Добрый вечер. Я боюсь, что стала зависима от парня. Это мои первые отношения, первый парень. Как у всех это бывает - сначала все было хорошо, но потом что-то пошло не так. Встречаемся уже два года. Живем вместе в целом месяцев 7, может чуть больше. За это время парень отслужил в армии. И с армии все и началось. Он после полугода службы стал скрытным очень, отдалился. Происходили некоторые вещи с его стороны, которые подрывали мое и без того шаткое доверие, это не измена, но то, что я тоже могу назвать в некоторый степени предательством, и он о моем отношении к этому знал. К сожалению, я по природе очень догадливая и чувствительная к близким, поэтому малейшие перемены очень хорошо замечаю. С его возвращения из армии прошло полгода, и за это время мое доверие только уменьшалось. Теперь сложилось мнение о нем, как о человеке ненадежном, который не держит своё слово. Вот почему. Я старомодна, большую часть сознательной жизни была убеждена в том, что мужчина за всю жизнь должен быть у меня один. Так получилось, что я, будучи наивной и легко поддающейся уговорам, начала встречаться с парнем, когда даже не была уверенна в том, подходим ли мы друг ко другу: для меня важно было, чтобы мы узнали друг друга получше, побольше общались, хотелось как-то правильно построить прочные отношения, из которых я потом не буду бежать сломя голову. Но у парня были другие планы: он говорит, что я ему очень сильно понравилась, влюбился без памяти, поэтому торопился начать отношения. Да и я была влюблена в него. А так как для меня была очень дорога девственность, то он спустя месяц отношений «уломал» на секс, чем собственно сделал меня зависимой от него: «Теперь ты со мной, от меня теперь не уйдёшь» - так он говорил в шутку, так как я считала, что ну теперь такая я точно никому не нужна буду, кроме него. Потом позже знакомство с родителями (его, моими), все в порядке. Потом армия, и спустя месяц службы он сделал мне предложение. Какое-то время все было здорово, я безумно скучала по нему. Но начались проблемы в отношениях, стало гораздо тяжелее. Как вернулся из армии вопрос женитьбы серьезно не рассматривал, откладывал на потом, находил новые отмазки, да и мне это уже не нужно. За последние три месяца он увиливал от разговоров о ситуации в отношениях, не шёл на контакт, сваливал всю ответственность на меня. Так как он по его словам занимается материальными вопросами (обеспечение), а я вопросом поддержания отношений. Но я обеспечиваю себя сама. Да и я объясняла, что его участие в отношениях тоже необходимо. В итоге несколько раз я пыталась съехать от него, он удерживал меня, но в последний раз удалось. Было очень тяжело без него. Я сделала этого человека для себя «всем». Потом дошло до расставания, так как я больше не могла находиться в этой неопределенности. Было очень тяжело, часто возникало состояние, которое можно описать как «ломку» от отсутствия общения с ним. Он то проявлял безразличие, то говорил о том, что любит, и не хочет этого расставания. Потом произошёл большой эмоциональный всплеск, в результате которого я позвонила ему и высказала все что думаю о нем. Он стал делать шаги к примирению, мы снова сблизились. И как только все вроде наладилось, он уехал учиться в другой город, предупредив меня в последний момент. И вот иногда приезжает на выходных. И в итоге я начала недавно понимать, что он просто мной манипулировал все время, подстроил под себя. А он как раз давно интересуется психологией и искусством манипулирования людьми. Видимо его подопытной являюсь я. Но я от этого страдаю. Хочу просто понять, как бороться с этим. Как не попадать под влияние и избавиться от уже имеющейся зависимости от него. У меня уже нет друзей, близка осталась только с семьей. Я постоянно ревную, появилась паранойя, частые смены настроения и отношения к самой себе. Я очень устала от всего, сейчас ещё и проблемы на работе, которая мне уже надоела и которая мне не нравится. Как изменить своё отношение ко всему этому я не знаю. Постоянные изменения в самооценке, не могу иногда принять себя. Я разучилась принимать самостоятельно решения. Нет четкой мотивации и цели в жизни. Главная цель и мечта - это было создание счастливой семьи с любимым мужем. Но теперь кажется, что эта мечта не сбудется. Когда-то уже была попытка суицида из-за плохих отношений с родителями, но я больше не хочу такое переживать, с родителями все отлично, да и я люблю жизнь, хочу многое увидеть в этом мире. Сейчас мое мнение о семье и браке изменилось, уже не так выражено мое суждение об одном на всю жизнь, я даже не знаю, откуда у меня это пошло, родители никогда такой позиции не придерживались, да и они друг у друга не первые. Понимаю, что нужно посетить психолога, чтобы разобраться в себе, своём отношении к происходящему и решить некоторые проблемы, но финансово пока нет возможности. Не знаю, как быть, с чего начать. Помогите, пожалуйста, советом. Дополнительно приложу ссылку на мои результаты по цветовому тесту Люшера, может это даст более полезную информацию обо мне и сложившейся ситуации.

Результаты теста Люшера

Извините за такой большой текст, кратко излагать мысли не умею)