Вопросы психологу

Здравствуйте, Антон! Вы пишете, что вам было важно рассказать свою историю, но сами вы расцениваете свою ситуацию как нерешаемую, безысходную и ,словно боясь, что кто-то начнет говорить вам расхожие фразы о том, что выход есть всегда, вы горячо протестуете, заранее не соглашайтесь с таким взглядом на ваше положение. И вы правы, Антон, никто не назовет вашу ситуацию легкой, она трудная, в ней нет простых и быстрых решений. Трудно восстановить доверие бывшей жены, ведь ей досталось с избытком, она прошла свой путь и теперь вы для нее чужой мужчина. Но вместе с тем нельзя сказать, что никакого контакта у вас нет, вы остаетесь связанными, так как у вас есть общий ребенок и большая общая история. Трудно каждый день решать вопросы с банками, кредитами, долгами. Все это трудно, есть ощущение, что вся ваша жизнь превратилась в руины и ветер разносит пепел, сгоревших надежд. И кажется, что нет никого на свете, кто бы пришел, забрал маленького мальчика с пепелища, отвел домой, обнял, утешил... Внешний мир не спешит к вам на помощь, он живет по своим законом. И, вероятно, сейчас только от вас зависит дадите ли вы этому мальчику шанс, останетесь ли с ним, поможете ли ему или бросите.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте Дмитрий. Ответ на ваш вопрос в личном кабинете.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Юрий. Вас беспокоит астения, апатия, псориаз и отсутствие сил и возможности обратиться за помощью к врачу.

Вы можете обратиться к врачу и получить всю необходимую помощь бесплатно по полису ОМС. Если у вас есть медицинский полис ОМС, то вы можете обратиться по месту жительства в районный психоневрологический диспансер к врачу-психотерапевту. Врач проведет диагностику, назначит нужное лечение, при необходимости направит к другим специалистам (психологу, физиотерапевту, неврологу).

Помощь можно получить, поэтому не спешите делать необдуманные поступки и принимать поспешные решения. Все поправимо, при грамотном подходе, своевременном обращении и желании получить помощь.

Всего вам хорошего. 

С уважением, Станислав.

Здравствуйте, Галина. Вы в браке 13 лет, сейчас в отношениях чувствуете кризис, появилась дистанция и холод между вами и мужем. Возникновение кризиса связываете с рождением ребенка, с появлением финансовых трудностей. Как я понимаю, вас очень обижает тот факт, что муж дружит с другими женщинами, между ними нет сексуальных отношений, но есть теплая привязанность. В вашей родительской семье вы видели другие отношения между папой и мамой. Отец не позволял себе дружбу с другими женщинами, а мама не потерпела бы никаких подруг у папы. Вы не можете принять такую ситуацию, на уровне ума и на эмоциональном уровне, но спрашиваете: «Как мне принять его подруг я не знаю?»

Галина, как вы думаете, насколько возможно начать любить или быть готовой кушать такой продукт, от которого вас тошнит? Внутри вас сейчас идет противостояние, словно два человека не могут договориться между собой. Один хочет избавиться от этих подруг мужа, чувствовать его привязанность по отношению к себе, ни с кем его не делить, а другая внутренняя часть жаждет принять эту ситуацию, этих подруг, эти особенности вашего супруга. Как усмирить этот внутренний конфликт, как обрести мир в душе и наладить отношения с мужем?

Вы уверенны в своем супруге, он верен вам, но того общения, которое между вами происходит, не достаточно для вас, чтобы чувствовать себя спокойно и стабильно. Ваш брак длится уже достаточно длительное время, и вы ранее находили в себе силы и ресурсы принимать его такие особенности. Сейчас маленький ребенок требует внимания, сил, и вы вместе с ним тоже чувствуете потребность в помощи и заботе. Возможно, что именно сейчас этот кризис способствует тому, чтобы вы создали новые формы взаимоотношений, где вы не только супруга, но и мать ребенка, а он не только супруг, но и отец малыша. Я не знаю, насколько супруг вовлечен в общие заботы о ребенке, не знаю, как часто вы чувствуете себя одиноко, нуждаетесь во внимании с его стороны, каким образом между вами происходит коммуникация по данному вопросу, какие шаги вы уже предпринимали, чтобы принять эту ситуацию или повлиять на мужа. Ваш вопрос лежит на поверхности, но в глубине много факторов, которые влияют на эмоциональную реакцию, способы реагирования и взаимодействия с супругом. Рекомендую вам найти возможность позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить этот непростой вопрос. Либо обратиться на очную консультацию к психологу.

Здесь нет простого ответа, важно найти способы разобраться с внутренними обидами, страхами, найти компромисс между враждующими частями личности, возможно, стоит создать новые семейные ценности, которые позволят вам принять эти обстоятельства жизни. Нужен диалог.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте,Саша.

Сейчас Вы проживаете с родителями и младшим братом. Ваш отец часто выпивает и угрожает матери суицидом, когда речь заходит о разводе. Вы переживаете за благосостояние матери и младшего брата.

Мне очень жаль,что Ваша семья столкнулась с таким коварным заболеванием, как алкоголизм. Очень важно,что Вы решились говорить об этом, обратиться за помощью. Это- очень смелый и ответственный поступок.

В семьях, где кто- то страдает от зависимости складывается особая система созависимых отношений. Как бы это ни было ужасно, и Ваша мать, и Вы с братом находитесь в созависимых отношениях. Излечение Вашего отца возможно, но только при условии,что он сам сочтёт это необходимым и приложит к лечению все свои силы. 

Если я правильно Вас поняла, то Ваша мама планирует разорвать отношения, по крайней мере озвучивает такое намерение. Действительно ли это так? Подумайте, действительно ли мама заявляла,что хочет развода или это лишь Ваше логическое предположение?

Вы обратили внимание на то,что мама приняла на себя всю ответственность за семью. Боюсь,что она в некоторой степени приняла на себя ответственность за супруга. Манипуляции близкого человека, угрозы суицида, могут сильно ранить. Даже, если романтические чувства угасли, могут сохраняться ответственность и потребность " спасти" партнёра.

Если Ваша мать хочет разорвать отношения, это должно быть исключительно её решение. Это её выбор и её ответственность. Вы никак не можете её принудить. Да и не должны этого делать. Если Вы хотите её поддержать, прежде всего узнайте, нужна ли ей поддержка, а, если да, то какая. Расскажите ей о своих чувствах, что переживаете за них с братом, скажите,что готовы её поддержать, спросите,какая поддержка ей нужна,что она хочет услышать от Вас. Возможно,ей достаточно будет Вашего одобрение, а, возможно, ей нужно время,чтобы всё обдумать.

Развод с зависимым человеком часто оказывается особенно сложным и болезненным. Это лишь первый шаг к восстановлению своих эмоциональной стабильности и независимости. Возможно, маме и Вам с братом может понадобиться дальнейшая помощь близких и/или психолога,чтобы изменить своё восприятие мира, не попасть снова в отношения с зависимыми людьми.

Так же хотела предложить Вам статью наших специалистов, посвящённую заболеванию алкоголизмом у близких, можете показать её маме,если она заинтересуется: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya.

Конечно, Вы переживаете за свою семью, но я призвываю Вас позаботиться и о себе тоже. То,что происходит, беспокоит Вас, возможно даже ранит.  

Вы можете позвонить по нашему телефону экстренной психологической помощи, указанному на сайте, или открыть тему в личном кабинете. Так Вы сможете рассмотреть ситуацию с разных сторон, обсудить своё отношение к ней, выразить свои чувства.

С наилучшими пожеланиями, Александра.

Здравствуйте, Лина!

Недавно вы сделали важное дело: вы приобрели жилье, недвижимость, приобрели с привлечением заемных средств у банка, ипотеки. Сейчас, осваивая новое приобретение, вы столкнулись с новыми проблемами: в доме есть сложности с электрикой, статус квартиры вызывает ваши сомнения. Вы в панике, потеряли сон, вам кажется, что квартира не пригодна к жизни, что вас обманули, вы не справляетесь. Вы ранее не жили в подобных условиях, не брали в долг такие суммы. Накладывает свой отпечаток и то, что в данный момент у вас нет нормальной работы, а сил на поиски новой не так много из-за анемии. Сочувствую вам.

От вашего сообщения возникает ощущение беспомощности, словно и поделать-то ничего нельзя, словно вы должны примириться с обманом. Лина, обговаривали ли вы с супругом сложившуюся ситуацию, предпринимали ли что-либо в связи со вскрывшимися изъянами, говорили ли с риелтором и продавцом об этом, получили ли ответ? Что намерены делать?

Лина, мне кажется, ситуация требует привлечения специалистов: обсудить вопрос с юристами, страховщиками и банком. Хотя бы, чтобы проверить или опровергнуть ваши предположения об обмане и узнать, можно ли что-то предпринять. Чем быстрее вы это сделаете, тем лучше, потому как у любых процессов есть сроки давности. Как мне кажется, важно хотя бы приблизительно оценить степень урона (ущерба). Сколько стоит исправление электропроводки, каким образом это можно сделать, реально ли что-то поправить.

Лина, покупка своей собственности - это важное решение. Психологически это может быть очень серьезным грузом- переезд, изменение статуса, новая роль, долговые обязательства, адаптация на новом месте жительства. Любые трудности, возникшие на данном этапе, могут казаться катастрофическими, важно постараться отделить переживания, вполне естественные в данный период, от вопросов, которые в зоне вашей ответственности и требуют решения; причем вопросы, требующие вашего решения, ранжировать по степени значимости и первоочередности.

Лина, меня тревожит ваше душевное состояние, если в ближайшее время улучшения не наступит, позвоните на нашу линию или начните тему в личном кабинете.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, очень важно, когда нахлынули эмоции, когда захлестнуло черное отчаяние, выдохнуть и дать себе возможность получить обратную связь, поговорить со специалистом; наш телефон неотложной психологической помощи работает в круглосуточном режиме: 8-495-989-50-50. Если по какой-то причине вы не можете позвонить, создайте, пожалуйста, тему в Личном кабинете.

С уважением, Наталья.

Светлана, здравствуйте!

Как я поняла из вашего письма, буквально с самого детства вы вынуждены были жить рядом с людьми, страдающими алкоголизмом. Алкоголизмом страдал ваш отец, потом начала злоупотреблять алкоголем мама, потом сестра.. Вроде бы на какое-то время вам с мамой удалось убедить сестру закодироваться, и вы вздохнули с облегчением - но недавно она сказала вам о том, что хочет опять вернуться к употреблению алкоголя. Судя по тому, что вы пишете, это сообщение привело вас в ужас - страшно, что опять придется жить в атмосфере постоянного стресса, тревоги за сестру, неуверенности в завтрашнем (и даже сегодняшнем) дне.

Светлана, вы пишете, что хотели бы получить помощь на нашем сайте - однако не уточняете, что для вас могло бы быть такой помощью, чем бы мог помочь вам психолог в такой ситуации. Нередко, живя радом с алкоголиком, его родные - переживая за него и стремясь всеми силами ему помочь - оказываются в состоянии тупика. С одной стороны, невыносимо смотреть на то, как близкий человек разрушает свою жизнь и здоровье, страшно видеть его в состоянии алкогольного опьянения, когда он буквально становится не похож сам на себя. С другой - если алкоголик сам не понимает всю тяжесть своего состояния и не стремиться справиться с алкоголизмом, помочь ему невозможно, и близкие такого человека снова и снова вынуждены сталкиваться с пониманием того, что все их усилия напрасны. Светлана, выходом из этого тупика могло бы быть разделение того, что в данной ситуации действительно зависит от вас и от ваших усилий - а что находится вне вашего контроля и вне ваших возможностей, и полностью зависит от другого человека (в вашей случае - от вашей сестры). Как бы больно вам не было за сестру, вы не можете за нее принять решение бороться с алкоголизмом. Однако вы можете найти для нее больше информации об этом заболевании, помочь с обращением к специалисту (наркологу, психотерапевту, психологу) или в группы поддержки - помочь записаться на прием, проводить, поддержать в этом. Разделяя одного и другое, и не требуя от себя (и не виня себя) за то, что от вас не зависит, больше шансов сохранить внутреннее равновесие в ситуации, когда вынужденно приходится жить рядом с близким, который страдает алкоголизмом.

Светлана, читая ваше письма, чувствуется, как вам тяжело жить в такой обстановке, как вы переживаете и за сестру, и за маму.. В такой ситуации помощь и поддержка очень нужна и вам самой. И было бы очень важно найти для себя возможность получения такой помощи. Это могла бы быть работа с психологом или психотерапевтом, участие в психотерапевтической группе или в группе поддержки для родственников алкоголиков, общение с понимающими и принимающими вас людьми, занятие любимым хобби - т.е. все то, что помогло бы вам пополнить свои ресурсы и посвятить время себе, своим интересам и потребностям. Я также рекомендовала бы вам ознакомиться с литературой, посвященной теме зависимости и созависимости - например, можно почитать книгу В. Москаленко "Зависимость - семейная болезнь". Это могло бы помочь вас лучше понять психологические механизмы того, что происходит в вашей семье, и разобраться, что могло бы быть выходом из того сценария, который разыгрывается в вашей жизни.

С уважением, Анна Т.

Здравствуйте Андрей. Вас беспокоят страхи относительно дружбы и умения общаться, а также стеснительность. Вы пишите, что у вас нет друзей, но потом указываете, что боитесь не увидеть своих друзей - не совсем понятно, как вы можете не увидеть друзей, если их у вас нет.

Судя по вашему письму, наиболее важной проблемой для вас. в настоящее время является стеснительность и неумение общаться. Из-за этого у вас нет друзей и вы не можете познакомиться или поддерживать разговор.

Часто причиной застенчивости является, недостаточная уверенность в себе и низкая самооценка. С другой стороны, застенчивость может возникать из-за отсутствия коммуникативных навыков, то есть навыков общения.

Казалось бы, ничего хорошего в застенчивости нет, они лишь создает препятствия в жизни. Однако если посмотреть на застенчивость и с другой стороны, то можно увидеть некоторые "выгоды", которые не позволяют человеку сразу избавляться от своей застенчивости. Например, застенчивость оберегает от неудач в общении. Ведь если вы не подошли знакомиться к понравившемуся вам человеку, то вас точно не отвергнут. Своего рода мотивация избегания неудач.

Застенчивый человек производит впечатление более сдержанного и уравновешенного, его никто не назовет выскочкой. Застенчивые люди редко оказываются в конфликтных ситуациях, они оберегают себя от стрессов, связанных с конфликтами. Застенчивость позволяет побыть в уединении, когда человек этого захочет. Застенчивых людей окружающие часто воспринимаются как внимательных слушателей. Застенчивость позволяет сохранять некую безопасную дистанцию от других людей. Именно поэтому не все люди готовы избавиться от своей застенчивости.

Важно понимать, что не от всех своих качеств стоит избавляться. Человек должен уметь найти в себе сильные стороны и знать слабые. В этом и заключается психологическая работа над собой - овладеть своими сильными сторонами. А для этого, необходимо познать самого себя. 

Помочь вам в этом деле может профессиональный психолог. Обратившись к специалисту вы сможете пройти психодиагностическое обследование, выяснить какие качества у вас развиты, какие достоинства у вас имеются, какие интересы у вас есть. 

Психологи предлагают несколько рекомендаций по работе со своей стеснительностью. Вот некоторые из них.

1.Начните здороваться с одноклассниками и теми, с кем вы хотели бы дружить. Это простое действие, которое продемонстрирует им, что вы их видите и замечаете.

2.Придумайте, что вы могли бы спросить. Например, задать какой-то вопрос по учебе и интересам. Или же любой другой вопрос, который будет уместен в данном контексте. В столовой можно спросить, какое блюдо нравится вашему собеседнику или что он предпочитает, кофе или чай. В классе узнать, не против ли он(она), если вы откроете окно.

3.Сделайте комплимент. «У тебя очень классная рубашка. Не подскажешь, где такие продаются?», «Я вижу, у тебя изменилась прическа. Тебе так очень идет!», «Давно хочу сказать, что ты сделал хороший доклад. Слушать тебя было одно удовольствие!» Комплимент должен быть искренним, но не вульгарным. Постарайтесь проявлять внимание к окружающим вас людям, замечать изменения в них.

4.Если вы хотите перейти на менее формальный уровень общения, то начните немного рассказывать о себе. Например, расскажите за обедом об интересном фильме или о выставке, которую недавно посетили. Скорее всего, ваш собеседник также расскажет что-то о себе.

5.Если собеседник начал рассказывать о себе, задавайте вопросы, поддерживающие беседу («И что было дальше?»). Уточняйте то, что не поняли («А на чем вы туда добирались, на машине или на общественном транспорте?»). Поинтересуйтесь мнением вашего собеседника («Ты рекомендуешь мне посмотреть этот фильм?»).

6.Общие интересы также помогут вам завязать дружеские отношения. Если вам нравится одна и та же музыка, вы можете предложить вместе сходить на концерт.

7.Важно поддерживать отношения. Если вы уже хоть немного сблизились, не забывайте интересоваться, как дела у ваших одноклассников. Спросите их о том, о чем они вам уже рассказывали. «Как там твоя собака? Помню, ты говорил что она заболела. Ей стало лучше?»

8.Помните о таких невербальных компонентах, как улыбка и зрительный контакт. Так вы произведете впечатление дружелюбного человека. 

Надеюсь, что эти рекомендации будут вам полезны. Всего вам хорошего.

С уважением, Станислав.