Вопросы психологу

Здравствуйте, София.

Недавно Вы перенесли разрыв с лучшей подругой по её инициативе. Эта ситуация Вас очень ранила. Вы подавлены и растеряны, нуждаетесь в поддержке.

Сейчас Вы находитесь на очень важном жизненном этапе. Это активный период самоопределения, когда формируются навыки глубокого искреннего общения со сверстниками и с семьёй, жизненные ценности и планы. Дружеские отношения в этот период особенно значимы. Мне жаль, что Вы пережили разрыв отношений по неясным для Вас причинам. Вы взрослеете и у Вас действительно могут меняться интересы, иногда дружба прекращается естественным путём, но практически всегда это достаточно болезненно. Полагаю, что столь резкая смена отношения стала для Вас потрясением и ощущается, как предательство. Вы анализируете ситуацию, ищете возможные пути решения, обращаетесь за помощью, это - очень зрелые и взвешенные решения.

Вы пишете, что находитесь в одном классном коллективе. В прошлом году Вы стали невольной участницей конфликта, когда поддерживали подругу. Как обстоят дела сейчас, есть ли в классе ребята, с которыми у Вас нейтральные или тёплые отношения. Возможно сейчас, когда Вы не связаны "обязательствами" подруги бунтарки, Вы сможете установить контакт и найти общие интересы. Сразу отмечу, что это может оказаться непросто. Вы были в отстранённом положении в прошлом году, возможно, что ребята не слишком хорошо Вас сейчас знают и даже относятся с недоверием. Чтобы установить контакт, Вам придётся проявить личную активность и открыть своё истинное лицо, раскрыться, довериться. Хотите ли Вы готовы ли Вы к этому?

Так же, хотела обратить Ваше внимание на взаимоотношения с подругой в настоящий момент. Вы пишете, что она использует Вас, когда ей нужно, игнорирует, когда Вы хотите её внимания и проявляет агрессию, когда Вы проявляете свои эмоции. Боюсь, что Вы до сих пор остаётесь жертвой манипуляции. Она привлекает Ваше внимание, или внимание других ребят с помощью, Вас. Я не знаю, какие  у неё причины, но она получает от этого какое-то удовольствие. С другой стороны, Вы ей это позволяете, играете в её игру. Зачем это нужно Вам. По факту Вы получаете стресс и унижения. Полагаю, что Вам может быть полезно взглянуть на ситуацию с другой стороны, когда не она, а Вы выбираете вступать с ней в общение или нет. Если в последующем Ваша дружба восстановится, Вам необходимо понять на каких условиях Вам будет удобно и безопасно с ней общаться. Подумайте, хотите ли Вы постоянно находиться в ситуации, где выбирает кто-то другой, да ещё Вас постоянно могут отвергнуть. Вы пишете, что Вам нужна поддержка.

Что же можно предпринять прямо сейчас.

-Обсудить ситуацию с родителями. Возможно, они смогут поддержать Вас, даже если Вы это не ожидали.

- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? 

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22; 8-495-624-60-01; 8-495-575-87-70.

С уважением, Александра.

Здравствуйте Анастасия!

В своем обращении Вы пишете о своем эмоциональном состоянии, которое мешает жить не только Вам, но и окружающим Вас людям. К примеру, вы пишете о взаимоотношениях с мужем, в которых Вы всеми силами стараетесь вывести его на эмоции и физическое насилие. Вы признаетесь себе в том, что получаете от этого удовольствие. Так же Вы практикуете чрезмерное переедание, а затем голодание. Могу предположить, что этим самым Вы так же стараетесь причинить себе страдания, чтобы потом ими же и насладиться. Мне искренне жаль, что Вы потеряли возможность получать наслаждение привычными способами, сталкиваетесь с насилием и гнетущим Вас чувством вины.

Анастасия, ответьте для себя, доставляет ли Вам удовольствие что-либо другое, более экологичное, не разрушающее Вас изнутри и снаружи? Когда впервые Вы почувствовали, что физическое насилие вызывает у Вас чувство удовольствия? Что могло поспособствовать этому поведению? Причин на самом деле может быть огромное множество, и с каждым случаем нужно разбираться индивидуально. Не задумывались ли Вы об очной консультации психолога? К сожалению, в данном формате, достаточно трудно докопаться до истины и давать те или иные рекомендации относительно того, как справиться с подобным состоянием, не зная всей Вашей истории. Анастасия, могу предложить Вам так же открыть тему в личном кабинете, где есть возможность использовать асинхронную переписку и вместе с нашим специалистом попробовать разобраться в сложившейся ситуации. Гарантирую Вам, что к работе на нашем сайте допускаются только специалисты психологи с высшем психологическим образованием, опытом оказания психологической помощи, специализирующиеся во многих направлениях психологии.

Анастасия, Вы так же можете получить психологическую помощь, позвонив на телефон «Горячая линия» (+7(495)989-50-50) нашей службы и уже в режиме живого разговора обсудить все со специалистом психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вика!

Вам доставляет страдания ситуация, связанная с неразделенной любовью. У Вас не сложились отношения с молодым человеком, который Вам нравится, Вам было тяжело видеть его с другой девушкой. Разговор с мамой на тему Ваших чувств только ухудшил состояние, Вы чувствуете себя «жалкой» и «никчёмной».

Вика, понятны Ваши переживания. Симпатия к человеку, который не отвечает взаимностью может причинять боль, может негативно влиять на психологическое состояние, настроение и даже самооценку. Тот опыт, который Вы проживаете, является важным, пройдя через него, Вы сможете прочувствовать и понять много важного для своих будущих отношений. Результатом опыта могут быть различные выводы, например, про то, что «мы не можем управлять чувствами другого человека», «у каждого есть право выбирать с кем ему быть», «некоторые люди могут обманывать», «я понимаю, что мне нравится в молодых людях». При этом, проходя через этот опыт нужно сохранить свою адекватную самооценку, если Вы не подошли конкретному человеку, то это не значит, что Вы стали хуже, это не должно влиять на Ваше восприятие себя, Вы как были, так и остаетесь собой со своими уникальными качествами, помните о своей собственной ценности. Рано или поздно, практически все сталкиваются с опытом, когда нет взаимного ответного чувства и важно уметь с этим справиться без вреда для своей самооценки и жизни.

Вика, во-первых, для того, чтобы прожить болезненные чувства существуют различные возможности: вести дневник и записывать мысли, делиться с теми, кто понимает и поддерживает (если с мамой разговор не удался, может быть друзья смогут понять Вас), важно позволять себе плакать, если хочется, можно выражать чувства в творчестве (писать стихи, музыку, рисовать и т.п.), можно обратиться к психологу в формате личной встречи в Вашем городе или дистанционно. То, что Вы испытываете, это нормально, позвольте себе получить этот ценный опыт и пусть он сделает Вас сильнее, увереннее, мудрее. Именно Вы сами даете оценку ситуации как своей неудаче, посмотрите на нее по-другому, это Ваш ценный опыт.

Во-вторых, Вы можете решить для себя - готовы ли Вы постепенно переключаться и отпускать эту ситуацию, оставлять ее в прошлом и идти дальше. Если да, то это в Ваших силах, тогда Вы можете принять для себя, что это история закончилась, поблагодарить за нее судьбу, сделать выводы и идти вперед к своим целям, мечтам, к отношениям, в которых будет взаимность и которые сделают Вас счастливой. Если Вы примете решение отпускать эту ситуацию, тогда сможете постепенно переключать свое внимание на людей и занятия, которые Вам приносят положительные эмоции, на свое благополучное будущее.

За дополнительной дистанционной психологической помощью Вы можете обратиться по Единому Общероссийскому телефону доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно, круглосуточно).

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, София.

В своем обращении Вы пишите, о том, что узнали, об изменах мужа и теперь очень зациклены на этих мыслях.

София, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать. Ваше состояние непростое и Вам действительно нужна помощь и поддержка. Ситуация измены нарушает доверие между супругами, снижает уверенность у того, кому изменили, разворачивает жизнь под другим углом, доставляет страдания. Приходится переживать все этапы проблемы и восстанавливаться, опираясь на имеющиеся у Вас ресурсы.

Очень важно, чтобы Вы, делитесь своими чувствами с близкими людьми. Вы имеете право на выражение собственных чувств и проживание боли в своём темпе. Также важно, что Вы не замыкались в себе, а обращались за психологической помощью и пытались найти пути решения в сложившейся ситуации. Да, доверие подорвано и восстанавливать его всегда сложно. Но помните, что даже самую тёмную ночь сменяет рассвет, и нужно дать себе время на восстановление. В сложной ситуации важно определить все ресурсы, поддерживающие Вас.

Ответьте себе на вопросы: что изменилось в Вас после того, как Вы узнали об измене? что хотите сделать сейчас? сможете ли Вы простить мужа, если да, то при каких условиях? какой опыт вы вынесли из этой ситуации? Надеюсь, ответы на предложенные вопросы помогут Вам лучше понять потребности и увидеть свои новые возможности. Познакомьтесь с приёмами саморегуляции (дыхательные техники, приёмы релаксации, упражнения на снятие нервно-мышечного напряжения) для управления своим эмоциональным состоянием.

К сожалению, данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтоб более полноценно разобраться с вашим запросом. В связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам начать работу с психологом в рамках очных консультаций, который сможет оказать Вам поддержку.

Вы можете обратиться к специалистам на очную консультацию как бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства), так и платно. Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте Леня. Вы думаете о смерти, поскольку считаете себя ненужным, одиноким и беспомощным.

Часто, чувство вины является причиной внутренних переживаний и негативных мыслей. Такое состояние называется депрессией и является болезненным, так как в таком состоянии не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.

Вы не даете подробного описания причин случившегося с вами, поэтому предлагаю вам, не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, вы сможете принять верное решение. 

Здравствуйте, Мария!

Из Вашего обращения поняла, что на протяжении 2 лет Вы боретесь с акне, но желаемого результата это не приносит. Чтобы не допускать дальнейшего развития угревой сыпи приходится ограничивать себя в некоторых продуктах питания. Вы очень переживаете из-за своего внешнего, поэтому стесняетесь выходить на улицу, думаете, что засмеют. Вам настолько тяжело все это переживать, было желание свести счеты с жизнью.

Мария, трудно представить, как тяжело жить с чувством неприязни к себе, страхом, что могут засмеять. Мне жаль, что Вам приходится это переживать.

Мария, большинство подростков, и мальчики, и девочки, в переходном возрасте сталкиваются с акне. Это связано с тем, что в пубертатный период происходит перестройка всего организма, в том числе происходят изменения и в работе гормональной системы. С окончанием переходного периода, возможно, все придет норму и проблем с угревой сыпью будет меньше.

Также, если со стороны медицины все в порядке, можно рассмотреть акне на лице как соматическое проявление каких-то психологических проблем. Например, угревая сыпь на лице может появиться или усугубиться, если у человека есть какие-то проблемы с самооценкой, например, не принимает себя таким, какой он есть, относится к себе пренебрежительно. В таком случае необходима дополнительная работа с психологом или психотерапевтом, так Вы сможете разобрать всю сложившуюся ситуацию и проработать ее.

Поскольку выбранный Вами формат однократной консультации не предполагает ведение диалога в формате переписки, Вы можете обратиться за помощью к психологу очно или открыть тему на нашем сайте зарегистрировавшись в личном кабинете.

Также, если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, можно обратиться на детский телефон доверия 8 800 200 01 22. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, Вероника

Здравствуйте, Аня.

В настоящее время Вам тяжело, Вы не чувствуете поддержки от родителей, к тому же Ваш отец выпивает, нет общения со старшей сестрой, Вам кажется, что у Вас нет и не было настоящих друзей и ни с кем Вы не можете быть самой собой. Сейчас Вам особенно тревожно, Вы потеряли ценную вещь и опасаетесь гнева мамы, Вам страшно. Появляются мысли о том, что не хочется жить.

Вам сейчас действительно непросто, кажется, что весь мир против Вас. Несмотря на огромное давление, Вы решились открыться, обратиться за помощью, это очень ценно.

Давайте посмотрим на ситуацию с разных сторон.

Сейчас Вы находитесь на очень важном жизненном этапе. Из девочки вы превращаетесь в девушку - подростка. Это активный период самоопределения, когда формируются навыки глубокого искреннего общения со сверстниками и с семьёй, жизненные ценности и планы. Цели глобальные, большие и светлые, но опыта по их достижению пока недостаточно, часто в этот период "отправная точка" к мечте (то, что происходит сейчас) кажется непривлекательной. Вся жизнь кажется "бесполезной и никчёмной".

Вы пишете о конфликте в семье. Вы говорите, что до недавнего времени, Вы могли доверить маме всё, что угодно, но сейчас не чувствуете близости. Вы взрослеете, растёте, Ваша личность выходит на новый уровень. Маме нужно время, чтобы привыкнуть к Вашему новому состоянию, новому статусу. С одной стороны, она предъявляет Вам требования, как взрослой:" Пойми, мне тоже тяжело", - говорят её слова. Она хочет поддержки. А с другой стороны - она ещё не готова услышать о Ваших переживаниях. Не потому, что не хочет, возможно, она пока не знает как. Хотите ли Вы поддержать её, готовы ли Вы помочь маме в её переживаниях? Разумеется, вы не обязаны это делать, но возможно, навык помощи близким поможет Вам обрести уверенность в себе, опору на пути преодоления трудностей. Вы пишете, что опасаетесь маминого гнева, даже агрессии. Подумайте, есть ли у Вас основания для таких страхов, возможно ли, что в Вас говорит тревога?

Мне жаль, что сейчас нет контакта с сестрой и папой. Часто отношения с братьями и сёстрами, когда разница в несколько лет, нарушаются. Вы проходите разные периоды роста и развития. Если Вы в ней нуждаетесь, то можете об этом ей сказать. Не могу гарантировать, что она ответит Вам взаимностью, но Вы можете попробовать, и, если она тоже нуждается в общении, то в будущем контакт можно будет наладить. 

Вы пишете, что Вам трудно со сверстниками, т.к. Вы создаёте забавный образ. Кажется, что уже никто не воспринимает Вас всерьёз, и у Вас нет настоящих друзей. Полагаю, Вам сложно установить близкий контакт, не потому, что ребята Вас не воспринимают, они Вас не знают. Чтобы создать настоящую дружбу , нужно рискнуть и открыть себя настоящую. Это может быть страшно и даже больно. Готовы ли Вы рискнуть?

Что же можно предпринять прямо сейчас.

- Ещё раз попробовать выйти на диалог с мамой, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию. Подумайте так же о том, чтобы рассказать маме о суицидальных мыслях, это очень сложные переживания, которые могут быть симптомом депрессии. В таком случае Вам понадобится помощь мамы и консультация доктора.

- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22; 8-495-624-60-01; 8-495-575-87-70.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Катя.

Последние несколько месяцев, Вы находитесь в подавленном и встревоженном состоянии. Вы испытываете давление со стороны родителей, педагогов. Груз настолько велик, что появляются мысли о смерти.

Сейчас Вы находитесь на очень важном жизненном этапе, Вы вступаете в период самоопределения. Ценности родителей всё ещё очень значимы, но Вы уже представляете, что ценно именно для Вас. Мне жаль, что Вы с мамой расходитесь во вкусовых предпочтениях, но действительно ли Вы не можете найти общий язык, Вы ведь пишщете, что беспокоитесь о близких, не хотите причинять им страдания. 

Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения с мамой сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Разумеется, Ваша мама - взрослая, самодостаточная женщина, но возможно, её поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. Возможно, что Ваша мама так же нуждается сейчас в помощи и поддержке, готовы ли Вы её оказать? Если у Вас нет сил или Вы не готовы принимать на себя ответственность за помощь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Просто подумайте для себя, хотите ли Вы попробовать ей помочь. Это Ваше право и Ваш выбор. Возможно, что она "не нуждается" в помощи или не захочет её принять. И это будет её выбор.

Вы так же пишете, что боитесь разочаровать отца низким балом на экзаменах. Есть ли у Вас реальные подтверждения того, что папе важны Ваши оценки, возможно ли, что это лишь Ваше предположение, готовы ли Вы прояснить этот вопрос у него самого? К тому же нет никаких "гарантий", что экзамен Вы сдадите не слишком хорошо? Полагаю, что сейчас Вы настолько уязвимы, что страхи и тревоги пытаются Вами завладеть.

Вам сейчас действительно непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте Никита!

В своем обращении Вы написали о том, что сейчас Вас беспокоит тревога и страх за свое будущее. У Вас непросто складывается жизнь, и сейчас Вы задаетесь вопросом, что делать со своей жизнью. Вы хотите жить без постоянного чувства апатии и тревоги, хотите чувствовать вкус жизни, наслаждаться каждым моментом. Вы готовы бороться за жизнь, готовы изменить ее к лучшему, но в тоже время чувствуете, что Вам все равно, что и как будет дальше.

Очень важно, что Вы сами понимаете, что так продолжаться больше не может и нужно что-то менять. Это очень большой и ценный шаг на пути к изменениям. Вот только, что делать дальше, понять сложно. Сложно самостоятельно найти свой путь и придерживаться его. Поэтому очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто сможет вас поддержать. Подумайте, есть ли в Вашей жизни люди, которые могут Вам помочь в Ваших изменениях? Заручитесь поддержкой друзей, родных, коллег по работе.

Также понять, а что делать со своей жизнью, помогут ответы на вопросы:

«Какой Вы хотите видеть свою жизнь? Какой она должна быть завтра, через неделю, а через год?»

«Для чего именно Вам такая жизнь?»

«Что Вы можете сделать сейчас, именно в эту минуту, чтобы приблизить желаемый образ завтрашней жизни?»

Образ нашей жизни и желание к улучшению напрямую зависят от того, как мы себя сейчас чувствуем, какие эмоции испытываем. Работа со своими чувствами и эмоциями кропотливая и ювелирная, для нее нам нужны внутренние ресурсы. И опять же вопрос к Вам: «Вы сейчас насколько в ресурсном или не ресурсном состоянии?»

Если ресурсы есть, Вы начнете менять свою жизнь, потому что уже появилось такое желание, уже есть какие-то движущие силы. Если ресурса нет, то каких изменений можно ждать? Когда нет сил, мы валимся с ног, засыпаем на ходу, не соображаем. Мы не можем в таком состоянии качественно что-то делать, связно мыслить и отвечать.

Поэтому для того, чтобы начать что-то делать, нужно зарядить свои внутренние батарейки. Как это сделать? Составьте список того, что Вам нравится делать (читать, слушать музыку, играть в компьютерные игры, гулять и т.д.), где Вы любите бывать (парки, торговые центры, кафе и т.д.) и чего бы Вы хотели (пишите любые желания, даже если понимаете, что сейчас исполнить их нет возможности. Просто отложите их на будущее, возможности обязательно появятся). Как список будет готов, постарайтесь хотя бы раз в день что-то из этого списка брать и выполнять. Побудьте в любимом месте, займитесь любимым делом, осуществите какое-нибудь желание. Наблюдайте за эмоциями в такие моменты, какие они, что Вы чувствуете, чего хочется здесь и сейчас. Это поможет Вам восстановиться эмоционально и восполнить свои внутренние ресурсы.

Здесь нет «хороших» и «плохих» эмоций, если чувствуете апатию, позвольте ей быть, проживите ее, прочувствуйте какая она у Вас, а как Вы ощущаете ее в теле, что Вам хочется, когда Вы ее чувствуете. Понаблюдайте за своими эмоциями и чувствами, как они меняются, как Ваше тело на них реагирует. Позвольте им быть.

Для того чтобы качественно подойти к изменению своего состояния и жизни, рекомендую обратиться к психотерапевту для очной консультации по месту жительства. Он поможет ясно увидеть, что мешает Вам на пути к изменениям, какие трудности могут возникнуть и как их преодолеть. Поможет разобраться в своем эмоциональном состоянии и улучшить его.

Также Вы можете позвонить на нашу горячую линию +74959895050. Вас выслушают, поддержат и постараются помочь.

С уважением, Светлана