друга с которым бы я могла поговорить о важном, или хотя бы написать привет и позвать гулять, я сижу целыми днями в своей комнате и мне комфортно и тошно от того что со мной в комнате мое одиночество, на окнах всегда закрыты жалюзи,потому что не могу видеть хорошую погоду и не иметь возможности погулять с друзьями. У меня есть парень, 2,5 года вместе, но живем в разных городах и видимся раз в месяц. Люблю его и он меня,иногда кажется что только он мне придаёт сил просыпаться по утрам, мне стыдно признавать что у меня есть дорогой человечек в этом мире,а мне одиноко. Грубо говоря у нас разный интеллектуальный уровень,разный взгляд на мир,разная логика,разные увлечения и с ним я не могу говорить на важные и интересные мне темы, ему кажется не нравится со мной разговаривать,считает меня глупой. Я всех подвожу, смотря на парня и родителей,я вижу разочарование в их глазах. Мне тяжело видеть это. Конечно можно сказать что я никому ничего не должна,главное то что это делает счастливой меня,но...Я просила университет, мне было тяжело ходить туда,у меня не было друзей;я красивая,интересная,веселая, хорошо одеваюсь, со мной можно говорит на любые темы, но не знаю почему меня будто никто не замечал,я будто призрак, сама я не люблю навязываться и влезать в компании, и меня это беспокоит,что я не могу сама найти себе друзей. Мне было тошно заходить в университет,мне было сложно отсидеть даже одну пару, иногда заходя в универ я сразу же разворачивалась и уходила домой и у меня будто камень с души падал.Когда я объясняла это родным, они не слышали меня ,не могли понять как мне трудно находиться в обществе, сразу начали говорить куда я собираюсь поступать в новом году... Я Много где работала,но не могу задержаться где то больше чем на несколько месяцев, коллективы были хорошие,но морально я чувствовала себя как выжатый лимон и мне приходилось увольняться и отдыхать чтобы не доходить до черты. Я не могу определиться в жизни,чем хочу заниматься,мне всегда говорили что я должна делать,а что не должна,я уже не знаю чего хочу я,меня ничего не увлекает кроме сериалов, смотря которые я могу забыть про свою жизнь и увидеть жизнь других людей. Мне 23 и вся жизнь впереди, но кажется дальше будет только хуже, оглядываясь назад,вижу как много ошибок я сделала,и становится ясно что вся моя жизнь одна большая ошибка, будто я не на своём месте, будто я пропустила что то очень важное и теперь я не могу найти себя. Я думаю о смерти на протяжении 10 лет, меня успокаивает это,что у меня всегда есть выход уйти на покой;я часто придумываю несчастье случаи своей смерти,так чтоб не суицид,чтобы родные не винили меня.Я очень часто плачу, вероятно у меня депрессия,но я стараюсь радовать себя и отвлекаться. Знаю вопрос мой будет сложный,но.. Как мне найти себя?свое место в мире. Как мне приобрести уверенность и не чувствовать себя лишней в этом мире. Руки у меня из правильного места растут,всегда говорили что они у меня золотые,хорошо рисую,но не на мировом уровне,так что много этим не заработаешь;человек я хороший,честный,плохого никому не делала и иногда кажется что в этом моя проблема,люди принимают меня как должное и наверное лучше бы я была наглой и бесцеремонной,может тогда бы добилась чего то.