Вопросы психологу

Здравствуйте, Суйумкан.

Возможной причиной того, что данная ссора до сих пор Вас беспокоит, является ощущение недосказанности, периодически возникающее желание донести свою позицию до подруг, чтобы они поняли Вас, признали Вашу точку зрения. В данном случае, учитывая Ваше нежелание снова взаимодействовать с подругами, предлагаю обратиться к методике, которая называется «Два стула». Для этого расположите стул, на котором будете сидеть Вы, а второй стул на комфортном для вас расстоянии. Представьте, что на втором стуле находится Ваша подруга и сейчас она готова выслушать всё то, что Вы хотите ей сказать. Таким образом, для выражения своих эмоций не обязательно, чтобы сам человек находился рядом и слышал нас. Данный метод не всегда работает с первого раза. Если данный метод не сработал сразу – это говорит о том, что необходимо попробовать снова, возможно через некоторое время. Также, учитывая, что в данном случае фигурируют две подруги, можно расположить напротив себя два стула, символизирующие обоих подруг.

Не секрет, что эмоционально яркие события чаще возникают в нашей памяти, иногда погружая нас в повторное переживание произошедшего. Для уменьшения эмоционального окраса данного события, предлагаю обратиться к методике десенсибилизации. Для этого Вам понадобится чистый лист бумаги, карандаш и ластик.

Для начала оцените, насколько данное событие беспокоит Вас в настоящее время, от 1 до 10. Затем вспомните ту обстановку, которая окружала Вас в момент ссоры. Нарисуйте на листе границы локации, где проходит данное воспоминание. Затем обозначьте себя на этой локации простой фигурой, например, кругом, подпишите, что это Вы. Дальше, уже фигурами других размеров и форм обозначьте объекты, строения, а также людей, находящихся в данной локации, относительно Вас. Подпишите эти фигуры, каким предметам или людям они соответствуют в данной ситуации. В итоге у нас получилось схематическое представление воспоминания, лишенное эмоционального содержания. Затем, сотрите ранее обозначенные границы локации, тем самым переводя данное воспоминание из острого, выделенного в отдельный эпизод, в обыденное, помещенное в общую копилку нашей памяти, в виде ситуации воспринимаемой как данность человеческой жизни. После этого внимательно посмотрите на рисунок и оцените, насколько данное воспоминание беспокоит Вас теперь, также по шкале от 1 до 10.

Если в истории Вашей ссоры с подругами можно выделить несколько эпизодов, сделайте для каждого из них отдельный рисунок с предварительной и последующей оценками беспокойства.

Суйумкан, если в дальнейшем, с переживанием данной ссоры всё же не удаётся справиться, то предлагаю Вам более подробно описать сложившуюся ситуацию, обратившись к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет).

С уважением, Михаил.

Здравствуйте. 

Вы столкнулись с агрессией со стороны людей, которых Вы считаете друзьями. Давление настолько сильно, что периодически возникают суицидальные мысли.

Мне очень жаль, что Вы постоянно сталкиваетесь с давлением со стороны сверстников. Находиться в таком положении действительно сложно, иногда кажется, что невыносимо. Тем более ценно, что Вы решились обратиться за помощью. Это очень зрелое решение, требующее много сил и смелости.

Давайте рассмотрим эту ситуацию с разных сторон. Предположим, что эти ребята действительно Ваши друзья. Как Вы считаете, знают ли они, что их оскорбления шутки Вас ранят,  сообщали ли Вы им о своих переживаниях, пробовал ли себя защитить? Если раньше, Вы не пытались себя обезопасить, готовы ли Вы попробовать?

Если эти люди действительно - Ваши друзья, то для них важно Ваше эмоциональное состояние. Возможно ли, что они будут готовы ради Вас изменить своё поведение?

Есть другой вариант, когда речь идёт именно о буллинге (или по - русски травле). Это формат отношений, когда группа "агрессоров" специально мучает свою "жертву". Если ситуация именно такова, то Вам нужна защита. Вы имеете на неё полное право. Часто жертвам насилия кажется, что они сами виноваты, что они как-то спровоцировали нападение, и они теперь недостойны помощи. Это не так. Как бы ужасно это ни звучало, на Вашем месте мог оказаться любой, никто не застрахован от "нападений". 

Давайте посмотрим, к кому Вы можете обратиться.

1) Особенно важный и особенно сложный шаг сказать родителям. О том, что с Вами происходит, о своих чувствах и очень важно для Вашей безопасности рассказать о суицидальных мыслях. Возможно, сначала, они испугаются или огорчатся. Расскажите о том, как Вам важна их помощь и поддержка. Именно семья - те, кто имеет моральное и юридическое права Вас защитить.

2) Если Вы пока не готовы обратиться к родителям, Вы можете поговорить со школьным психологом.

3) Так же можно нужно обратиться на телефон доверия (бесплатно и анонимно), чтобы как - то разобраться в своих чувствах и дальнейших планах:

 8-800-200-01-22;

 8-495-624-60-01 (будние дни с 10.00 до 17.00)

8-495-989-50-50

4)Так же Вы можете написать письмо в разделе "личный кабинет" нашего сайта. Там можно вести диалог с психологом.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Ая!

Любую, даже самую сложную ситуацию можно решить без разрушения себя. Когда устаёшь от рутины, теряешь смысл жизни и не видишь выхода из непростой ситуации, нужна поддержка и профессиональная помощь. Знайте, что вы не одна, рядом с вами люди, готовые прийти на помощь, среди которых ваши близкие, друзья, соседи, коллеги, психологи, медики, спасатели, - те, к кому вы обратитесь с просьбой помочь.

Позвоните на телефон доверия в своём регионе или на телефон психологической помощи нашей службы +7 (495) 989 50 50. Эти телефоны работают в круглосуточном режиме бесплатно, или по тарифам вашего оператора связи. Звонок можно осуществить анонимно.

Не принимайте необдуманных решений, находясь в сложном эмоциональном состоянии. Дайте себе самой шанс найти много других конструктивных и жизнеутверждающих решений, за которыми, уверена, много вариантов выстроить благополучную и счастливую жизнь.

С уважением и надеждой на то, что вы сделаете свой выбор в пользу жизни. Консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

Вам 16 лет, вы остро нуждаетесь в поддержке. Вам кажется, что вас осуждают: мама, родственники, друзья, а вам бы хотелось поделиться, рассказать, о чем вы переживаете. 

Карина, сочувствую вам, одиноко и горько в этом месте. Можете ли вы набрать линию 8 800 2000 122, чтобы вместе с психологом обсудить, в чем ваши затруднения и найти выход? 

Похоже, вы обижены на свое окружение, возможно, они заслуживают вашей суровой оценки, но постарайтесь не объединять всех, не противопоставлять себе. Мне пока сложно понять суть конфликта, но со всеми этими людьми у вас разные отношения и разные точки соприкосновения. Подумайте, что вы чувствуете по отношению к маме, что бы хотели ей сказать, какие чувства мешают это сделать. То же самое вы можете мысленно проделать с другими людьми, представляя, что они любят вас, поддерживают вас. Говорили ли вы, как вам сейчас важна поддержка? Что вы вкладываете в это слово, что для вас было бы поддержкой? От мамы, от родственников, от друзей? Говорили ли вы напрямую, "пожалуйста, поддержи меня сейчас, сделай то, то и то- то"?

Карина, позвоните на нашу линию или откройте тему в личном кабинете, чтобы разобраться в этом подробнее.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Рома.

Вам сейчас непросто, Вы подавлены, переживаете разрыв с супругой. Периодически проскальзывают суицидальные мысли. Вы хотите найти выход из этого состояния.

Если я правильно поняла, то сейчас Вы переживаете разрыв значимых отношений. Этот период часто бывает крайне болезненным, мне жаль, что Вам приходится через него проходить.

Вы пишете об отсутствии сил и суицидальных мыслях. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии. Очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "исцелению". Вы не должны быть один в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.

Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Декс. Уже очень много лет Вас мучают различные мысли и чувства, Вы потеряли веру в людей и написали к нам на сайт для самоутешения.

Декс, Ваше обращение прям пропитано болью, но Вы молодец, Вы справились и с этим чувством, и с нежеланием писать на наш сайт и теперь Ваше обращение здесь. Благодарю Вас за откровенность, на самом деле, это очень важно – открываться другим людям, ведь порой достаточно просто выговориться, чтобы утешить себя, но мне кажется, что Вам этого все-таки недостаточно. Декс, Вам в одиночестве (без настоящего друга) пришлось пережить жестокое обращение своих одноклассников, теперь Вы столкнулись и с лицемерием взрослых, что снова подорвало Вше доверие к окружающим, и это все достаточно сложно пережить самостоятельно, без поддержки и помощи близких людей и специалистов. Эти вопросы требуют длительной проработки, что невозможно в формате единоразовой консультации. Да, Декс, Ваше первое обращение к психологу не дало результатов. Но давайте будем честны сами с собой, в действительности компетентность специалиста может оценить только профессионал более высоко уровня, а то что произошло в Вашем случае - это больше про неоправданные ожидания. Вы сами отметили, что Вам хотелось искреннего общения, и это нормальное желание, но оно больше относится к дружеским отношениям. В отношениях клиент-психолог тоже должна быть искренность, но и шаблоны, как и в любой другой работе, обязательно будут присутствовать, у процесса консультирования психологом клиента всегда будет своя структура, в зависимости от подхода в котором работает специалист. Возможно, Вы просто еще не нашли своего психолога, так бывает, это тоже нормальная практика. Поэтому, попробуйте поискать специалиста, который Вас устроит. Вы, например, можете обратиться в социально-психологический центр по месту жительства или найти частного психолога (скорее всего Вам подойдет, консультирующий в клиент-центрированном подходе или в направлении позитивной психотерапии). Также Вы можете продолжить свою работу на нашем сайте, перейдя в Личный кабинет. Помимо прочего, есть вариант позвонить на нашу Горячую линию 8-495-989-50-50 (оплачиваются только услуги связи) или любой другой доступный телефон доверия/психологической помощи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы пишете о том, что вам сложно проводить праздники в семейном кругу, так как приходиться соглашаться с тем, что задумали старшие. То есть играть роль в сценарии, который вам не нравится. При встрече с членами семьи важным является, наверное, ни количество проведённого времени, а качество общения. На ситуацию общения в семейном кругу влияет каждый участник встречи. Можно, например, выбрать для себя пассивную роль и тогда даже праздничные мероприятия и встречи рядом с близкими людьми будут тяготить. Но есть и другой вариант - занимать активную позицию при общении. Эта позиция позволяет с одной стороны быть участником домашнего события, с другой - озвучивать свой выбор, свою позицию членам семьи и принимать решения в соответствии со своим выбором.

Активная позиция не отменяет уважительного и корректного отношения к родственникам или другим людям. Она позволяет чувствовать себя самим собой, делать свой выбор. Например, если вы прогнозируете, что встречи проходят однообразно, пробуйте включиться в создание семейного праздника совместно со всеми, внося в так называемый спонтанный «сценарий» свои предложения. Это можно сделать по-разному. Если вы приглашены в семью молодого человека, можно, к примеру, поинтересоваться историями из детства своего избранника: попросить, чтобы он показал, свой плейер, послушать его любимую музыку, или проверить марку велосипеда детства, прогуляться на площадку, где он играл с друзьями, посетить место, где ему нравилось отдыхать, прогуляться в магазин, где он покупал сладости, игрушки, в кинотеатр, где смотрел любимые фильмы. Вы можете узнать рецепт любимого блюда своего парня у его мамы, посмотреть семейные фото, разучить и спеть любимые семейные песни.  Одним словом, узнавать то, что вам интересно о парне, о его семье. Перейдя по предложенной ссылке, можно познакомиться с вариантами занятий в праздничные дни и при желании пополнить свой список: https://lifehacker.ru/50-zanyatij-v-novogodnie-prazdniki/

Да, эти обычные занятия могут показаться скучными, и тогда важно проговаривать со своим молодым человеком общий план действий, когда застолье или посещение родительской семьи затягивается. Предупредить всех, что планируете побыть «пару часов» со всеми, а потом отправиться в другое место. Даже если сначала у родственников будет сопротивление, постепенно семья будет понимать и принимать ваш выбор, и ваши встречи могут быть хоть и короткие, но более насыщенные. Для того, чтобы отношения были качественными, всем членам семьи важно понимать психологические границы друг друга. И если вам трудно сохранять свои границы – это может стать темой для дальнейшей работы с психологом.

Прислушивайтесь к себе, цените время, проведённое с близкими, проявляйте активную позицию в жизни, создавая себе настроение. Приятных и ярких праздников!

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте Александр. Наше настроение действительно подвержено изменениям в течении дня. Это может случаться под влиянием положительных или негативных событий, которые происходят в настоящем или которые происходили в прошлом - но память о них сильна настолько, что способна оказывать влияние на наше настроение в настоящем.

В данном случае, предлагаю Вам внимательно отслеживать моменты, когда происходят перемены настроения. Попробуйте понять, какие именно воспоминания или мысли предшествуют этому. Данный анализ может помочь определить проблему или проблемы, которые способствуют изменению настроения, чтобы в дальнейшем уже взяться за работу над их решением. Учитывая, что изменения Вашего настроения в течении дня носят преимущественно негативный характер, то предполагаю, что имеет место быть, что в недалеком прошлом Вы столкнулись с сильным, негативным переживанием. Также, учитывая факт того, что с утра, когда организм более отдохнувший, Ваше настроение и самочувствие лучше, чем в течении дня, то возможно, имеет место накопленная усталость и отсутствие личностных ресурсов.

Восстановление собственных ресурсов нужно начинать с физического состояния, так как оно является основой всего. Для этого необходимо обратить своё внимание на качество Вашего сна. Продолжительность сна должна позволять отдохнуть в полной мере и обеспечивать бодрость в течение дня. Вторым не маловажным фактором физического ресурса является питание. Необходимо стараться всегда питаться не хуже чем обычно. Немаловажным для поддержания своего физического ресурсного состояния будет занятие посильной физической активностью. Это может быть, как и не сложная физическая зарядка, так и какой-либо физический вид спорта. Главное, чтобы занятие данным увлечением было также успешным и не приносило лишних поводов для переживаний.

На наше психологическое ресурсное состояние мы можем влиять довольно большим спектром деятельности. Например, деятельностью, которую человек способен выполнять в одиночку, получая при этом положительные эмоции и удовольствие. Это может быть любимое хобби, увлечение или интересное для Вас времяпровождение. Также, положительно влияет деятельность, связанная с социальным взаимодействием – времяпровождение в компании других людей, особенно, близких, с которыми можно поделиться своими проблемами и переживаниями.

Иногда причины стойких перемен в настроении могут носить биологический характер. В таком случае требуется помощь специалиста имеющего медицинское психотерапевтическое образование. Но, для того чтобы понять причину происходящих перемен настроения, необходима более подробная диагностика. Если самостоятельно не удаётся отследить причины изменения настроения или повлиять на наблюдаемую ситуацию, то рекомендую обратиться к специалисту в формате очной консультации.

Если возможности обратиться к специалисту очно нет, то предлагаю Вам более подробно описать сложившуюся ситуацию, обратившись к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет).

С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Ирина. Мне не кажется, что вы что-то придумали. Ваши чувства и переживания - то, что заслуживает внимания и к чему следует отнестись серьезно. Мне очень жаль, что рядом с вами сейчас нет взрослого человека, который мог бы вас защитить, чтобы вы могли почувствовать в безопасности, с понятным и благоприятным завтрашним днем. Жить в ожидании того, что придет отец и изобьет вас - не норма, и вы правильно делаете, что ищете помощи. Меня беспокоит конструкция "Написать родителям, чтобы они сдали в детдом", это скорее выглядит как крик родителям о том, что им пора обратить на вас внимание, и скорее всего ими это будет воспринято именно так, а не всерьез. По сути то, что мама пьет у подруги, а отца нет дома - это оставление в опасности, вы не должны быть сейчас в одиночестве.Вы имеете право на то, чтобы жить, не оставаясь одной и не испытывая страх из-за родителей. Пожалуйста, позвоните на телефон доверия для подростков: 8-800-200-01-22. Вы сможете принять решение, что вам делать дальше, самостоятельно - телефон доверия анонимный и конфиденциальный. Можно просто поговорить с психологом, который способен выслушать и отнестись серьезно к тому, что происходит. Но если вы захотите, чтобы кто-то вмешался, вы можете узнать у психолога, который возьмет трубку, как это сделать именно в вашем регионе. Ситуация уже накалилась, не откладывайте этот звонок и не бойтесь стать услышанной, возможно, это именно то, что сейчас вам нужно.

С уважением, консультант службы Александра.