Вопросы психологу

Здравствуйте, Диана! В Вашем обращении чувствуется, что Вы испытываете колоссальные проблемы с отсутствием желания к жизни; мать, по вашим словам, относится к Вам так, что Вы ощущаете натиск, ущемление и Вам эмоционально тяжело переживать то, что происходит сейчас.

Диана, мне бы хотелось Вас искренне поддержать, Вы ощущаете себя беззащитной перед лицом обстоятельств, может быть нежелание что-то делать связано с тем, что произошло какое-то событие и Вы сейчас так реагируете, потому что не знаете как себя вести в ситуации. К тому же, родной человек, как мама, которая находится рядом - проявляет по отношению к Вам не самое лучшее отношение как к ребенку. Очень жаль, что Вам приходится переживать это в одиночку и сталкиваться с эмоциональным давлением.

Состояние апатии, депрессивного состояния или уже самой депрессии могут происходить по разным причинам, главное вовремя определить ее и думать о дальнейших действиях. Постарайтесь не впадать в состояние «Я ничего не хочу», поскольку выйти из него самостоятельно достаточно проблематично. Заручиться поддержкой от близких, будь то родные или друзья - было бы очень кстати, поскольку поддержка родных и их опыт могут Вам открыть глаза на решение тех вопросов, которые Вас волнуют. Эмоциональная поддержка очень важна в период, когда Вам сложно разобраться как в себе, так и в жизни в целом.

Относительно взаимодействия с Вашей мамой, можно сказать, что довольно сложно противостоять взрослому человеку и чувствовать на себе тот груз реакций, который направлен в сторону Вас. Как давно это происходит? Почему в Вашу сторону Вы слышите оскорбления? Если человека оскорбляют - на то должна быть причина у того, что оскорбляет. Может Вы не оправдали каких-то надежд, может быть Ваши действия были такими, что возникла такая реакция. Это не оправдывает такого поведения, поэтому оставлять такую ситуацию не стоит, если Вы ощущаете на себе постоянный натиск со стороны матери. Вы не пишите о своем возрасте, однако, если Вам до 18 лет и Вы вынуждены жить в таких условиях, Вы можете обратиться к школьному психологу с просьбой выслушать Вашу жизненную ситуацию и историю. В своем обращении Вы мало пишите о том, что происходит с Вами, поэтому необходима дополнительная информация. Психолог может порекомендовать, в свою очередь, обратиться к социальному работнику, который на своем уровне сможет Вам посодействовать в решении вашей ситуации. Если Вы испытываете страх обращаться самостоятельно очно к специалистам, всегда можете обратиться на телефон горячей линии по номеру +7 495 989 50 50. Либо, если Вы подросток, то на бесплатный телефон 8 800 2000 122. Не бойтесь говорить о своих проблемах и чувствах открыто, решение ситуаций всегда рядом. Не будьте одиноки в Вашем состоянии.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Дарья! Ответ на ваше обращение читайте в рубрике "Личный кабинет". 

С уважением, Наталья. 

Здравствуйте, Ярослава, вы оставили очень короткое сообщение, можно только догадываться о том, по какой причине произошла ссора между вами и женихом, так действительно бывает, что найти компромисс после сильной ссоры удается не сразу. Большинству людей нужно время, чтобы осознать свои ошибки, расставить точки над i и попросить прощения. Поэтому психологи рекомендует взять паузу и уехать на выходные загород  или к подругам. На расстоянии вам будет легче оценить ситуацию и понять, как ее исправить. Иногда после сильной ссоры кажется, что расставание — единственный выход из конфликта. Но не нужно торопиться: прежде чем что-то предпринимать попробуйте проанализировать ситуацию на листе бумаги. Опишите, что произошло, — почему вы поссорились, что стало причиной ссоры и что вы при этом чувствуете. Посмотрите на конфликт с разных сторон — своей и с точки зрения партнера. Вам наверняка кажется, что, если он виноват, то он и должен первым просить прощения. Но задайте себе такой вопрос: «Что, если виновата я? Как я могу исправить ситуацию и спасти отношения?» Ведь в ссоре всегда участвуют обе стороны, а значит, и искать компромисс нужно вдвоем. Еще, Ярослава, я обратила внимание на то, что вы назвали свое сообщение "Пожалуйста, поговорите", но, к сожалению, рубрика "Вопросы психологу" не подразумевает "живого" диалога, если вам необходимо обсудить свою ситуацию со специалистом, то лучше позвонить на наш телефон доверия, он работает круглосуточно: +7 (495) 989-50-50.

Всего вам самого доброго!

Здравствуйте, Елена! Вы переживаете ситуацию разных взглядов на воспитание ребенка. Разные взгляды на воспитание ребенка – это явление довольно частое. Каждый из нас вырос в системе ценностей своей семьи, у каждого своя родительская модель и модель семьи. И даже если она нам не нравится, мы очень часто действуем по этой модели, реагируя автоматически на ситуации.

Елена, в своем обращении вы признаете то, что в воспитании сына есть сложности, и ваш молодой человек с помощью контроля пытается решить проблему. Задайте себе вопросы: насколько Вы согласны мириться с таким методом воспитания? Видите ли Вы в дальнейшем себя рядом с этим человеком?

Решения, связанные с воспитанием ребенка, требуют от родителей сотрудничества, а не соперничества. Это не говорит о том, что вы не подходите друг другу или не можете быть хорошими родителями, а просто вы разные, и это хорошо, хоть и сложно. Хорошо бы для начала поговорить о подходе в целом, поговорить о важности разговаривать с ребенком, договариваться, о том, как вы можете помогать друг другу, когда с ребенком сложно. Таким образом, можно положить начало диалогу, с помощью которого вы можем вместе решать проблемы, связанные с воспитанием ребенка.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Сергей!

В своём обращении Вы пишете о трудной ситуации, которую сейчас проживаете. Совместно с супругой планируете завести ребенка, но сталкиваетесь со сложностями. Есть обиды. Вам плохо, ощущение безвыходности. К сожалению, Вы даете очень мало информации о себе и своей проблеме. Рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем.

У Вас с супругой цель одна. Если получится объединиться, то возможность родительства возрастет. Я не знаю причины, почему Ваша жена отказывается от единственного шанса стать материю, согласно Вашим словам. Однако есть способы исследования глубинных мотивов и потребностей - это психотерапия. Совместно с психологом вы, как семья, будете исследовать внутреннее сопротивление с которым сталкиваетесь.

Часто, не желание жить связано с избеганием последствий каких-либо проблем и трудностей, с которыми человек, по каким-то причинам (объективным или субъективным) не может справиться сам. В этом случае важным моментом является поиск наиболее подходящего решения. Оно возможно, но для этого требуется время и Ваше желание. Если возможности обратиться к психологу/психотерапевту нет, а помощь нужна здесь и сейчас, предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста по телефону 8(495)989-50-50.

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Александр! 

Вы описываете свою жизнь как вполне успешную: любящие родители, отличная успеваемость в школе, есть любимое хобби. Много вопросов почему тогда Я испытываю  недовольство, если все, казалось бы, так хорошо?! В связи чем формируется вина. Эти состояния вызывают огромное количество напряжения. Когда я не могу подойти к близким и рассказать про свое ощущение: что-то не то, что мне чего-то не хватает - все же хорошо!! Это напряжение нужно как-то выпустить и Вы нашли способ через самоповреждающее поведение. 

Существуют различные причины, по которым люди причиняют себе вред:

1. чаще всего это выступает в качестве стратегии преодоления сильных эмоций (страх, стыд, вина, злость). Что дает некоторое облегчение и снижает тревогу, но эффект не долгий. 

2. некоторые люди чувствуют себя «оцепеневшими» и пытаются таким образом себя встряхнуть и вернуть какую-то чувствительность. 

3. часто селфхарм (самоповреждающее поведение) выступает в качестве наказания за надуманные недостатки или из чувства ненависти к себе.

4. иногда, когда проблемы не замечают близкие люди, селфхарм может быть криком о помощи, через тенденцию внутреннюю боль сделать видимой.

Человек испытывает сильные неконтролируемые переживания и не может с ними совладать. Возможно это способ превратить душевную боль физическую, заглушить моральные страдания конкретными страданиями тела, конкретной простой и чётко ощутимый физической болью. Люди, которые часто испытывают глубокую душевную боль, как правило, считают, что физическая боль с душевной никогда не сравнится. Физическая боль переносится намного легче и потому проще заставить страдать свое тело, чем продолжать терпеть непереносимые переживания: тяжёлое отчаяние, ненависть к себе, чувство вины, гнев ощущения своего бессилия.

Человек занимающийся самоповреждениями, на самом деле хотел бы направить гнев на кого-то другого. Вместо того чтобы злиться на другого человека, если невозможно по каким-то причинам отреагировать на нём свой гнев, человек предпочитает злиться на себя, обвинять себя и, в связи с этим, повреждения он наносит самому себе. И, можно сказать, что таким образом, отреагируется злость и искупается вина, это тоже приводит к эмоциональной разрядке и некоторому спокойствию.

Стоит отметить, что причиняя себе физический вред, Ваш организм вырабатывает физиологический ответ, чтоб справиться с текущим состоянием. Тем самым селфхарм может перерасти в зависимость. Её провоцирует поступление в кровь адреналина, серотонина и других химических элементов, которые вызывают возбуждённое состояние, в чем-то близкое к ощущению счастья. Это может привести к тому, что селфхарм станет устойчивой формой борьбы с переживаниями, а в крайних случаях единственным возможным вариантом действий при стрессе. 

Александр, Вам 15 лет. Вы написали, что семья у Вас любящая, Вам необходимо заручиться их поддержкой. Так как селфхарм до поры до времени помогает справиться с напряжением, но потом потребуются более глубокие порезы, это может быть опасно. Нужно сейчас попросить помощи.

Лучший способ научиться справляться с эмоциями — это психотерапия. Именно поэтому нужно попросить у родителей помощи, чтоб была возможность ее посещать. В психотерапии появляется возможность исследовать те эмоции, которые сложно переживаются, в связи с которыми напряжение копится и появляется тенденция к его деструктивным формам проявления. Если возможности на данном этапе получить психологическую помощь нет, я предлагаю Вам поисследовать что запускает такой вариант реагирования самостоятельно. 

Подумайте, почему Вы начали ранить себя. Что вызывает желание причинить себе боль? Как Вы себя чувствуете прямо перед тем, как нанести повреждения? Это всегда одна и та же эмоция? Что Вы делаете, прежде чем ранить себя? Ведение дневника поможет Вам ответить на эти вопросы и послужит позитивным способом справиться с эмоциями.

 Взрослые могут не обращать внимание на переживания и чувства взрослеющего ребенка и тогда кажется единственным вариантом, как можно достучаться, это сделать свои переживания видимыми - через нанесения себе шрамов, порезов. Важно к переживаниям взрослеющего человека отнестись даже с большим вниманием, чем к переживаниям взрослого, который имеет опыт с такими переживаниями справляться. Поэтому я предлагаю Вам обратиться на детский телефон доверия за поддержкой 8(800)200-01-22, там получится разместить то, что Вас волнует. Александр, не откладывайте звонок! 

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Дарья!

Вам пришлось пережить непростой период – болезнь Вашего ребенка, которая завершилась благополучным выздоровлением. Но Вы потратили столько душевных сил, переживая из-за сына, что теперь чувствуете опустошение, и Вам необходимо время и ресурсы на восстановление.

Болезнь ребенка вызвала тревогу, и Вы мобилизовали все свои силы и возможности, чтобы помочь ему. Приняли верное решение: в острый период заболевания ребенок находился под наблюдением врачей. Вы набрались сил и направили все их на поддержку своего сына, не позволяя себе расслабиться, эмоционально отреагировать свои переживания. Неожиданная информация о том, что пора выписываться, возможно, как бы лишила Вас уверенности в медицинской поддержке, ведь до этого врачи все время были рядом. Когда угроза здоровью ребенку миновала, почувствовали опустошенность и бессилие. А тот блок на слезы, естественное проявление негативных эмоций, который Вы установили во время болезни сына, чтобы всецело поддерживать его, демонстрируя уверенность в скором выздоровлении: мама рядом, скоро все наладится, - не позволяют Вам расслабиться до сих пор.

Но все самое сложное позади, пришло время уделить внимание и себе. Вы, возможно, видите источник сил для того, чтобы восстановиться, в том, что нужны своему ребенку. Может быть, у Вас уже есть позитивный опыт: ребенок и раньше болел, но вы справились с болезнью, или с другими проблемами, которые могли возникать, пока малыш растет, и жизнь вошла в прежнее русло. Что помогло Вам тогда справиться с переживаниями?

Возможно, чтобы справиться с навалившимися проблемами: бытом, уходом за сыном, переживаниями, - Вам нужна поддержка. Есть ли рядом с Вами близкие люди, которые могут поддержать Вас, разделить с Вами груз проблем, чтобы Вы могли расслабиться, посвятить время и себе? Если рядом таких людей нет, Вам могут помочь консультации психолога: как справиться со стрессом, как позволить себе эмоционально отреагировать на сложившуюся ситуацию. Консультации могут быть очными или дистанционными. Например, Вы можете найти психологическую поддержку у специалиста нашей службы, создав личный кабинет на нашем сайте, или позвонив по телефону психологической помощи: +7(495)989-50-50. Специалист будет иметь возможность задать Вам уточняющие вопросы, ответы на которые могут помочь Вам справиться со сложившейся ситуацией: обрести уверенность в своих силах, найти ресурсы, чтобы решать возникающие проблемы, обрести душевное равновесие.

Берегите себя,

с уважением,

консультант службы Светлана

Здравствуйте, Юлия! Ваш супруг сообщил об отсутствии желания продолжать жить. У него есть план и что Вам с детьми будет так только лучше.  Вы растеряны и не знаете, как ему помочь. 

Совершенно точно, в жизни Вашего мужа происходят события, с которыми он не справляется. Напряжение, которое формируется в связи с этими событиями, может приводить к суицидальным мыслям. Важно обратиться к врачу-психиатру по месту жительства (ПНД) или в любую частную клинику. Они продиагностируют супруга на предмет депрессии. Возможно, понадобится медикаментозная терапия.

Юлия, наряду с этим хочу обратить Ваше внимание на чувства, которые у Вас могут возникать в связи с его заявлением. Вам може быть страшно, Вы можете злиться, что он будто не оставляет Вам выбора тоже принять участие в его решении. Ведь его решение касается не только его, а затрагивает  всю Вашу семью. Возможно, обнаруживая свои чувства у Вас получится достучаться до него, что то, что он считает, что Вам и детям будет лучше без него, - продукт его воображения. И нужно исследовать почему так он думает, какие чувства приводят к подобным мыслям. Чувства не знают, когда им нужно выходить на первый план, а когда не выходить. Они могут возникать в ситуациях когда мы не справляемся с каким-то напряжением, когда не оправдываем ожидания (свои собственные и других людей) и т.д.  Именно поэтому я Вам рекомендую обратиться сначала к психиатру, а потом к психологу для исследования причин подобных мыслей. 

Юлия, как рекомендация, Вы можете ему предложить позвонить нам в центр по телефону 8(495)989-50-50 или открыть тему в личном кабинете. Общение анонимное. Также мы можем оказать поддержку Вам.

Юлия, общение с супругом может складываться через ощущение, что до него невозможно достучаться, может появляться злость в перемешку со страхом за ваше совместное будущее. Наберитесь терпения. Говорите ему, что Вы чувствуете, делайте акцент, что это его мысли и Вы думаете по-другому, что он Вам с детьми нужен. 

Рекомендую статью "Если близкий человек хочет уйти из жизни", опубликованную на нашем сайте  https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Елена!

Вы сейчас проживаете боль от потери самого близкого человека, мамы… Эта боль настолько остра, что Вам очень тяжело….Эта боль настолько сильна, что нет сил …

Именно в первые месяцы после потери возникают вопросы: почему сейчас, почему именно так, что я еще могла сделать… Горечь и боль настолько нас наполняют, что мы начинаем искать виновных, а это еще больше усиливает чувства, отнимая у нас всяческое желание что-либо делать, желание жить… В этот момент все как будто замирает вокруг и внутри нас…

Действительно, непросто принять факт того, что ты больше не сможешь увидеть самого близкого тебе человека,  обнять ее, почувствовать  душевную теплоту, просто быть рядом…

Помимо боли, которую вы проживаете, Вы также пишете о чувстве вины, которое только усиливает ее. Вы ее словно присвоили и от того еще мучительно больнее… Зачастую, когда мы горюем, чувство вины как будто прикрывает наше бессилие, словно злость защищает нас от того, чтобы признаться себе в собственном бессилии, когда не все зависит от нас, когда мы не все можем контролировать, не все можем предугадать, рассчитать… К сожалению, ковид-19 –коварная болезнь, которая до сих пор в полной мере не изучена, она протекает по-разному и бьет по уязвимым местам в организме человека… Могу предположить, что вам сейчас будет сложно себе признаться, но мне хочется сказать, что Вы сделали все необходимое, что было приемлемо именно в тот момент, проявив заботу и внимание по отношению к маме.

Возможно, Вы уже пережили период, когда хотелось уединения, побыть одной и прожить горечь от утраты… И теперь готовы опираться на поддержку друзей и близких… Тот факт, что Вы написали на наш сайт говорит о том, что вы открыты и действительно готовы принимать поддержку. Мне искренне хочется Вас поддержать и подчеркнуть, что сейчас Вы даете место вашим чувствам, проговаривая (прописывая) их, тем самым, вы шаг за шагом учитесь жить по-другому со светлой памятью о маме. Елена, для вас сейчас важна забота и внимание со стороны близких, дайте им возможность разделить с вами ваши чувства и поддержать Вас. В такие моменты, действительно, очень важна поддержка.

Елена, если Вы готовы продолжить беседу, получить также поддержку от специалиста, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи: 8 (495)9895050, которая является круглосуточной и анонимной.

 С уважением, консультант психологической службы.