Вопросы психологу

Мне 16 и это мне кажется (не кажется), что мой папа извращенец. Он прижимает меня, как он это называет захват и я не могу уйти, ещё он может шлепнут меня по попе, но слишком далеко это не заходит.. к счастью.. что делать я не совсем понимаю..

Парень выгнал из квартиры, потому что я наблевана на диван. И мы очень плохо расстались, мне грустно 

здравствуйте... у меня прошлой ночью был сонный паралич, я очень боюсь засыпать. я уже не знаю что мне делать. никак не могу перестать об этом думать и заснуть

Добрый вечер.  Иван, г. Подольск 36 лет.

Мы в браке более 10-ти лет. Пару лет назад в автокатастрофе погиб наш старший ребёнок. Сейчас у нас 2 детей, младшему 7 месяцев. Мы недавно сменили район проживания. Периодически у моей супруги возникают неконтроллируемые и немотивированные приступы агрессии в отношении меня и среднего ребенка (дочь 6 лет), часто переходящие в крайнюю форму скандала, причину которого супруга не может вспомнить, или же её, как таковой не было вовсе. Успокоить её практически невозможно. По прошествии полугода с рождения младшего ребенка приступы агрессии участились. Супруга проблему отрицает, за медпомощью обращаться отказывается. Я предполагаю наличие у неё "Пограничного расстройства личности", прогрессирующего на фоне послеродовой депрессии. Скандалы стали непрерывными, жить совместно становиться невозможно. Есть опасения за детей. 

Что мне делать, куда обращаться, как заставить супругу обратиться за медпомощью как порознь, так, и может быть, совместно? Основная проблема, убедить или заставить супругу!

Здравствуйте, что делать если родители ни в какую не понимают , что сфера медицины меня не интересует , им всё равно кем я хочу стать , они считают , что знают лучше меня кем мне стать , я не могу выбрать на какие секции  хочу ходить , им всё равно хочу я или нет , если они хотят значит я туда пойду . Постоянные мысли о ЕГЭ , родители только говорят , что я не сдам и ничего не делаю .Проблемы с папой , потому что он считает , что я девочка и поэтому должна только убирать и готовить. 

Так же с мамой проблемы , у нас с ней распределены обязанности , но как только доходит до каких то конфликтов , каждый раз она говорит , что я не помогаю ей , хотя я помогаю , говорит , что в мои годы она всё делала по дому и готовила и убирала , а бабушка ей не помогала 

У меня 4 раза в неделю тренировки , 3 репетитора ( это летом , в течении года их 5), так же я помогаю сидеть с сестрой , убираю , но в итоге говорят что я только лежу на диване и ничего не делаю 

Недавно из за глупости мне стало плохо , но это по моей вине , меня откачивала Скорая , меня наказали ,сказали , что я не достойна расти в этой семье ,  я не знаю даже что уже говорить, тысячу раз извинялась , чтобы отпускали гулять , с друзьями намного легче ,чем дома 

Мама постоянно читает переписки  в моём телефоне , даже с парнем , а это ужасно неприятно . Ничего рассказать я ей не могу , никогда меня не понимала 

Здравствуйте. Очень хотелось бы обратиться за помощью к специалистам. Дело касается моей матери, меня и нашей семейной жизни/ситуации в общем.

Мне кажется, что она не очень-то проста и весьма специфична. Чтобы ничего не упустить и выдать полную картину, я позволю себе начать всё с самого начала, если так можно.

В общем, я родилась нежеланным для отца ребёнком, а мама же напротив, очень сильно желала иметь ребенка. И в общем, как неудивительно, с начала моего ожидания и мое появление подпортило их отношения. Хоть, мой отец потом меня и «полюбил», по его словам, потому, что я очень старалась вести себя так, чтобы нравится им обоим (разделённых на два лагеря), хотя, моя мама меня всегда любила несмотря ни на что. Однако с моим появлением и этой всей несогласованности с гражданским мужем, у неё появились довольно-таки сильные психологически расстройства, связанные с ОКР. Я не знаю точно, когда они образовались, может и до моего рождения. Но вся эта ситуация - она за границей, где нет никакой поддержки близких людей, с таким партнёром, который позволял и руку поднимать, оскорблять и унижать, и ходить на стороне, и всякие разные неприятные вещи, уж точно им способствовала. Они проявлялись таким образом: моя мама сразу же после улицы, мыла меня в ванной (в принципе, это ещё входит в норму вещей), также отправляла в ванной мыться, если я покидала постель (нашу), на которой находилась. Если ступала на пол, или что нибудь трогала из того что выходило за ее пределы (если не трогала себя этой рукой, то просто вытирала тряпкой руку). Поэтому, каждый раз, когда я спускалась играть на первый этаж или просто вставала с кровати - она меня мыла и только потом я могла вернуться в кровать. И никак иначе. Не могла трогать ее вещи, которые были «чистыми», как и никто другой. Если что-то шло не так, не по ее правилам - скандал. Сейчас, точнее, с тех самых пор, ситуация не изменилась. Мне уже 18, а все эти годы, я считай, провела в кровати/на диване, как бы это странно и ужасно не звучало. Так как, на улицу, я не могу просто так выходить, уже очень много лет. Только в школу, когда ходила*, или туда куда ей надо было, чтобы я сходила. Сейчас же, таких причин нет. И я уже больше года, как с окончания школы, НИ РАЗУ не выходила и не могла покинуть дом. Была на улице, только когда мы переезжали. А причиной этому, ее занятость, мол она работает, хотя она совершенно нигде не работает, но об этом, грубо говоря, всем лжёт. И во время очередной нашей ссоры, я решила поднять эту тему, но она в ответ принялась кричать мне в лицо, оскорбляя и унижая, что она работает (на той фирме, где работала 9 лет тому назад), и что у неё свой магазин (а у неё его, понятно, что - нет. Она только собиралась его открыть ещё тогда же и в другой стране). Но помимо работы, она все время говорит и жалуется всем, что у неё очень много дел. Хоть и последнее, на самом дел так, она практически ничего не делает, что разрешить имеющиеся наши проблемы, лишь только мыслено пытается. Но сейчас это объясняется тем, что у нас очень много животных на попечении, из-за волонтерства, уже больше трёх лет. Эта ситуация тоже кажется довольно странной, ибо помимо их количества, мы ещё и снимаем жильё, при этом приходится постоянно его менять. Сами животные как раз играют на деле ключевую роль, потому что я уже давно планировала съехать от матери, но оставить ее с ними одну, я не могу.

Но все же, мне бы хотелось рассказать, подробнее о ее состоянии и об этой ситуации. Так вот, например, когда мы спали в одной кровати (а это было до возраста 15 лет, по вынужденным обстоятельствам), я не могла ходить по квартире, встать с кровати, могла только встать под ее наблюдением - чтобы я не касалась стен, дверей, другой мебели или ещё чего нибудь, до самого туалета и обратно. И никуда больше не ступать. После того как мы разделились, точнее стали спать отдельно, я могу встать, ходить по полу, трогать только свои вещи, точнее, только те которые ей не необходимы, на этом все. Могла бы ходить по «своей» комнате, которая на деле зал (у меня нет своей комнаты, я практически всегда, даже при ее присутствии (личной комнаты*), не имела никакого личного пространства, и таких вещей, как например, личный шкаф и тд и тп). Однако у нас появились собаки (о чем я выше написала), которые привыкли к тому, что я сижу с ними, а точнее на кровати, если я встаю, начинают гавкать. Но к примеру, когда она выходит из дома, у них отсутствует такая реакция, так как, я их успокаиваю и нет моей мамы, которая против того, чтобы я куда-то вставала/ходила. А сами они свободно бегают по дому. Я же не могу НИКОГДА и НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ заходить на кухню, в ее комнату, коридор, вообще нигде. Также, покидать дом, когда ее нет разумеется, не могу. Потому что опять-таки, не имею право даже по дому перемещаться, как нормальный человек. Только строго под ее надзором. Иначе скандал на несколько часов, выяснении куда я ходила, что я делала, что я трогала, к чему прикасалась. При этом не останавливаясь меня оскорбляет последними словами и всячески унижает, а эти именно «явления», (по другому не сказать), продолжаются с самого детства. О чем смеялся и смеётся мой отец, до сих пор вспоминая, потому что, это действительно очень «своеобразное» представление, которое абсолютно невозможно остановить и это очень сильно угнетает и напрягает. Выглядит довольно жутко, честно признаться, хоть я и привыкла к этому давным давно, но все же... А это происходит каждый раз, каждый день, если я совершаю/говорю и тд и тп, то что не по ее правилам. И при этом всегда припоминает ужасные вещи, в которых по ее мнению я виновата, как и абсолютно во всем остальном (без преувеличения). Говорит как сильно меня ненавидит, это ещё с давних времён. Но уже несколько лет делает это на постоянной основе. И в другое время демонстрирует эту ненависть, то же презрение и ее надо мною превосходства, и мою же ничтожность.

В том числе, последовательно, остальное время, она пассивно агрессивно насмешливо говорит как она хочет от меня отделаться. А при ссорах желает мне также и смерти. Но в то же время никуда не отпускает. Например, год назад, во время очередной ссоры, я не выдержала и выскочила из машины, когда мы приехали в место назначения, со всех ног принялась убегать (я бы это делала, чуть ли не каждый раз, но я нахожусь все время дома, а она даже не даёт мне закрывать дверь в комнате, чтобы я этого всего хотя бы не слышала). В общем, убежала к своей подруге, а она догадавшись, приехала к ней, и чуть-ли не плача, практически умоляла меня поехать с ней обратно домой. После, при такой картине, пытаясь шутить с моей подругой и ее находящейся рядом мамой, чтобы разрядить обстановку и меня на ее сторону преклоняя, как обычно это происходит. То есть, она фактически все время говорит об одном, а совершенно иначе себя потом ведёт, либо же манипулирует, как в данном случае. И это, я тоже лишь недавно осознала.

Как я в том числе, уже упомянула, мне уже 18 лет, и я вроде как достаточно взрослый человек, но не понимаю как я могла допустить, чтобы уже к этому времени ничего не поменять и проявить самостоятельность, несмотря на свою любовь и уважение к своей матери, которая, если смотреть правде в глаза - граничит с ненормальностью. И жить, пропустить жизнь, вот так проживая ее день за днём, ничего не предприняв и не изменив. Я могу лишь найти себе оправдание, что мне вообще не было к кому обратиться. Это в общем-то и есть, главный пункт, грубо говоря. В основном, люди попадавшие на нашем пути, проявляли себя в итоге не с лучшей стороны. И был сильный страх навредить своей матери ещё больше. Но конечно, попадались и хорошие люди, но показывать что все нормально, стало неотъемлемой привычкой, а также, честно признаться, говорить об этом было бы максимально стыдно. Поэтому никто об этом не знает. Только мой отец догадывается об этом, на примере моего детства. Но он совершенный агрессор по отношению к моей матери, и у них ещё суд между ними. Это тоже причина по которой официально обратиться за помощью ей и себе, я не могу. Но так дальше продолжать нельзя. К тому же, состояние ухудшается.

Однако я понятия не имею как с этой ситуацией разобраться и из неё выйти.

Если дочитали до конца, спасибо Вам огромное, что уделили время. И извините, что так много напечатала. Если возможно, буду благодарна за Ваш ответ. Ещё раз спасибо

Здравствуйте,извините,что беспокою вас.Я хотела обратиться к вам,так как хочу понять,что со мной происходит.

Я всегда была активным ребёнком,не могла сидеть дома,всегда гуляла и была в хорошем настроении,но с июня что-то пошло не так.Желание выходить на улицу и делать что-либо пропало.Даже моё любимое дело-скейтбординг,не приносит столько удовольствия,как раньше.Появлялась усталость сразу как выйду куда-то,начала больше спать.Настроение начало постоянно меняться , могу просто начать плакать не из-за чего,взялась за лезвие.Сначала порезы были незначительными,но потом они стали глубже и их количество с каждым разом начало увеличиваться.Появилась привычка.Мне просто начало нравится смотреть на то,как я истекаю кровью.

Мои друзья и молодой человек заметили это и начали помогать.Говорили не делать так больше,иначе они расстроятся.Я перестала ,но желание не пропало.В этот период я чувствовала себя нормально и желание выходить вернулось.Но сегодня я не выдержала и снова взяла лезвие в руки.Не было слёз,каких либо эмоций,просто ничего.Я была спокойна,будто это моё обыденное дело,как например покушать.И за это мне очень стыдно перед всеми,ведь я обещала,что такое не повториться.

На улицу я выхожу только благодаря друзьям и молодому человеку,да и то через не хочу(в большинстве случаев). Мне хочется,но я не могу и это меня настораживает.Просто я не понимаю почему. У меня хорошая семья,друзья,любимый человек,есть возможность развиваться,гулять,получать положительные эмоции.Но у меня не получается,я хочу,чтобы всё было как раньше.

Также сам селхарм начался зимой.Сначала просто чесала руки,потом била себя и дошло до порезов,но это быстро закончилось.

Я не знаю ответите ли Вы,но сразу хочу сказать вам спасибо за помощь.

здравствуйте, мне 21 и у меня гиперопекающие родители или как их еще можно по-другому назвать . все делается как бы в угоду мне ,но против меня это началось ещё в 2014 году я не знаю как вообще это пережила ,сейчас стало более менее терпимо,  но тогда меня за человека не принимали тк не спрашивали чего я хочу даже касалось одежды у меня не спрашивали ни о чем вообще .расскажу остальное подробностях если вы заметите мое сообщение 

Здравствуйте! на 21 году брака изменил муж, за прошедшие полгода несколько раз пытались начать сначала. но у него буквально сносит крышу. даже жил у любовницы 2 недели. вернулся. сказал тянет домой. прошло 10 дней и он опять передумал. говорит, не знает чего хочет, запутался. предложил развод. живем в одном доме, но как соседи. я хочу сохранить нашу семью. готова приложить усилия. но не знаю как себя вести. не готовлю ему, не стираю. атмосфера молчания изводит и не оставляет сил. он делает ремонт в квартире чтобы переехать. стоит ли цепляться за мёртвый брак и пытаться его реанимировать или уйти в сторону и начать новую жизнь? если честно, ко второму я не готова.