Вопросы психологу

Здравствуйте, Лана!

Завершение или утрата отношений – это очень непростой процесс, особенно, если это происходит либо произошло с близким и значимым человеком, к которому проявляли свою любовь, заботу, с которым совместно пережито немало.

Лана, Вы пишете о том, что Вы сами ушли от мужа, наверное, для этого была веская причина, то, что Вы больше не готовы принимать, не готовы больше мириться и терпеть. Возможно, Вы сейчас переживаете отчаяние, чувство одиночества, а также сожаление о своем решении, как будто Вы представляете, что можно что-то исправить, что-то вернуть либо изменить.

Из вашего обращения могу предположить, что Вы, действительно, переживаете непростой период в жизни, связанный не только с утратой отношений, но и с Вашим выбором выйти из этих отношений. Скорее всего, Вы сейчас ощущаете, что стоите на перепутье, как будто для себя Вы еще не приняли решение: с одной стороны, Вы хотите окончательно забыть мужа, с другой стороны, у Вас есть сомнение и неуверенность в отношении принятого Вами решения, Вы воспринимаете свое решение как ошибку. Возможно, это связано с тем, что Вы испытываете чувство вины за разрыв отношений с супругом, так как являетесь их инициатором и полностью берете ответственность за Ваши с мужем отношения на себя. Если Вы действительно так считаете, то я могу сказать о том, что это ошибочное суждение, так как за отношения несут ответственность оба.

Лана, тот факт, что Вы обратились за психологической поддержкой на наш сайт, говорит о том, что Вы осознаете причину проблемной ситуации. К сожалению, Ваше обращение в полной мере не позволяет раскрыть проблему сложившейся ситуации, в связи с чем, я рекомендую Вам продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:

8 (495)9895050.

С уважением, Фатима.

Здравствуйте, Саша.

Несколько лет Вы строите отношения с молодым человеком. Это первые, значимые для Вас партнерские отношения. Вы проживали разные периоды: радостные и грустные, близость и отдаление. В конфликтах пробовали обозначить свои границы, потребности, говорить о переживаниях и т.д. По мере развития отношений, Вы замечаете, что реальная ситуация не совпадает с ожиданиями и представлениями о браке, партнёрстве. Саша, возможно, Ваши переживания и изменения в отношениях связаны с разными этапами, которые проходят все пары: влюбленность, пресыщение, недовольство, развитие терпимость, дружба, любовь. На одной из стадий партнер перестает казаться идеальным во всем. Мужчина и женщина вспоминают, что у них есть свои увлечения и интересы, которые также требуют времени и сил. Совместное времяпрепровождение перестает быть первостепенной задачей и люди могут погрузиться в свои дела и заботы. Отношения требуют формы не только «мы», но и «я», «ты». Какое-то время Вы полностью посвятили себя построению семьи. Но сейчас замечаете потребность в изменениях. Поэтому можно начать постепенными шагами насыщать свою собственную жизнь личными интересами, увлечениями, контактами, делами и т.д. Вам не нравится работа? Может быть, сейчас есть возможность поменять деятельность на более интересную или получить дополнительные знания в другом направлении? Не важно: продолжите ли Вы отношения с этим, другим партнёром или возьмете тайм-аут ценность себя, понимание о своих потребностях, интересах, целях позволит быть более устойчивой, энергичной, наполненной.

Саша, Вы пишите о том, что хотите разобраться в себе, своём отношении к происходящему и решить некоторые проблемы. Для этого Вы можете продолжить работу с психологом в формате «личный кабинет» и получить профессиональную поддержку на протяжении необходимого времени.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Алиса. Вы перестали получать удовольствие от жизни и не знаете, как справиться с этим состоянием; также вы обеспокоены вопросом как совладать со своей ревностью.

Алиса, сочувствую, что родители не дали необходимого вам внимания и вы верно подметили, что теперь вам особенно важно получать это внимание от других людей. Однако, получается замкнутый круг, ведь вы сдерживает себя. На самом деле сдерживать свои чувства – это довольно хороший социальный навык, который вам очень может пригодится в дальнейшем при выстраивании взаимоотношений, например, на работе: с начальством / коллегами/ клиентами. Но вот с близкими мы обычно выстраиваем более честные отношения, ведь на то мы и близкие, чтобы постараться услышать друг друга, понять и поддержать. Вы уже осознали причину того, почему себя сдерживаете и теперь вам стоит пробовать начинать открываться. Начните со своей подруги и парня, никто не заставляет вас вмиг становиться максимально откровенной, ведь вы привыкли иначе, вам может быть немного страшно, но этот барьер нужно преодолеть и начать разделять свои переживания. Я благодарю вас, что вы открылись хоть немного здесь, это очень ценно, вы молодец, продолжайте.

Алиса, если навязчивость вашей подруги вам неприятна, вы можете попробовать выстроить с ней свои границы, но чтоб не обидеть и ее, не выражайтесь прямо, подберите более мягкие выражения. Хотя, если вы начнете открываться, возможно вам наоборот станут необходимы более частые встречи с ней.

Если говорить о вашем желании саморазвиваться и заниматься собой, то здесь вам нужно подумать и спланировать свою деятельность. Напишите список всего того, что доставляет вам удовольствие и чем конкретно вы хотите заниматься. Посмотрите на этот список и проанализируйте какие из этих желаний/дел/увлечений с вами может разделить ваш парень. Вы написали, что вам нравится проводить с ним время, но вы устали, может самое время разнообразить ваши отношения? Подумайте, как еще вы это можете сделать, спросите у него его мнение и уточните какие у него есть предложения. Также потихоньку начинайте осуществлять свои желания самостоятельно, поставьте реальную цель перед собой на ближайшую перспективу, пропишите подробно шаги, которые необходимы для осуществления желаемого и начинайте действовать.

Алиса, по поводу ревности, хотелось бы прояснить какие причины вызывают в вас эти чувства. Вы пишите о том, что комплексуете, видимо это что-то о неуверенности в себе. Соответственно, вам нужно работать над своей самооценкой. Ответьте себе откровенно, что именно вас заставляет комплексовать и что вы можете сделать с этим, как исправить. Также составьте список своих качеств, больших и маленьких достижений, чем вы гордитесь, что вам и/или окружающим в вас нравиться. Также не лишним для вас будет дополнительное чтение популярной психологии на эту тему, например, книга Михаила Лабковского «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», Кэролайн Форен — «Уверенность. Внятное руководство по избавлению от страхов, комплексов и тревог» и др. (найдите для себя подходящую).

Жаль, что вы не нашли психолога, который смог бы вас поддержать так, как вам это было необходимо, но не отчаивайтесь и продолжайте искать специалиста, который вам подойдет. Так бывает, что люди не сразу находят подходящего себе психолога, это нормально. Порой надо попробовать, чтобы понять, что именно вам нужно. Попробуйте поискать специалиста в учебном заведении, в котором вы сейчас обучаетесь, также в каждом городе есть социальные центры оказывающие свои услуги населению бесплатно. Помимо прочего вы можете открыть свое обращение на нашем сайте в личном кабинете, где специалист сможет оказать вам психологическую помощи и поддержку в формате обмена текстовыми сообщениями; еще один альтернативный вариант – позвонить либо на горячую линию в своем регионе, либо на нашу +7(495) 989 50 50 (вы оплачиваете только услуги связи).

Алиса, желаю вам успехов.

С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Алексей.

В твоей семье между родителями произошел разлад, причиной которого стали отношения отца с другой женщиной. О сложившейся ситуации тебя информировала мама. Ты сейчас растерян, напуган и злишься. В данной ситуации это нормально. Мне жаль, что тебе пришлось столкнуться с такими событиями. Мама важный и любимый для тебя человек. Желание защитить и поддержать ее вполне объяснимо. Алексей, однако, родители – взрослые люди. И важно оставить решение их конфликта для них. Несмотря ни на что, ты по-прежнему остаёшься сыном своих родителей: мамы и папы. Отношения могут меняться между мужем и женой, но при любых обстоятельствах они продолжают быть родителями своего ребенка навсегда.

Алексей, я предлагаю тебе продолжить общение с психологом в формате «личный кабинет» нашего сайта. Напиши следующее письмо в эту рубрику о том, как ты сейчас, как обстоят дела. Какой вопрос к специалисту для тебя сейчас важен. В любое время ты также можешь позвонить на телефон горячей линии психологической службы МЧС России +7(495)989-50-50 и обсудить волнующий тебя вопрос.

С уважением, Екатерина

Наталья, здравствуйте!

Страх за близкого человека, пожалуй, самое труднопереносимое чувство, ведь оно сопровождается ощущением бессилия и повышенной тревоги. Та ситуация, о которой Вы пишите, действительно требует помощи специалиста, если человек оказывается заложником зависимого поведения (в данном случае игровая зависимость), то, несомненно, это требует квалифицированной помощи специалиста и поддержки близких людей.

Проблема зависимого поведения является не только проблемой самого зависимого, но и тех людей, кто находиться рядом. В психологической практике это называется созависимостью. В связи с чем, такие люди нуждаются ни в меньшей поддержке, чем сам зависимый. Ваша сестра и Вы сейчас, правда, переживаете непростой период. Любая мама будет волноваться за своего ребенка и стремиться всегда помочь ему, поэтому сейчас ей самой стоит разобраться с особенностями зависимого поведения, понять психологические причины, осведомленность в проблемном вопросе помогает человеку понять и предпринять необходимое стратегии поведения, обнаружить собственные ресурсы, которые будут способствовать выходу из сложившейся ситуации. Поэтому необходимо обратиться за очной консультацией к психологу и психотерапевту имеющему опыт работы с зависимым и созависимым поведением. Если в вашем городе вы не знаете куда обратиться, то позвоните на телефон доверия экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), там Вы сможете получить необходимую психологическую помощь и поддержку, а так же дополнительную информацию о возможных вариантах получения очной психологической помощи в вашем городе.

Когда в нашу жизнь приходит беда, первое и самое главное, что помогает с ней справиться это знание, что ты те один, что рядом всегда есть люди, которые могут и готовы помочь, наша вера в то, что с трудностями можно справиться, дает нам главный ресурс психики – уверенность, что все получится.

Наталья, не отчаивайтесь и помните, первый шаг Вы уже сделали, а значит вы на верном пути. Берегите себя.  

С уважением, Елена. 

Марго, здравствуйте. Читая Ваше обращение, кажется, что сейчас Вы не чувствуете опоры и поддержки, которая Вам была так необходима, и которую Вы так искали. Я хочу Вам её дать, поддержать, чтоб Вы смогли опереться и не были одна в такой тяжелый для Вас период.

Вы пишите, что уже полгода чувствуете такие сильные переживания. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим и не чувствуете поддержку рядом. Вы большая молодец, что нашли силы и поделились своими чувствами, Вы предприняли действия, чтоб помочь себе.

Марго, сложилось впечатление, что Вы сделали того парня идеальным у себя в голове, понимаете это, а вот расставаться с этим образом, с чувствами к нему Вы не хотите, ведь он, в Вашем понимании, мог стать той поддержкой, которую Вы так искали - «Я слишком его идеализировала, он просто создан для меня. А в итоге я одна. Я устала быть одна и решать все проблема одна. И наконец я подумала что рядом со мной будет человек, который меня поддержит, но я ошиблась. Я не знаю, почему я его оправдываю». К сожалению, идеализируя человека, он таким не станет и не будет таковым являться.

Также Вы пишите, что во время общения с ним Вы «была хорошей», но как долго Вы бы смогли продолжать быть такой? И действительно тогда он был бы с Вами, а не уже с Вашим образом? Мне кажется, что близкий человек, на то и близкий, что может видеть именно Вас, все Ваши черты, все Ваши качества, принимать их, быть с Вами, когда Вам плохо, когда радуетесь, когда злитесь. А тут казалось, что Вы не были собой. Возможно, стоит найти человека, которого не придется идеализировать, с которым не нужно будет «быть хорошей», а быть собой?

В обращении Вы пишите, что не понимаете, почему он так с Вами поступил, не объяснил причину. Часто мы хотим понять, почему же так произошло. Но что даст эта информация? Что с ней можно будет в дальнейшем сделать? Ответьте для себя на эти вопросы. Действительно ли она так Вам необходима?

Марго, к сожалению или к счастью, мы не можем стереть прошлый негативный опыт. Да, этот опыт негативный, но это все равно опыт, который мы можем использовать в будущем, который может нам дать силу, с помощью которого мы идем дальше, живем, развиваемся, если мы этого захотим. Каждая трудность, с которой мы сталкиваемся в своей жизни, несет в себе определенный смысл, который мы не всегда можем точно, быстро и правильно понять. Вы писали, что у Вас уже было немало трудностей и Вы смогли с этим справиться. Напомните себе об этом. Подумайте, что Вам помогало в тот период пережить это, справиться с такими ситуациями. Также у Вас немало успехов в карьере, есть друзья. Вы большая молодец.

В обращении Вы пишите, что не знаете, как справиться с этой болью, постоянно плачете, хотите причинить себе вред, думаете о суициде, чтоб не чувствовать душевную боль. Чувствовать сильные переживания – это нормально и нет волшебной таблетки, которая избавит от этих сильных негативных эмоций. Не стоит бояться тех чувств, которые Вы сейчас испытываете. Благодаря тому, что мы выражаем эмоции, мы так справляемся со сложной для нас ситуации. Только причиняя себя физический вред, мы можем сделать хуже, это не сможет помочь Вам в перспективе. И отстраняясь от друзей, коллег, мы можем сделать себе хуже, так как остаемся только одни, не просим никого о помощи, все держим в себе. А это все накапливается. И становится все сложнее справиться с этой проблемой.

Таким образом, выражая эмоции и не держа их в себе внутри, Вы сможете дать выход своим чувствам, это может помочь пережить это непростой период. Поделитесь с кем-то своими переживаниями, рыдайте столько, сколько Вам необходимо, найдите того, с кем бы Вы могли поделиться этими переживаниями. Рекомендую для самопомощи такую технику, которая направлена на регуляцию эмоционального состояния. Заключается она в написании письма, в котором Вы напишите все свои мысли, чувства, тревоги и, что бы Вы хотели сделать, что Вы хотите сказать. Пишите человеку, до которого вы хотите достучаться и показать свои эмоции. И прежде чем начать, задайте себе пару вопросов: «Кому я хочу написать письмо и что я хочу донести? О чем я больше всего жалею, что бы хотела изменить в ситуации? Что бы я хотела узнать у этого человека, а что сказать?». Эти вопросы могут показать Вам, что же все-таки хотели бы изменить, поменять в Вашей ситуации.

Пишите это письмо человеку, к которому хотите обратиться, с которым связаны Ваши переживания. Пишите от руки все свои мысли и чувства, которые испытываете. Во время написания Вы можете столкнуться с негативными эмоциями, которые держали в себе, если захочется поплакать, плачьте. Пишите до тех пор, пока не почувствуете облегчение. Отправлять это письмо не надо. Когда Вы захотите его порвать, то можете это сделать. Вы можете повторять эту технику столько раз, сколько захотите. И писать тем людям или человеку, которым захотите.

Марго, рекомендую Вам обратиться за полноценной очной (или дистанционной) консультацией к психологу. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты, которые захотите. Но если нет возможности сделать это, то Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50, или на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Садара, доброго дня!

Похоже, в вашей жизни наступили большие изменения, вы переехали в другой город, живёте с молодым человеком и его родителями, устроились на работу. Всё это звучит как довольно решительные действия с вашей стороны. Однако, любое развитие связано с новыми вызовами, с которыми, как вы справедливо отмечаете, может быть трудно справиться. В вашем случае, к сожалению, это слишком болезненно, вы скучаете по дому, переживаете из-за происходящего на работе, часто плачете, заметили изменение своего поведения в отношениях с молодым человеком.

Садара, елси рассуждать объективно предположу, что вы нуждаетесь в системе более активной реабилитации. Пока новая нагрузка оказывается для вас чрезмерной. Подумайте пожалуйста, что, по-вашему, поможет вам восстанавливаться более качественно? Раз уж ваша жизнь так сильно изменилась, то и реабилитация должна быть системной и полновесной. Возможно, более внимательно стоит подходить к режиму дня, чаще позволять себе выезды на природу, в культурные учреждения, досуг с друзьями, найти возможность для занятий физической культурой, посещать бассейн, спа. Что, по-вашему, из предложенного списка вам доступно? Может быть еще что-то, что вы можете применить в своей ситуации? Как отнесутся к такому времяпровождению ваш молодой человек и его родители? Они вас поддержат или напротив, будут порицать за излишний эгоизм. К сожалению, бывает разное, и стоит учесть особенности своей ситуации с разных сторон.

В этом смысле хотел бы предложить вам еще один вопрос, вы пишите: «Понимая, что я в чужом доме и не могу сидеть на шее чужих людей, я устроилась на работу», также указываете, что вас могут не понять, если вы бросите работу. О ком именно здесь идёт речь? Кто может упрекнуть вас, что вы сидите на шее чужих людей? Это родители молодого человека давали понять, что вы должны работать, или кто-то другой (например, ваши родители, друзья или работодатель)? Ваше устройство на работу, выглядит как ответственный поступок нового члена семьи. Тем не менее, если это безопасно с точки зрения развития ваших отношений, было бы хорошо обсудить вашу нагрузку со своими новыми близкими. На сколько для них критично, чтобы вы работали? 

Как вы думаете, Садара, стоит ли заниматься такими разговорами и если да, то как? Возможно, если вы сочтете, что такой разговор нужен, но к нему надо готовиться, вы бы могли с таким локальным запросом обратиться к психологу, провести несколько рабочих сессий. Наверное, для подобных бесед важно и понимание ваших общих планов на будущее. Если я правильно понял, пока вы не создали семью с вашим молодым человеком. Тем не менее, если у вас есть совместные перспективы, может он предпочтёт, чтобы вы поучились пока, имея в виду профессию, которая бы вас более устраивала? Это возможно?

Садара, простите, если я обсуждаю слишком общие вещи или задеваю слишком деликатные темы. Мне кажется важным помочь вам самой задать себе правильные вопросы в этой ситуации, чтобы вы могли найти на них ответы. Надеюсь, мои рассуждения немного помогают. Для управления своей жизнью в сложные моменты, полезно отделить собственные представления от реальности, вернее проверить эти представления на их связь с реальностью. Тогда порой мы можем не брать на себя слишком многого, и наоборот, сосредотачиваемся на действительно для всех важном.

В продолжении затронутой деликатной темы я бы хотел предложить вам проанализировать как в принципе устроена ваша повседневная жизнь на новом месте. Вы только начали здесь жить, фактически обживаетесь в новой семье. Удаётся ли вам найти достаточное место для себя и своих потребностей? Каков ваш статус в новом доме? На сколько уважительно к вам относятся? Близки ли вы с родителями вашего молодого человека или держитесь на расстоянии? Как устроен ваш быт? Получается ли обсудить с вашим молодым человеком свои пожелания в этой части? Идут ли он и его родители вам в этом навстречу? Если у вас получается привнести свой «родной дом» в ваше новое жильё, помогает ли вам это меньше скучать?

Садара, у меня создалось впечатление, что вы человек осознающий, логичный, привыкший делать то, что считает правильным, даже если это трудно. Поэтому, думаю, у вас есть все качества для того, чтобы проведя более глубокий и деликатный анализ своей ситуации, так изменить своё поведение, что бы вам было полегче, нагрузка и отдых были более сбалансированными, отношения с молодым человеком более удовлетворяющие вас обоих. С учетом ваших текущих напряженных эмоций и усталости, возможно, вам трудно самой справиться быстро с такой задачей. В этом смысле я бы предложил не стесняться и обратиться, если сочтёте нужным, за более развернутой и систематичной психологической помощью. Как вам такая мысль? 

Можно на нашем сайте зарегистрировать личный кабинет для более подробной переписки со специалистом, можно найти психолога для работы в режиме видео-конференции (что более безопасно по нынешним ковидным временам). Сейчас довольно много таких предложений в сети (пример, скайп-консультации: https://812center.ru/). 

Я же со своей стороны пожелаю вам найти для себя золотую середину между разными нюансами ситуации, очень надеюсь, что ваши отношения будут вас радовать и вы вместе придете к большей близости.

До свидания.

Берегите себя.

Консультант службы, Андрей.

Яня, здравствуйте. Вы пишете о своих переживаниях из-за возникающих мыслей о суициде. В первую очередь хочется поддержать вас в обращении за помощью. Вы говорите об ощущении, что с вами что-то не так, о продолжающейся периодичности моментов, когда появляются мысли о желании умереть. Ваши слова вызывают у меня беспокойство и хочется помочь вам найти ответы на волнующие вопросы.

Мысли о суициде могут возникать у всех людей в разные периоды времени, особенно если человек сталкивается с бессилием, чем-то тяжёлым, сложным, безвыходным. Иногда это может быть в форме размышлений о смерти, которая могла бы принести облегчение, которого не хватает. Иногда это свидетельствует о сильнейшем эмоциональном накале, злости, которая по тем или иным причинам направляется на себя в виде желания причинить себе вред.

В подростковом возрасте, о котором вы пишете (13-16 лет) человек более осознанно начинает понимать конечность жизни, размышлять о смерти, задумываться о причинении себе вреда, как бы проверяя себя и свои возможности, что является нормальным процессом взросления.

Но, важно понимать, что у любых проявлений есть определённые границы. Если мы говорим о суициде, есть разница между возникающими мыслями, которые могут быть абсолютно нормальны и возникают у всех. И уже намерениями, когда человек начинает обдумывать конкретные действия и это то, на что действительно стоит обратить внимание.

Важно также обращать внимание на причины, по которым те или иные мысли возникают. Появляются ли они внезапно или являются следствием негативных событий или переживаний? Возможно, случается что-то, что способствует скачкам настроения и они не появляются сами по себе. Есть ли что-то помимо мыслей, чем сопровождаются данные периоды? Как в это время вы спите, меняется ли ваш образ жизни? Как в этот период вы общаетесь с близкими или друзьями? Меняется ли ваша работоспособность? Что помогает вам перестать думать о самоубийстве? Эти вопросы могут помочь увидеть более полную картину происходящего.

Дело в том, что суицидальные мысли могут быть симптомом определённых состояний психики, например депрессии, которая действительно может возникать периодами. В состоянии угрозы для собственной жизни, чем является суицид, важно обращаться за помощью. Мне бы хотелось порекомендовать вам начать именно с обращения за медицинской помощью, а именно к врачу-психиатру или психотерапевту. В таком случае вы можете исключить или подтвердить возможные физиологические причины, получить медикаментозную поддержку, чтобы облегчить состояние. Вы можете обращаться бесплатно по полису ОМС в ПНД по месту жительства, получить направление у терапевта или найти частного специалиста.

Вы также можете обращаться к специалистам психологам, которые в случае необходимости смогут направить вас за медицинской поддержкой. Вы можете найти специалистов онлайн или очно в вашем городе, бесплатно обратиться в социальные и медицинские центры. В особенно острые моменты вы также можете обращаться на телефоны доверия и экстренной психологической помощи. Психологическая поддержка – это возможность поделиться своими переживаниями. Вы пишете о беспокойстве, которым сопровождались воспоминания о мыслях, могу только представить, какой страх вы испытываете, когда подобные мысли приходят к вам. Рассказывая о своих страхах, можно снизить их интенсивность. Проговаривая переживания с человеком, который готов вас услышать и поддержать, можно получить возможность посмотреть на себя со стороны и понять, что происходит и почему.

Яня, также хочется сказать, что любые возникающие мысли, состояния, эмоции, ни в коем случае не говорят о том, что с вами что-то не так. Все люди могут сталкиваться с чем-то пугающим, неясным или вызывающим вопросы. И сам факт того, что вы задумываетесь о своём самочувствии, замечаете происходящее с вами, обращаете внимание на мысли – говорит о том, что с этим можно разобраться, особенно если вы найдёте тех, кто сможет сопровождать вас в этом пути, если почувствуете в этом необходимость.

С пожеланием разрешения волнений, Ульяна.

Здравствуйте, Николай! Последние полгода, вам кажется, что ваши отношения регрессировали, и вы связываете это с симптомами ПРЛ у своей девушки, которое вы подозреваете у неё. Вы просите помощи в том, каким образом можно направить девушку к специалисту, когда она не признает своих проблем.

Николай, из вашего обращения я поняла, что подтвержденного диагноза ваша девушка не имеет, это ваши наблюдения и предположения. Вы проделали большую аналитическую работу, я вижу, что вы тревожитесь и переживаете за свою девушку, и эти отношения ценны для вас. Но нельзя утверждать, что у вашей девушки есть такой диагноз, как ПРЛ, основываясь на догадках. Только врач-психиатр после консультации и полной диагностики имеет право выносить подобные утверждения.

Вы пишете, что партнер не признает и сопротивляется походу к врачу. И имеет полное право не соглашаться с вами. Нельзя заставить другого человека пойти к врачу, если он сам того не хочет. Существует принудительная психиатрическая помощь, но она действует в случае, если есть угроза жизни самого человека или окружающим. Для остальных случаев у вас есть вариант диалога. Николай, каким образом вы проговариваете свои мысли девушке? Это важный момент, так как от того, как вы выражаете свои переживания, зависит и реакция. Например, если вы говорите партнеру о том, что думаете, что у него расстройство, что он болен и т.д. – это как некое клеймо и это может негативно восприниматься человеком, так как никто не хочет быть больным. Одну и ту же фразу можно сказать по-разному. В этом месте хорошо бы уделить больше внимания выражению собственных чувств по отношению к тому, что происходит между вами и к состоянию партнера. Вы можете сказать, что переживаете и волнуетесь за ее эмоциональное состояние, что стали замечать новые проявления в поведении. Что вы ощущаете, как в последнее время изменились ваши отношения и вас это тревожит. Важно говорить именно о своих чувствах, не вешая ярлыков на другого человека. Ещё один момент, на который я хотела бы обратить внимание, это мнение других близких людей вашей девушки. Замечают ли они такие же симптомы, что и вы? В этом случае, можно к разговору подключить и их, также помня о форме высказываний, она должна быть мягкой и бережной.

Николай, вы хотите построить счастливые отношения и готовы на конкретные шаги. Предлагали ли вы девушке обратиться к семейному психологу для решения трудностей между вами? Обращение к психологу может быть менее пугающим, чем обращение к психиатру. И это может быть отличным началом в работе над вашими отношениями. Попробуйте обсудить с вашей девушкой такой вариант и его преимущества.

Николай, помните также, что у вас всегда есть вариант самостоятельно обратиться к психологу, ведь перемены в жизни начинаются с себя. Можно найти специалиста в психологическом центре вашего региона, поискать психолога в медицинских учреждениях, на сайте https://www.b17.ru/, а также, вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте.

Берегите себя!

С уважением, Екатерина.