Вопросы психологу

Здравствуйте, Юлия.

В своём обращении Вы пишете о том, что уже долгое время чувствуете себя очень одиноко. Ваш муж не уделяет Вам того количества внимания, которое Вам необходимо. На этом фоне у Вас появилась бессонница и подавленное настроение.

Читая Ваше обращение, я вижу, что сейчас Вам действительно очень тяжело. Да, я даже близко не могу себе представить, что Вы сейчас испытываете. Однако мне бы очень хотелось Вас поддержать и показать, что есть люди, готовые протянуть Вам руку помощи. Показать, что Вы не одиноки в своей ситуации. Мне действительно больно видеть, что сейчас Вы вынуждены были оказаться один на один со своей проблемой.

Юлия, к сожалению, формат консультации, который Вы для себя выбрали, не позволяет нам продолжить переписку. Но Вы всегда можете обратиться на наш анонимный и круглосуточный телефон доверия, где работают психологи. В формате телефонного разговора Вы сможете не только выговориться, выплеснуть куда-то свои переживания, но и получить обратную связь от специалиста-психолога нашей службы здесь и сейчас. Вот этот номер телефона: 8(495) 989-50-50.

Также мне бы очень хотелось направить Вас на приём к неврологу, который может помочь Вам справиться с бессонницей с помощью медикаментозного воздействие. Отсутствие сна дополнительно выматывает Вас. Именно поэтому Вам может становиться с каждым днём всё сложнее и сложнее.

Юлия, обратившись в нашу службу, Вы попросили о помощи. И её Вам готовы оказать. Не отказывайтесь на этом. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Алина.

В свои одиннадцать лет Вы уже пережили несколько суицидальных попыток. Вы пишете о том, что в Вашей жизни есть большое количество людей, причиняющих Вам боль. Судя по всему, Вас это очень сильно изматывает и не даёт жить полноценной жизнью.

Читая Ваше обращение, мне становится понятно, что Вам действительно непросто. Суицидальные мысли и попытки, о которых Вы пишете, не могут не пугать. Однако я вижу, что Вы сами хотели бы справиться с этим состоянием. И это не может не обнадёживать. Да, я не могу действительно понять, что Вы сейчас испытываете, но мне бы очень хотелось поддержать Вас в этот период. Показать, что есть люди, готовые прислушаться к Вам и помочь.

Алина, к сожалению, формат консультирования, выбранной Вами, не позволяет задать Вам дополнительных вопросов, которые позволили бы мне лучше понять ситуацию. Однако я точно могу сказать, что сейчас Вам нужна медицинская помощь, которую может оказать врач. Так как Вы являетесь несовершеннолетней, Вы можете обратиться за такой помощью вместе с родителями или опекунами. Также Вы можете обратиться к своему школьному психологу, чтобы поговорить с ним и получить очную психологическую поддержку. Если Вы не чувствуете в себе сил на очную работу, Вы всегда можете позвонить на бесплатный детский телефон доверия, чтобы поговорить в формате телефонного разговора с психологом. Это позволит не только выговориться, но и получить обратную связь от психолога в формате здесь и сейчас. Вот этот номер телефона: 8(800) 200-01-22.

Обратившись в нашу службу, Вы попросили о помощи. И её Вам готовы оказать. Главное не останавливаться на первом шаге. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Анастасия.

В своём кратком обращении вы пишет о том, не можете найти для себя смысл жизни, то ради чего стоит жить. С одной стороны, Вы действительно не хотите умирать. С другой же стороны, Вы не видите смысла в этом.

Читая Ваше обращение, я вижу, что Вы столкнулись с действительно непростой ситуацией. К сожалению, я не знаю, что именно у Вас произошло. Но даже такого краткого обращения мне достаточно для того, чтобы увидеть, как Вам плохо. Мне бы действительно хотелось Вас поддержать, дать понять, что Вы не одна.

Анастасия, к сожалению, мы с Вами не можем продолжить наш диалог дальше, но Вы всегда можете написать в рубрику Личный кабинет на нашем сайте (для этого будет необходимо зарегистрироваться), чтобы продолжить переписку с одним из наших консультантов. Это позволит Вам выплёскивать куда-то Ваши переживания и получать обратную связь от специалиста-психолога. Также Вы можете обратиться на любой телефон доверия, где работают психологи. Это позволит сделать всё то же самое, только здесь и сейчас в формате телефонного разговора.

Я вижу, что вам правда требуется помощь и поддержка. Не закрывайтесь в себе. Не оставайтесь один на один со своими переживаниями. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Анастасия! Исходя из Вашего обращения, можно предположить, что Вы с мамой и братом живете вместе, а бабушка – отдельно. В данный момент обстоятельства жизни складываются так, что бабушка умирает, а бабушка – важный и значимый для Вас человек, с которым у Вас теплые и хорошие отношения.  

Безусловно, понимание, что близкий умирает – одно из самых тяжелых испытаний для человека, особенно, когда складывается впечатление, что ты остаёшься один на один с этой ситуацией. Это впечатление могло сложиться после Вашей субъективной оценки, вероятно, неосторожно брошенной фразы о том, что теперь не нужно ждать, чтобы продать квартиру. Безусловно, когда Вы испытываете переживаете о том, что бабушка умирает, подобные высказывания можно услышать как совершенно неподходящие ситуации, которые кажутся в данных обстоятельствах неуместными. Вполне закономерно, это вызвало в Вас непонимание того, как об этом в данных обстоятельствах можно думать и говорить, и оценку этих высказываний как радость Ваших мамы и брата тому, что бабушка умирает.

Данное противоречие и несоответствие тому, что чувствуете Вы, и тем чувствам, которые, как Вы предполагаете, испытывают Ваши близкие – вызывают в Вас страх того, что Вы сможете сойти с ума, переживая происходящее. В свою очередь, данное непонимание и противоречие ещё больше отдаляет Вас от мамы и брата, особенно учитывая тот факт, что Вы оцениваете отношения как плохие. Давайте попытаемся оценить и переосмыслить несколько иначе то, что происходит с Вашими близкими в сложившейся ситуации. Однако так как меня не было рядом в тот момент, когда была сказана фраза про продажу квартиру, я могу только предположить, что происходило и поразмышлять на эту тему, и предполагаю, что эти размышления помогут и Вам также посмотреть на ситуацию несколько иначе. Обстоятельства, в которых была произнесена данная фраза, могут быть разными – Вы могли услышать её случайно, либо она была сказана при Вас, в любом случае Вы её услышали, и сделали соответствующие выводы. Попробуем проинтерпретировать эту фразу несколько иначе: хочется начать с того, что каждый человек переживает обстоятельства своей жизни по-разному. Однозначно наделить переживания как правильные и неправильные, подходящие и неподходящие – невозможно. Они могут быть сложными и противоречивыми, со стороны казаться неуместными, либо же человек вообще на какое-то время как будто бы становится безучастным и холодным к тому, что происходит. В любом случае, все эмоции и чувства являются нормальными исходя из ситуации умирания близкого человека. Допускаю, что отношения между Вашей мамой и бабушкой, и между братом и бабушкой были не такие близкие, как у Вас, однако и у них также могут быть сложные и даже тяжелые чувства, которые они выражают иначе. Рассуждения про квартиру могли быть также вариантом поиска в этой ситуации хоть чего-то положительного.

В любом случае, Анастасия, только Вы хорошо знаете Ваших близких – маму и брата, тем не менее, попытайтесь поразмышлять на тему того, как по-разному можно проинтерпретировать, и оценить сказанные фразы, которые Вас задевают, ведь зачастую, наши оценки не всегда совпадают с реальностью. Учитывая непростой период, в котором оказалась Ваша семья, отдалиться друг от друга и переживать в одиночку будет сложнее, чем всем вместе. Безусловно, если Вы оцениваете Ваши отношения с остальной семьей, кроме бабушки, как плохие, то быстро сплотиться, к сожалению, не получится. Однако допустить, что каждый из вашей семьи переживает, но переживает по-своему – уже важный шаг навстречу друг другу. Вы можете даже попытаться поговорить о бабушке, направляя разговор, например, в приятные, совместные воспоминания, может быть, предложить какую-то свою помощь, но, конечно, делать это только если Вам это покажется важным и уместным.

С уважением, Маргарита 

Здравствуйте, Наталья!

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими, к сожалению, реальность часто расходиться с идеалом. И мы убеждаемся, что в реальной жизни не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Вместе с этим отношения с матерью определяют жизнь каждой женщины, и, переступая порог собственной зрелости, дочь обретает возможность по-новому взглянуть на эти отношения – начать общаться с матерью не с позиции маленькой девочки, а как равная женщина. Увидеть и принять друг в друге взрослого человека – первый шаг на пути к уважению, а возможно, и дружбе. Вам удалось за грандиозно-доминантной фигурой матери разглядеть обычную женщину, такую же, как все люди: со своими взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, ограничениями, иллюзиями, зависимостями и правом на ошибку. И, кажется, что вы готовы идти дальше, своим путем, но чтобы не потерять друг друга и со стороны вашей матери также необходимы некоторые шаги: стать более гибкой, увидеть в собственной дочери женщину, которая уже выросла и скоро сама может стать матерью. И только при таком подходе мать получает возможность выстроить отношения со своей взрослой дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем. И в этом контексте перед вами возникает задача: увидеть возможен ли этот процесс для вашей матери? Может быть, вы с этой задачей справитесь самостоятельно, но, может быть, и так, что в этом процессе вам понадобится сопровождение, и тогда следует подумать о том каким образом вы можете организовать себе психологическую поддержку.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Ольга! Хорошо понятно, что ваш вопрос возник не случайно, а в контексте новогодних праздников, когда все спешат купить подарки, пойти в гости или отправиться на новогодний корпоратив. И в такие моменты вы словно выпадаете из общего поля и начинаете сомневаться в себе. Но вместе с тем вы четко пишете о том, что нравится и соответствует именно вам:

"А у меня не так, я люблю проводить время дома, с семьёй. Мне этого достаточно".

И тогда, Ольга, возникает вопрос о том чего не достает, чтобы вы могли жить в согласии с тем, что подходит и нравится вам. Ведь вы вольны проводить эти праздничные дни так, как сами пожелаете, здесь нет «обязаловки». Мы сами решаем что для нас будет хорошим и правильным.

С уважением, Наталья.

02.01.2022 18:02

Здравствуйте, Катя. Вы сейчас находитесь в тяжелом эмоциональном состоянии, которое заставляет вас лишить себя жизни. Вы приняли химические вещества, чтобы это сделать и одновременно с этим испытываете страх, ищете помощи. В такой ситуации не стоит медлить, вам в данный момент необходима медицинская помощь. Позвоните на телефон единой службы спасения 112, чтобы вам вызвали скорую помощь и соединили с психологом по телефону.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Кирилл!

Примите мои искренние соболезнования. Можно предположить, что тяжелое течение собственной болезни, болезнь близких людей и последовавшая за этим смерть отца и бабушки стали для вас шокирующими событиями. В своем сообщении вы никак не касаетесь темы своих чувств, ничего не рассказываете о том, как переживали эти события. И складывается впечатление, что сейчас ваше внимание направлено исключительно на соматические вегетативные проявления ваших эмоций. Но важно понимать, что в нашем организме нет "перегородочек", и любая, абсолютно любая эмоция - это сложная комплексная штука, когда работает весь организм. И основная задача эмоции - это подготовка нашего организма к какому-либо действию. И тревога и страх - это все истории о том, что нам что-то угрожает, нам надо либо убегать куда подальше и чем быстрее, либо уже драться и пытаться победить, либо затаиться, замереть и надеяться, что нас не заметят. И для того, чтобы подготовиться к этой работе в нашем организме первым делом начинает действовать соматическая, мышечная система. Начинает учащенно биться сердце, подниматься артериальное давление, потеть ладони и так далее. А так как человек - это система гомеостазирующая система, то следом включается парасимпатическая система, которая стремиться сгладить пик активности и сбалансировать все процессы в организме. И важно понять какие именно ваши субъективные чувства, Кирилл, (в вашем тексте они остались "слепым пятном") участвуют во всей этой общее реакции. Разбираться с этим лучше всего с хорошим психотерапевтом или психологом.

Также вы можете проконсультироваться на Горячей линии Центра имени Сербского, там консультируют психотерапевты: +7 (495) 637-70-70. Или в ПКБ №4 им. Ганнушкина Департамента здравоохранения Москвы, номер службы поддержки: +7 (495) 150-54-45, по этому номеру психологи и психотерапевты оказывают психологическую помощь ежедневно с 9:00 до 20:00.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Антон! Вы пишете, что вам было важно рассказать свою историю, но сами вы расцениваете свою ситуацию как нерешаемую, безысходную и ,словно боясь, что кто-то начнет говорить вам расхожие фразы о том, что выход есть всегда, вы горячо протестуете, заранее не соглашайтесь с таким взглядом на ваше положение. И вы правы, Антон, никто не назовет вашу ситуацию легкой, она трудная, в ней нет простых и быстрых решений. Трудно восстановить доверие бывшей жены, ведь ей досталось с избытком, она прошла свой путь и теперь вы для нее чужой мужчина. Но вместе с тем нельзя сказать, что никакого контакта у вас нет, вы остаетесь связанными, так как у вас есть общий ребенок и большая общая история. Трудно каждый день решать вопросы с банками, кредитами, долгами. Все это трудно, есть ощущение, что вся ваша жизнь превратилась в руины и ветер разносит пепел, сгоревших надежд. И кажется, что нет никого на свете, кто бы пришел, забрал маленького мальчика с пепелища, отвел домой, обнял, утешил... Внешний мир не спешит к вам на помощь, он живет по своим законом. И, вероятно, сейчас только от вас зависит дадите ли вы этому мальчику шанс, останетесь ли с ним, поможете ли ему или бросите.

С уважением, Наталья.