Вопросы психологу

Здравствуйте, Олег!

Очень жаль, что врач к которому обратилась ваша подруга оказался с невысокой квалификации и ничем не смог ей помочь. Но ведь так бывает и в других областях нашей жизни, верно? Мы можем искать "своего" стоматолога или парикмахера, верно? "Своего" специалиста помогающей профессии тоже иногда нужно искать. Можете рекомендовать подруге написать на наш сайт или получить консультацию по телефону. Кроме того она может обратить за помощь на телефон доверия, где работают медики: 8(499)791-20-50

С уважением, Наталья

Здравствуйте Кирилл. Вы пишете, что нуждаетесь в операции, у вас сильные боли, самостоятельно не можете выйти на улицу, а скорая отказывается госпитализировать. От этой ситуации возникает отчаяние, ощущение бессилия и желание закончить с этой жизнью. Кирилл, рекомендую вам позвонить на горячую линию Минздрава вашего региона, чтобы получить ответ на вопрос: "Как можно получить экстренную медицинскую помощь"?

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Татьяна!

Вы написали, что два года назад потеряли семью. Начали употреблять алкоголь. Пытаетесь найти выход, пока его не видно. Утрата близких - это всегда сложное испытание для каждого человека. Утрата сопровождается проживанием различных сложных эмоций, таких как гнев, злость, отчаяние, грусть и пр. Когда чувства чрезмерны для проживания, психика может выбрать более "безопасное" нахождения в текущей ситуации - избегание. Избегание посредством самозабвения (ПАВ, алкоголь, тяжелый спорт и пр.) самый распространенный способ как справиться с горем. Татьяна, я рекомендую прочитать нашу статью по работе горя https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata.

Вы спрашиваете с чего начать, чтоб найти выход. Вы отметили у себя признаки зависимого поведения от алкоголя. С этого нужно начинать. Рекомендую Вам Национальный Антинаркотический Союз 8(800)700-50-50. Тут работают специалисты с химической и нехимической зависимостью, имеют возможность направить к психологу на очную консультацию. Также весьма успешны 12-ти шаговые программы для лиз с алкогольной зависимостью. Долгое время алкоголь помогал забыться, чтоб не чувствовать всю ту боль, которая возникает в связи с утратой. Но для того чтобы появилась возможность и силы двигаться дальше, нужно вернуть себе чувствительность. Наряду с болью вернется и чувствительность к жизни. После детоксикации желательно обратиться к психологу для работы с потерей. Если возможности нет, Вы всегда можете позвонить нам по телефону 8(495)989-50-50. Главное действовать, не останавливаться!

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Аня.

В своем обращении вы говорите о том, что у вас нет поддержки от окружающих, «день сурка». Ваши родственники осуждают вас в том, что вы «плохая, непослушные дети, недовольный муж». Раньше были отношения, которые сейчас закончились. Вы не описываете в своем обращении, что за чувства вы ощущали по отношению к себе, когда были в отношениях. Но возможно предположить, что они вам давали силы и уверенность в себе. Возможно предположить, что вы сейчас горюете об их утрате. Аня, действительно, сложно жить, когда все вокруг говорят о том, что ты не такой, какой должен быть. Когда читаешь ваше обращение, чувствуешь сожаление и печаль, от того, что кто-то проецирует, как вы должны жить, диктует вам сценарий. На самом деле, никто не знает в какой ситуации мы можем быть счастливы. Аня, вы говорите об очень важных вещах. Возможно предположить, что отношения с другим мужчиной были глотком воздуха для вас, внешней опорой. Аня вы говорите об очень важных вещах, человеку важно уметь выбирать в жизни, принимать решения. Мы имеем права не оправдывать чьих-либо надеж, а прожить свою жизнь, свою судьбу. При этом из вашего обращения видно, что вы привыкли жить, когда вам говорят о том, что вы не соответствуете какому-то идеальному образу. Аня, остановитесь и задумайтесь, когда вы жили по своему жизненному сценарию. Когда вы делали то, что хотите. Какая ваша жизнь. Что бы вы делали для себя. Подойдите к зеркалу и похвалите себя, за то, что вы есть. Возможно предположить, что вам может это даваться в начале сложно. Но согласитесь, в мире точно есть один человек, который может ценить вас – это вы сами. Возможно этому необходимо будет научиться, так как человек, который всю жизнь привык слышать, что он плохой, не такой в начале сложно привыкать к тому, что он не должен соответствовать мнению других. Вас сейчас переполняют эмоции о том, что «не любимая, ненужная биомасса», при этом эти чувства как раз дают понять, что больше нет желания терпеть то, что происходит. Пока вы видите выход, как нежелание жить. Но возможно вы захотите попробовать поменять ситуацию. Выйти из зоны комфорта. Завершить сценарий, когда вас все стыдят, культивируют чувство вины, а вы терпите и выполняете то, что они хотят. Возможно, вы захотите изменить качество своей жизни и научится выбирать для себя то, что вы хотите и делать то, что именно вы хотите. Читая ваше обращение, также возникает беспокойство про ваших детей, ведь им тоже уже говорят о том, что они не послушные. Насколько объективны оценки как вас, так и ваших детей. Возможно они также хотят внимания и заботы, и безвозмездной любви не за что-то и не потому что они соответствуют чьему-то шаблону, а просто так, за то, что они есть? Как и вы. Аня, важно понимать, что скорее всего вам будет легче найти и почувствовать себя в совместной работе со специалистом. Возможно вы найдете для себя специалиста-психолога в очном формате по месту жительства. А возможно захотите зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и сможете вести работу со специалистом дистанционно.

Аня, желаю вам сил, вы большая молодец! Цените себя!

С уважением, Татьяна.

Валентина, добрый день!

Сочувствую вам. Вы правы, негатив со стороны родителя, получаемый вместо любви, веры и заботы, может травмировать ребёнка, заставить вместо комфортного следования себе заниматься доказыванием собственной состоятельности. Если это ваш случай, то цель понятна, нужно обрести себя вновь, и как следствие - успокоиться, научиться вновь получать удовольствие от жизни. Валентина, сможете ли вы найти в себе силы для этой работы? Я бы рекомендовал обратиться за профессиональной поддержкой к психологу, который поможет сформулировать в вашей ситуации рабочий запрос, учитывая все нюансы и определить методы работы.

Обращает на себя внимание и комплекс симптомов, которые вы описываете, нарушение сна, усталость, сильные негативные эмоции на уровне паники. Возможно, имеет смысл обратиться к врачу-психотерапевту или неврологу, чтобы получить и параллельное медицинское сопровождение. Правильно подобранная схема медикаментозного лечения может относительно быстро снизить уровень текущего дискомфорта и облегчить как возможность повседневной адаптации, так и работу над собой в плане решения психологических задач.

Валентина, пожалуйста, берегите себя и не стесняйтесь обращаться за помощью. Удачи вам!

Консультант службы. Андрей.

Здравствуйте, Юлия. 

Недавно у Вас возник конфликт с родителями, который очень Вас ранил. Вы столкнулись с критикой и осуждением.

Мне жаль, что Вы столкнулись с противоречием и критикой со стороны самых близких, полагаю, Вам сейчас действительно нелегко, вы растеряны, возможно даже подавлены.

К сожалению, текст письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Конечно, Вас терзает обида, но подумайте, с какой целью Вам были нанесены оскорбления. Возможно ли, что родители не предполагают насколько Вас задели, или же Вы были настолько расстроены, что превратно поняли их высказывания. 

Рассматриваете ли Вы вариант ещё раз попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения? Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

Есть ли у Вас ещё кто-то из близких, друзья, родственники? Знают ли они об этой ситуации, могут ли поддержать Вас, готовы ли Вы им довериться?

Вы так же можете подробнее обсудить происходящее на линиях экстренной психологической помощи, анонимно и бесплатно. Если Вы ещё не достигли совершеннолетия: 8-800-200-01-22; 8-495-624-60-01; 8495-575-87-70. Если Вы достигли совершеннолетия, то можете так же обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана! Сейчас Вы переживаете тяжелый период, когда происходит крушение надежд, потеря «земли под ногами». Это очень сложно в эмоциональном плане, создается ощущение безвыходности положения. Эмоциональное потрясение сильно, на переживание уходит много энергии, и сил для адаптации к текущим реалиям и для построения новых планов не остается. А для восполнения ресурсов нужно время и спокойствие.

Исходя из строк Вашего обращения, Ваш муж не хочет ребенка так же сильно, как и Вы, и даже, возможно, совсем не хочет. Для Вас сейчас это неприемлемо, и Вы пытались подобрать варианты (проверить свое здоровье, удочерить/усыновить ребенка, сделать процедуру эко), но не нашли отклика от партнера. При этом он категорически отказывается от развода.

Диана, не похоже, что Вы охладели к своему мужу, и наоборот тоже, но этот конфликт нарушил доверие и границы, и он требует разрешения. В данной ситуации самым первым и разумным шагом я вижу обстоятельный разговор между вами двумя. Речь идет разговоре, к которому нужно подготовиться – информационно и морально. Для этого в первую очередь нужно самой определиться, чего Вы хотите, в чем видите свое счастье, что является этому счастью помехой, как это можно решить вместе с мужем и без него. Будете ли Вы также хотеть ребенка без наличия этого мужчины в вашей жизни? Может ли быть это обостренное по своей силе желание связано не в самом достижении (иметь ребенка), а в безуспешных попытках добиться этого? Возможно ли что Ваш муж хочет ребенка в целом, просто не сейчас, возможно ли, что он еще не чувствует себя готовым бы отцом? Это важные вопросы, размышления и ответы на которые помогут понять друг друга, не обвиняя, а услышав, и приняв, что таково положение вещей. И не менее важно подготовиться к беседе и морально: отринуть эмоции (они будут мешать вам слышать друг друга до конца), в процессе разговора абстрагируйтесь и просто без затей изложите друг другу свои мысли. Договоритесь на этот маленький, но важный промежуток времени быть честными и откровенными, и ,даже если не согласен, просто принять это здесь и сейчас. Можете говорить о чувствах, но проявлять их нежелательно. Уже потом, каждый из Вас сможет опираться на конкретику в желаниях и видении совместного будущего, в своем представлении и оппонента. Это даст чувство уверенности и заземленности, решение определится само.

Рекомендую за помощью обратиться к семейному психологу, если муж откажется, тогда найдите своего психолога. Работа с ним действительно поддержит Вас быстрее и эффективнее. И, пожалуйста, не замыкайтесь, говорите с близкими Вам людьми о своих переживаниях. Также Вы можете открыть тему в личном кабинете на нашем сайте со своим запросом – уже для длительной и непубличной переписки со специалистом психологом (бесплатно).

Диана, не сомневайтесь, Вы обязательно пройдете через этот период, он закончится, проблема решится и Вам станет легче.

Екатерина.

Валерия, здравствуйте!

Вы печалитесь об утраченном счастье. Вам страшно и больно, вы ощущаете, что ваша душа умирает. Вы не можете его отпустить, не хотите, чтобы он был с кем-то кроме вас. 

Как вы сейчас, стало полегче или наоборот?

Валерия, ваша ситуация очень понятна, и очень жизненна. Нам свойственно привязываться к тому, кто рядом, к тому, с кем связана интимная жизнь, партнёрские отношения. В такого человека мы проецируем наше ожидание жизненного успеха, эмоционального комфорта, домашнего уюта.

Как быть, если такой человек не оправдывает ожиданий, ведёт себя скверно, уходит от нас к кому-то? В конце концов правильно говорят: «Сердцу не прикажешь», - а потерять того, кого любишь, действительно больно.

Валерия, вам решать стоят ли ваши чувства того, чтобы продолжать добиваться восстановления отношений. Но в любом случае, то, что уже случилось - это утрата, а когда мы кого-то теряем, мы плачем и другими способами выражаем своё горе. Валерия, получается, ваше состояние с дрожью по всему телу, рыданиями, приступами тошноты и даже обмороками – в принципе нормативно, соответствует глубине вашей потери. Понятно, что вам от этого не легче, но думаю имеет смысл принять своё состояние и как следствие - разделить, эмоциональное отреагирование и принятие жизненно важных решений про выстраивание дальнейших отношений.

Если вы чувствуете, что ваша реакция на события для вашего организма слишком сильная, стоит подумать о том, чтобы обратиться за помощью к врачу-психотерапевту. Возможно, для вашей душевной организации этот стресс слишком серьезный и вам будет показано медицинское сопровождение. А уже на этом фоне есть шанс принять более точное решение. Рано или поздно именно оно сможет обеспечить ваше дальнейшей благополучие.

В этом решении важно будет отделить свои настоящие здоровые потребности от сильной страстной зависимости. Все люди переживают в случае проблем в отношениях, но когда горечь расставания оказывается абсолютно невыносимой, это скорей всего значит, что вы находитесь в зависимых отношениях и причину этой боли надо искать не в поведении вашего партнера, а в себе и своей предыстории. Когда вы сделаете верный выбор, вам станет полегче. Именно это облегчение и станет симптомом того, что в самых сложных эмоциональных условиях вы сделали правильный выбор.

Пока же не ругайте себя, пытайтесь по возможности не усложнять ситуацию и сберечь в своей душе прежде всего любовь к себе. Вы достойны хороших надежных отношений, а с кем и когда они случаться покажет время.

Если вам трудно самой разобраться в своих любовных мотивах, было бы полезно поработать с психологом, который может помочь принять ситуацию, разобраться в себе, следовать своему выбору.

Валерия, если вы почувствуете, что вам нужна срочная психологическая помощь, вы можете обращаться в дистанционные кризисные службы. Например, «Кризисный центр 812» (https://812center.ru), предлагает 6 бесплатных скайп-консультаций в случае кризиса.

Валерия, пожелаю вас сберечь себя, своё сердце и здоровье.

Консультант службы, Андрей

Яна, здравствуйте!

Вы устали от того, что вашей мамы слишком много, в вашей жизни. От этого у вас появляются плохие мысли, от которых вам одновременно становится и легче и стыдно за них. Действительно сложно жить с мыслями о том, что вы не оправдали, чьих то надежд, а конкретно надежд мамы. Хочется чувствовать рядом поддержку, но вы её не получаете. Вы сделали правильный выбор обратиться за помощью к психологу. Я хочу вас поддержать и помочь вам сориентироваться, что же вы можете сделать, чтобы изменить сложившиеся взаимоотношения между вами и вашей мамой.

Вы уже давно не ребенок, но ваша мама, так или иначе, влияет на вашу жизнь. Я предполагаю, что вам не хватает смелости и уверенности в себе, чтобы отстоять свои границы в общение с мамой. А именно обозначить аспекты вашей жизни, в которые вы бы не хотели глубоко пускать её. Самый действенный способ, это разговор, если вы чувствуете, что вам неприятно или не охота о чем-то разговаривать или делится информацией, нужно обязательно об этом говорить. То же самое касается и советов, особенно не прошенных. Если вам кажется, что отстаивание своих личных границ может привести к конфликту или обидам, то чтобы этого не допустить, нужно делать это деликатно, не переходя на повышенные тона. Например, можно сказать, что мама я приняла решение в этом вопросе разобраться сама, спасибо тебе за совет, я ещё раз подумаю над ним, но сделаю, так как мне будет необходимо. Или я понимаю, что ты беспокоишься за меня, но я уже в праве самостоятельно решить этот вопрос и если что постоять за себя. А так же мне очень интересно твоё мнение и как ты рассуждаешь, но я думаю по другому и т.д.

Чем раньше вы начнете менять своё поведение в общение с мамой, тем вам будет проще и легче в дальнейшем. Бывают, конечно, ещё ситуации, когда до человека очень сложно достучаться и возникает такое чувство, что он нас не слышит, чтобы мы не говорили. Здесь может помочь общение, при котором вы копирует поведение человека. Например, начинаете общаться с вашей мамой, в том же духе как делает это она. Не слышите, переводите тему, говорите и настаиваете на своем мнение, даже если вашей маме это неинтересно и т.д. в зависимости от ситуации. Это может помочь достучаться до человека, чтобы он вас начал слушать, и проанализировал своё поведение в общение с вами.

Яна, я надеюсь, у вас получится найти выход из данной ситуации и наладить общение с мамой таким образом, чтобы вам было комфортно с ней общаться. Родители это самые родные люди в жизни людей, но порой отношения с ними бывают очень сложными, но всё можно исправить и наладить, если постараться. Если данного формата общения вам будет недостаточно, вы всегда можете открыть беседу в личном кабинете у нас на сайте, где уже в формате диалога поработать с психологом. А так же если есть возможность, обратитесь за консультацией психолога очно.

С уважением, Татьяна.