Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне 17 лет. Я всегда любила жаловаться, потому что часто страдала от своих негативных эмоций. Сначала это была вечная неудовлетворённость собой, после ненависть к себе, а затем это ненависть превратилась в чувство страха. У меня нет общения и друзей, поэтому я делилась этим только с родителями, но они лишь говорили что у меня сложный возраст. Я верила этим словам, потому что как можно не верить родителям. Но пару лет назад со мной стали происходить всякие не очень правильные вещи, вроде привычки ковырять кожу до крови (причём это именно привычка, я не стремлюсь причинить себе боль или изуродовать себя, я начинаю с этого день, этим его и заканчиваю), иногда слишком пристально следить за своим весом и пищевыми привычками. Я очень легко прихожу в какое-то тревожное состояние, можно сказать панику, от мысли о чем-то, в чем окружающие не видят ничего страшного. Например, экзамены или в целом моё будущее, учёба, предстоящая контрольная по математике, что с моими близкими или со мной может что-то случиться. Я очень боюсь смерти, и у меня есть навязчивая идея, о том что я долго не проживу. С самого детства, когда я говорила о будущем я почему-то всегда вставляла оговорку: "если я доживу конечно". Я сама не могла объяснить почему у меня нет уверенности в том, что я доживу, скажем, до 15. И сейчас не могу объяснить тоже, но мне снова кажется моё будущее чем-то нереальным, несуществующим, придуманным. Как-будто скоро я должна умереть.
Я помню у себя первый приступ ипохондрии, если можно это так назвать, когда мне было 8 лет. Затем это повторилось, когда мне было 12. Я была уверена что я неизлечимо больна и чувстовала, как у меня всё болит. Очень боялась врачей, меня знобило и трясло от страха в поликлиниках, потому что мне казалось что мне обязательно скажут, что у меня рак. Такой "приступ" снова случился, буквально месяц назад и продолжался около двух недель. Я снова была уверена, что у меня рак и что я точно не доживу даже до экзаменов. Пришлось преодолеть себя, поделиться опасениями с родителями, под угрозой быть высмеянной, и пойти к врачам, хоть меня снова трясло от одной мысли. Мне сказали, что в целом я здорова, но я какое-то время а этом очень сомневалась и думала, что врачи просто не компетентны.
Сейчас я уже немного успокоилась по этому поводу, но мне все ещё кажется что я скоро умру. Теперь я боюсь сойти с ума и совершить самоубийство. Мне не хочется умирать, но жить мне тоже не хочется. Конечно, я не могу сказать что несколько лет я совсем не радовалась. Просто, как будто, даже когда радовалась я не переставала чувствовать какую-то пустоту. В итоге, такое впечатление что последние несколько лет я провела в какой-то апатии в перемешку со злобой и страхом. Ещё в прошлом году я задавала себе вопрос о самоубийстве. Тогда я говорила себе, что это глупо, потому что когда-нибудь я точно почувствую себя счастливой и ради этого стоит дальше жить. А сейчас у меня другой ответ. Потому что я не знаю почувствую ли я себя счастливой. Ведь у меня и сейчас не плохая жизнь. Я выросла в благополучной семье, у меня есть возможность общаться со сверстниками, хоть я и не знаю как это делать, я не такая уж и глупая и точно не самая некрасивая. Но я все равно не чувствую себя счастливой, а значит проблема во мне. В моей жизни нет смысла, но моя лень и бесперспективность приносят мне страдания. Я чувствую только страх, гнев, грусть или апатию, а всего остального либо нет, либо это настолько поверхностно, что этого мне не хватило чтобы захотеть жить дальше. В общем, я не хочу умирать, но жить я тоже не хочу. Только жить - это долго и мучительно, а смерть, хоть и страшно и больно, но раз и навсегда.
Я не знаю, смогут ли мне помочь. Я очень боюсь что эти мысли приведут меня к действиям, поэтому пытаюсь ухватиться за возможность обсудить это хоть с кем-нибудь. Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте Ольга!
Читая Ваше обращение мне стало искренне жаль, что Вы в таком юном возрасте уже пережили многие неприятные, разрушающие и подавляющие Вас моменты. Ваше обращение просто крик о помощи, которая Вам необходима.
Ольга, могу только представить, насколько Вам сейчас непросто раз у Вас начали появляться мысли о том, чтобы прекратить страдать и закончить жизнь самостоятельно. Дорога к душевному равновесию часто оказывается терниста и сложна, но Вы написали нам, а значит в Вас еще горит огонек, который не хочет угаснуть. Мы можем изменить что-либо в своей жизни пока мы живы, пока есть еще силы бороться, а они в Вас есть. Иначе Вы бы не обратились к нам и не написали о своей проблеме.
Ольга, Вы сильная девушка, которая уже столько лет учится жить «как все» не смотря на те периоды, когда было плохо, больно, страшно, горестно, обидно и т.д. Но для того, чтобы избавиться от всего того, что мешает Вам жить полноценной жизнью, стоит рассмотреть совместную работу с психотерапевтом.
Все те феномены состояния и симптомы, которые Вы описываете правда тяжело самостоятельно «излечить». К сожалению, Вы не пишете о том, консультировались ли Вы со специалистом (психологом, психотерапевтом, психиатром) но Вы упомянули о врачах, которые сказали Вам, что Вы здорова. Возможно, это были не те специалисты-медики, которые Вам нежны. В рамках данного формата психологической помощи «Вопрос психологу» считаю, что рекомендовать Вам те или иные методы, техники и упражнения для того, чтобы улучшить Ваше психоэмоциональное состояние нельзя, так как Вам все же нужна помощь психотерапевта очно для того, чтобы специалист смог вживую оценить Ваше эмоциональное состояние, разобраться в причинах его возникновения, оказать помощь и дать те или иные рекомендации.
Бесплатно помощь психолога, психотерапевта, психиатра можно получить в Вашей районной поликлинике по полису ОМС, либо в центре психологической-медицинской и социальной помощи населению Вашего города. В случае, если Вы почувствуете ухудшение состояния, либо Вам будет необходимо срочно поговорить с психологом Вы можете позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы (+7(495)989-50-50) и в режиме телефонного разговора получить необходимую помощь и поддержку.
Ольга, Вы уже сделали много, но постарайтесь довериться тем людям, которые смогут помочь на Вашем пути.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Сегодня 11ый день, как не стало моей мамы.
9 октября в гости приехал мамин брат. Я с семьёй, брат со своей семьёй, мама и дядя собрались вместе.
За несколько дней до приезда дяди, мама говорила, что рада видеть его последний раз перед смертью. За папу недель до этого говорила, что хотела, чтобы её похоронили в её любимом платье, но оно с коротким рукавом и это неположенно. Просила забрать её серёжки, как память.
10 октября у неё резко поднялась температура. Несколько дней она её сбивала, поехала на снимок, должны были взять мазок, вызывала скорую, её полушали и сказали, что все нормально. В субботу её забрала скорая и по результатам КТ 60% поражения лёгких. Она боролась, ей было плохо, но нам она ничего не говорила, чтобы не волновать. 18 октября её перевели в реанимацию, её сын с братом прехали на беседу с врачом. Он сказал, что она держится хорошо, дышит сама на ивл и кушает, просила сказать, чтобы мы не паниковали и она всех любит. В ночь с 18 на 19 октября мне позвонили и сказали, что мама умерла.
Я перестала дышать вместе с ней.
Она была такой мамой, что подруги не нужны были. Во внукам души не чаяла. Ей было 62года. С детства аритмия, большой лишний вес.
Врачи сказали, что сами в шоке, она только разговаривала, а через пару минут посинела.
Мы часто виделись, созванивались несколько раз в день и болтали о всякой ерунде. Мама мой лучший друг, теперь я просто не хочу жить.
Есть сын, муж, брат. Они меня поддерживают, но мне её так не хватает. Порой я забываю и хочу позвонить ей, но когда вспоминаю, что звонить некому, у меня паника и я просто не могу с собой бороться
Здравствуйте, Юлия.
У Вас умер близкий и родной для Вас человеком – мамой. Читая Ваше обращение, чувствовалось, что Вы ее очень сильно любили и Вам очень больно и грустно от того, что её не стало. И это произошло вот совсем недавно. Хочется поддержать Вам в трудный период.
Юлия, да, сейчас Вы чувствуете сильную боль, и сильные негативные эмоции. Но эти чувства придется и нужно прожить, для того, чтоб научиться жить без этого человека дальше и понять как. С помощью этих чувств, эмоций мы адаптируемся. И эту боль Вы не будете чувствовать всегда, это временно. Но сейчас Вам нужно полностью эти чувства отреагировать. Если Вы хотите плакать- плачьте, желаете кричать – найдите то место, где это можно сделать и покричите. Не держите все это в себе. Говорите о маме с близкими, с семьей. Какой она была, что она делала, за что Вы ее так сильно любите. Есть ли у нее минусы или только плюсы. Какой она была. Проговорите это все. И читая обращение чувствовала облегчение, что у вас есть люди, которые поддерживают Вас и рядом в такой тяжелый для Вас момент, Вы не одни сейчас с этим.
Также бывает, что мы не успели что-то сказать человеку, который ушел. Нам хочется что-то договорить, высказаться. И хочется порекомендовать Вам такую технику «письмо». Напишите Вашей маме письмо, чтобы Вы хотели ей сказать, что не договорили, что чувствуете сейчас. Расскажите ей все, что Вам захочется. И Вы можете воспользоваться этой техникой, когда захотите, столько, сколько это Вам потребуется.
Юлия, рекомендую Вам прочитать статью «Горевание и утрата» - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata
Здесь Вы можете подробно ознакомиться с этапами переживания утраты близкого человека. Возможно, Вы узнаете для себя что-то новое и это может помочь Вам узнать, на каком этапе Вы сейчас и, что происходит с Вами, какие этапы ждут Вас дальше.
И Вы всегда можете позвонить на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или другой телефон доверия, которые Вы можете найти в интернете, или на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Когда я поступил в университет на платное обучение, у меня начались проблемы в общении с родными.
Так как я учусь не на бюджете, то чаще всего слышу от них упреки в том, что я много хочу и ничего не делаю. Когда в ответ на это я предлагаю пойти работать, то все сразу против и выражают свой протест в очень грубой по моему мнению форме. Недавно я сказал им, что хочу отдохнуть и не пойду на учебу и попросил меня выслушать и поддержать, на что тоже услышал ответ в очень грубой форме, где прозвучало то, что я приехал в другой город учиться, а не отдыхать и именно поэтому не могу пропустить один раз. Далее последовали по моему мнению угрозы, что я не выдержал и ответил в грубой форме, что куплю оружие и убью всех одногруппников, а после себя. После этого никто из них не хочет меня слушать и помогать.
Очень надеюсь на вашу хотя бы небольшую помощь!
Здравствуйте, Антон!
Из Вашего обращения я чувствую, какое сильное напряжение и давление Вы переживаете в настоящее время. Я понимаю, что переживания от проблем во взаимоотношениях с родственниками наслаиваются на стресс от обучения в университете, возникает утомление, при этом очень сложно становится сдерживать эмоции, особенно в ответ на претензии от родных. Начало обучения в университете действительно может быть очень тяжелым этапом, так как очень меняется весь уклад, ритм жизни, а переезд добавляет переживаний. Безусловно, на данном этапе Вам хочется получать поддержку от родных, иметь возможность поделиться своими чувствами – не всегда наши близкие могут по умолчанию понять, что нам нужны их душевное тепло и сочувствие, а если с ними не говорить, то и не узнают. Но такие разговоры не нужно вести, когда у Вас и у Ваши родных кипят эмоции, ведь в таком состоянии можно сказать что-то, из-за чего потом будет стыдно. Возможно Ваши родные не хотели выстраивать свое общение так, чтоб Вы чувствовали угрозу, лишь хотели донести до Вас свою точку зрения.
Антон, Вы пишете, что в грубой форме пообещали убить своих одногруппников, а затем себя, после чего поняли, что больше никто не хочет оказать Вам поддержку и помощь. Я думаю, Вы сам понимаете, что в связи с последними трагическими событиями, произошедшими в Казани и Перми, Ваши угрозы прозвучали очень неуместно и, в некоторой степени оскорбительно. Я понимаю, что в тот момент, Ваши эмоции доминировали над доводами разума, но спекулирование на такой тяжелой, затронувшей множество людей ситуации, только еще больше оттолкнет от Вас родных. Ведь угроза убийства ни в чем не виноватых, и даже вероятно, не знакомых Вашим родным людей, только демонстрирует то, что эмоционально напряжены, не стабильны. Мне кажется, Вам необходимо объяснить своим близким, что эти слова были сказаны в порыве злости и Вы так, на самом деле не думаете и ничего подобного не планируете.
Антон, Вам необходимо собраться с силами и понять, что обучение в университете это напряженный этап как для Вас, так и для Ваших близких, которые оплачивают Ваше обучение. Поэтому Вам необходимо найти компромисс, при котором Вы сможете частично отпустить ситуацию и перестать так накручивать себя, а Ваши близкие услышат и, по возможности, примут Вашу позицию.
Терпения и сил Вам!
С уважением, Юлия
Здравствуйте! Я Алина, мне 15, может и не совсем взрослая, т.к многие говорят, что в таком возрасте проблем не бывает, но у меня она есть, или же я себя просто накручиваю, не знаю. Постараюсь объяснить вкратце.
Летом я познакомилась с одним парнем, он мне показался очень классным, общительным. Мы стали лучшими друзьями, все было просто прекрасно. Он мне нравился и я догадывалась, что мои чувства взаимны. Так и случилось. Позже он признался в этом и я ответила тем же. Мы должны были начать встречаться и я была на 7 небе от счастья, однако на следующий день, когда мы пошли гулять вместе с моей подругой и его другом, мы поссорились. Он всех заблокировал и ни с кем не хотел что-то выяснять. Через несколько дней мы все помирились, но он так и не предлагал встречаться. В августе я уехала на море, там он и сказал, что у него появилась девушка. Я была просто в отчаяние, мне ничего не хотелось, но потом узнала, что они расстались. Теперь уже он был на моём месте, я хотела его как-то поддержать, но ему это не нужно было. Месяц я старалась как-то поддерживать общение, но в один день он просто написал "отстань". Я не стала больше нагнетать и ещё через месяц он удалил меня из друзей.
Позже я вспомнила, что он рассказывал про свою бывшую и поняла, что он просто использовал меня и другую девушку, чтобы как-то заглушить боль. Сейчас ему так же плохо, как и мне. Не знаю, может это всё мои догадки, и он такой не из-за бывшей, но у меня какое-то предчувствие.
Теперь не знаю что делать. Каждый день плачу, вспоминая всё что было. Постоянно наблюдаю вещи, которые напоминают о нем и настроение сразу падает. Иной раз эмоции просто переполняют и слёзы текут сами сабой, а я не в силах ничего с этим сделать. Пытаюсь остановиться, но только хуже, иногда начинается истерика и дело доходит до рвоты. (извините за подробности)
Я хочу его забыть, но не получается, каждый день о нем думаю, может ещё из-за того, что он учится с моей сестрой в одной группе в колледже и я собираюсь поступать туда же и в глубине души надеюсь, что мы снова подружимся, но этого не произойдёт, ведь я ему не нужна.
Я точно не знаю люблю ли его или это была просто эмоциональная зависимость, ведь такого со мной никогда не было, да я даже ни с кем никогда не встречалась, но уверена, что это было больше, чем просто симпатия.
Как от этого избавиться не знаю, каждый день кормлю себя ложными надеждами. Может и само пройдёт, но сейчас мне очень больно, помогите, пожалуйста
Заранее спасибо и извините за ошибки.
Алина, добрый день!
Из обращения я поняла, что Вы познакомились с парнем, который очень понравился. И вроде-бы все хорошо начиналось, но все-же отношения не сложились… Вы хотели-бы забыть его, но предполагаете, что любите его и продолжаете надеяться на возможность восстановления отношений. При этом, молодой человек однозначно дал понять, что эти отношения не представляют для него ценности и даже удалил Вас из друзей. Вам очень больно, и Вы не знаете, как избавиться от переполняющих Вас эмоций…
Алина, Вы находитесь в потрясающем возрасте и одна из его главных задач – научиться выстраивать полноценные и глубокие взаимоотношения с другими людьми, включая представителей противоположного пола. Мне искренне жаль, что Вы столкнулись именно с таким жизненным опытом, но с другой стороны – все, что произошло в Вашей жизни представляется своевременным и очень ценным…
Безответная любовь – романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. В литературных и музыкальных произведениях такая любовь часто описывается как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри. И по сути своей – это чувство, которое не только мотивирует на заметные достижения, на личностный и духовный рост, но и позволяет нам больше узнать про себя – свои потребности, личностные качества, стратегии преодоления не простых жизненных ситуаций.
У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ освободиться от них. Уместно задать себе вопросы:
- чему меня научила эта ситуация;
- каким образом я могу использовать этот опыт на благо себе и своему будущему?
Любовная зависимость тоже может иметь место. В этом случае нужно искать ответ на такие вопросы, как:
- что такая любовь дает мне;
- что удерживает меня в желании быть вместе с партнером, когда я вижу, что мои чувства и действия не находят отклика у него;
В безответной любви всегда есть: во-первых – желание быть с кем-то недоступным и во-вторых – переживания, которые не требуют присутствия «второго» человека. Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания боли и утраты, он также получает от этих чувств что-то важное для себя – ощущение наполненности повседневной жизни, чувство сопричастности к другому или подтверждение того, что я способен на такое чувство, как любовь, или подпитку приятными переживаниями. Получается, что ведущую роль здесь играют внутренние процессы, а внешняя ситуация представляется не столь важной.
Как можно помочь себе в ситуации безответной любви:
1. Переключение: уместно загрузить себя учебой, возможно – работой, уехать в отпуск, увлечься чем-то (или кем-то) еще.
2. Найти новое хобби: заняться спортом, танцами, пением, рисованием (это поможет также проработать имеющиеся негативные чувства).
3. Реализация разумной сбалансированной жизни: найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности.
4. В ситуации постоянного прокручивания того, что было и того, что могло-бы произойти, будут эффективными самоподдержка и забота о себе, сочувствие, сопереживание – все то, что позволит успешно пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете полны ресурсов и счастливы. Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он безответно влюблен. Что вы ему скажете? Какие добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя Вы найдете? Адресуйте эти слова себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть. Станьте таким лучшим другом для самого себя.
Важно помнить, что для переживания любого чувства требуется время и пространство.
Время – срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. В норме проживание утраты отношений может занимать до 12 месяцев.
Пространство – то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. С этой целью можно даже выделить конкретное время в течение дня, ежедневно и планировать его для периода «горевания» по своей безответной любви. Все остальное время стоит полноценно уделять другим сферам жизни (друзья, учеба, здоровье, отдых, развитие и т.д.). Безответная любовь – это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее!
Алина, если Ваш дискомфорт длится уже несколько месяцев, вы пробовали что-то изменить в своем состоянии, но значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде) рекомендую Вам создать тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться по телефону «горячей линии»: 8(495)989-50-50.
С уважением и надеждой на скорое улучшение ситуации, Валентина Ш.
Я хочу покончить с собой потому что человек который значит для меня буквально все в этой жизни безразличен ко мне
Здравствуйте, Кира!
У Вас возникают суицидальные мысли из-за безразличия человека, который очень много значит для Вас.
Кира, к сожалению, Вы не написали, о ком идет речь. Любимый человек, кто-то из Ваших родных?..
В любом случае, смею предположить, сейчас Вы сконцентрированы на переживаниях по поводу сложившейся ситуации, и можете не замечать, что в жизни есть много сфер, которые дают нам осмысленность бытия, доставляют радость. Это то, что может стать для Вас ресурсом в сложной ситуации. Например, общение с друзьями, увлечения, новые знания и т.д. Поразмышляйте, в чём Вы можете увидеть для себя поддержку, чья помощь для Вас значима.
Кроме того, справиться со своими переживаниями позволяет забота о других. "Дарите радость — это путь к счастью". (Франсуаза Саган) Возможно, желание помочь другому отвлечёт Вас от собственных проблем, позволит ощутить ценность жизни.
Кира, я предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию: 8-499-989-50-50 (бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи), чтобы детально обсудить свою ситуацию со специалистом и получить психологическую помощь. Не откладывайте свой звонок!
С уважением, Ольга
Привет,я не сильно надеюсь и верю в помощь психолога,потому как сам все понимаю, но это последняя инстанция,ведь есть же случаи которым помогали...проблема в следующнм...я довольно симпатичный парень,хорошо сложен,добрый да и много вообще положительных качеств...я немогу построить отношений с девушкой потому что у меня маленький член, я немогу с этим ничего сделать,даже делал операцию но без результатно в основном,все заканчивается на том моменте когда предпологается близость,я сливаюсь потому что мне стыдно да и девшка посмется и ее я более неувижу,таких ситуаций было море но больше всего мне плохо от ситуаций где чувства пылают и они взаимны....проблема в том что я понимаю что изменить я ничего несмогу в этой жизни,мне больно от осознания бессмыслености,я просто лишен мужского счастья иметь супругу и детей, в общем семью.Вот сейчас у меня в жизни похожий случай и я незнаю что делать...я просто нехочу жить вот и все....я не слабый нет,но эти страдания невыносимы и они не пройдут со временем а лишь усилятся,простите если гдето написал с ошибками потому как у меня на глазах пелена слез,я правда немогу их больше сдержать,всегда был брутальным,серьезным парнем но это начало конца...если у вас есть какой либо совет прошу дайте мне его он мне сейчас очень нужен
Здравствуйте, Виктор!
Мне откликнулось Ваше обращение, я понимаю, какую безысходность Вы ощущаете, но мне бы хотелось в обращении выделить две разные, на мой взгляд, проблемы. В первую очередь, мне слышится сильное напряжение по поводу того, что Вы считаете физическим недостатком, но большая печаль чувствуется в связи с трудностями в построении близких отношений.
Я понимаю, что размер полового органа является значимым параметром в самооценке мужчины, он может серьезно повлиять на качество жизни в целом, и сексуальной жизни в частности. Да, интимные отношения составляют значимую часть отношений, но, я думаю, Вы согласитесь, отношения не сводятся только к интиму. Вы описываете себя как симпатичного молодого человека, имеющего множество положительных качеств. То есть помимо полового члена, в Вас есть множество качеств, которые могу быть важными и значимыми для женщины. К тому же, разные женщины обладают разными сексуальными предпочтениями, и не для всех из них большой размер стоит в приоритете. Поэтому переживания о размере Вашего полового органа, важны, но, как мне кажется, не являются основой проблемы.
Виктор, меня очень затронула вторая часть Вашей проблемы – сложность выстраивания длительных близких взаимоотношений. Безусловно, Вы связываете ее с проблемой размеров полового органа, но мне слышится в Вашем обращении, что Вы сами настраиваете себя на неудачу еще до ее наступления. Если Вы посмотрите вокруг себя на улице, на работе, думаю, Вы заметите, что есть разные пары и далеко не все из них идеальны в физическом плане, но люди находят друг друга вне зависимости от физических недостатков. Предполагаю, что Вы, возможно, сами можете в некоторой степени испугать женщину своим настроем. Я думаю, если ваша вторая половинка действительно является таковой и для нее важны Ваши человеческие качества, если между Вами существует не только сексуальное притяжение, но и духовная, эмоциональная связь, то особенности в сексуальной сфере можно обсудить совместно. Ведь размер полового органа не всегда является ключевым в построении длительных близких отношений, которые выстраиваются на взаимной симпатии, поддержке, общности чувств.
Виктор, если Вы чувствуете, что в настоящий момент эмоции нарастают, и Вы не можете сдержать переживания, то Вы можете обратиться на очную консультацию к специалистам в вашем населенном пункте или на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. По данному номеру у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Также Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в пролонгированной форме проработать Ваши переживания совместно со специалистом.
С уважением, Юлия.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, нахожусь на грани нервного срыва. С мужем большая разница (16 лет), мне 25, этой мой первый и единственный опыт в совместном проживании, и серьёзных отношениях в сроком 2,5 года. Дело всё в том, что из за отсутствия опыта или неуверенности в себе, которой никогда наверное не было. Меня беспокоит вопрос с бывшой женой мужа. У мужа есть дочь, от последнего брака. И знаете я не была готова ни к чему. Я уже нашла общий язык с дочерью и с этим нет проблем, абсолютно. Но я не была готова, что будет в моей жизни присутствовать какая то другая женщина. Нет, никаких отношений возобновится уже не может, у неё новая семья. И муж никогда не давал повода для чего нибудь. Но меня стало мучить другое. Я стала себя сравнивать. Я стала себя сравнивать с бывшей женой! В бытовых вопросах, понимаете. И всегда думаю, что я не такая опытная и всегда недостаточно всего! Дошло всё до того, что я начинаю думать за мужа, о том что , он подумал, что надо было сделать так, потому что так правильнее. Я про себя думаю, наверное она так делала. И так во всем. В сейчас представляете, хотела халат заказать, чтобы красивой ходить дома, и спросила совета у мужа, а он говорит, что рюшки это наверное уже бабушкино. А я лежу и думаю, наверное, она покупала все скромное, поэтому он и думает, что рюшки и кружево это бабушкино. И не хочет чтобы я была дома красивая. И так последние время. Я очень хочу найти ответ на эти вопросы, почему так? Почему у меня такой бардак в голове. Почему это вообще меня беспокоит. Муж же не даёт не каких поводов, чтобы я переживала на эту тему. А я не могу остановится. Я боюсь, просто себя довести. Нет настроения, самочувствие не очень, какой то дикий страх, что он бросит меня, как со мной поступали раньше. Это единственный человек, который по настоящему верит в меня. А я так не хочу его подводить, хочется чтобы он приходил домой и видел, что я спокойная, а не расстроилась и плачу. А я не могу выйти из этого состояния.
Маша, здравствуйте. Сейчас Вы достаточно продолжительное время находитесь в отношениях с мужчиной, который сильно старше Вас. Однако Вы стали замечать, что постоянно сравниваете себя с его бывшей женой, и это не может не беспокоить Вас. Вы понимаете, что такое поведение не имеет под собой никаких оснований, однако не можете перебороть себя.
Читая Ваше обращение, я понимаю, что сейчас Вы оказались в действительно непростой ситуации. Постоянные попытки сравнивать себя с бывшей женой Вашего мужа, страх, что Вы хуже, чем она, и много другое, не может не откладывать свой отпечаток на Вашем состоянии. К сожалению, сложно сказать, откуда у Вас появилась эта потребность сравнивать себя с бывшей женой Вашего мужа. Однако Вы должны понимать, что только решение именно причин такого симптома, поможет Вам избавиться от него.
Маша, так как Вы выбрали для себя формат однократной консультации, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы. Однако я могу дать Вам несколько рекомендаций, которые позволят начать двигаться в правильном направлении.
Первое направление, в котором Вам стоит начать думать – это доверие в Ваших отношениях с мужем. Постарайтесь сейчас ответить на вопрос, который Вам стоит задать самой себе. Почему Вы так усердно пытаетесь быть похожей на бывшую жену Вашего мужа (тем более что она бывшая)? Может быть, стоит обсудить это с мужем? Как он отреагирует на это? А действительно ли проблема в Вашей самооценке? Может быть, Ваш муж когда-то раньше сравнивал Вас с этой женщиной? Возможно, ответы на все эти вопросы позволят Вам понять, что есть необходимость обсудить это с мужем не только лично, но и совместно с семенным психотерапевтом.
Ещё один вариант решения проблемы, который у Вас сейчас есть – это личная терапия. Не исключено, что Ваше самоощущение и низкая самооценка имею корни где-то в прошлом. Именно поэтому эти корни стоит раскопать и распутать, чтобы у Вас была возможность вздохнуть полной грудью.
Маша, обратившись в нашу службу, Вы попросили о помощи. Эту помощь Вам могут оказать, стоит только продолжить двигаться в её направлении. Вы должны понимать, что проблема, с которой Вы столкнулись, действительно важная. Не останавливайтесь на начатом. Позвольте Вам помочь.
С уважением, Влада.
Ребёнку 5 месяцев, здоровая девочка. Муж обрадовался новости о беременности, поддерживал, был со мной на родах. Много помогает с ребёнком, может остаться с дочерью на несколько часов один, помогает с бытом, работает. При этом говорит, что хочет уйти, что жизнь с ребёнком ему не нравится, она мешает ему наслаждаться жизнью, вдвоём было лучше, она ему не нужна. На фоне этого отношения стали портиться. Ощущение выбитой из-под ног опоры. Аргумент, что трудности со временем пройдут не принимает. Предлагал отдать ребёнка свекрови в другой город и жить вдвоём как раньше. Не знаю, что делать и как я могу повлиять на ситуацию.
Анна, здравствуйте!
У вас недавно родился ребенок, и это, как я понимаю, стало причиной серьезного кризиса в вашей семье. Ваш муж был рад известию о вашей беременны и активно вас поддерживал. Но потом его отношение изменилось. И хотя он по-прежнему много вам помогает, он прямо говорит о том, что такая жизнь ему не нравится, что он не хочет справляться со всеми теми трудностями, которые возникают при рождении малыша. Как я поняла, нежелание проходить через этот сложный период доходит у вашего мужа до того, что он готов уйти из семьи.
Анна, вы больше пишете про мужа и про его отношение к происходящему.. однако представляю, как вам самой сейчас тяжело, каким потрясением для вас, наверное, стала такая перемена в вашем муже и его отношении к тому, что в вашей семье появился малыш. И здесь, конечно, хотелось бы побольше поговорить о вас, о том, как вы себя чувствуете сейчас рядом с мужем, о вашем состоянии, про которое вы пишете - "ощущение выбитой из под ног опоры". Анна, вы спрашиваете о том, как можно повлиять на эту ситуацию. Однако такая роль - человека, который которые предпринимает действия для того, чтобы повлиять на ситуацию - требует много энергии и внутренних ресурсов, которыми, я подозреваю, вряд ли вы сейчас располагаете. Возможно, имеет смысл в первую очередь задать себе вопрос, что могло бы сейчас помочь вам вернуть ощущение почвы под ногами, устойчивости, опоры. Такое ощущение, что ваш муж сейчас сам находится в очень нестабильном кризисном состоянии, и такой опорой для вас быть не может. Анна, есть ли еще кто-то в вашем окружении, кто мог бы вас сейчас поддержать? - и психологически, и практически тоже, в решении бытовых вопросов, в уходе за малышом - кто-то из близких, друзей, тех людей, которые относятся к вам с пониманием и сочувствием. Это могло бы и вам дать возможность немного отдохнуть, восстановиться и взглянуть на ситуацию более спокойно.
Анна, вы спрашиваете о том, как вы можете повлиять на ситуацию.. Вы написали о том, какие варианты предлагает ваш муж, о том, какие у него сейчас приоритеты (с его слов это "наслаждение жизнью"). Однако не пишете о том, какие варианты готовы рассмотреть вы, какие приоритеты у вас.. на что вы готовы согласиться, а что для вас совершенно неприемлемо. Такое впечатление, что, если слова вашего мужа являются его обдуманной позицией (а не сказаны импульсивно, "на эмоциях"), то изменение ситуации возможно только там, где присутствуют варианты решения, которые могут устроить и вас, и мужа одновременно. Поиск таких вариантов возможен в ходе разговора и совместного обсуждения, и во многом зависит от того, что для вас и для вашего мужа является на данный момент приоритетом. Анна, если вы чувствуете, что вам с мужем сложно обсуждать этот вопрос между собой, можно обратиться за помощью к семейному психологу, который мог бы выступить в таком разговоре посредником и помочь вам с мужем услышать и понять позицию друг друга и, если это возможно, найти такой вариант, который был бы приемлем для вас обоих и позволил бы сохранить семью.
С уважением, Анна Т.
Каждый день Мама орет и бьет меня просто так(так скажем выплёскивает свой гнев на мне),оскорбляет всячески(при каждой ссоре называет меня шлюхой,тварью,мразью и тд) я уже неоднократно говорила,что мне не приятны эти оскорбления с ее стороны на что я получала ответ,что я слишком тупая и не имею права ей указывать.
Но что произошло сегодня это уже край,я на могу больше это терпеть.Она попросила помыть холодильник,я начала мыть,когда все помыла,то начала ставить назад стеклянные полки,а одна из них просто лопнула на маленькие кусочки,ну конечно же в этом виновата как всегда я.В этот раз она как всегда наорала,побила,за волосы оттаскала и сказала такую фразу «ты портишь мне жизнь!было бы лучше,если бы тебя не было!мне легче один раз потратить деньги тебе на похороны,чем содержать всю жизнь»,вот что делать в такой ситуации?как быть?съехать от неё и тогда закончиться это насилие с ее стороны?
Здравствуйте, Леся!
Вы испытываете психологическое и физическое насилие со стороны мамы. Попытки поговорить с ней о своих чувствах не привели к желаемому для Вас результату. Оскорбления продолжаются.
Вы задаётесь вопросом, что делать в сложившейся ситуации. И в качестве одного из вариантов решения проблемы рассматриваете съезд из родительского дома.
Леся, к сожалению, Вы не написали о том, сколько Вам лет, о своих возможностях.
Если Вы совершеннолетний человек, можете обеспечить себя, то, безусловно, дистанцирование от мамы во многом позволило бы избежать проявлений агрессии с её стороны.
Кроме того, необходимо понимать, что важно прорабатывать ситуацию с мамой, выходить на уровень отношений "взрослый-взрослый". Это становится возможным при прохождении процесса сепарации.
Вы сделали первый шаг на пути к изменению ситуации — осознали наличие проблемы.
И сейчас Ваша ответственность заключается в том, чтобы попытаться выстроить отношения с мамой таким образом, чтобы не чувствовать себя в них маленькой обиженной девочкой, а уметь отстоять себя, свои права.
Возможно, для этого Вам потребуется работа с психологом. В таком случае необходимо обратиться к специалисту в очном формате.
Кроме того, рекомендую Вам для прочтения книгу "Токсичные родители" Сюзан Форвард. Вот цитата из книги: "Помните о том, что как только вы начинаете прилагать усилия к тому, чтобы ваши родители «поняли» вас, вы вручаете им власть над вами. Когда вы просите другого человека простить или понять вас, вы вручаете этому человеку власть отказать вам в том, о чём вы просите. Но если вы отвечаете, не защищаясь, вы ни о чём не просите, а тому, кто ни о чём не просит, никто не может ни в чём отказать". Поразмышляйте об этом.
Леся, детально обсудить свою ситуацию со специалистом Вы можете позвонив на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50 (бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Мне 19 лет, отец вор, живет за мой счет и ворует в магазинах и сам ничего не может заработать, постоянно унижает меня, хотела рисовать говорит не мое и так сильно орет по любым глупостям на любую тему, обсирая все мои увлечения
Я очень хочу построить собственную жизнь, но не знаю как, я пыталась пробовать, искать себя, меня обсирали
И сегодня я решила уволиться с обной работы чтобы жить дальше и проьовать всчкое мне говоряи, я эгоистка и прочее и угрозы пошли, а потом и вовсе запретили увольняется будто я животное какое то
Простите что пишу с ошиьками я на эмоциях, сегодня хотелось из окна прыгнуть, я уже так не могв, он каждый ращ меня доводит и считает меня кошельком, а не дочерью мысли о самоубийстве постоянно преследуют меня я чувствую будто меня разорвет сейчас
Здравствуйте, Рупан!
Вы пытаетесь строить свою жизнь так, как Вам хотелось бы. Но, по Вашим словам, препятствием этому является жизнь с отцом, который живет "за Ваш счет". Ему не нравятся Ваши увлечения. Он запретил Вам увольняться, не считаясь с Вашим мнением.
Рупан, в Вашем возрасте действительно важно искать себя - получать новые знания, пробовать применять их в разных сферах, чтобы понять свои возможности, интересы. К сожалению, со стороны близкого человека Вы не находите поддержки в этом.
Важно понимать, Ваш отец - взрослый человек, который может сам о себе позаботиться - работать, обеспечивать себя. В то же время и Вы уже не ребёнок И вправе принимать самостоятельные решения, даже если они идут вразрез с желаниями отца.
Рупан, необходимо рассмотреть все возможности, которые у Вас имеются для того, чтобы начать самостоятельную жизнь. Например, жить отдельно от отца и зарабатывать на свои потребности. К сожалению, Вы не написали о том, есть ли у Вас образование, специальность. Если нет, можно поступить в учебное заведение с общежитием, после учёбы подрабатывать, чтобы удовлетворить свои материальные потребности. Кроме того, можно учиться на заочном отделении и при этом работать. Начав самостоятельную независимую жизнь, Вы сможете принимать решения, которые основаны на Ваших желаниях и потребностях.
Я предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50 (бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить со специалистом свою ситуацию, выразить свои переживания и получить психологическую помощь.
Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга