Вопросы психологу

Здравствуйте, Милана!

В обращении Вы сообщаете, что у Вас биполярное расстройство личности, а также Вы испытываете состояние стресса и симптомы выгорания. Я понимаю, что Ваше состояние беспокоит и тревожит Вас, слышу, что Вам необходима помощь и поддержка. Состояние стресса может возникать по различным причинам, источники стресса можно прорабатывать самостоятельно или при помощи специалиста. Если Вы понимаете, что не можете справиться со своим состоянием, я рекомендую Вам обратиться за очной помощью к психотерапевту или к психиатру по месту жительства; либо Вы можете на данном сайте перейти в формат работы «личный кабинет», где возможно работать со специалистом нашей службы в более длительном формате. Помимо этого могу порекомендовать Вам телефон экстренной медико-психологической помощи 8 (499) 791-20-50 – по этому телефону отвечают врачи-психиатры и медицинские психологи, с которыми Вы сможете в телефонном режиме проговорить Вашу проблему и, при необходимости, проработать пути ее решения.

Всего Вам хорошего, Милана!

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Эвелина!

На протяжении нескольких лет Вы переживаете из-за своей внешности. Вы пытались похудеть, и у Вас это получалось, но потом начались проблемы. И сейчас Вы до сих пор переживаете по поводу внешности. Эвелина, Вы молодец, что ищете способы разобраться в себе и своих переживаниях.

Эвелина, многие люди при взрослении сталкиваются с изменениями в теле, в поведении, в эмоциональной сфере и это нормально. Очень важно адаптироваться к этим изменениям. Например, для того чтобы поддерживать желаемый вес необходимо здоровое питание (в том числе и для уменьшения количества прыщей) и физические нагрузки (посещение спортивных секций, бег на стадионе или же занятия спортом в домашних условиях), главное чтобы занятия были регулярными. С перееданием можно справиться и другим более приятным способом, чем вызов рвоты. Считается, что при употреблении пищи чувство сытости наступает через 20 минут, а чтобы сократить размер порций, можно использовать тарелки поменьше. Кушайте в течение 20 минут, организм будет постепенно насыщаться, при этом не будет чувства переедания или необходимости заставлять себя доедать еду. Эвелина, одним из способов, который может помочь избавиться от прыщей – использование ухаживающей косметики. Попросите маму помочь подобрать ее или записать Вас на прием к врачу-косметологу.

Принять себя – это значит позволить себе быть собой, принимать все положительные и отрицательные качества во всех сферах. Предлагаю Вам поработать над принятием себя и выполнить упражнение: заведите себе блокнот, в котором Вы каждый день будете хвалить себя за что-либо, что сделали в этот день. Иногда может казаться, что похвалить себя не за что, но это не так. Можно похвалить себя и за то, что, казалось бы, не стоит внимания, например, за выполненное поручение родителей, за соблюдение здорового питания, или за выполнение физических упражнений. Выполняйте упражнение на протяжении 3-6 месяцев, при этом в день хвалите себя минимум за 5 дел. И Вы заметите, как Ваше отношение к себе начнет постепенно меняться. Принятие себя – это длительный процесс работы над собой. Однократная консультация не позволяет вести длительную работу, для ее продолжения Вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» на нашем сайте или обратиться за бесплатной помощью к специалисту-психологу социального центра помощи семьи и детям по месту жительства.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Ксения!

 Вас беспокоят сложности, с которыми вы сталкиваетесь при выстраивании отношений с мужчиной. Вы пишите о том, что они Вам быстро надоедают, что Вы быстро теряете интерес. Слышу определенное разочарование о том, что не удалось сохранить отношения с кем-то, кто действительно был Вам интересен. Возможно, вы видите причину того, что вам мешает выстраивать отношения, но не готовы это принять в себе. Также Вы пишите о том, что вам нравится быть наедине с собой. Это неплохо, так как пребывать в одиночестве, зачастую бывает полезно для того, чтобы лучше понять и осознавать те или иные обстоятельства, с которыми вы сталкиваетесь.

Ксения, Вы очень молоды и серьезные долгосрочные отношения вас ждут впереди. Если Вы действительно готовы к серьезным долгосрочным отношениям, то в таком случае важно понимать, чего на самом деле хотите от отношений? Может быть, у Вас сформировался образ партнера, молодого человека, с которым вам было действительно интересно, но на данный период вы еще его не встретили и поэтому достаточно быстро теряете интерес с теми, с кем вы знакомитесь. Обращали ли Вы внимание на то, как вы осуществляете знакомство и завязывание отношений? Что происходит в этот момент? Что помогает Вам сближаться отношениях с мужчиной ? Что больше всего отталкивает и вызывает раздражение? С чем могут быть связаны данные чувства? Попробуйте записать ваши мысли по данным вопросам, может быть это позволит лучше понять то, что происходит с Вами. Выстраивание и налаживание долгосрочных взаимоотношений это не всегда быстрый процесс, зачастую требуется время для обоих партнеров.

К сожалению, формат «Вопрос к психологу» не позволяет в полной мере подойти к пониманию и осознаванию причины тех обстоятельств, в которые вы попадаете в отношениях с мужчиной. Ксения, если Вы хотите продолжить беседу, рассмотреть ситуацию подробнее, Вы можете продолжить общение с психологом на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» или по нашему телефону психологической помощи:8 (495)9895050.

С уважением, Фатима.

Здравствуйте, Ксения.

Читая Ваше обращения, я почувствовала волнение и тревогу за Ваше эмоциональное и физическое состояние. Вы испытываете страх и непонимание, что делать и как быть в сложившейся ситуации. Вы любите свою маму, беспокоитесь о ней, а в то же время боитесь её намерений и действий. Вы чувствуете сильную боль от этого. Ваша мама влияет на Вас угрозами и даже физическим насилием. И это происходит практически каждый день. Ксения, мне очень жаль, что Вы попали в трудную жизненную ситуацию, хочется поддержать Вас, разделить Ваши переживания. Важно, что Вы решились рассказать о своём положении. Вы не должны быть одна в такой период.

Ксения, то, что сейчас происходит с Вами – опасно и, возможно, не только для Вас, а так же и для Вашей мамы. Достаточно сложно одной справиться с этой ситуацией. Поэтому, хочу Вам порекомендовать обратиться за помощью. Подумайте, может ли кто-то из близких поддержать Вас: семья, друзья, коллеги, психолог, или преподаватель (если Вы обучаетесь в учебном заведении). Тот, кто может оказать Вам помощь в сложной ситуации, быть рядом с Вами. Также Вам стоит обратиться в полицию, скорую помощь (психиатрическую), специализированный кризисный центр оказания помощи людям, подвергшимся насилию в городе, где Вы проживаете. Так Вы не только обезопасите себя, но и Вашу маму от непоправимых действий. Вы не должны страдать от действий близкого человека.

Если у Вас остались вопросы или Вам нужна помощь, то Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи по номеру 8 (495) 989-50-50, а так же другой телефон доверия, который Вы можете найти в интернете. Либо на нашем сайте открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.

Ксения, возможно, Вам будет полезна информация, изложенная в статье «Как защитить себя от насилия» - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya.

С уважением, Марина, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей.

Вы пишите о желании совершить суицид и также указали способы, как бы Вы хотели это сделать. При этом Вы пишите, что хотите помощи, что может говорить о желании продолжать жить. Прошу Вас удержаться за эту мысль, Вы хотите жить, но просто не видите способов, как изменить ситуацию, в которой оказались. В Вашей жизни произошло событие, с которой связаны Ваша бывшая девушка и друг. И эта ситуация вызывает острую душевную боль, отчаяние и ощущение безысходности, о которой Вы готовы говорить, но не знаете кому. Вы «устраиваете беспорядочные связи и пьете алкоголь» в надежде, что это поможет. Но это не помогает, а делает только хуже Вашему состоянию. Мне очень жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг. Вы не должны быть один в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.

Сергей, да, прошлое может ранить и сильно. Вы не написали, как давно это произошло. Но бывает мы проживаем такую потерю и утрату, как отношений любовных, так и дружеских, достаточно долго. Но это временно. Эти переживания не будут бесконечны. И со временем Вы можете дать шанс следующим отношениям. Но сейчас Вам нужна поддержка, пока Вы проживаете этот трудный и тяжелый для Вас опыт. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь или же думаем, что наши проблемы не нужны, всем нужен только «комфортный и хороший парень», но в большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний. Поэтому может стоит хотя бы попробовать поделиться с кем-нибудь о том, что Вы сейчас испытываете?

Также Вы пишите, что «Я только и делаю что устраиваю беспорядочные связи и пью алкоголь». Такие действия могут вредить Вашему здоровью, не только ментальному, но и физическому. Поэтому рекомендую Вам посетить врача-терапевта по прописке, ведь наше здоровье физическое взаимосвязано с духовным.

Сергей, в таком состоянии бывает сложно посмотреть на нее с разных сторон, найти подходящий выход, увидеть свои ресурсы. Поэтому важно поделиться с кем-нибудь тем, что с Вами происходит, и получить поддержку. Поэтому, если все-таки Вы не сможете найти для себя, к кому можно обратиться и поделиться своими переживаниями и тяготами, то Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или другой телефон доверия, которые Вы можете найти в интернете, или на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Александр.

Вы находитесь в отношениях с девушкой, которые, как я понимаю, в последнее время Вас перестали устраивать. Точнее Ваша позиция и поведение в этих отношениях. Вы корите себя за нездоровое отношение к своей девушке, за вспыльчивость, необязательность и пр. В вашем обращении много самокритики, но я хочу Вас поддержать. Вы молодец, что обратились за помощью. Кстати то, что Вы задумались над проблемой уже шаг на пути к её решению.

Вы пишете, что в отношениях Ваша девушка занимает позицию взрослого и мудрого партнёра, способного самостоятельно решать проблемные вопросы и справляться с жизненными трудностями, умеющего любить и прощать. И сейчас, Вы задумались над ценностью такого отношения и хотели бы отвечать ей тем же. Вы совершенно правы – чтобы выстроить и сохранить здоровые и крепкие отношения, необходима двусторонняя работа, взаимоподдержка и уважение. Вы пишете, что хотите повзрослеть? Что это для Вас значит? Попробуйте откровенно ответить себе на этот вопрос. Тогда станет понятно, каким Вы хотите быть, в том числе в отношениях. Вот эта «идеальная» модель взрослого, по сути, должна стать тем ориентиром, к которому Вы будете стремиться. Итак, с целью, получается, определились. Теперь, давайте подумаем, как это реализовать. Любая цель достигается путём решения конкретных задач. То есть, чтобы прийти к результату, важно наметить путь и двигаться к цели постепенно. Тогда цель не будет казаться труднодостижимой и реализовать её будет проще, если делать это в несколько этапов. Как говорится: дорогу осилит идущий. Поэтому, поставив перед собой цель, разбейте её на подцели. Определите конкретные и последовательные шаги, действия, которые, хоть и постепенно, но уверенно будут приближать Вас к желаемому результату.

В общем понимании, взрослый – это человек, способный принимать самостоятельные решения, осознавать последствия собственных решений, поступков и нести за них ответственность. Получается, что ключевыми качествами взрослого человека являются самостоятельность и ответственность. Тогда и работать над собой следует именно в этом направлении. Для начала, научитесь отслеживать и контролировать собственные эмоциональные проявления. Существует множество приёмов и техник по саморегуляции. Выберите, что Вам более всего подходит. Учитесь принимать решения. При этом, не стоит начинать с масштабных, судьбоносных. Начните с решений, что приготовить на ужин, как провести выходные и т.д. Развивайте осознанность и учитесь рефлексировать. Стоит заметить, что воспитывать качества непросто. Это большая работа. Поэтому Вам нужно быть готовым к серьёзной и кропотливой работе над собой. Помните, что не стоит ждать мгновенных перемен. Одно из свойств детского состояния личности – ожидание волшебных результатов, то есть «всё и сразу» и неизбежное разочарование, когда этого не происходит. Взрослый человек способен терпеливо двигаться к намеченной цели.

Александр, на самом деле, в своём обращении Вы подняли непростую тему. За проблемами, о которых Вы пишете, могут стоять различные причины. Чтобы разобраться в этом одной консультации недостаточно. Поэтому, рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Найти специалиста можно либо по месту жительства, либо посредством сети Интернет (сейчас многие специалисты оказывают услуги онлайн). Ещё Вы можете развить тему в Личном кабинете на нашем портале, где в режиме текстового диалога также можете рассчитывать на профессиональную помощь.

Александр, ещё хотела обратить Ваше внимание на существование организаций, где работают с людьми, проявляющими агрессивное и насильственное поведение в близких отношениях и желающих изменить своё поведение и улучшить своё будущее и будущее дорогих им людей. Таких организаций не много, но они есть. Например, центр консультирования «Альтернатива», где могут предложить не только очный формат работы, но и онлайн. Ознакомиться подробнее можно по ссылке: https://altdv.ru/

Желаю Вам добра и гармоничных отношений.

С уважением, консультант службы.

Насколько я понимаю, отношения с вашим опекуном затруднены. В частности, на ваш взгляд, отсутствует понимание и принятие ваших интересов и взглядов.

Проблемы со взаимопониманием со взрослыми часто встречаются у подростков. Противоречия во взглядах, интересах, приоритетах становятся все более явными. Подростки испытывают чувство несправедливости, ощущают недоверие, не чувствуют, что они любимы и важны для взрослых. И это самое тяжелое ощущение для них. Однако взрослые, переполняемые страхами и тревогами, проявляют свою заботу и любовь не так, как ожидают их дети. В страхе потерять контроль они могут ограничивать, нарушать личностные границы, давить и манипулировать, что приводит к неизбежным конфликтам с подростком. И как ни странно при этом сами жутко от этого страдают.Таким образом и взрослые, и подростки, руководствуясь опасениями и страхами, выстраивают между друг другом стену непонимания. В действительности же обе стороны хотят другого, хотят поддержки, понимания, любви и заботы.

В обращении вы пишите про конфликты, связанные с одеждой, ее цветом. Возможно, это то, что более значимо для вас сейчас, однако вероятнее всего проблема не в одежде как таковой. Возможно опекун не понимает, что вы транслируете через свой стиль, возможно переживает о том, какое окружение у вас и как оно на вас влияет. Здесь может быть множество возможно. В сложившейся ситуации вместо резкого противостояния и борьбы эффективным будет выход с опекуном на конструктивный и даже более доверительный диалог. Это может быть сложно поначалу, но дайте шанс взрослому понять вас, развеять собственные страхи и принять вашу индивидуальность. 

Успехов вам! 

С уважением, Валерия.

Здравствуйте, Данила!

Чувство внутренней пустоты может вызывать разные переживания – беспокойство, повышенную нервозность, бессмысленность, метания или тревожность. Испытывать такие эмоции и чувства на протяжении долгого времени, конечно, тяжело и может вызывать внутреннее напряжение. И вполне естественно, что вы хотите выйти из этого состояния.

Данила, конечно, важно понять с чем связано такое чувство: с работой, отношениями, скукой, отсутствием друзей или чем-то иным. Чувство пустоты, как и любое другое заболевание, необходимо «лечить», начав с первопричины, а все остальное может лишь на время убрать симптомы. Наиболее эффективным способом справиться с тревожащим вас состоянием будет обращение за квалифицированной помощью к специалисту. Психологическую помощь можно получить очно в учреждениях Вашего населенного пункта или дистанционно на нашем телефоне экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любом другом номере телефона доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru/load/.

Берегите себя, с уважением Анна.

Анна, здравствуйте!

Все Ваше обращение пронизано, криком отчаяния и помощи. И то, что Вы смогли написать о своей проблеме, означает одно - Вы уже на верном пути. Желать и хотеть здоровые отношения абсолютно естественная потребность человека. Но иногда случается так, что мы оказываемся в не том месте и не с теми людьми, и по не понятным причинам уйти из них тоже не можем.

Эмоционально зависимые отношения полны несвободы, страха, одиночества и неопределенности. Зачастую вырваться из них самостоятельно, очень сложно и в такие моменты нужна помощь не только близких, но и специалистов.

 Анна, благодарю Вас за вашу искренность и доверие.

Да, сейчас Вы переживаете не простой период в своей жизни, Вы понимаете, что нужно, что-то менять, а это дорогого стоит. К сожалению не испытывать «плохие» эмоции научить нельзя. Потому как эмоции это не пережитые чувства, ведь чувства не делятся на хорошие или плохие, они просто могут быть разные, и наша главная задача научиться эти чувства корректно проживать, не сливаться с ними и не допускать, чтобы чувства стали управлять нашим поведением. Например, страх остаться одной, быть отвергнутой – может удерживать в нас в абсолютно не здоровых отношениях, заставляя вести себя, так как этого хотят другие. Этот же страх может стирать наши внутренние границы и тогда человек становится удобным и перестает быть собой. Все тяжелые, неприятные, непереносимые чувства нужны человеку, лишь для того, что бы он научился слышать себя. Это как красные лампочки на панели автомобиля, когда они загораются, то мы понимаем, что пора залить бензин, пора долить масло и прочее. Таким образом, если эту метафору применить к нашим чувствам, то мы заметим, что избавляться от них не нужно, их просто нужно правильно истолковывать и проживать.

Тема зависимых отношений, давно изучается психологами и в настоящее время мы имеем множество подходов к решению данной проблемы. Анна, главное, что вы должны знать, что из любых токсичных отношений можно выйти, и даже самостоятельно. Для начала, я хочу порекомендовать Вам несколько книг, которые помогли многим женщинам исцелить себя, выйти из болезненных отношений и построить новые и гармоничные. Первая книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», вторая – Э. Макавой., С. Израэльсон «Синдром Мэрлин Монро» и третья книга Б. Уайнхолд, Д. Уайнхолд: «Освобождение от созависимости». Возможно, самостоятельно Вам будет сложно пройти этот путь, тогда не бойтесь обращаться за помощью к специалистам, найдете психолога, который имеет опыт работы с созависимыми отношениями, желательно в очном формате. Однако если нет такой возможности, Вы всегда можете обратиться на наш сайт, открыв тему в рубрике «Личный кабинет», и там совместно с психологом в индивидуальном формате, разобраться в сложившейся ситуации и найти пути выхода из нее. Либо позвонить на наш телефон доверия +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора обсудить со специалистом беспокоящую Вас ситуацию.

Берегите себя!

С уважением, Елена Раецких.