Вопросы психологу

Здравствуйте, Аня!

В своем обращении Вы пишете о том, что очень устали и у Вас совсем нет сил, так как испытываете проблемы в учебной деятельности, а также отсутствие доверительного контакта с родителями и одногруппцами.

Аня, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать. Вы пишите, что Вы слабая, чтобы что-либо изменить, однако то, что Вы обратились к нам за помощью, напротив, говорит о том, что Вы сильный человек, готовый изменить ситуацию в лучшую сторону. Сейчас на Вас «навалились» трудности разного характера: построение отношений с родителями и одногруппницами, учеба на специальности, которая Вам не нравится, вследствие чего подавленное состояние и переедание. Несмотря на то, что все проблемы переплетены между собой, каждая из них требует решения, невозможно разобраться со всем одновременно. Вы могли бы расставить приоритеты и начать действовать. Для каждого человека важно быть принятым близкими людьми, так как отношения в семье влияют на все сферы жизни. На мой взгляд, в данной ситуации в первую очередь стоит обратить внимание на проблему взаимоотношений с родителями. Пробовали ли Вы говорить с ними о своих чувствах и переживаниях? По тому, что Вы описали в обращении, я могу предположить, что проблема построения доверительного контакта с вашими родителями намного глубже и серьезнее, и возможно требует помощи специалиста. Поэтому я рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к специалисту. Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате. Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, Варвара

Здравствуйте Диана!

Читая Ваше обращение мне стало искренне жаль, что Вы испытываете такой огромный спектр эмоций, которые не дают Вам вздохнуть полной грудью и почувствовать наслаждение от простых мелочей. Вы описываете, что столкнулись с многими проблемами, которые влияют на качество Вашей жизни. Сложности в учебе, а точнее запоминании заучиваемой информации, трудности в общении с окружающими, чрезмерное требование к себе и чувство вины.

Чувство вины появляется, когда мы считаем, что сделали что-то не так по нашему личному мнению, либо со слов окружающих нас людей. Не правильно, говорим, делаем, ведем себя. Каждое наше слово и поступок анализируется и дается субъективная оценка «хорошо» либо «плохо». Эта оценка, которой нас учат с детства, со школьной парты и далее на протяжении жизни. Получив оценку «плохо» мы стараемся все исправить, что бы в глазах оценивающего человека вернуть себе лицо, угодить, добиться похвалы и доказать, что мы достойны хорошего отношения к себе. Зачастую, родители хотят воспитать ребенка, который бы отвечал всем их требованиям – идеального человека. При этом, не обращая внимания на потребности и желания самого ребенка. В результате чего, он чувствует себя виноватым, а зачастую чувствует вину и осуждает других. Все это в последствии делает человека заложником своих собственных чувств, эмоций, навязанных ценностей и стереотипов.

Диана, для того, что бы узнать и понять себя попробуйте заняться привычным для Вас анализом. Во время того, когда Вы в очередной раз поймаете себя на чувстве вины или мыслях осуждения других людей, подумайте над следующими вопросами:

Как именно эта ситуация сейчас влияет на меня?

После общения с кем именно я почувствовала себя виноватой?

Перед кем я чувствую вину? Перед собой, родителями, друзьями и т.д..

Я сравниваю себя с кем-либо в этой ситуации?

Какие еще чувства или эмоции Вы испытываете в этот момент (помимо чувства вины)?

Что должно произойти, что (и кто именно) должен Вам сказать, чтобы в этот момент Вы почувствовали облегчение?

Задумывались ли Вы, почему испытываете чувство вины за свободное время, которое можете посвятить себе?

Что касается потери социальных контактов и трудностей в общении, Вы отмечаете, что из-за подготовки к экзаменам и пандемии несколько месяцев не приходилось ни с кем общаться и даже с родителями Вы обменяться всего парой фраз. Я бы порекомендовала Вам попробовать уделить это больше своего внимания, к тому же сейчас у Вас есть возможность это делать, так Вы живете в общежитии. Первое время, возможно будет неловко, страшно и некомфортно общаться со сверстниками после долгой изоляции, но приобретая доверительные и дружественные отношения Вы сможете для себя определить положительные стороны этого общения. Так же возможно Вы откроете для себя новые интересы, которые позаимствуете из новых знакомств.

Диана, в случае если самостоятельно Вам не удастся разобраться в себе, рекомендую Вам обратиться к психологу центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи вашего города очно. Если помощь и поддержка понадобится экстренно, можете позвонить на телефон доверия в вашем регионе или на телефон «Горячая линия» нашей службы (+7(495)9895050). Так же напоминаю, что Вы можете создать тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и уже там детально разобрать с психологом свою ситуацию.

«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами» (Конфуций).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория. Вы обеспокоены состоянием Своей подруги и это понятно, ведь столкнувшись с намеками и угрозами друзей или родственников покончить с собой, человек нередко оказывается в растерянности и сам попадает в ситуацию сильного стресса, нередко не зная, что делать.

Сообщение о суицидальных намерениях является одним из факторов, показывающих что человек может закончить жизнь самоубийством. Иногда полагают, что человек, намекающий или говорящий о своем желании уйти из жизни, в действительности этого не сделает, а разговоры о суициде являются не более чем попыткой привлечь к себе внимание. Это не так. Нередко, не находя отклика на свои призывы о помощи, человек действительно выполняет угрозу и осуществляет свой план. Более того, практика показывает, что в большинстве случаев люди, собирающиеся покончить с собой, так или иначе подают сообщения о своих намерениях. Такая особенность поведения говорит о двойственности намерений. Решаясь на самоубийство, отчаявшийся человек видит в нем единственный выход от непереносимой душевной боли. И вместе с тем в глубине души большинство людей с суицидальными намерениями ищут помощи, хотят, чтобы о них позаботились, и чтобы появилась надежда на спасение. Сообщения о решении уйти из жизни могут подаваться человеком сознательно или бессознательно, явно или косвенно, но при внимательном и небезразличном отношении их можно вовремя заметить.

Также факторами способствующими свершению суицида могут быть попытки суицида в прошлом, а также депрессии и кризисные ситуации, при которых человек сталкивается с невозможностью продолжать привычное течение жизни на фоне недостаточности внутренних сил и ресурсов.

Необходимо понимать, что решившись на суицид, человек в большинстве случаев стремиться не к смерти, а к освобождению от непереносимой душевной боли, единственное спасение от которой он видит в уходе из жизни. Случается, что небезразличие и участие даже постороннего человека могут предотвратить роковой шаг и дать надежду на то, что есть другой выход. Особенности мышления, восприятия и эмоционального сферы человека в предсуицидальном состоянии ограничивают его возможности адекватной оценки ситуации и поиска оптимального решения. Своевременное вмешательство может дать ему так необходимую для него сейчас эмоциональную поддержку, возможность более объективного взгляда на происходящее, привести к нахождению дополнительных ресурсов, средств и способов получения помощи. Очень важно постараться услышать и понять человека, даже если с посторонней точки зрения ситуация не кажется настолько трагичной — для самого суицидента его страдания абсолютно реальны и несомненны. Нравоучения, попытки переубедить или отвлечь не дадут эффекта, а только убедят человека в том, что он одинок и его никто не понимает. Необходимо оценить степень угрозы, оценив существующие суицидальные факторы и постаравшись выяснить, имеется ли план суицида, приобретены ли средства, насколько выбранный способ уйти из жизни летален. Существует мнение, что такие вопросы могут подтолкнуть человека к дальнейшему планированию суицида и его осуществлению. Практика показывает, что это не так. Напротив, разговор о чувствах, побуждающих человека покончить с собой, снижает риск осуществления самоубийства. Следует постараться расширить видение ситуации. Для человека в предсуицидальном состоянии характерно так называемое ''туннельное сознание'', при котором резко ограничивается выбор вариантов поведения, доступных человеку в его обычном состоянии. В ситуации кризиса выбор, как правило, происходит между вариантом, при котором все существующие проблемы разрешаются (что невозможно), либо отказом от жизни. Помощь человека, оказавшегося рядом, может проявиться в рассмотрении других, компромиссных способов решения. Важно обратить внимание на позитивные моменты жизни суицидента.

Феномен ''туннельного видения'' и депрессивное состояние приводят к тому, что связи с близкими и любимыми людьми, интересы, важные достижения, успехи просто выпадают из поля сознания человека. Расспросы о том, что важного и ценного есть, было в жизни, как удавалось справляться с трудностями, каких успехов удалось добиться, могут помочь человеку обратить внимание на существование в своей жизни тех ресурсов, которые могут позволить удержаться от непоправимого решения. Если угроза суицида велика — также следует поставить в известность близких, не оставлять человека одного.

Виктория, обратите внимание на то, что при высокой вероятности суицида требуется неотложная помощь специалистов. Основанием для такого решения могут служить такие факторы как: высокая степенью решимости покончить с собой и сохраняющиеся в течении времени суицидальные намерения, наличие симптомов серьезных психических расстройств, таких как тяжелая депрессия, психотическое состояние и расстройство, связанное со злоупотреблением алкоголем и другими психоактивными веществами. Также обращаться к специалисту в данном случае необходимо при неспособности человеком контролировать собственные побуждения и действия, недостаточности социальной поддержки, а также недавних серьезных социальных стрессах, утратах или эмоциональных травмах.

В данном случае эффективным будет живой диалог Вашей подруги со специалистом. Тогда она сможет подробно рассказать о сложившихся обстоятельствах, переживаниях, и в дальнейшем, в паре со специалистом определить возможные пути решения проблемной ситуации. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то можно обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (можно общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог на сайте отображаться не будет), а также позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

Здравствуйте, Дарья!

Очень больно терять близких любимых людей. Это ужасное потрясение для любого человека. Особенно тяжело она переживается из-за того, что, помимо боли утраты и грусти, бывает сильное чувство вины перед ушедшим. Любой из нас всегда будет думать, что недодал, не договорил, не сделал, недолюбил. Перейдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/admin/resources/basic_page/edit/158979 Вы сможете узнать, как проходит процесс горевания, понять, что с Вами сейчас происходит. Ведь горе - это не просто сложное чувство, это целый механизм, который помогает пережить то непоправимое событие, которое произошло – смерть. У горя есть свои стадии, свои сроки. Испытывать вину перед умершим близким человеком считается нормальной, естественной реакцией. Ведь большинство из нас действительно часто не говорит вовремя добрые слова, не делает что-то, чего от него ждут родные и любимые. Когда дорогой человек внезапно уходит, ощущение вины обрушивается со всей силой.

Дарья, важно понимать, что ощущение вины перед умершим — это иррациональное чувство, оно приходит само по себе и часто граничит с гневом. Живые злятся на ушедших за то, что те оставили их, ушли так рано и внезапно. Страх любого из нас перед смертью настолько велик, что он часто перерождается в другие чувства, в частности вину и недовольство. Избавление от этих переживаний происходит тогда, когда человек придёт в себя после утраты и начнёт жить прежней жизнью.

Дарья, старайтесь поддержать себя, дайте себе время на восстановление. Делитесь с близкими своими переживаниями. Позволяйте себе плакать. Искренне хочется обнять, поддержать Вас в это непростой период.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Анастасия.

Ваш ребенок тяжело болен. В коротком письме слышна Ваша боль и отчаяние. Вы пишите о том, что силы истощены, но нужно продолжать заботится о ребенке и справляться с трудностями. Анастасия, когда длительное время велась борьба к изменению ситуации, были предприняты многие действия, но ситуация не меняется, может наступать состояние истощения и бессилия. В это время приходится встретиться с пугающей и болезненной реальностью. На это нужно время… Позвольте себе побыть в бессилии, унынии, печали, грусти… Возможно после проживания этих чувств появятся новые силы, чтобы двигаться дальше в этой реальности. Одной сложно проживать эти чувства, поэтому хорошо, если Вы обратитесь к близким с просьбой поддержать Вас, разделить чувства. Анастасия, если необходимо, Вы можете продолжить консультации со специалистом нашего сайта в формате «личный кабинет». Психологи готовы сопровождать Вас необходимое время.

Берегите себя.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Андрей.

В письме Вы написали о том, что Ваше состояние сейчас крайне тяжелое. Хочется получить поддержку и помощь в поиске друзей, построении с ними отношений. Потребность дружить, принадлежать группе или компании одна из важных. Поэтому Ваши чувства страха, печали вполне объяснимы, особенно тогда, когда приложенные усилия не принесли желаемого результата.

Андрей, Вы написали о том, что хотите быть как все. Но каждый человек по-своему выстраивает коммуникацию. Далеко не всем легко удается сразу влиться в компанию, или построить близкие отношениях с другим человеком. Вопрос коммуникаций, который Вас беспокоит на самом деле сегодня не редкая тема среди людей разных возрастов. Но найти «своего» человека или компанию, с которым будет интересно, вполне доступно. Здорово, что Вы предпринимаете попытки, пробуете. Даже если это не принесло желаемого результата, возможно, это позволило Вам научиться знакомится с людьми, заявлять о себе, пробовать начинать говорить и т.д. На пути к большой цели стоит давать себе возможность отдохнуть, восстановить силы, получить новые знания. Отсутствие сил может возникать в том случае, когда человек обесценивает все свои действия, поступки. Важно замечать промежуточные результаты и благодарить себя за них. Андрей, постарайтесь ответить на вопросы: что удалось Вам в этих попытках? Чему Вы научились?

Интересно узнать о Вас больше. Задать уточняющие вопросы, рассмотреть волнующие Вас темы более подробно. В связи с чем, предлагаю продолжить работу с психологом в формате «личного кабинета» или позвонить по номеру телефона «Горячей линии» +7(495)989-50-50 психологической службы МЧС России. Профессиональные специалисты работают круглосуточно и в любое время готовы поддержать Вас.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Елена.

Вы описываете отчаяние, которое Вас охватывает от мыслей о нереализованности в материнстве, профессиональном плане, а также испытываете муку от необходимости выходить на нынешнюю работу.

Елена, Вы приняли правильное решение, обратившись за психологической помощью в кризисной для Вас ситуации. Такая помощь Вам сейчас необходима. Дело в том, что каждый человек по мере своего взросления и развития проходит ряд кризисных периодов. Возраст 30 лет – также является кризисным. Это период подведения первых итогов своей взрослой жизни, оценки реализации намеченных планов, мечтаний. Те вопросы, которые Вас мучают (относительно цели в жизни, понимания собственного Я), являются закономерными в данный возрастной период потому, что пришло время осознанных выборов своего дальнейшего жизненного пути и в профессиональном, и в личностном плане. Такие возрастные кризисные периоды естественны и свидетельствуют о своего рода «скачке» в развитии личности. Для каких-то людей они проходят безболезненно, даже незаметно, однако, в некоторых случаях этот этап в жизни вызывает кризисную ситуацию из-за сильных негативных переживаний.

Елена, Ваши переживания могут быть вызваны неверными убеждениями, лежащими в их основе. Судя по Вашим словам, Вы воспринимаете свои прошлые годы как упущенное время для самореализации в разных планах. Однако, это время было необходимо для самоопределения, осознания, понимания того, что Вам по душе, а что противоречит Вашему складу и интересам. Человек не может в 18 лет раз и навсегда определиться в том, что ему нужно в жизни. Должно пройти время исканий, переживаний, получения определенного опыта. Именно это Вы и делали. А сейчас, на фундаменте имеющегося опыта Вы можете «отделить зерна от плевел» и определиться с тем, что Вы хотите оставить в своей жизни, а что нужно изменить, привнести. Как понять, что Вам нужно? Отслеживайте свои чувства и эмоции. При помощи негативных эмоций Ваш организм сам сигнализирует Вам о неправильном направлении. А когда мысли о каком-то деле или проекте вызывают радость, удовольствие, энтузиазм – это то, что Вам нужно, то, что принесет в Вашу жизнь удовлетворение и гармонию. При этом в жизни есть место и компромиссу: например, можно договориться со своим внутренним «Я» о временной работе с целью заработать определенную сумму денег для исполнения своих мечтаний. Но, если определенная работа, даже в качестве временной, подрывает психическое здоровье, это становится опасным для состояния человека.

Елена, данный кризисный период призван помочь Вам расставить приоритеты, принять ответственную позицию за построение своей жизни. Не позволяйте никому препятствовать Вашим замыслам и мечтам, потому что только Вы ответственны за свое счастье.

С уважением и пожеланиями веры в себя, психолог-консультант Наталья.

Здравствуйте, Ника!

В Вашем обращении прослеживается ряд вопросов, на которые Вы пытаетесь найти ответы: как переубедить молодого человека и продолжить с ним отношения; что делать, если он откажется общаться с Вами, и что делать во всей этой ситуации?

Ника, важно понимать, что любые отношения могут быть построены только на обоюдном согласии. И каждый из партнеров должен хотеть работать над ними. Невозможно заставить человека продолжать отношения против его воли. Давно ли Ваш молодой человек знает о том, что Вы родственники? Как он относился к этому раньше? Были ли подобные высказывания с его стороны о том, что его смущает возраст или родственные связи? Разговаривали ли Вы с ним на эту тему ранее?

Ника, это Ваши первые отношения, и они всегда оставляют значимый след в памяти. Описанное Вами очень похоже на любовную зависимость. Подробнее о ней и о том, как из нее можно выйти, Вы можете прочитать в книге Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно».

Выбор продолжать ли дальнейшее общение стоит перед каждым из Вас. Силой заставить общаться человека не получится. Ваш молодой человек поддерживает Вас в периоды панических атак, депрессий, но как Вы с ними справляетесь, когда его нет рядом или, когда он не может ответить Вам по телефону? Какие способы Вы используете? Есть ли такой человек (близкие люди, подруги, друзья, знакомые), которые могут оказать Вам поддержку? Попробуйте найти из своего окружения такого человека. Что еще кроме общения помогает Вам справляться с депрессией? Кому-то помогают прогулки с друзьями или в одиночестве, занятие спортом, увлечения. Попробуйте разные способы, и Вы поймете, что с такими состояниями можно справляться по-разному.

Ника, если Вы поймете, что в Вашем окружении нет такого человека, который бы смог Вас поддержать, а Вы нуждаетесь в этой поддержке, то можете обратиться на телефон нашей службы +7(495)989-50-50 или любой другой доступный телефон доверия психологической службы.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Илья!

Вы сейчас переживаете непростой период после болезненного расставания с близким человеком. И Ваши переживания заняли так много места в Вашей жизни, что это мешает Вам вернуть ее в свое русло: приступить к учебе и работе. Очень хорошо, что Вы не миритесь со своим состоянием, а стараетесь справиться с ним, обращаясь за помощью.

Сложно сказать, какими были ваши отношения, и какая ситуация послужила причиной разрыва, но ясно, что они были очень значимы для Вас. Нужно время, чтобы пережить боль от утраты значимых отношений. При этом Вы можете испытывать самые разные эмоции: и печаль, и злость, и чувство вины. Стоит позволить себе прочувствовать и выразить все эти эмоции, а не пытаться заглушить их. Тогда Вы пойдете дальше. Острота переживаний снизится. И неприятные воспоминания будут не ежедневно наполнять Вашу жизнь, а сначала остаточными толчками отдаваться в ее новом течении, а потом и вовсе займут свое новое место в качестве Вашего жизненного опыта. Есть ли рядом с Вами близкие люди, которым Вы доверяете и с которыми можете поделиться своими переживаниями, выразить свои эмоции? Если таких людей нет, Вы можете обратиться по телефону психологической помощи или в личном кабинете на нашем сайте за профессиональной помощью к специалисту.

И тогда высвободятся ресурсы Вашего организма, которые сейчас затрачиваются на борьбу со стрессом от болезненного разрыва, и появятся силы на учебу и работу.

Берегите себя.

С уважением,

консультант службы Светлана