Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
С самого детства я жила в криках у меня мама работает а папа пьёт когда мне было 12 мы переехали с мамой в другую кв там мы с ней ссорились она не даёт мне поддержки и любви хотя я очень прошу она говорит что я избалованная хотя это не так когда у меня случаются истерики и меня трисет она описывает это тем что я привлекают внимание и мне хорошо в прошлом году 2021 года я встречалась с парнем он мной воспользовался и кинул меня я очень страдала так как везде были проблемы ходила к психологу он сказал мне йти к психиатру что бы тот назначил мне препараты мама сказала не нужно нечего я не психоанализ мы сами справимся больше я не ходила к психологу но она продолжала давить от части я её понимаю у неё тоже были проблемы а на меня она срываюсь и этот 2021 год мной пользовались парни последний раз я доверилась парню он наигранно имитировать любовь я ему поверила а потом оказывается что он любит совсем уж другую девушку а мной он тоже просто пользовался в феврале 2021 года я чуть не вскрывать я очень хотела эта сделать но меня что то остановило ещё бы чуть чуть и меня небыло после этого я попросила маму меня срочно записать кпсихологу потому что другого выходе небыло она с начало отнеслась скептически но психолог мне помог вот и сейчас 2022 год февраль меня бросил парень последний и тоже были попытки вскрыться я не могу я очень хочу я не вижу другого выхода, Помогите мне как мне уйти от этого всего как найти любовь и поддержку которую я ищу все годы ???
Здравствуйте, Ольга.
На протяжении нескольких лет Вам одинок, Вы нуждаетесь в поддержке и принятии. Вы не встретили понимания у родителей и перенесли несколько болезненных разрывов с молодыми людьми. Иногда Вас посещают суицидальные мысли и намерения.
Я верю, что Вам очень тяжело. Вы устали и измучены, несмотря на это Вы нашли в себе силы обратиться за помощью, это очень важное и ответственное решение, которое требует много сил и решимости.
Вы связываете свои трудности в романтических отношениях с отношениями с родителями. Боюсь, что связь действительно возможна. Если я правильно Вас поняла, Ваш отец болен алкоголизмом. Это заболевание, к сожалению, ведёт к изменениям личности. Если он действительно болен, то не может дать защиты, опоры и образца зрелого мужского поведения. Вы пишете о конфликтах с мамой, что ищете её поддержки, но возможно, что она просто не может её дать. Во первых, у неё просто может не быть энергии, а во вторых она может не понимать ваших просьб, так как со своей точки зрения делает всё что нужно. Не потому, что ей жаль для Вас эмоций, а потому, что она видит мир по другому, чувствует по другому и искренне не видит, что же не так.
Разумеется, Ваша мама - взрослая, самодостаточная женщина, но возможно, её поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. Возможно, что Ваша мама нуждается сейчас в помощи и поддержке, готовы ли Вы её оказать? Если у Вас нет сил или Вы не готовы принимать на себя ответственность за помощь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Просто подумайте для себя, хотите ли Вы попробовать ей помочь. Это Ваше право и Ваш выбор. Возможно, что она "не нуждается" в помощи или не захочет её принять. И это будет её выбор.
Относительно ситуации с молодыми людьми. Вы пишете, что раз за разом ощущаете себя использованной. Мне жаль, что так происходит. Получается, что Вы раз за разом реализуете один и тот же "сценарий". Должно быть, это очень ранит,Ю возможно вызывает разочарование. Главное, что Вы увидели систему, значит теперь Вы можете из неё выйти.
Попробуйте представить идеальные отношения. Какие они: как к Вам относится партнёр, как себя ведёт, как Вы к нему относитесь, какие чувства Вы испытываете? Самое главное определите, что С ВАМИ ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ! Чего Вы больше никогда не допустите в отношениях. Подумайте, что является для Вас маркерами опасности и безопасности, как Вы отреагируете, когда их увидите.
С учётом того, что ситуация длится не первый год, для полного её разрешения может быть полезна психотерапия. По поводу суицидальных мыслей необходима консультация доктора (психиатра или психотерапевта), это важно, они могут быть признаком депрессии и нести для Вас реальную опасность. Если Вы по каким-то причинам не готовы к визиту к доктору, предлагаю начать с консультации по телефону (бесплатно, анонимно): 8-499-791-20-50; 8-495-637-70-70.
Так же, подумайте, може ли вас сейчас поддержать кто-то из близких? Возможно друзья, коллеги, ещё кто-то из родственников? Открыться может быть непросто, даже страшно, но н лишайте себя ещё 1 ресурса.
Берегите себя.
С наилучшими пожеланиями, Александра.
Парень, 19 лет. Разрыв отношений с девушкой. В последнее время появляются суицидальные мысли, т.е. в голове проигрываю один или несколько способов самоубийства. Я просто не знаю, что делать. Очень сильно люблю свою бывшую девушку и при этом понимаю, что не могу без неё жить. Не могу нормально сосредоточиться на учебе, плозо сплю, т.е. вообще не сплю, потому что как только я начинаю закрывать глаза думаю о ней и всё. Знаю, что надо отпустить человека. Знаю, что суициде это плохо и он имеет последствия. Я всё понимаю, но я устал жить с этим. Решил обратиться к вам. Спасибо.
Здравствуйте, Джон!
Вы описываете свое чувство любви к бывшей девушке в контексте того, что у Вас отсутствует желание жить без этого человека. Появляются бессонница, навязчивые мысли о ней и об уходе из жизни. Будто без нее Вы не можете существовать. Создается впечатление, что Вы теряете контроль и свободу в мыслях и действиях. Важно взять во внимание тот факт, что Ваши мысли стали иметь навязчивый характер, когда они повторяются из раза в раз и остановить их все труднее. В этом случае рекомендуется обратиться к психологу или психотерапевту в очном формате консультирования или по видеосвязи для проведения более глубокого анализа. Психолог сможет определить, были ли зависимые отношения. Требуется ли Вам помощь с преодолением компонента зависимости, либо нужно научить Вас справляться с навязчивыми мыслями. Тогда Вы самостоятельно сможете преодолеть расставание.
Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи (8(495)-989-50-50), если почувствуете, что Вам требуется экстренная поддержка.
С уважением, Екатерина.
Здравствуйте! Моей бабушке 90 лет. Я понимаю, что возраст, но у неё началась деменция. Забывает то, что было недавно, говорит, что я краду у неё какие-то бумаги, может не выключить воду или газ, когда меня нет дома, и все в таком же духе. Мне очень тяжело и страшно как с ней, так и за неё. Можете что-то посоветовать?
С уважением, Веста.
Здравствуйте, Веста, ваша бабушка действительно находится в почтенном возрасте, но не столь важно, что именно стало причиной деменции, — необратимые нарушения в работе головного мозга кардинально меняют жизнь человека. Больной перестает понимать и запоминать новую информацию, даже то, что было недавно ему трудно вспомнить, логически мыслить, не узнает своих родственников, а кого-то из давно умерших может считать живыми. Постепенно человек утрачивает все жизненные навыки и не может оставаться один, не может радоваться, удивляться, сопереживать. Человек теряет личность. И другая жизнь начинается и у того, кто берет на себя заботы о больном. Чувства страха, вины, отчаяния и горькой несправедливости — трудно перечислить все, что переживают те, чьи родители или кто-то из близких день за днем утрачивают себя. Важно не подавляйте свои чувства, а постарайтесь их понять. И с этой целью я хочу вам порекомендовать книгу «Деменция: диагностика, лечение, уход за больным и профилактика», в ней врач Игорь Дамулин и психолог Александр Сонин рассказывают, что делать, если кому-то из ваших близких поставили такой диагноз. Короткие рекомендации у них такие:
1. Не оставайтесь один на один со своими проблемами. Семейные заботы не должны нарушать связь с внешним миром. Не стесняйтесь прямо просить друзей, родственников, чтобы они чаще приезжали к вам, звонили. Общайтесь с теми, кто был в такой ситуации и вас понимает.
2. Не отказывайтесь от помощи. Говорите прямо, в чем вы нуждаетесь сейчас, всегда давайте почувствовать окружающим, насколько для вас важно их участие.
3. Не дожидайтесь, пока негативные эмоции выплеснутся в присутствии больного. Убедитесь, что вас не видят и не слышат, и, например, взбейте хорошенько подушку, чтобы выпустить свою злость.
4. Если вы чувствуете эмоциональное истощение, обращайтесь к врачу. Не дайте развиться депрессии!
5. Не забывайте уделять внимание себе. Ежедневно находите время заниматься тем, что вы любите.
6. Прошлое тому, кто страдает деменцией, помнится лучше, чем настоящее. Поэтому с больным старайтесь чаще говорить об отдаленном прошлом, это его успокаивает.
7. Если близкий человек перестал реагировать на ваши фразы, никогда не говорите в его присутствии о нем в третьем лице — это унижает его достоинство.
С уважением, Наталья.
Честно говоря, я не знаю, с чего начать. Все кажется таким бессмысленным и бесполезным. Я стараюсь, что-то делать, но все идет из рук вон плохо. Я устала быть обузой, совершенно бесполезным человеком. Я стараюсь, что-то делать, но у меня нет сил ни на что. К тому же, стоит мне "отключиться" от чего-нибудь в интернете, как мысли начинают роиться в голове. Большую часть времени я провожу в наушниках, включая что-то на фон. Даже, когда работаю. Особенно, когда работаю. И мне просто нужен новый план. Но у меня его нет. Подскажите мне, что делать.
Здравствуйте Кена.
Сейчас Вы подавлены, всё вокруг кажется Вам бессмысленным и бесполезным, Вы ощущаете себя обузой.
В Вашем письме много грусти. Вы пытаетесь преодолеть ситуацию, но пока не видите решения.
Что бы ни крылось внутри, ситуация болезненна для Вас, необходимо использовать все ресурсы для её преодоления, подумайте о возможности психотерапии.
Подумайте, может ли Вас сейчас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.
К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно.
Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.
С уважением, Александра.
Наверное разумнее всего будет покончить с собой
Здравствуйте, Алексей, вы оставили очень короткое сообщение, в нем, к сожалению, нет никакой информации о вашей жизненной ситуации, но можно предположить, что сейчас вы переполнены самыми разными тяжелыми чувствами, мыслями, и самым лучшим было бы в вашей ситуации рассказать о них другому человеку, тому, кто готов вас выслушать и услышать. И найти совместно с этим человеком возможные решения вашей ситуации. Бывает, что что-то нужно отпустить, оно нам не принадлежит, мы не властны над этим, бывает, что что-то стоит изменить, если речь идет, например, о нашем поведении, а с чем-то иногда просто следует примириться. А вот чтобы разобраться что именно и как это сделать, здесь как раз и нужен живой разговор. Найдите возможность позвонить на наш телефон неотложной психологической помощи 8(495)-989-50-50, или на телефон доверия 8(800) 200-01-22. Обсудите то, что вас беспокоит, о чем болит сердце, вас услышат и окажут возможную поддержку, помощь.
С уважением, Наталья.
Постоянная депрессия,слёзы из не от куда,желание на все просто забить,связанное с односторонней любовью,я не знаю что мне делать,может вы мне поможете
Есть девушка которую я люблю,по серьезному,не подростковое влечение,а серьезная любовь,признался ей в этом а она просто сказала что я ей не нравлюсь,захотела остаться друзьями,не знаю что делать...
Здравствуйте, Федор. Вы пишете, что слезы из ниоткуда, и в то же время говорите, что испытываете чувства к человеку, который не отвечает взаимностью. Очень непросто справляться со своими чувствами, когда есть безответная любовь, и было бы странно, если бы вы абсолютно спокойно отнеслись к её желанию остаться друзьями. Это очень интимный момент - признание в любви, и мне очень жаль, что этот момент окончился для вас так печально. Когда вы говорите "Я не знаю, что мне делать", я понимаю, что прежде всего важно понять, "Что делать, чтобы что?". Если ответ "Чтобы перестать чувствовать себя плохо", то здесь лечит время и правильное выстраивание отношений. Вряд ли сейчас вы сможете поддерживать именно дружеские отношения, ране нужно дать возможность зажить, а так она снова будет открываться. Поэтому лучшее, что вы можете сейчас сделать - держать дистанцию и укреплять другие сферы своей жизни: дружбу, учебу, любую другую деятельность. Понемногу рана начнет заживать, нужно лишь себе помочь.
Желание на все забить - это естественная реакция на то, что произошло. Таким образом психика пытается защитить себя, сохранить. И появляется некоторая анестезия, чтобы не было так больно, но эта анестезия не работает с чем-то конкретным, а отключает всю чувствительность разом. И кажется, что больше ничего не интересно, все становится серым и бессмысленным. Важно помнить, что это временное состояние, и оно нужно, чтобы продолжать как-то функционировать, общаться с людьми, учиться или работать.
Поговорите с кем-то, кому вы доверяете, о влюбленности, послушайте истории людей, которые пережили такую же невзаимную любовь, чтобы эта тема осталась внутри вас, а была переработана с кем-то другим. Одно дело - переживать утрату в одиночку и совсем другое - переживать с кем-то. Если в вашем окружении сейчас нет человека, с которым вы могли бы доверительно поговорить, вы всегда можете обратиться на телефон доверия для подростков: 8-800-200-01-22, чтобы поговорить с психологом и получить поддержку. Это взрослый шаг, который поможет пережить то, что произошло.
С уважением, консультант службы Александра.
как перестать плакать из-за маленького повышения голоса? как перестать думать о своей смерти? помогите пожалуйста😣🙏
Здравствуй, Алекса! Ты довольно коротко сформулировала свой вопрос. И можно лишь догадываться о какой ситуации и о каких отношения тут для тебя идет речь. Ты пишешь, что это повышение голоса "маленькое", незначительное, и, может быть, кому-то другому оно бы совершенно и не мешало, кто-то его бы не замечал, потому что сам привык разговаривать на повышенных тонах, но, вероятно, ты очень чувствительный тонкий человек, и для тебя и такое воздействие оказывается чрезмерным и разрушительным. Может быть, стоит тому человеку сказать об этом? Попросить его быть более деликатным и сдержанным, не повышать голос в твоем присутствии. Ведь есть вероятность, что другие люди чего-то не знают о нас, не догадываются, если мы себя не проявляем.
С уважением, Наталья.
Потеряла смысл в жизни
Аня, здравствуйте, вы оставили на нашем сайте максимально короткое сообщение, можно лишь предполагать какая сложная личная история кроется за вашими словами. Но этого очень мало, чтобы содержательно вам ответить, найдете, пожалуйста, возможность написать более развернутый вопрос.
С уважением, Наталья.
Как побороть затяжную депрессию?
Здравствуйте, Микаил.
В своём кратком обращении Вы спрашиваете о том, как побороть затяжную депрессию. Насколько я поняла, на протяжении долгого времени у Вас сильная апатия, которая Вам действительно мешает. К сожалению, у меня нет возможности задать Вам дополнительных вопросов и узнать, что же с Вами на самом деле происходит. Однако я вижу, что сейчас Вам действительно сложно и мне бы очень хотелось поддержать Вас.
Так как в своём обращении Вы задали вполне конкретный вопрос, я постараюсь ответить именно на него. Если Вы чувствуете апатию и подозреваете у себя депрессию, Вам необходимо обратиться за помощью к врачу-психиатру, потому что именно этот специалист занимается этой проблемой. Так как депрессия – это заболевание, то и лечение Вам должен назначить именно врач. Также не стоит забывать о том, что при такого рода проблемах необходим комплексный подход, а именно сочетание медикаментозного лечения и психотерапии. Регулярная работа с психотерапевтом позволит Вам не только найти причины болезни, но разобраться с ней и нормализовать Ваше состояние. Однако, это всё должно быть в купе с лечением, назначенным Вам врачом.
Обратившись в нашу службу, Вы попросили о помощи. И её Вам готовы оказать. Не отказывайтесь. Позвольте Вам помочь!
С уважением, Влада.
Мне 14 лет и у меня сложные отношения с мамой Мне турдно находится рядом с ней. Она может срываться из за всяких пустяков, что тогда вообще не выносимо слушать. начинает оскорблять, называть женщиной с пониженной социальной ответственностю (только в одно слово) Тупорылой и всячески унижать, Упрекать тем, что я не совершенно летняя и она меня содержит. Слезы сдерживать уже не получается. Начинаю плакать, что стоновитья ещё хуже. ещё больше криков и оскорблений. Все доводит меня до нервных срывов. Но к старшей моей сестре она относится лучше, объясняя все тем, что я заслуживаю, а она нет, хотя по дому помогаю только я. я не знаю, что мне нужно делать. я понимаю, что психика у меня сломана, а успокаивающе не помогаю
Здравствуйте, Таня.
Последнее время у Вас мамой достаточно напряжённые отношения. Периодически возникают конфликты с проявлениями вербальной (оскорблений) агрессии.
Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давление с её стороны.
Ввиду возраста сейчас Вы находитесь в финансовой зависимости от мамы, что так же является для неё аргументом при Ваших разногласиях.
Разумеется, Ваша мама - взрослая, самодостаточная женщина, но возможно, её поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. Возможно, что Ваша мама нуждается сейчас в помощи и поддержке, готовы ли Вы её оказать? Если у Вас нет сил или Вы не готовы принимать на себя ответственность за помощь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Просто подумайте для себя, хотите ли Вы попробовать ей помочь. Это Ваше право и Ваш выбор. Возможно, что она "не нуждается" в помощи или не захочет её принять. И это будет её выбор.
Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.
- Ещё раз попробовать выйти с мамой на диалог, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.
- Обратиться к близким. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (папа, тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Вы пишете, что отношения мамы к сестре отличается от отношения к Вам. Какие у Вас отношения с сестрой,как Вы считаете могла бы она поддержать Вас, могла бы она как-то повлиять на ситуацию?
- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.
- Если ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Однако - это решение может повлечь за собой необратимые последствия для Вашей семейной системы. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и если Вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо.
К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.
С уважением, Александра.